かなり昔「うつ状態だった人」について

レス12

（トピ主 5 ）

カンナ

2007年03月14日 19:15

ひと

付き合いだして半年になる、同世代の彼のことを心配しています。彼は４０代半ば、知力の高い、意志の強い人間です。現在の彼は「バリバリ働くエネルギッシュな人」です。でも３０代の時にはうつを経験し、自分の部屋から一歩も出られなくなったそうです。そして入院生活を3ヶ月していたとの事。最近、彼は少々「へん」なのです。私が嫌われたのだろうか？別れたいのだろうか?とも考えたのですが、冷静に考えて、そうではないように思います。最近いくつか不思議な点に気づきます。会話をしていると、本当に些細な行き違いでもさえぎろうとしたり（「自分は言い合いが大嫌いだからやめてくれ」と言います）、自分で自分のことを「怖がりな性格」と言い、優しい、面白い人だったのにふと「自分勝手」になリます。楽しく会話をしていても突然話が途切れたり、ふっつりと連絡が途絶えたりします。私との付き合いに慣れ、本来の性格が出たというだけの事なのでしょうか。何かお気づきの方、ご意見をお願いします。私が嫌われているだけなら離れてあげようと思いますし、そうでないのなら彼を理解し、支えたいのです。

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ぴろぴろ

2007年03月15日 11:50

私は３３歳男ですが、彼とまるっきり性格が似てるというか、リアクションがちかいものがあります。昔リストカットしてた時期もありますが、今の性格とは自分では影響していないと考えています。むしろその性格が昔のようなことになってるとおもいます。対策？扱い方？ん～～難しいですけど、とりあえず押し付けがましいのは絶対に拒否します。少し考えがまとまるまで時間がほしいし、どうなの？ってつきつめられると基本その場から消えます。なので、時間というか、ゆったりしてると楽になります。

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個人的には。

2007年03月15日 15:01

お話を拝見する限りでは、抑えていた性格が出ただけにしか思えません。「心の病」は自分で自分の感情を、コントロール出来なくなる事だとお考え下さい。ソコに「何故？」などありません。「原因」を求める事は容易いのですが、突き詰めれば、行き着く先は「人間関係」や「仕事」などのストレスです。「意思の強い」…との事ですが、これはある意味では正解で、貴女や私なら「もっと早い段階で投げ出す事が出来たモノ」を、「精神的に破綻するまで抱え込み続ける事が出来る」程、意思が強いのです。不器用とも言えますがその分、心に負う傷は根深く入院する程の状況であったのならば、「完治」する事は無いと思います。ソレによって、その人のココロのカタチが変化したのです。少なくとも、生きる上で「効率が悪い」と思える方向に。ですから、これは「昔の話」では無く「それを機に引き摺り続けている話」であって、先ず、この段階から貴女の認識を改めて頂く必要があると思います。「今だけ」と考えていたのなら、それは「楽観」です。目に見える、ありのままを受容れる自信が無いのなら、離れる事をお勧めしますが…。

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ご意見、本当に有難うございます

カンナトピ主

2007年03月19日 13:39

ぴろぴろさん、KAさん、コメント有難うございました。何度も読み返しました。コメントを頂いて、ずっと考えていました。私は彼がとても好きです。うつのこと、彼は知り合って最初に私に伝えてくれました。信頼してくれている、と嬉しくなりました。だから私はそれに応えたかったし、彼を理解したいと思いました。でも。今思い返してみると「彼を支えたい！」っていう意気込みが強くて、私は彼を嫌わないと伝えたくて、気張り過ぎていたように思います。お二人のコメントを読ませていただいて、それに気づくことが出来ました。病気を含め、ありのままの彼のことが好きですし、彼の人柄を尊敬しています。人に優しく、真剣で、物事を見る目が鋭い人です。彼から離れないで、楽しみつつ頑張っていこうと思います。連絡が来なかったら向こうから連絡してくるまで「放っておいてあげる」ほうがいいでしょうか？それとも些細な自分の日常、週に１度くらいは「のほほんと」メイルにして送ったりしても・・構わないかしら。宜しければ、またアドバイスをお願い致します。

