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帰省の交通手段、何をしても嫌がる親

レス27
（トピ主 6 ）
🙂
さくらこ
ひと
帰省後また自宅に帰るときの交通手段についての相談です。
一人っ子と言うこともあり、親は私の帰省を楽しみにしていますが、そのうちの一つ、私の利用交通手段のことの相談になります。
帰省のタイミングにもよりますが、私が住んでいる地域で知り合った友人の実家が私の実家と同じ市内という友人が何名かいて、彼女たちからは「もし〇日に実家に（自宅に）戻るなら、よかったら一緒にどうかな？」と言われます。
もちろん私から彼女たちに何かを要求することは無く、あくまでも彼女たちの厚意になります。
そのため、私から親に「今回は友人の帰省のタイミングで乗せてもらうことになったので送迎はいいわ」と言うと、「友人さんに迷惑がかかる。もう断っとけ。あんな子たちに会う必要なんて無し。それなら私が送迎する」と言い、友人の厚意を無下にすることになったりたまたま友人も都合が悪くなり親が送迎することになりますが、そうすれば「ああしんどい。私ばっかりひどい目に遭う」と言われます。
そういうこともあったから、たまたま同じ日に同じ方向に向かう友人がいるからそれなら親の負担を軽くしたいなと思っているのですが、それを説明すれば「そうだけど（迷惑になる）」という理由で嫌。
そして、私が車を運転することも快く思わない、私が交通機関を使うと「お金がもったいない」と怒る。
それなら帰省もやめるわと思いますがそれも嫌。

送迎すれば「しんどかった」と言われますが、自身がしんどい目に遭うほうが、決めつけてるとはいえ娘が友人に乗せてもらうことで友人に迷惑がかかることや、交通機関でお金を使うことよりましなのでしょうか？

ときには同窓会がある年もありますが、そういうのも「そんなもの行く必要なし」と頭ごなしに否定します。

過干渉の典型ですよね・・・

帰省そのものをやめるが一番ですが、それ以外のこととなれば私はどうしたらいいのでしょう？

トピ内ID：f10970691962ef81

#帰省
#心の悩み
#父親・母親

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さて。。。

🙂
ロッ君ママ
バカ正直に帰宅方法を伝える必要あるんだろうか？？？ ◎日に帰るね！お迎え不要。……とだけ伝えて 好きに帰ればどうですか？ どうやって帰るの？という連絡は スルーするんです 電話なら「まァ 適当に…」で濁して 電話を切る メールなら既読スルー

トピ内ID：b7d9711feefbac92

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否定されると帰省したくなくなる

🙂
ヨーコ
交通手段は「内緒」にしましょう。 聞かれても「ドラえもんにどこでもドアを借りた」と笑って答える。 なにか否定されるたびに「そういうこと言われると帰りたくなくなるわ～」とつぶやけばいい。 それに怒るならさらに「そういうこと言いわれると帰りたくなくなるな～」と呪文のように繰り返す。 平たく言えば、軽く脅しましょう。 それでもうるさいなら「じゃあご希望通り、自宅に戻るね」と言う。 そこでお母さまが更に切れたら本当に実家を出て自宅に戻りましょう。 実際に出て自宅に戻ってしまったら、お母さまも反省するのでは？

トピ内ID：1614ece4a581437b

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何にでも文句を言いたい

🙂
椋
何にでも文句言いたいだけだと思います。 文句言われても聞き流すorなにも詳細を言わないor帰省しない、の3択ですね。 詳細言わない場合はこんな感じです。 「〇日に帰るね、送迎は自分でなんとかするからいらないよ。」とだけ言ってお友達に乗せてもらう。同窓会に行くも言わず「ちょっと出かけてくるね」だけ言う。どこいくの？など詳細を聞かれても「色々。遅くなるから夕ご飯もいらないよ。行ってきます」と濁して出かける。

