旦那にイライラします

その男が父親として必要ですか？ 悲しいけど、いない方がいい人っていますよ。 離婚に踏み切れないのを子供のせいにすると、子供を傷つけることになります。

結婚前は素晴らしい人だったのに豹変したんですか？猫被ってた？詐欺？ トピ主さんに原因はなく、夫がとんでもない人だったってことなら、普通に弁護士を立てて協議離婚したほうが良いとは思いますが、離婚が嫌なら我慢しかなくないですか？ ご主人、どうして仕事辞めたんだろう。 病気でもないなら働くか、せめて専業主夫やってくれないと嫌ですよね？うちの子の友達のお父さんは専業主夫やってますが、評判良いですよ？ご主人がどうしても仕事したくないなら、立派な主夫を目指して貰うのは如何でしょうか。 それも嫌なら離婚しかないと思います。 だってトピ主さん、このままだと倒れてしまいそうです。 無理そうなら、義両親に連絡して力になって貰ってくださいね。

離婚したって、子供の父親であることは変わりないので、普通に遊んだりはすればいいと思いますよ。 でも、夫婦としてはもう関係が破綻してますので、離婚したほうが子供からしてもよいと思います。 好きでもない人を養いたくないでしょう。 そんなイライラして一緒に生活するくらいなら、離婚して別々に暮らして、子供だけ親子の関係を続けるようにすればいいと思いますよ。

無職で嘘つき。 お別れで良いと思いますが。 無職はいつかは働くかもしれません。 でもね、嘘つきは治りません。 信用出来ない人と暮すのは、しんどい。 妻だけでなくて、子どもにも嘘つきますよ。 安心出来ない家庭で、育つ事のデメリットが怖くないですか? お子さんに悪い影響の方が多いと思います。 もちろん夫婦として一緒に生活するならば、トピはお子さん以外に彼の面倒（金銭的）も見るのですよ。 潔く腹を括って、貰える手当もちろん利用してお子さんと二人で生きて行く方がよっぽど身軽だと思います。

お子さんが、ご主人のような人間に育ってほしいならそのままで。 そうじゃないなら、悪い見本と暮らすのは、いいことないんじゃないかなあ。 子どもはたくさんにことを、親を見て学びますよ。

元旦那とは交際2年で結婚して結婚3年目に妊娠中に離婚しました。 原因としては ・つわりではあるが体調不良の私へ気遣いがない ※吐いてるのに外食行こうと連れ出そうとする等 ・結婚前からの愛人が発覚 です。 正直私が健康で交際から数年風邪すら引かない人間だったので体調不良の人への態度は見る機会がなかったので「このまま産んでも私の都合も聞かず自分勝手に動くんじゃ？」と離婚考え始めたところに愛人が発覚したので 「あ、いたら子どもの教育にも悪いしいない方がノンストレスに育児できるな」 と思って別れました。 産んだ瞬間からシングルマザーです。 その時の子は今小4ですが私が「疲れた〜」と言えば「おつかれ〜コーヒーでもいる？」とカフェオレ入れてくれたり「僕が晩ご飯作るから横になってたら？」とか言ってくれる優しい子に育ってくれました。 逆にトピ主さんに聞きたいんですけどストレスの塊の為に一生懸命働いた生活費使うの嫌じゃないですか？ 旦那さん無職って事はトピ主の稼ぎだけで家計が回るならストレスの塊捨てた方が家計負担も減るし子供にもぐーたらな大人を見せずに済んでメリットだと思うんですけど… トラブル起こす度に話しても変わらなかった人が今更変わるとは思えないです。 お子さんの年齢が分かりませんが 子って基本的に世話してくれてる人のこと大好きでその人が本気で笑ってるの好きな子多いです。 息子が4歳までの職場はきつくて毎日余裕なかったんですけど転職してしばらくして息子に「最近ママめっちゃ笑ってて可愛い」って言われました。 前も別に怒鳴ったりした訳でもないし笑ってもいたんですけどね。 愛想笑い、本気笑い見抜きますよ。 両親揃ってようがひとり親だろうが毎日ニコニコしょうもない事でも笑い合える家庭の方がいいと思うなら離婚しかないと思います。

あなた1人なら迷わず離婚なのですよね それでしたら浮気、嘘つき、無職の3拍子揃っている夫が相手なら、たとえ子供さんがいたとしても離婚一択のような気がしますけどね その状況なら、夫とこれから話し合いを続けたとしても、解決する可能性はほとんどないように思います 離婚を前提に、あなたと子供さんの2人の今後の生活のために準備を始める方が、よほどいいかと思います

「自分１人であれば離婚一択」なのであれば子供がいても離婚一択ではないでしょうか。 自分が一緒に添い遂げようと思わない、信用できない男性とともに子供を育てることになんの意味があるでしょうか。 > 話し合いを繰り返せば解決するものでしょうか。 話し合ってみるのはいいかもしれませんが、あなたにそれができますか。 話し合いという名の一方的な非難になりませんか。 それではまったく意味がないです。 冷静に、論理的に、合理的に、破綻に瀕している家族共同体をどう修復し、運営して行くか、そういう話し合いならする価値があると思いますが、どちらがどれだけ悪いか、過去にどんなひどいことがあったか、それで自分がどれだけ傷ついたかを感情的に相手に突きつけてやりこめようとするだけの場ならなくても同じです。 それは「話し合い」ではない。 > 毎日イライラして噛みついてしまうのでお互い険悪な雰囲気になってしまいます。 > フラッシュバックすると余計に腹が立ちまた喧嘩になります。 この状態で何かが自然に好転することはないです。 お互い居心地が悪いだけで得るものはなにもありません。

離婚をためらう理由を「子供の事を思うと」と書かれていますが、それは経済的な理由ですか？ それとも母子家庭はやはり偏見もあるし、どんな父親でもいた方が子供のためになると思うからなのでしょうか。 子供は親が考えている以上に両親の夫婦仲を敏感に感じ取ります。 お子さんの年齢が書かれていませんが、小学校高学年くらいであれば薄々感じ取っている可能性もあります。 もちろん両親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。 そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。 どうするかはあなたの自由ですが、愛のない家庭で子供が健全に育つはずがありません。 自分の意思で離婚を選択しないのであれば、あなたもフラッシュバックなどと言っていないで腹をくくる必要があるように思います。

夫婦2人で話し合いどころじゃないですよ。 両家親も交えての話し合いが必要です。なぜならお互い相手親がいる事で旦那さんのいい加減な発言、都合良く話を進めないよう、第三者がいた方が良いからです。 親の前なら、誤魔化しも効きません。 実は私の夫もある日突然仕事を辞めてきましたが、自分で起業すると言い出し、上手くいかない事も想定して、バイト先も見つけて来てました。 結局、バイトもちょっとしただけで、事業は軌道に乗り現在に至ってます。何も考えてない、嘘ばかりのトピ主旦那さんには呆れてしまいます。 トピ主旦那さんはこれからどうするつもりなのでしょうか。 その心意を知る為にも、親御さんの力が必要かと。 返答次第では、離婚…が良いと思います。

旦那が無職で収入が無いわけですよね？ 働く気もないようなら、離婚一択です。 シングルマザーだと国から色々とお金がもらえますので今より楽になると思います。 旦那さん一つも良い所ないですね。 捨てちゃえ。