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そうですねぇ…。

2007年03月23日 14:24

一点だけお伺いしたいのは、彼は、そんな態度の後には「謝罪」などはされるでしょうか？貴女の迷いを見る限りでは、これが無いのかな？…と思いますが。

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微妙なのですけど・・・

カンナトピ主

2007年03月26日 12:19

KAさん、たびたび済みません。相談相手になってくださり、有難うございます。彼がごめんねというのは「時間に遅れてごめんね」「約束の日に出かけられなくてごめんね」という時ですね。仕事が忙しいというハッキリとした理由があるのですが（彼は会社を経営しています）、後で思うと「どうにも億劫」という気がしないでもありません。会話がふっつり切れたとき、彼の言い方が「話の接ぎ穂がない」ので気まずい時などは謝りません。このままちょっと沈黙して次の話題に、という雰囲気です。クリスマスの頃にメールを出したら（内容は他愛のないものでしたが、クリスマスらしい暖かい気持ちで書いたつもりでした）、その返事は「ごめんね、風邪かなあ？体調が悪くてちゃんと返事を書けない。また改めて書くね」という物でした。。。私としては「体調が悪くて返事書けない。ごめんね」という事を書くだけの時間があるなら、短くてもいいから「メリークリスマス！来年も宜しくね」程度の共感があっても・・・、なんて思ったのでした。「うつ」のせいじゃなくて、私が嫌われているのかしら。。。

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お手数お掛けしました。

2007年03月27日 18:49

貴女の違和感、なんとなくですが理解出来たつもりです。先ず、最初の「線引き」から悪かったのかもしれません。貴女は、同情深い優しい方なのでしょう。ですが、そこに理屈が加わって、更にソレを加速する傾向が見られます。端的には、突っ走りすぎている…とは、言い過ぎでしょうか？さて。解り易く申し上げるならば、「彼」は過去のソレを「免罪符」として、「有効活用」されている部分が間違い無くあります。具体的に、彼の「攻撃的」な部分は「うつ」とはあまり関係がありません。ソレは、本来の性格の部分だと思います。連絡が途絶えたり、突然の沈黙はよく散見される症状ですが、「些細な行き違いを遮る」のは、「鬱になる嫌な言葉を聞かない為に彼が選んだ方法」だとしても、何れにせよこれでは、人として深いコミュニケーションを取る事が不可能です。 ※彼の本心を理解する事が出来ませんですが「この点に本人が気付いている」のであれば、全く問題ありません。感情が落ち着いた時に、場を改めるだけで良いのです。しかし、彼は先ず、その自覚がありません。

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長くなりましたが、恐らくは…。

2007年03月27日 19:08

彼は、決して貴女を嫌っている訳では無いとは思います。ですが、「貴女に心を許している」訳でも…無いと想います。まだ、お付き合いを始められて、半年と言う事ですから仕方が無いのかもしれませんが、彼はまだ、自分の本当の弱味は、貴女には見せていないと思います。寧ろ、それを拒絶しています。貴女が、支えたいと思った彼の本当の「闇」の部分は片鱗しか、その姿を見せてはいません。「連絡が無い時間」にこそ、彼が抱える「彼自身も嫌な部分」が発揮されているのかと…。最後になりますが、やはり気懸かりなのは、「本来の気質」の部分で、彼は攻撃的な面が、正直な話顕著です。これら私の感想は、所詮、部外者の私の個人的な意見ですが、内向的になられるより、ある意味で性質が厄介だと想います。「貴女が支えたい」と決心されるのは、「彼の根っ子の部分が見えた」と、感じた時からでも遅くはありませんが…。取り纏めの無い文章になってしまい、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1437630413

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当たっていると思います

カンナトピ主

2007年03月28日 16:23

KAさん、ご意見をありがとうございました。当たっていると思います。彼は仕事の面だけでは「大成功」している人です。彼の持つ技術の高さ、独創性などが周囲の尊敬を集め、人間関係をスムーズにしているようです。女性との付き合いは（今までの話を聞く限り）、散々な目に逢っているみたいです。離婚もしたし、その後結婚するつもりでいた女性に去って行かれた（それも別れ際に手酷い仕打ちをされて）事もあるし。「自分は今まで女を見る目が無かった」と彼は言っていますが、私はきっと相手の女性も深く傷ついたのではないのかな、と思っています。KAさんの仰る、彼の攻撃的な部分をその恋人は感じただろう、と想像しています。私は彼に、特別ひどいことは言われていません。彼はかなり学習したから、というのもあるでしょう。加えて、私は感情的なほうではないので受け答えにはいつもにっこり・のほほんとしていますし。彼は私を扱いかねているように見えます。この女性は感情的になって攻撃し返して来ないけど、でも自分の思うように操作することも出来ないようだ、という感じ。（続きます）