トピ内ID：99dd67ddbd67c473

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？？？

041
むむ
年末年始という慌ただしい時期に、 他人にお世話になるのはいかがなものかと私も思います。 帰省の往復をその友人の都合に合わせるだけでも無駄なひと手間だと思うし、 自分の帰省は自分ですればいいのに…と感じてしまいます。 だって、年の終わりと年の最初から、人に借りを作っているようなものじゃないですか。 しかも結局、友人の都合が悪くなったせいで急遽母親が送迎に駆り出されたんでしょ。 そりゃ『しんどい、ひどい目にあった』ぐらい言いたくなるでしょうね。 いきなり『やっぱり送迎して』なんて言われたら家族と言えども良い気はしないよ。 なんだかんだ言って 『友人がこう言うから』 『母親がああ言うから』 って全部他人のせいにする主様が悪いように感じました。 『公共交通機関で帰省します』でいいじゃない。 お金がもったいないと言われようと、 『じゃあ主様って普段どうやって移動してんの？どうやって地元から出たの？』って話だし。 公共交通機関ならば、誰にも借りを作らずに済み、正規の料金を支払い、 堂々と帰省出来るのではありませんか？ 他人の意見に惑わされず、自分自身で決めた方法で行き来すればいい。 コドモじゃないんですから。

トピ内ID：930904982efd05b8

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状況

🙂
さくらこ トピ主
ありがとうございます。 馬鹿正直にとありますが、もちろん普通の親であれば馬鹿正直に伝えずに「まあちょっと」で済むんだとは思います。 しかし、うちはというと、すべて私のことを知りたがるのでしょうね。 先に親が送迎するのだと決めつけていると思っているというのもありますが、こちらが濁した言葉を使うと「何でなの、誰なの？」など事細かく聞くため、言葉は悪いですがすべて細かく言わなければ納得しないのです。 それでと言うのもあるのか、待ち合わせでも「〇時で」と言っているのに、予定より早くついていて「今どこなの？」約束の時間につけば「遅い」と言われるし、電話に私が出れなかったら「もう知らない」と怒ったメールをするし、人が電話で会話しているのを横から聞いて「男だったね」など、いちいち私の行動に対して聞き耳を立ててくるため、そういった意味でも細かく言う必要があります。 だから私から「もううるさい。気持ち悪い」と言うと、「偉そうに口答えして」と毎回言われていたため、それならもうこちらが従順でいるしかないんかなと思います。 私が友人に乗せてもらおうと同窓会で昔の友人に会おうと関係ない気がするのですが、何でそこまで知ろうとするのかは謎です。 友人の親子関係などを見ると何かうちは病的な気もします。

トピ内ID：f10970691962ef81

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他人の車に乗らないし、他人を車に乗せない

041
アプリコットジャム
無関係のいくつかのことを書き連ねていますが、それぞれ個別の問題は切り離して考えるようにしましょう。 友人様の車に同乗するのも、トピ主の運転でトピ主の車に友人様を同乗させるのも感心しません。事故が起こった場合、トピ主は友人様に対して責任を取ることができないだけでなく、友人様に責任を取ってもらうこともできないからです。 トピ主は恐らくその辺りの規範がユルイのだと思いますが、他人様のご好意で誘って頂いても責任が取れないことをトピ主が考えないのはどうかと思います。他人を車に乗せる場合も他人の車に乗せてもらう場合も自己責任ではありますが、そもそも責任は取れないのですから細心の注意を払う必要があります。 他人様に迷惑をかけないよう、ひとりで車を運転して実家に帰れば良いと思います。

トピ内ID：5614b3451b16b094

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というか友人達が気に食わないのでは？

🙂
もうオッサン
好きじゃない。 だからその友人達と絡んでほしくない。 まあ親になれば分かるかもよ。 >そうすれば「ああしんどい。私ばっかりひどい目に遭う」と言われます。 それは仕方がないでしょ。 親の提案を無下にした上に、結局は親の世話なんですから。 言ってやりたくもなる。 >帰省そのものをやめるが一番ですが、それ以外のこととなれば私はどうしたらいいのでしょう？ 本当はどれもダメなんてないはず。 なぜなら車はダメ、交通機関もダメなら帰る方法がないからです。 帰省方法を聞いてみたら？

