「介護は実子がしましょう」・・間違っていますか？

レス74

（トピ主 1 ）

みかこ

2022年05月22日 09:58

ひと

はじめまして。 80代の離れて暮らす自分の要介護の両親を、姉と私とで交互に訪問しあって（ときには泊まりで）支えている40代後半の女性です。相談したいのは、義兄と姑の事です。 50代後半で独身の義兄が、姑と地方で暮らして生活しています。その義兄が「（ひとりで）旅行に行くので、その間、母（姑）を数日間そちらで見て欲しい」と度々言ってきます。自分の両親だけで一杯一杯で、共にいるだけで苦痛の姑の面倒を朝から晩まで見ることが、数日間とはいえ、しんどいです。私の両親と違い、姑は足腰も健康状態もほぼ問題はなく、自分の事は自分でできます。にも関わらず、姑はこちらに来ると上げ膳据え膳の状態です。しかも、こちらが出す食事やその他、我儘いっぱいです。なぜ、私達夫婦の自宅に来るのか？ただひとつの理由は、「義兄が留守の間、ひとりで家にいるのは嫌だから」というだけです。やんわりと義兄に、「ヘルパーさんや通所介護のような制度を利用してみたらいかがでしょう？」とお願いしたら、「母はそうしたものは嫌だと言うし、だったらみかこさんの世話になりたいと言っている」との返答。夫に遠回しに「義兄に断ってほしい」と言ったら、「兄貴には、普段から母を見てもらっているから、俺は悪くて何も言えない」と、徐々に不機嫌になります。発想を切り替えて、私が見なくてはならないのか・・・・と考えるようにしてきましたが、「そもそも、介護は外部のプロの手を借りつつ、実子がするべきではないのだろうか？」という私の考えは、間違っているのでしょうか？姉に相談したら、「私だって、長男の嫁だから（舅の世話を）やったわよ。仕方ないのよ。やらなきゃ駄目よ」と返ってきました。夫は深夜まで激務で、そうした夫に、あまり強く言えず、他に相談できる友人もいません。私は、やはり身勝手で冷たく、間違っているのでしょうか？分からなくなってきました。

トピ内ID：7fc8727f52006371

#４０代

#義実家

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トピ主が主婦か？

🙂

元事業主の嫁

2022年05月22日 10:50

　トピ主が扶養主婦で夫が激務というなら。　それは夫の代行部分をトピ主がするべきです。　義兄の言うことはマトモ。　もし主婦でないなら、夫。　その間トピ主は実家にいたらいい。　義母のワガママについては、兄弟で話し合ってもらってください。　ただ、ヘルパーをよんでも。　義兄はワガママを同居している限りは付き合うわけです。辛いてすよ。　別居している時点で、夫は相続を平等とか考えたりしませんよね。　もしもトピ主が全く手伝う気がないなら、離婚したらどうですか？夫婦は助け合ってこそ意味があるので。　相続は譲ってあげる上で、介護も手伝ってください。

トピ内ID：7db3414e7391292e

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それはそうだけど

🙂

ツバメ

2022年05月22日 10:50

義兄の旅行は何ヶ月も、なんですか？数日なら、私なら我慢して姑に来て貰うかな。 3日なら、真ん中の1日だけ、とか1週間なら3日くらい、とか。土日入れたら夫もいてくれたりしませんか？ずっと面倒みるのは嫌でも、配偶者の親はいくらわがままでも数日なら頑張りますね。むしろあれこれ手を出されたりあちこち掃除されたりするより上げ膳据え膳の方が気が楽です。たまには義兄にも、お休み上げてリフレッシュして欲しいとも思うかな。

トピ内ID：49e78d8ccf8f31fe

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親の面倒は時々変わってあげなければならない

🙂

ぎんねこ

2022年05月22日 10:50

普段お義兄さんに、お姑さんは同居でお世話してもらっているのでしょう。時々変わってほしいというわけでしょう。それは一理あるんじゃないかなと思います。近くに旅館やホテルをとって、滞在してもらい、お食事の時だけお呼びしたらいかがでしょう。旅館でも、夕飯と朝ごはんはつくから、お昼程度ですね。お金かかるけれど、そうしたら負担が少ないのではありませんか。四日程度なら、それで義理は果たせるように思います。ただお姑さんがお元気だからできることです。要介護なら、施設のショートステイか、ついていなければならないですね。

