母方の祖父の葬儀に出席しない父

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🙂

たなか

2026年01月02日 23:08

ひと

昨年、母方の祖父が亡くなりました。
最後の6年ほどは認知症が進んだこともあり、私と認識して話しているかはわかりませんでしたが、施設に会いに行くといつもにこにこして出迎えてくれる優しい祖父でした。

今回の悩みは、その祖父の葬儀に参加しなかった実父についてです。
まず、物心がついてから、父と母が会話をしている姿を見たことがないくらいに、私の両親は不仲です。
加えて、実家に同居している父方の祖母と実母、実父と姉もかなり険悪で、良いとは言えない家庭環境で育ってきました。

また、実父と母方の祖父母の関係性ですが、恐らく20年かそれ以上、母方の祖父母に会っていなかったと思われます。
毎年元旦は母方の祖父母の家（実家から車で15分ほどの距離）に母方の親戚が集まっておりましたが、父は私が物心ついた頃くらいよりこの集まりに来なくなりました。
（母によると、ある日突然「行きたくない」と言われてそのまま来ていない、とのことでした）
以上の背景をもって、今回の葬儀に不参加としたのだと思います。
ただ、この決断をした父に対する嫌悪が止まりません。

葬儀や四十九日では、母の従兄弟も参列してくださったので、父の様子を聞かれる場面も多くありました。
その度、「本日は不参加で…」と答える母が不憫でなりませんでした。

私自身社会人になり、父の家族を支えるという責任感の重さや、お金を稼ぐ大変さを身に沁みて実感したこともあり、実家で孤立する父を不憫に感じることもありました。
そのため、ここ2,3年は父に歩み寄る姿勢を見せておりましたが、今回の件で父に対する失望が止まりません。

客観的なご意見が聞きたいです。
私が今感じている通り、失望に値する父なのでしょうか。
それとも、葬儀に参加しないという決断は、一つの選択肢として受け入れなければならないのでしょうか。
率直なご意見をいただけますと幸いです。

トピ内ID：03592f0cf4f47ceb

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その状況なら仕方がないと思いますよ

🙂

とくめい

2026年01月03日 10:05

おじい様のこと、お悔み申し上げます。トピの内容についてですが・・・まずそのような家庭環境で育ったトピ主さんに大変同情の気持ちを持ちました。夫婦の問題に子供を巻き込むのは、一種の虐待とされています。離婚していれば、その問題にお子さんであるトピ主さんとお姉さんを巻き込まずに済んだのですから、ご両親の罪はとても重いと思います。もし離婚をしていれば、大好きなおじい様の葬儀にお父様が参列しなかった筋が通りますよね。必要のない嫌悪感を抱かずに済んだはずなのです。なのでこの諸悪の根源はご両親双方にあります。たとえばこれが、夫婦仲に問題がなく、ごく常識的に義両親（母方祖父母）ともお付き合いしているのに、葬儀に出席しなかったなら、非常識なのはお父さんだけです。ちなみに、私の親族でそのような方がいらっしゃいましたよ。配偶者の親が亡くなったのに葬儀に出ない人・・・特にもめ事などもなかったのに・・・こういう人もいるのです。このような人が身近にいた者としては、トピ主さんのお父さんの場合は、仕方ない状況だろうなとしか思えません。もちろん、ただただ、トピ主さんがお気の毒なことには変わりありませんが。

トピ内ID：89686305b53d86a9

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聞いてみたら？

🙂

ライムカレー

2026年01月03日 10:05

実の親子なんですから、一度、お父さんと2人きりのときに、「なぜ、行かなかったの？」と聞いてみたらいいのでは。「責めるような口調」ではなくて、普通に聞いてみるのがいいのでは。お父さんには、お父さんの「事情」もあったのかもしれませんし…なかったのかもしれませんが…いちおうは、親子でも大人どうしとして、「事情」を聞いてみて、その「答え」によって、また考えてみたらいいのでは。

トピ内ID：fe0a8b3fac9d9cf7

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そりゃ来ないでしょ

🙂

かなた

2026年01月03日 10:05

これまでの関係性から考えるとそりゃ欠席でしょう。両親が会話してるのを見た事ないって異常ですよ。なのになぜ葬儀出席を強いるのですか。私なら「そりゃ来ないよねー」で終わりですが。トピ主さんも＞以上の背景をもって、今回の葬儀に不参加としたのだと思います。と書いてるではないですか。理解してるはずですよ。どんだけ仲悪くても葬式だけは参列しないと！っていうのはいい加減やめたほうがいいと思ってますよ私は。お母さんも「本日は不参加で…」じゃなくて「インフルエンザにかかって参列出来なくて」とでも言えば良かったのに。こういう時こそ嘘も方便でしょうに。「あの人は嫌がって来なかった」と言いたかったのかしら。ちなみに式の場合は「参加・不参加」ではなく「出席（参列）・欠席」です。