トピ内ID：90f989f5b4200e7b

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「親離れ」する

🙂
ライムカレー
＞だから私から「もううるさい。気持ち悪い」と言うと、「偉そうに口答えして」と毎回言われていたため、それならもうこちらが従順でいるしかないんかなと思います。 お母さんが「子離れ」していない、ということはそれはそうなんでしょうが、トピ主さんも「親離れ」ができていない、という感じがしますね。 なぜ「従順でいるしかない」ような実家に、まじめに「帰省する」んでしょう？ しばらく帰省をやめて、ご実家と距離を置いてみて、「親離れ」のための時間にしてみてもいいのでは？ このままだと、結婚しても、ずっと同じように干渉されてしまいそうですよね…。

トピ内ID：af365d5496764485

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はい

🙂
匿名係
これは単に トピさんがダメなだけです この"親"部分を"彼"に置き換えて読み直すと ノロケ になります ベタベタしてくる彼のことが嬉しくてたまらないのです って書いてあるみたいです だって、友達にはヤキモチ妬くし 交通手段は自分が自分がって 迎えにきてくれるのー って喜んでるご様子 >すべてわたしのこと知りたがるのでしょうね って、まるで自慢してるみたいです まぁ、帰省とか書いてますけど おおかた隣の市とかくらいの距離でしょうし 親離れできなくても別に、他に犠牲者がいないなら、いいんじゃないですか？

トピ内ID：fb8276bad0081afa

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他人の車で乗せて貰うのは

🙂
おせおせ
他人の車に乗せて貰うのがダメなのは事故に遭ったときに迷惑がかかるからでしょう。 交通機関がダメな理由がわからない。 だったら帰らなければいい。 主様の意見にどうこう文句を付けないと気が済まないのでしょう。 いわしている主様も悪いと思う。 ほって置いて帰らなければいいのに。 公共機関で帰って何時に帰るとかいつ帰るとか言わなきゃいいのに。 同窓会のこともいわないこと。 その内誰と何処で寝ているのかも聞いてきそう。 親離れ子離れしようね。

トピ内ID：3a2de29666a4fe8e

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帰省中止

🙂
みなこ
何をしても文句を言われるくらいなら、いっそ帰省は中止したら？ ウチの両親も否定・文句・皮肉（脅し）が多かったです。 トピ主母と似ているのは「あんなもん」という言葉です。 まあ、否定ですよね。 あんな人・あんなもん・あんな所・・・ 過保護で過干渉だったので、ついに帰省しなくなりました。 いつまで親に振り回されてるの？？

トピ内ID：45cbcda68f37837b

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はい、病的ですね

🙂
ピヨピヨママ
>友人の親子関係などを見ると何かうちは病的な気もします。 支配的で過干渉で毒親の臭いがプンプン漂っています。 主さんの年齢がわからないので何とも言えないのですが、成人されているのなら距離を置かれることをおすすめします。 産んで育ててもらった恩などは返さなくてもよろしい。 そんな恩は元々存在しません。 親が勝手に産み落とし、子育てはその責任を全うしているだけなのに恩などと言うのがそもそもの間違いなのですから。

トピ内ID：c8349abac9ffc637

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帰省しない

🙂
匿名
いや、帰省しなきゃいいじゃん 文句言われても結局はまじめに帰省するから、何言ってもいいと思われるんですよ 親離れしましょう

トピ内ID：22ab89f01af3cdf2

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はっきりと

🙂
ぽん酢
ハッキリ言えばいいだけだと思いますよ 私が何をしても否定するよね。 他の人が言った事もそうやって全部否定してるの？ 嫌われるよ？ って。 そして次回から送ると言われても 送ってもらったら、後からつかれた疲れたって言われて気分悪いから、断る。 と言ってさっさと自力で帰ればいいです。