トピ内ID：6526fd8cdf59b915

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面倒をみているのは

🙂

あさぎ

2022年05月22日 10:50

お義兄さんは、本当に面倒みてますか？むしろ、家事を全てお義母さんにしてもらってないですか？それだったら別に何も悪いと思わなくていいですよね。

トピ内ID：5cb44bd1f533dcd4

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ご主人にやって頂く

🙂

長男嫁

2022年05月22日 10:53

義兄と姑とお書きになるからご主人のお姉さんのご主人とそのお母さん、なるほど最もなお話かと思いきや、義兄が独身なら、姑はあなたのご主人のお母さんではありませんか。あなたのお姉さんの感覚が普通かとおもいます。まあ、ご主人にやって頂くのがいいでしょうね。

トピ内ID：d0a58b10184ae8a9

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トピ主さんは働いていますか？

🙂

かぴ

2022年05月22日 10:53

もしトピ主さんが専業主婦で家に居るなら、働いていて親の介護が出来ない夫に頼まれれば夫の代わりに義両親の面倒をみなければならないのは仕方のない事だと思います。それはあくまで「嫁」が面倒をみるというのではなく、夫が出来ない分を夫の代わりにやってあげるという体です。あくまで「実子」が基本ですが、親の介護の為に夫が仕事を休んだら収入に響きますから。もし共働きでそれぞれが働き、トピ主さんが合間を見て自分の母のお手伝いに行っている状況ならば、義母が来る時に合わせてトピ主さんも休みを取り泊りがけで自分の親の世話に行ってはどうでしょうか。

トピ内ID：920667e1206f37f2

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いいえ、間違っていません

🙂

春雷

2022年05月22日 10:53

要は頑として断れば良いのです。元気で自分の事が出来る義母が「嫁」には甘えてくる。きっと義兄のお世話もしているのでしょう。義兄が旅行なら私も楽をしたい、と実両親の介護で忙しい主さん宅に来るのでしょう。まだ根深い「嫁」は夫の両親のお世話は当たり前と捉えられています。主さんの実の姉も「長男の嫁」という呪縛で舅のお世話をしたのでしょう。自分がしたから貴方もではないです。「嫁」は安易に使えお金もかからず気兼ねなく使える、というのが夫側家族の気持ちだと思います。その為に色々な言葉で息子を縛ります。「長男」「跡取り」「跡継ぎ」「恩」これに苦しめられる息子の妻「嫁」は他人です。よそ様の娘です。お金がどうたら他人が入るのがどうたらは良い訳かと。娘がいて結婚した。さあ、俺の両親の介護要員が出来たと思う男性とその家族、そういう男性と結婚している娘を可哀そうと思いませんか？そして一言、今の時代名字は便宜上夫側にしているだです。「嫁」にしてもらった身とは決して思わない事。介護はあくまでも善意です。せねばならない介護は実子だけです。

トピ内ID：edc7c29c53983f04

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お互い様

🙂

やまなみ

2022年05月22日 10:53

介護は実子が原則ですが・・・実際問題、義両親を夫が一人もしくは兄弟姉妹で看ている、妻も同様でしたらお互いに黙ってそれ見てられますかね。出来ることは夫婦で致しますよ。義両親も実の親もね。結局夫が就労している場合には、妻が担う事柄も多かった。実の親の時は自分がキーパーソンで夫も協力してくれていましたし、やはり就労中の兄と、特に義姉が一緒に当然の如く適切に動いてくれて有り難さ一杯ですね。今は、義姉実家の介護も発生、此方の心配よりも御実家を全面的にと言っています。結局、お互い様ですから敢えて実子がね～なんて言ってはいられません。出来ない事は全て外注させて頂いております。それで乗り切っています。それしか他に方法もないのが、現状ですね。