トピ内ID：2a27a5f0ee6a8fc8

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男親。

🙂

nene

2026年01月03日 10:05

これはひとえに夫婦仲の問題だと、私は思います。ご両親が離婚しないのは、まだ未婚の娘のためなのではないでしょうか。男親は、娘には自分の本心を言わないだろうと思いますけれどね。

トピ内ID：342eeb9c52f82dfd

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仲悪かっただけでは…

🙂

プリン食べたい

2026年01月03日 10:50

トピ主は20年とか会ってない人の葬儀行きたいですか？ 30代なら小学校あるいは中学校卒業してから一回も会ってない同級生の見舞いや葬儀。身内は違う！って言いたいかもだけど父からすると妻側の実家は血縁ではないから定期的にあってなけりゃ情もわかんでしょ。行きたくないって突然言って実行する父にそれを容認してきた母の結果だよね。もしかしたら母方祖父母がイヤミ言ってて父が付き合いきれんってなったのを母も仕方ないねって済ましたのかもだし。トピ主には優しい祖父でトピ主は祖父の葬式に出たいと思える関係性だった。父は祖父と良好な関係を築いてないから行かない。仲を取り持ってこなかったであろう母が葬式当日色々言われるのも自業自得な部分がでかいごちゃ混ぜにして「葬儀に出ないなんて！」ってのは違うんでない？葬式に出たいと思える関係性かってのは故人と個人個人で違って当たり前。

トピ内ID：5fd2ef6bee7b3680

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失望しても父親は父親

🙂

ooba

2026年01月03日 10:36

仲間外れでも、葬式と火事はの際は手助けする（まぁこれは、もともと究極の親切は人のためにあらずですが）お祝い事に顔を出さなくても葬儀は出席するほうがよかったでしょうねでもそれは死を悼むためというよりは、父親が自分のメンツを保つため人様から、妻の親の葬儀にも出席しない薄情な輩と思われないためですお正月の集まりに出席しないのは、正月に、実の両親だけが家に残るのは不憫だからという言い訳が通るでしょう特に父の親と同居しているのなら、母と、父方の祖母の中が険悪でも、かかわらないわけにはいかないので、少しぐらい我慢すればいいのにとは思いますそういう努力さえすることを放棄するのならトピ主さんが、失望してしまってもそれは仕方がないことですし失望しても父親は父親なのでどうにもならないからトピ主さんは、適当に距離を置いて付き合っていくしかないのですから受け入れるしかないとおもいます父親の選択を受け入れることと、トピ主さんが父親に対して失望感を持つことは、別問題だと考えるほうがいいと思います

トピ内ID：6aa95cc1e0883e4c

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気持ちはわかるけど

2026年01月03日 10:36

若い時って、必要以上に「こうあるべき」「こうじゃないとおかしい」って思考で考えてしまうんだよね。私自身もそうだったから。ただ、両親の間にも祖父母との間にもトピ主さんが知り得ないことは数々あると思うよ。私自身も結婚したての頃は、夫を育てたご両親や祖父母をとにかく大切にと思って頑張ってたけど、本当に色々な事がありすぎて、今ではもう義実家にはお正月に顔すら出さないです。(夫も同様で、これまでは私が行こうと誘ってただけ) ちなみに私の父方の祖父母もまた色んな経緯があったようで、それはいい歳の大人になってから初めて知ったり、気づいたりするものでした。そしてやっぱり、自分の娘を味方に付けやすいのはお母さん。どっちが良いとか悪いじゃなくて、トピ主さんが知らない(というか知らされてない)ことも多々あるんじゃないかと。両親がろくに会話もしない、居心地が悪かったのは父親1人のせいではないのは確か。祖母も母親も父親も含めた大人の責任です。一般的にはそれだけ切り取ったら非常識なことだし、嫌悪する気持ちもわかるけど両親はまず祖父の葬儀が云々それ以前の関係性だと感じました。トピ主さんにしか見えない視点もあるだろうし、親の良いところは感謝して嫌なところは反面教師にするしかないですね。もう大人なので自分の人生、親から離れたところで暮らすこともできるでしょうし。

トピ内ID：e8fd2a485c8b3dec

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夫婦関係が破綻しているのに行くわけないでしょ

😒

ぐぬぬ

2026年01月03日 11:00

ご両親の夫婦関係が破綻しているのに義理の親の葬儀に行くわけないでしょ。あなたの気持ちは判らないではないけれど無理なのも理解しましょうよ。あなたの母上が葬儀に出てほしいと父上に言うべきことでありあなたがとやかく言ってもこじれるだけです。母上だって期待していませんよ。