トピ内ID：7acd5b5478a70e6c

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全てに文句を言わないと気が済まない人

🙂
ミニトマト
もしも貴女がお母さんが思い描く通りに行動したとしても、それはそれで変に気を遣って気持ちが悪いなんて言い出しますよ。 御本人には自覚はないでしょうが、お母さんはとにかくダメ出しをする事で、貴女より上の立場であると示し続けたいだけだからです。 本当に行動を直させたいと思っているわけではなく、娘に注意する自分をやり続けたいだけです。 子供が小さい時は確かに何もわかっていないと感じる事が多々あるので、親はなんやかやとうるさく口出ししてしまうものです。 大抵の親は子供の成長と共に段々控えるものですが、時々親が全て管理するものと思い込んだまま変われない親もいます。 お母さんもそうでしょうね。 そして、それは貴女が一度は反論しても、再反論されるとめげて諦めてしまっているのも原因です。 選択肢は2つです。 何を聞かれてももう大人なんだから放っておいて、と相手にしないで、お母さんが諦めるまでそれを貫き通す。 こういうお母さんだと激怒しそうなので、簡単ではないでしょうが、うるさく詮索すると子供は離れて行くと感じさせるしかないです。 或いは帰省という事は普段は離れているのですから、帰省する時だけは我慢する。 どちらにしてもこのお母さんに理解して貰って詮索をやめてもらうのは無理と思った方が良いです。

トピ内ID：e1f35621f85ffca5

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交通手段の相談とか言っている場合ではない

🙂
yuki
相談事は「交通手段」ではないですよね。 親の支配から逃れる方法は？の間違いじゃないの？ 昔からこんな感じだったのでしょうかね。 そしてその環境に浸かっていたのでしょうから、今になっても主さんは親のご機嫌を取るのに一生懸命。 親も変だけど、主さんもそこから抜け出せないのだから変なのよ。 それは主さんのせいではないけど「そう育てられちゃった」結果が今の状態。 親のご機嫌を取る、納得させる、ってのがそもそも主さんがしなくてもいいことなんですよ。 自立した大人は自分の機嫌は自分でとるのです。それを主さんがやってあげる必要はないのですよ。 機嫌を損ねるとめんどくさいから、従順にならざるを得ないというのが主さんの考えなのでしょうけど、これを「親の支配」と言わずに何というのでしょう？ 親に自分の行動をいちいち説明しなくていいし、納得させる必要もない。 「そうしなくてはいけない」って思い込んでいるところに、主さん側の問題点があると思う。 主さんの親は「そういう人」なんですよ。 主さんがどんなに言葉を尽くしても、納得なんてしないし機嫌良くもならない。 だから頑張るだけ無駄だと思いますよ。 結果が同じなんだから、主さんは好きなように自由に思うようにやったらいいじゃない。 帰省しないならしなくていいし、同級会には行きたければ行けばいい、車の運転もすればいいし、好きな人と付き合えばいい。 それ全部自分のためにやりましょうよ。 親は変わらないです。 そしてかなりの毒持ち（遅効性のじわじわくる毒。そしておそらく自覚はない） こういう人からは距離を取らないと危ないです。 「一人っ子だし、私が親の面倒を見なくては」とか思ってます？ そこに無意識につけ込む親もいるんですよ。 悪いのは自分ではない、困らせる子が悪いってね。

トピ内ID：fad9fa079a28d757

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反抗期のなかったいい子

🙂
うしゅ丸
子どもは反抗期に、まだその力もないのに親から独立したがります。それを見て親は、この子は私の言うとおりにならなくなる、と悟ります。健全な親子関係です。 トピ主は反抗期がなかったんですかね。別に、無理やり反抗する必要はないけど、突っぱねるようにしないとね。 帰省方法は 「適当に」「秘密」「まだ決めていない」と言う。根ほり葉ほり聞かれても相手にしない。 トピ主の場合、自立は恐らくかなり深刻な問題ですよ。このままだと、交際相手、結婚相手についてもやたらとケチをつけるか見合話を持ってくるか、介護にしてもトピ主に依存し、あれは嫌だこれは嫌だ自立は出来ないが施設は絶対嫌だ（つまり、トピ主が仕事を辞めて介護しろ）、というところまで行きそうです。 親不孝者と言われても平気にならないと、自分の人生、狭まりますよ。

トピ内ID：c91a1af3b6abf7a5

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レスします

🙂
さくらこ トピ主
ありがとうございます 友人が他人を乗せることによる事故等のリスク それはありますね。 そこは軽率ではありましたが、親が自分の意思で送迎すると言って文句を言うのなら、たまたま友人が帰省する（自宅に戻る）タイミングで親の負担を軽減したらいいと考えていました。 もちろん私は友人が乗せてくださることを当たり前に思うとかではなく、久々の再開を懐かしむこともできるというのもあります。 そして、何名かから「そりゃ振り回されればしんどかったと言いたくなるわよ」という意見もありましたが、もちろん友人がたまたま都合が悪くなり足がなくなった時は先に交通機関を考えるため、親に頼るような言動になることはありません。 むしろ、交通機関を使うことでさえ「お金がかかるもったいないことするな。それなら私が送迎する」と言うのは親であり、私から送迎に対して最初から親に何か頼むようなことはありませんでした。