トピ内ID：a3df8451e130def0

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長期的視点も

🙂

あじさい

2022年05月22日 10:53

あんまり義兄さんの申し出を冷たく断っていると、いつかキレて「今度はそっちが親と一緒に暮らせ！」と押し付けてくるかもしれません。今は義母さんは元気ですが、これからどんどん介護が必要になってくるかもです。たまには義兄さんにもリフレッシュさせて、このまま日々のお世話は義兄メインでやってもらえるよう、ご機嫌とったほうが良いかも。あとはトピ主夫さんの気持ちもどうなるか。今、トピ主さんが実の親のお世話を泊まりがけでできるのは、夫からの物心の支えがあってこそかと思います。夫に不満をもたれたら、夫から「実の親の世話に行くな」と言われるかもしれません。最悪、夫が義兄への罪悪感から、今度は自分が義母と同居すると言い出すかもしれません。ならば、たまーに義母の世話もして（しかも今ならまだ介護ってほどではない）夫と義兄の不満のガス抜きをちょいちょいしておいたほうが良い気もします。完全拒否した場合、夫や義兄がどう動く可能性があるのか、場合によっては離婚になっても困らないか等、長期的な点も考慮して返事をする必要があると思います。

トピ内ID：7ef8488cc101e3a4

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実子は夫…ですよね

🙂

はなこ

2022年05月22日 10:53

子供がいない人の介護の話かと思いましたが…実子がするか、実子の嫁がするかという話なのですよね。トピ主さんの基本原則が「介護は実子がしましょう」なのであれば、介護をすべきなのは実子である義兄か、トピ主さんの夫ということになると思います。夫は激務だからできないのは当然で、義兄はどんな生活をしているのかわかりませんが、仕事をした上で介護をしているとしたら、もし「長男だから」という意味で実家の財産を全部継ぐにしても、半分…まではいきませんが実子である夫にも責任はあると思います(いや、だから残された財産の分割にもよるのですが、何も遺産がないにしてもまったく何もしなくてもよいとはまではいかず、「旅行中の介護」位は妥当だと思います) では実子である夫がするとなると…トピ主さんの家庭の事情はわかりませんが、夫が家庭の主な生計維持のための稼働をしているのではないでしょうか。介護は実子(夫)がしなくてはならない→夫は会社で働くことができない→トピ主さん一家の家計が維持できない、ということになり、その方がトピ主さん自身が困るのではないですか。その場合は夫が介護のために仕事を休むと困るから、夫が仕事を休まないことで恩恵をうけるトピ主さんが介護をするのは当然になると思います。もし家庭の経済的なことに問題がないのであれば、夫が実子なのだから夫がすべきというだけの話だと思います。

トピ内ID：08893131519f8a14

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家制度

🙂

リバウンド

2022年05月22日 10:54

間違ってます。貴方は嫁になったのだから、姑は家族の一員だし、そもそも姑さんは実子である次男の家に世話になるんだから、家長（次男）の嫁が対応するのは当然。また、長期に渡り世話をするのではなく、年に数日間ぐらいは、息子（次男）に親孝行させてもいいのでは？他国では解らないが、日本では伝統的に結婚とは、家同士の繋がりを持つ制度（文化的に）だから、実子、嫁、婿に関係なく協力し合うモノ。

