高齢母、退院後の世話について

＞この場合、心付けなどお渡しした方が良いのでしょうか。 いらないです。 私は、 ＞でも実際、兄は料理洗濯が出来ないため、兄嫁の手を借りることになると予想がつきます。 ここが余計なおせっかいだと思うんですよ。 例えば、日替わりで泊まり込むとして、たぶんほぼ寝たきりのお母さんの家の家事なんて、そんな必死にやらなくていいと思うんですよ。 食事は毎日いるとしても、洗濯や掃除は毎日やる必要はないと思うので、食事は主さんの番のときに作り置きしておく、掃除はお兄さんが、洗濯はそれぞれ持って帰ってやるとかでもいいんですよ。 最近は、高齢者向けの宅配弁当、ミールキットなんかも一般的ですし。 あとは、介護申請なんかをきちんとやることでしょうか。 慣れるまで大変だと思いますが、頑張ってください

還暦過ぎの女です。 お兄様、3歳児ですか？ 「できない」のではなく 「してこなかった」のです。 今からできるように仕込みましょう。 小学生でも手取り足取り教えたら 洗濯機使えます。 これはお兄様のためでもあります。 義姉さんの参加ありきの考えは捨てるべきです。 義姉さんはよその親御さんが大事に育てた よその娘さんです。 あなたのお母様の実の子は お兄様とあなたです。 心付けなんか受け取ったら 「承知しました」になるから受け取りたくもないわ。 渡すなら雇用関係結んでからの給与ですかね。 それか、義姉さんをお母様の養女にするかです。

金額はいくらくらいを想定していますか？介護は長く続きますよ。その度にお金を払うにですか？菓子折りくらいの方がいいのでは？基本的に介護は実子でするものです。 介護保険サービスを導入しては？自己負担分は払うのだからむしろスッキリしますよ。ヘルパーさんはプロだから必要しか手伝わず本人も甘えず自立するし。 兄嫁が介護にどうコミットするか見るチャンスですね。都合のいいところだけつまみ食いでやろうとするなら、主さんとヘルパーさんで日常生活を回すサイクルを作った方がいいです。ゆくゆくは資産管理も主さんが。兄嫁が口は出すけど手は出さないタイプかよく見極めを。

兄が料理洗濯ができなくて、それを兄妻が手伝ったとしても、それは兄夫婦の問題であり、あなたには関係ないことです。 それなのにお母さんではなく、あなたから兄妻に心付けっておかしいと私は思いますけど。

トピ主さんも交代するんですよね？それなら要らないです。 　 　その場合は手伝うかは兄嫁の選択で、割合やお金のやりとりは夫婦の問題です。 　トピ主さんが金銭含め丸投げなら、私は夫のやることの四分の一しかやらないと思います。それもあくまで夫婦の問題です。 　そして時給分にもならない心付けで格安要員とみなされるようで嫌な気分。また、今後断りにくくなります。 　あまりしつこいと、絶縁理由にします。金銭で頬を叩くに等しいので。 　本来分渡さないで手伝わせて『心付け』で動かす人もいますが。 　金銭問題は心付けではなく、費用としてクリーンにしてほしいです。 　後にもめないように。

お母様からの指示で、直接世話をしてくれる人にお礼や交通費として渡すのは『あり』かとおもいますが…。資産状況によっては全員受け取らずに、お母様の老後資金はお母様の資産から出すことを前提に今後を考えたほうが良い場合もあります。 まずは退院前面談 介護認定 ケアマネをつけてもらう できたら、そこまで終えてから退院したい。 お母様の状況によっては自宅改装しないと帰れないこともあります（これは考える必要のない状態でしょうか？）。 お金の管理、資産管理は誰がするのか キーパーソンは誰がするのか を決めて 出納はしっかり記録してください。 交代で泊まり込むなら、日常の記録、生活費、来訪者記録、手紙類の受送達記録などをノートでつけておくと役に立つかもです。 息子でも親のキーパーソンをしている人は沢山います。 確定申告などの手続きをする人もいます。

お兄さんの代わりなら、お兄さんからお願いしたお礼をすべきでしょう。だから、あなたからはいらないですよ。会話する機会があったらお礼を言えばいいと思います。 しかし、お兄さんができないと言わないで、やってもらいましょう。私の兄も、凄くできるようになりました。元々仕事は凄くできる人なので、いざ、介護で家事をやることになったら、段取りも素晴らしく、どんどんできるようになりましたよ。

お母さんとお兄さん一家のこれまでの関係性にもよる部分はありますが… 心付けを渡すか以前に、実子だけでどうにか出来る方法を探すのが先では。 『兄＝兄嫁在りき』で分担を決めるのは良くないと思います。 兄嫁の手を借りる前に、介護サービス探して使う。 １人暮らしが成り立たないなら、施設入居やどちらかの家に同居or近居をすぐに検討する段階。 交代で泊まり込みはいつまで続く予定ですか？ １人暮らしにこだわるなら、今までと同じ生活は出来ないってことを親子共々認識しないといけない。 料理は宅配弁当もあるし、冷食だってテイクアウトだって手作りに拘らなければいくらでもある。 なんならトピ主さんが行った時に、多めに作って兄が来た時に解凍温めして食べられるようにしたっていい。 洗濯は洗濯機で洗って干せばいいだけ、どこが難しい？ うちの小６次男だってオシャレ着洗濯は難しいけど、汚れものは予洗いしてから洗濯機に入れて干して畳む位は普通に出来ますよ。 家事はトピ主さんがメイン、送迎や手続きは兄がメインって分担する方法もある。 兄嫁さんに頼る必要ないんじゃない？

89歳の実母(認知症)のキーパーソンです。 実母も独居で、私の家から電車バス利用で１時間の距離、週１で通っています。 母は週４でデイサービスを利用しているのと、夕方、配食サービスも受けています。 主さんのトピを拝見して、 まず、兄嫁さんがどこまで手伝ってくれるか全然わからない状態での質問では、答えられないと思いましたし、 今は実子が介護を担うのが当たり前になっているので、可能な限り兄嫁さんにはノータッチでいた方がよろしいかと思います。 あと、お母様の病状にもよりますが、病院から一時預かりで、老健を検討しても良いのでは？と思いました。 「老健」に関しては、ネットで調べてください。 あと、他の方も仰っていますが、ケアマネさん(どこかの介護事業所)と契約していますか？ しているなら、ケアマネに相談してください。 正直、毎日交代で泊まり込みで面倒を見るなんて、主さん兄妹の身体が持たないと思います。 介護サービスを利用できるところは、利用させてもらった方がいいと思いますよ。 もし、ケアマネがいるけど、主さん兄妹の強い希望で、お母様を自宅で介護したいのなら、外野があれこれ言う必要がないですが、 本当に辛くなった時、全員共倒れする可能性もありますから、利用できるものは利用しましょう。 ケアマネがいないなら…、というか、それだったらおそらく病院の方からケアマネとの契約を勧められたと思うので、ケアマネはすでにいるのでは？と思いますけど。

自分で身の回りが出来ないなら、包括支援センターを通して、介護認定を受けて、ケアマネとどんな生活の支援が可能か。 今は初期だけど、お嫁さんが人間不信になる前に、実子としてキチンと手当てを…