トピ内ID：f10970691962ef81

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言動と行動の自由

🙂
さくらこ トピ主
皆さんからのレスを見まして、私はかなり深刻な状況なんだなと思いました。 現実人間関係では友人からは「さくらこ、本当気にしすぎ」と言われることが多くなり、中には「さくらこはアダルトチルドレンの可能性がある」とまで言われています。 私は確かに気にしすぎる性格ではあります。 割と活発な幼少期を暮らしておりまして、実家の町内会では夏祭りが好きなことは有名でした。 しかし、そのことで親が「さくらこちゃんって本当祭りが好きだよね」と近所の方から嫌味めいたことを言われ続けたことによって、毎年夏になると「夏になると本当ひやひやする。いい加減おとなしくしてもらわないと私が笑われる」と言った類で大喧嘩になることや、私の実家は山間部ですが、近所にサーファーの人がいて、その方が気難しいらしいのですが、スノーボードをする私にとってはサーフィンはやってみたいスポーツだからこそ、その方がサーフボードを手入れしているのを見て「かっこいい」と言っただけで、「もうこっちに来なさい、聞こえたら私が色々言われる」など、ちょっと他人の目を気にしすぎるようなところがありすぎるなとは思います。 だから一度この件に関してはっきりと「私はスノーボードをするからサーフィンにも興味があるからありのまま「かっこいい」と言っただけで、その言葉で別に〇〇さん（サーファーの人）に迷惑もかけていないよね、何がそんなにまずいわけ？」と言ったら、「もう大きい声出さないで、あの人に聞こえる」と理由にもならないことで怒鳴られたことがありました。 人を貶すようなことでもない、要は普通の行動や会話ですら許されないのかなとさえ思ったこともあります。 それは理想のおとなしく意見を言わない「うん」と従ってくれる子を望んでいるということでしょうね。

トピ内ID：f10970691962ef81

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事後報告

🙂
さくらこ トピ主
そして、今日ついに私は切れました。 些細なことではありましたが、「あなたのことでこっちが恥をかくから私がしつけないと」という言葉を使われたことに対してです。 「しつけ」という言葉を成人に向かって言われたことにより、自尊心が傷ついたのもありますが、これまで成績優秀でも誉められたことは一度もなかった。 「いつまでも背が低いね」「太ったね」 成績優秀でも「そんなことより好き嫌いせず背の高い子のほうがいい」と言われてきたっけな そのことからエスカレートして、私の自宅に頂き物の一升瓶の日本酒があるのを親が見つけ、私は友達に欲しいと言っている子がいるため、それを後日送ろうとしているのですが、「友達にあげるって嘘だろ、失礼すぎることするな」「持って帰って捨ててやる」とそのことについてまで文句を言われたため、何かが壊れるような感じがしました。 本来の目的とは全く関係ない、ついで叱責ですね。 私は認められるためではなく、自分の将来をかなえたいために司法試験の受験に向けての勉強もしていますが、多分合格を喜ぶことは無く、「介護の当てが外れた」とでも思われるでしょう。 切れて飛び出したのがよかったのか悪かったのかはわかりません。 けれども、一歩踏み出せれたのだと考えていきたいです。