トピ内ID：05c148065b764bc6

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ケースにもよるが…

🐶

フランク大雑把

2022年05月22日 11:45

これはあなたと義兄の問題ではなく、義兄と夫、あなたと夫の問題です。あなたが専業主婦で、夫が外で働き稼ぐ、妻は家のなかのことを取り仕切るという分担で家庭が成り立っているのであれば、本来は夫が義兄と分担すべき義母の世話を、あなたの家の中の分担に従ってあなたが引き受けるというのが筋だと思います。だって、その場合は、あなたが自身の両親の世話をするための費用も夫の稼ぎから出ている（＝夫があなたの両親の介護を経済的に支えている）わけですから。もしあなたが自分も仕事を持っていて、夫婦がそれぞれ稼ぎ、それぞれ家の中のことも分担するというモデルの家庭であれば、「あなたのご両親のことはあなたが対応して」と夫に言えば済む話です。義母が好きではないのはわかりますが、ずっと義母の面倒をみてくれている義兄が、数日の旅行をする間くらい我慢して見てあげれば、とふつうに思います。あなたが「離れて暮らす自分の要介護の両親を、姉と私とで交互に訪問しあって（ときには泊まりで）支えている」間も「深夜まで激務」で生活費を稼いでいる夫のためにも。

トピ内ID：27b1e48cbc4eb0e2

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間違ってはないですが、

🙂

てん。

2022年05月22日 11:45

あなたの考えは、間違ってはないと思います。ただ、自分の置かれている状況に、感謝の念がなく、ご主人への情もないのかな、と思います。すみません、辛口レスです。あなたが自身のお母さんを介護するのは大変ではあるけれど、それができるのはありがたいですよね。ご主人はそれを認めてくれているし、お義母さんにはお義兄さんがいてくれて、しかもお元気でいらっしゃる。それはすごくありがたい事ではないですか？お義母さんに介護が必要で、お義兄さんも遠方におられれば、あなたのご主人が介護を担う人になっているかもしれない。そうなったら、ご主人にお義母さんを任せるにしても、あなたの体力や精神力は自身の両親の方へ向く時にかなり削られる事になるでしょうね。私は、義両親と同居で、実両親をこの10年ずっと介護してきました。４年前に母、去年父が入所するまでの間、車30分の実家へほぼ毎日、午前中パートの後、通い介護しました。二世帯住宅同居の義両親には買い物や通院の付き添いくらいのお世話で済むくらい元気でいてくれた事、本当にありがたいと感謝しています、おかげ様で私は自分の両親をしっかり介護ができました。ご主人のおっしゃる通りです。いつも一緒に暮らして下さるお義兄さんの代わりに、数日お義母さんを招いてあげようという事ぐらい気持ち良く引き受ければよいのに。仮に、自分は積極的にお義母さんの相手をしたくない、というあなたの気持ちは間違ってないとしても、ご主人が自分の母や兄に寄せる気持ちを理解して寄り添う気持ちはないのだろうか、と思います。主さんがしんどいのであれば、お義母さんを受け入れる頻度を減らしてもらうようご主人兄弟で話し合ってもらって、お義母さんには気持ちよく来て頂いた方がいいと思います。介護サービスを利用するようにもっていくのは間違いではないと思います。兄弟間の話し合いで少しずつ、と思います。

トピ内ID：33744b5528e811c8

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配偶者として実子をサポート

🙂

たまゆら

2022年05月22日 11:45

配偶者であるトピ主さんがするべきなのは、実子であるご主人が実の親の介護を兄と分担できるようサポートすることだけでしょう。具体的に言うと、姑さんの滞在中に利用できるヘルパーさんなどを調べて、実子であるご主人のお金で頼むことなどを提案したり、激務のご主人に代わってヘルパーさんを手配するところまでトピ主さんがやっても良いと思います。ご主人が深夜までの激務でも薄給で家計の大部分はトピ主さんが負担していて、ご主人には実子として兄と介護を分担する時間もお金もないなら、せめて時間を作るためにご主人の転職を検討するべきだと思います。

トピ内ID：abccff65b62ff11c

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旦那さんと義兄さんの問題です

🙂

玄米米子

2022年05月22日 11:45

お姑さんの面倒は、旦那さんと義兄さんでやるべきことですから、トピ主さんはノータッチでいいと思います。二人で話し合いしてもらいましょう。今どきは介護休暇ありますし、外部委託もあります。トピ主さんが専業主婦かどうかなんて関係ないと思いますよ。もちろんまとまった介護休暇を取ればお給料に影響するし、出世にも影響はするかもしれませんが。自分の親の事なんだから自分で何とかするしかないです。