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(続きです)

カンナトピ主

2007年03月28日 16:47

・・・整理がついたように思います。KAさんのご意見の中には、思い当たる事が幾つもありましたから。彼はもともと気性の激しい人で、自分の思うとおりにならないと攻撃的になる。それは自己防衛のためだとしても、誉められた事ではありません。それを私が「我慢」していても、結局は彼はバランスを崩すでしょう。だって、心のどこかでは自分のしている事が判っているはずですから。言葉で彼にダメ出しをせず、またメールなどの文にもせず、態度で自分を表現してみます。攻撃は受け入れず、心の傷には受け入れの姿勢を見せようと思います。慌てても仕方がありませんから、１年、２年のスパンでやっていこうと思います。彼には心の安定を得て欲しいです。その結果、私が「恋人」では無くなったとしても構わない、くらいのつもりです。そう言えば彼は私と会って、すごく親しくして、楽しい時間を過ごした後には決まって距離を取るんです。何か・・・バランス取ってるのでしょうねきっと。こちらからはあまり連絡せず、時間をかけてみます。本当に有難うございました。

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難しい

😨

るる

2007年03月28日 16:47

頑張り屋の彼と優しいトピ主さん。「具合が悪くて、返事が書けない」そのままの意味だと思いますよ。クリスマスのメールは１２月ですよね。３ヶ月も引きずってるなら、なぜ簡単な挨拶が出来なかったのか本人に聞いてみてもいいと思います。ちなみに、私の場合、うつのときはメールが書けません。どんなに親しい人にもです。頭の中が風邪のようにぼんやりして文章を作ることが出来ないのです。「具合が悪いから返事が出せない」と伝えられたら上出来です。これからも同じようなことってあると思うのでトピ主さんが書かれている内容を本人と穏やかに話した方がいいと思います。前向きな対策を考えてみて欲しいです。

トピ内ID：8966892866

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色々なお考えを述べて頂き、恐縮です。

2007年03月29日 15:53

前進される事を決めたのですね。個人的には「他の男供は何やってんだ！？」くらいに「勿体無い」お話なのですが、貴女のように、そこまで寛容なお心構えの出来る方で無ければ、その彼のお相手は、勤まらないのかな？とも想います。るるさんもおっしゃるように、私も、彼のその外に対する「強固な態度」は、いつかは理性（言葉）で自覚させ、彼に、少なくとも貴女の前でだけでも「収める」練習を繰返して貰う必要があると想います。貴女が、幾ら上手く彼の「ソレ」を避け耐えたとしても、彼との距離が近くなる程、恐らくは鋭く、大きく、深く貴女に突き刺さる事になってしまいます。これが、内向的な方であれば、辛抱強く相手が立ち上がりたいと想うまで待ち、そっと手を引く事さえ忘れなければ、何度でも遣り直せますが、傍に寄れば寄る程、攻撃が激しくなってしまっては、歩み寄る側のココロが休まる場所は、「その人の居ない場所」にしかなりません。大仰な物言いになりましたが、「酷い目に遭った」では無く、彼が「お互い様だった」と言える日が、一日も早く来る事を願っております。

トピ内ID：1437630413

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前進してみます

カンナトピ主

2007年03月30日 12:52

るるさん、KAさん、ほんとに有難うございます！！ここに書いてみて本当に良かったです。るるさん、私は２月に一度彼と会ったんです。近くに住んでいるわけではないので、本当に久しぶりのデートでした。この時に（最初に書いたように）言い合いを極端に嫌ったり、何だか距離を感じたので彼に聞いてみたんです。「また会えるよね？」って。そうしたら「うんうん、何回も会えるよ」って言ってくれたのだけど。。。このときの雰囲気、KAさんの仰る「心を許していない」感じだったんです。それでこちらでご相談しました。今日から２、３日かけて、ゆっくりメイルを書いてみます。納得のいくものが書けたら、思い切って送ってみようと思います。次に私がここでご報告をするのは１ヶ月、２ヶ月後になってしまうかも知れませんが、その時は是非またお相手をして下さいね。 KAさん、私も自分勝手で欠点の多い人間ですから、彼にたいして「もったいない」なんて事はありません！でも彼にのめりこんだり、期待したりはしないでいられると思います。ダメだったら・・・さっさと撤退して来ます。

トピ内ID：6758677866

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