トピ内ID：f10970691962ef81

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つらい

🙂
いえ
共感する部分が多いのでついコメントしました 濁した返事をするとすぐ追及してくるのわかります。さらっと返事したつもりでも、しつこく細かいところから探ってきたりして変に勘が良かったりしませんか？ 私の場合、母は友達ほぼなし、無趣味、仕事なしで退屈しすぎて、自分の人生よりも人に介入したがるのかな？と考えています。 介入といっても、役に立とうとサポートしてくれるわけでもなく、ただ知りたいだけ、もしくはからかいたいだけで、気持ち悪いなって思います 「口答えして」で終わらせるのも全く一緒です。会話にならないんですよね。私が嫌だと感じる気持ちさえも否定されて消耗します。 これだけわかっていても、罪悪感や「毒親ってほどでもないしな」って言い訳していましたが、実家帰ると自宅に戻った後数日寝込むくらいしんどくなってしまい、最近はようやく離れられました。それでも罪悪感煽る連絡くるたびにまともに受け取って消耗していますが。 伝わることはほぼないんですけど、自分のためにも私の気持ちを伝え続けるようにしています。 具体的な解決策ではないし自分語りで申し訳ないのですが。

トピ内ID：8e857c00a0a8b4c8

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関わる限り、否定し支配してくる

🐱
お茶の子さいさい
トピが立った時から、トピ主は背の高い女性をイメージしていました。 つまり、トピ主の文章（内面）は充分大きく、落ち着いて着実に成長してると思います。 基準がおかしな親に蔑まれても、そんなもの意味がないのです。 親は立派に育っていくトピ主に対して面白くない、言うことを聞かせたいから貶め不出来扱いする。 反面、外面が良いので外での不出来（親基準）は許さない。 私は良い子なのか？悪い子なのか？ 苦しくて混乱して自分1人おかしくなりそうですよね。 私も思えば物心ついた時から混乱していた、と30代になって気付きました。 それから家で安心したことがないことも。 それでも怒ったり戸惑ったり反発しながらも、それまでは「うちは普通、普通の親」と思っていたのです。 酔った親に宿題をしていたら絡まれ暴言暴力を受けたり、髪を抜いたりしていたのにそう思っていたのだから、客観視すると洗脳のようなものですね。 感謝もありますが、人として、例え他人の大人でも子供にはしないことを我が子にし続けている人達だという思いは両立します。 傷付ける必要はないけど（無駄だから）、軽蔑するなり心から切り離すなりしていい。 私も理屈っぽいと親に嫌がられるのですが、トピ主が法曹に進もうというのも同じでは。 親のフラフラ定まらないダブスタやご都合主義に振り回されたせいで、揺らがない理論、筋を通したがる性格になったと思います。 生まれ持った性質かはもはや分からない。 介護どころか早々に疎遠でいいです。 私たちは親の実力のない人間のもとに生まれただけで、その人たちから離れ自分の心身を守っていい。 育ててくれた感謝はもう充分されたとトピ文から感じます。 罪悪感をいだくかもしれませんが、親が反省し謝ることがない限り（見込み無し）、子供側が疲弊し続けるので近寄らないのが最善策です。 外面よし親は権威に弱いので、司法試験絶対がんばって！

トピ内ID：a7a5d90dbf27cf1e

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お友達に乗せて貰ったお礼とかちゃんとしてますか？？？

🙂
お餅
なんとなくですが、トピ主もトピ主の親御さんも、無自覚かもしれないけど他人に対してとても失礼な家族のイメージかあって。 乗せてくれるというから乗ってやったみたいな・・・。 親にしても、迷惑掛かるから断りなさいというより「あんな子と会う必要ない」とか悪口言っていてすごく嫌な気持ちになりました。 迷惑なら「○○ちゃんは優しいから乗っていいよと言ってくれるけど、気を遣わせたり迷惑掛かるから止めなさい」というのでは？　 なんで、親切に声かけてくれる友人の事「あんな子」呼ばわりされて平気なの？ 同窓会行かなくて良いというのも、親は周りの子たちを下に見ているのでは？ なんとなく、トピ主自身も世間一般のマナーから外れている感じがして聞いてみました。 ただ、もしちゃんとガソリン代や乗せてもらったお礼などされているのでしたら失礼しました！ それにしても公共交通機関が勿体ないとか、色々支離滅裂な親御さんですね。 あなたを全て支配したいんでしょうね。 そしてトピ主も、薄々は変だと思いながら親には逆らえない？ もしも、友達の親が友達に対して「さくらこちゃんみたいな子と会っちゃいけません！あの子は乗せたらダメよ」と言われていたらどう思う？ そしてそう言われていたらあなたの親はなんて言うと思う？？ 友達のことを悪く言うような親は少し距離置いても良いんじゃないかな？