トピ内ID：52e6268cd4bfa3a2

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これからも介護してもらうためにも

🙂

むー

2022年05月22日 11:45

義母のおかげで旅行もできないとなると、義兄もかなりのストレスですよねトピ主にとって一番良いのは、義兄がこれからも、義母の面倒を見てくれることでしょう？たまに、息抜きさせてあげて、これからもつつがなく世話してもらったほうが良くないですか？介護って協力者がいないと、潰れますよ。逃げ出したりして、トピ主夫婦に丸投げとか…それでもいいの？数日で終わる程度なら、引き受けた方が賢いと思うけど。

トピ内ID：c25a558edf45e6a8

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理屈で割りきれるものじゃない

🙂

ア・ラ・カンパーニュ

2022年05月22日 11:45

嫁だから夫の親を優先して大事にしなくてはいけないものでは無いですよね。でも、お互いの親は関係ないと言うものでもないのではないでしょうか。それに姑さんは介護されに来るんじゃなくて、泊まりに来るだけ。トイレに行くのに手を貸すわけでもない。それくらいは、親戚付き合いのひとつだと思います。でもあなたの親だから、時間は私のほうがあっても私は世話しません、なんてことなら、夫婦ってなんだろうってなりませんか？ご主人は家庭の経済を支えるために働いている。主さんが実家に使う時間があるのも、そのおかげということはありませんか？介護は実子が、はその通りだと思います。今後姑さんが体が動かなくなったりしたら、話し合ってどうするか決めるのは息子たちです。そういう理屈と、姑のお泊まりはちょっと次元が違う気がします。今はただの訪問ですから、我が儘はスルーしてテキトーに相手してさっさと出掛けてしまっても良いですしね。

トピ内ID：427dd38ccbb71f38

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臨機応変

🙂

ピーちゃん

2022年05月22日 11:45

基本的には足腰が丈夫な義母さんを何で一人で留守番させられないのでしょうね、きっとお嬢さん育ちの我が儘な義母さんなんでしょうね、今時珍しいです。以下は一人での留守番が無理になったときの話としてですが義母さんを貴女達の家に連れてくるときは義兄が送って来るんでしょうか、貴女方が迎えに行くのですかね、義兄が送り迎えしてくれるのなら数日だったら辛抱すれば良いかと思います。義兄だって毎日我が儘な母親と生活して息抜きもしたいのでしょう。義母もたまに息子や孫と会いたいんだと思います。別に良い嫁にならなければならないとかは思いませんが、義兄さんが義務を全うしている以上多少の協力はしてあげても良いのでは？あまり頻繁だったらそれはストレスが大きいので、こちらの都合が無理と話してショートステイとかを利用させたら如何でしょう。義兄さんだって老老介護になったらそう言うところのお世話にならざるを得ないし、今からリサーチしておいて気に入ったところ見つける良い機会かも？　でもその話はしづらいとは思うからお正月とかに会ったときに義兄さんとご主人が何となく将来の下話しておければ良いのでしょうね。

トピ内ID：3eefd2ccafa1cb54

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足腰丈夫で健康面も良い姑

🙂

紫陽花

2022年05月22日 11:45

今回の主さん宅への義兄の頼みは姑の介護！？ただ｢お泊まり｣なのでは？ご主人の言われてる｢兄貴には普段から母を見てもらってるから俺は悪くてなにも言えない｣はその通りだと思いますけど！主さんあなた自身の実家のご両親をお姉さまと交互に時には泊まり支えてる事にご主人は何も言わないの？私事ですが私は4人姉兄の末っ子ですが姉兄が亡くなったり離れて暮らす次女姉も一切の協力なしに１人暮らしの母親をホームに入居させ寄り添って看取りました。葬儀の日に親戚の叔母から｢良い兄さん(私の主人)で良かったね！世の中には嫁さんの親の面倒見るの嫌って何でお前が子や家庭を犠牲にし親の面倒見るのかと言う旦那も居るけどそんな旦那さんでなく姪子さんと一緒に母ちゃんを最後まで世話して見てくれあの世で義兄さんも喜んでるよ！｣と叔母に言われて主人からは嫌な事を言われたり母親を拒否する言葉は一切なく一緒に母の事では行動してくれたりでした。本当主人に母親を拒否されてたら私はどうしてたのか？と思いましたよ。主さんご主人から実家のご両親の世話？泊まりなどにご主人から拒否するような言動ないならそんなご主人に気持ちよく実家へ行かせて貰ってるのなら感謝のお返しで姑さん何泊かわかりませわけどお泊まりさせてあげたら！？上膳据膳で口も達者ならお客さん扱いしないでお茶飲みたければご自分で食べたら食器は流し台へ洗濯物は自分の物は自分で干してしまって畳んで等々してもらっても良いでしょうね！足腰丈夫な姑さんを｢はい！お義母さん運動運動･･｣と臨機応変に動いてもらいましょう！

トピ内ID：28b2feec8ed9e287

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夫は実子ではないの？

🙂

とおりすがり

2022年05月22日 11:45

トピ主さんの主張なら、ご主人が仕事を休む・場合によっては退職して介護するべきです。お義兄さんだけが実子ではなくて、貴女の夫も、お義兄さんと同等に実子です。そして、貴女が貴女の親の介護に専念できるのは、ご主人が生活費を稼いでいるから。つまり、貴女のご主人は、貴女のご両親の介護費用を提供しています。 (フルタイム共働きで、貴女の生活費も貴女がご主人と同額出してあるなら別ですが) つまり、貴女の主張を実現するなら、「貴女が働きに出て、ご主人が自分の親の介護をする」べきです。ご主人が仕事＝生活費を稼いで介護の時間がないなら、そのお金で生活する貴女がご主人の代わりに介護するのは当然の事なのです。

トピ内ID：90abaefd17be8be1

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その日はご実家でお母様のお世話を

🙂

自分を大切に

2022年05月22日 14:42

タイトルの通りですがどうでしょうか？＞共にいるだけで苦痛なんでしょう？まずはそれ、ご主人は知っていますか？私は一緒にいるだけで苦痛なの。元気なんだから、寂しいだけならこちらにいる時も自分のことは自分でしてもらうか、あなたが見てあげて。それでいいなら来て貰えばいい。ご主人から、悪いけれど代わりにお願いします。とも言われないんでしょう？それくらい言ったっていいと思います。

トピ内ID：6520798cdf546d1b

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お元気なら手伝ってもらいましょう

🙂

あかん

2022年05月22日 14:42

まず、義兄はあなたに頼むべきではない。でも、あなたのご主人は実子だから義兄をたまには解放するべきで、もし自分が激務で不可能なら、妻に頭を下げて「お願い」すべきなんです。そして、上げ膳据え膳などもってのほか、妻は親の介護中で家を空けることもある。だから、うちに来たら、日々の家事、食事の支度は妻の指示に従って手伝うように！と夫さんから義母に条件をつけるんです。元気なんでしょ？なら家事要員にしたらいい。心を鬼にして、あなたもご実家に泊まりに行き、その間の家事をやらせる。私は扶養内パートの子なし主婦ですが、義母は夫の兄が同居しています。そして先日亡くなりましたが父の介護で実家へ通っていました。うちの夫も正社員で激務です。勤務地も遠い。もし同じことを夫に言われたら、専業主婦ですから働いてくれる夫の代理で多少は？お世話することになるでしょう。でもただでは引き受けませんよ。「あなたがそうしたいならしてもいいけど、うちに来たら私のルールに従ってもらう。家事も手伝ってもらいますし、お母さんの小間使いにはならない。場合によって、あなたがいない時に大喧嘩することもあるけど、絶対に私の味方をしてください。そうでないと、お母さんがいる間はずっと実家に帰ります」夫さんも「仕事」は理由にできない。結婚してなかったら自分の食べること、掃除はするしかないでしょう？激務だろうがなんだろうが、家に帰って何もしない、のは人間としてダメ！私もかつて超激務でしたが、自炊で掃除も欠かしませんでした。女性はそれができる人多いのになんで男だと養ってるからって許されるのか。養っていてもいなくても仕事量は変わらないでしょう？自分の親の面倒ぐらい自分で見ろと言いたい。女だけ2倍はおかしい。養っていることと親も世話は関係ない。夫がもし親の介護をすることになったら私がフルで稼ぎに行きます。その方が楽だもんね。