トピ内ID：0136d82a7a8ce367

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その後もありがとうございます

🙂
さくらこ トピ主
その後もありがとうございます。 支配したいが故かはわかりませんが、私が不出来でいてほしいというのは当たっているかもしれません。 というのが、「容姿が美しい」「成績優秀」などよりは地味なものにはなりますが、それなりに体を鍛えているため、一般的な成人女性に比べると体力筋力があり、中でも握力は４０あります。 一般的な女性では握力３５以上あるのはまあまあ珍しい部類になるけど、ある日その話をしたことがあったら「そんなもの全く自慢にもならない」と貶されたことがあったので、何にでも否定して「不出来を刷り込んで縛りたい」という気持ちなんでしょうかね・・・ 年齢が上がることに違和感による反発、特に実家の近所にいるサーファーの人のくだりから険悪さはどんどん大きくなってきたのかなと思います。 そして、私も人に対して失礼なことをしているっぽく思われたレスがありましたが、それはどうしてそのように思われたのでしょうか？ 実家に（自宅に）帰るタイミングで友人に乗せてもらうことを当たり前の態度を取り、お礼もしてないのかなと思われたってことでしょうか？ それにつきましては、間違っても当たり前とかは思わず、友人からそう提案があった際に、まず「そんなのいいの？」と尋ね、そのうえであちらからのOKをいただいています。 けれどもそれでも負担を与えたのは事実なので、ちょっとした手土産や休憩時のカフェをおごるなどと言った形でお礼をしていました。

トピ内ID：f10970691962ef81

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友人のこと

🙂
さくらこ トピ主
友人のことを親が悪く言うですが、私の年齢の低いころは匂いに関することで、 「何かとても臭う、多分Aちゃんっぽい」のようなことはよく言っており、成人後もそういった類のことはよく言っていました。 そして、成人後、私より年上だとか既婚者子どもありなどの人とも関わるようになると、「子持ちなのにそんなことしていいの？そういうのが平気でできるってちょっと考えてしまう」だとか「ああいう子って治安の悪い地域の子じゃないの？」という言葉。それに関連してか、市内だけど親にとって初めて聞くような友人の話をすると、「名字は何というんだ」（私の実家の市では、ある程度名字で地域が分かりやすいのです）が第一声ではありました。 仮に、友人が友人の親に私のことを「あんな子と関わるのやめなさい」と言われてたと知れば、私は悲しくなります。 もし、親がそれを知ったらどう思うかわかりませんが、「あなたは嫌われてるものね」と言うのか「あんな変な子(友人）私も嫌だったからよかった」とでも言っているかもしれませんね。 今回切れたのは何かのメッセージだったのかもしれません。

トピ内ID：f10970691962ef81

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司法

🙂
そら
母親の「いつまでも背が低いね」「太ったね」といった暴言や過干渉、異常なほどの他人の目をきにしすぎることは普通でないように感じる。 そして、それをおかしいと思わず受け入れてきたトピ主さん。 親といえど他人。母親との適切な線引きが出来ないことや、客観的、法的な判断のできない人が、司法に向いているとは言えないし、やってほしくない。 反対に、トピ主さんが、それを乗り越えられたなら、法的、客観的にはおかしいのにやってしまう人の弱さ、哀しみ、怒りなどを理解でき寄り添える、素晴らしい司法を司る人になれると思う。 キレたことは良いきっかけ。帰省せず物理的距離を取った方がいい。

トピ内ID：6e2636f9cda283db

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そういう人っています

🙂
なな
書いてて分かったんじゃないですか？親御さんは何をどうしようと文句しか言わない人なんですよ。 私の場合はこういう人はかえって、「どうせ何しようと何かしら言われるんだから、好きにしよう」と思うので楽なくらいです。 デフォルトが文句なんです。何とかの一つ覚えみたいに逆張りしか出来ないんです。 はいはい聞いた振りしてほっときゃいいんです。スルー力です。 トピ主さんはもう大人です。親の言うことなんて聞かなくても大丈夫。帰りたければ帰る、帰りたくなきゃ止めとくでいいと思いますよ。

トピ内ID：080cca09aa04ea71

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