トピ内ID：c1d722094d39f9ac

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たったの数日なら、やれば？

🙂

ふーん

2022年05月22日 14:42

普段は独身の義兄が見てるんでしょ？そして、実子であるご主人は深夜に帰宅する程の激務なんでしょ？ご主人ができない分、その連れである貴女にお鉢が回って来てるだけです。貴女もご主人と同様に深夜に帰宅する程の激務なら、ヘルパーを雇うなどの配慮もあるのでしょうが、実の両親の面倒は見ている言うことは、そうではないのですよね。また、ご主人はおろか、実の姉すら味方につけられない状況なのに、義兄と義母を説得し断るのは至難の技でしょう。介護と言っても下の世話がある訳でもなく、期間もたったの数日なら、貴女の言い分は通らないと思います。

トピ内ID：9610889077b78091

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みんな厳しいなぁ

🙂

嫁ってなに？

2022年05月22日 14:42

私はトピさんの気持ちがわかります。実の親の介護で疲れきっているのに、姑に「世話してもらって当然」というお客様然の態度をとられたら腹もたちますよ。せめて「世話になって申し訳ない」という気持ちがあれば、トピさんだって気持ちは違ってくるでしょうに。そもそも、わずか数日留守番が嫌だからってわざわざ地方から出てくるなんて、お姑さんよほど元気なんですね。普段も、義兄さんの身の回りのことは全てやってあげているのではないかしら。そして、いざ介護が必要になったらトピさんに頼るつもりなんじゃないですか？ジェンダーフリーとか世界の価値観が劇的に変わっている今でも、「家制度」とか「長男の嫁」という価値観は変わらないのでしょうか。もちろん「夫の親だからお世話して当然」と思う人も、喜んでお世話する人もいるでしょう。でも「嫁だからやらなくてはいけない」とやりたくない人に押し付けるのは違うと思います。我慢して何度もお預かりしているうちに、トピさんがお世話することが既成事実になる可能性がありますから、早いうちに義兄さんと介護についてきちんと話し合うべきです。

トピ内ID：81ff2ccc4c29c058

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それは見なくていい

🙂

匿名

2022年05月22日 14:42

一人で家にいるのが嫌だなんて単なるわがままですよ．一時引き取りはしなくていいですよ．動ける体なんだから。旅行の間は一人でいたらいいでしょう自分ならどうするか。たった一度一泊なら，喜んで受け入れます。自分の義母は，甘ったれではないからです．

トピ内ID：bae83e886c1a5784

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真の敵は夫。夫が夫自宅で対応すればいいだけ。妻は妻実家に帰省

🙂

両親義両親介護正社員

2022年05月22日 14:42

え？？夫が実子として夫の母の対応をすればいいだけですよ。夫が激務？有休取得義務があるんだから有休取るんです。夫自身が働き方改革すればいいだけ。妻に火の粉がかかってくるのが嫌なら、妻はその間は有休でも取って妻実家に帰省して実子として親孝行してればいいじゃない。もしくは夫がショートステイ利用。そう、あなたが主張するように「介護は実子がしましょう」そのものです。敵は義兄弟にあらず。真の敵は夫なり。

トピ内ID：c156519a02c96afc

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あなたの立場次第

🙂

はな

2022年05月22日 14:42

「そもそも、介護は外部のプロの手を借りつつ、実子がするべきではないのだろうか？」原則ではその通りです。同様に相続は兄弟姉妹平等という原則もあります。原則論は社会の維持にどうしても必要です。でも原則論は絶対ではないし、感情的に振りかざせば人間関係は壊れ、結局自分にブーメランが帰ってくるのも事実です。トピさんの立場にもよると思います。トピさんは実親さんの面倒をお姉様と看ている。ご自身でその時間と費用を生み出しているなら強く主張しても構わないと思う。今の生活(時間と金)は誰によって成り立っているのですか？ほぼご主人の１馬力によるものなら、配偶者が己の立場、原則論だけ振りかざせば生活基盤そのものが揺るぎませんか？つまり夫婦関係にひびが入りませんか？あなたも親の介護をしている立場。配偶者の気遣いが全くなく原則論の主張だけなら、心だって離れていきませんか？それでも現在、将来にわたって生活基盤を自力で維持できるなら構わないと思います。ご主人にとっては大事なお母様、兄弟です。逆のもの言いされたらどう感じますか？最近見た話題によれば、稼ぎのない主婦は身元保証人にすらなれないようです。入院、施設入居時など、親そしてご自身が窮地になり保証人(そして金)が必要な時、トピさんもお姉様もご主人に頼る他ないのです。こうした社会的信用、稼ぎ、生活基盤を人に委ねるなら、協力関係の立場をわきまえ労力を提供する必要があります。エンジンであるパートナーの都合、気持ちに合わせるのが主婦の役割です。この立場はご自身で選択されたのですよ？なぜ理解できないのですか？ずっと介護をまかされたわけでもない、一時預かり介護の程度は話し合いでいいと思います。説得しやすい論法などないのです。どうしても嫌ならご主人に「介護は実子がするべき」と突き放せばいいだけです。

トピ内ID：11fe47b87af4801a

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身勝手かな。

🙂

ねね

2022年05月22日 14:45

自分の両親を、日々泊まったり通ったりしながら介護をされているとのこと。それは大変だと思いますが、それもご主人の理解があってのことですよね。もし今姑さんの来訪を断れば、実の両親の介護がもっと負担が増えた時、気持ちよくご主人に受け入れてもらえるでしょうか。介護は軽くなることはありませんからね。姑さんはまだお元気で介護が必要な状態ではないご様子です。通所介護はせいぜい週一回、ショートステイは利用希望が多くて簡単には使えないと思います。そもそも要支援さえ出るかなという状態かと思います。同居親族がいたら家事支援のヘルパーは利用できませんしね。こんなときこそ気持ちよく引き受けて、義兄さんにリフレッシュして頂くのが良いと思いますけど。同居生活は一年365日、そのうちの数日くらい何とかしたらどうでしょうか。本来ならどちらも実子なんだから、介護も半分ずつ負担しようと言われたらどうします？まだその状態なら、簡単には入れる施設なんかありませんよ。あっても庶民には高根の花です。介護は実子とは言いますが、ご主人が仕事を辞めて介護をするようになったらトピ主さんが働いて生活を支えられますか。自分の都合の良いことばかり考えない方が自分のためだと思います。

トピ内ID：0ce9384dc111ca8e

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ご主人も「実子」

😒

かに

2022年05月22日 14:45

「介護は実子」なんだから、ご主人もしなければなりませんよね。ご主人に「自分は激務でできないから、代わりにやってくれないか」と頼まれたのなら、「あなたが会社休めばいいんじゃない？」と断ればいいんじゃないんですか？ご主人には会社を休ませるわけにはいかないから、義兄が一人で全部背負えばいい、というのは身勝手だと思います。

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介護はプロに任せる

🙂

その言い方はやめて

2022年05月22日 14:45

介護は実子がやるべき　という表現は誤解を招き、実子が（特に一人っ子だったり独身だったりした場合）壮絶なプレッシャーを背負い込むので、今後淘汰されて欲しい言い方です。介護は、私はプロに任せるべきだと思います。なぜなら、プロだからです。加えて、介護は決して一人でやるべきではありません。自治体や、周囲の借りられる手をすべて借りてみんなで介護をする社会に一日でも早くなってほしいです。そのための整備がどんどん整っていってほしいです。とにかく、高齢者にしても障がい者にしても、助けを必要とする人にみんなで手を貸す世の中になって欲しいです。

トピ内ID：190fbd89f3c8d616

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