トピ内ID：7f861fc725465e4d

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是是非非で

🙂

カラタチのとげは痛い

2026年01月03日 11:33

トピ主が父親について親近感や敬う感情を抱くことができないのと同様に、父親も妻（トピ主の母親）に対して愛情どころか一切のポジティブな感情を持っていない。そして妻を起点とする姻族（トピ主の母方祖父母等）に対して親近感や敬う感情を持っていないのだと思います。それゆえ、父親はトピ主の母方祖父の葬儀や法事に対する関心が低く、参列しなかったのでしょう。トピ主の父母が不仲の原因が母方祖父母にあったり、母方祖父母が父母の不仲を助長したのかもしれません。トピ主は父親を尊敬できないと繰り返し述べていますが、その原因は単純で、トピ主は母親による父親評価を通じてしか父親を観察していないので、父親の人格や言動に対して包括的に嫌悪感を持っているからでしょう。父親が本質的に性悪な人物かどうかは、トピ主の弁をうかがうだけでは分かりません。トピ主の人物評価は母親の影響を大きく受けながら形成されたはずで、父親が性悪に見えてしまうのは仕方が無いでしょうね。父方の親族とトピ主ら（母、姉、トピ主）の関係が不良なのも、発端は父母の不仲だと思います。父親をいまから全面的に尊崇することは難しいように思われます。ただ、家族や親しい人物を無謬なホワイト人物として扱ったり、逆に黒一色の性悪と見做して嫌悪する癖は修正することを勧めます。意見を突き合わせる都度、相手の言い分や態度を是是非非で評価する態度をとることが、オトナらしい対応です。映像作品の登場人物のように、全面的な味方、全面的な敵性人物なんて、実世界ではそんなにいませんから。トピ主は年長者の指示や口調に盲従して父親を性悪と決めつけることなく、父親の態度や言行の理由を本人にたずねたうえで、父親に対する評価や態度を都度決めていくようにしませんか？いまさら、父親の味方になれとか、尊敬しろとは言っていません。

トピ内ID：f0f62ba654cddd56

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なんともいえない

🙂

おじさん

2026年01月03日 11:33

一般論としては、子供のパートナーは葬儀に参加するとは思いますが、ここでも、（男女逆のケースだが）例えば、そんな遠方の、そこまで仲良くないなら、義実家にそんなことされてまで参加しなくていいという意見が多数を占めることは珍しくありません。トピを読む限り、子供にそこまで思わせるほど夫婦仲、実家との温度差があるので、お父さんが不参加は、仕方ない事情があってもおかしくありません。これが、トピを読んだ素直な感想です。＞私が今感じている通り、失望に値する父なのでしょうか。それとも、葬儀に参加しないという決断は、一つの選択肢として受け入れなければならないのでしょうか。お父さんに葬儀に参加しない理由があることと、だから主さんがどう思うかは別問題です。失望したいならしたらいいし、したくないなら理由を探したらいいです。大人なのですから、たいていのことには、自分がそう思いたい理由付けはできますので。

トピ内ID：98bad5a9a90c670d

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んー

🙂

匿名係

2026年01月03日 11:33

トピさんは、母の実家と父の間にどんな確執があったのか全くご存知ないのですか？近居に住みながら20年以上行き来もないそれ以外には何もわからないのですか？トピさんの家族の話なのでわからない事は家族の誰かに聞けばいいのでは？その祖父は、トピさんは孫だから可愛がってくれたかも知れないけど父からしたら、葬式行きたくないほどいやな爺さんだったんでしょう母とも不仲なら尚更母の顔立てるだけのために参加したくないのかもです母だって自分側の親戚へ言うんだからバツが悪いとは思うけど、夫と自分の実家のいざこざを長年放置してる結果だからしかたないですよね没交渉なのは皆知ってる話なんでしょう？冷えたご夫婦に育てられてお気の毒に思います大抵の娘は、父が祖父の葬儀に出なかったのならば、葬式に出たくないほどの仕打ちを父が義理実家にされたのかな？と思うのではないでしょうか？そこは全く考えない原因もどうでも良い単に父に失望するだけ　ならば随分冷たい娘だなと思います

トピ内ID：84334cbe0a151a50

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出席したくない気持ち

🙂

UNKNOWN

2026年01月03日 11:33

出席したくない気持ち分かります。私などは親の葬儀にも出席しませんでした。誰に何言われてもどんな風に罵られても構わないです。出席すればよかったと思ったことはありません。あなたに失望されたとしてもお父様は出席しないという選択をした。ということです。それほど出席に対して拒否感がある、辛い、嫌だなど思いが強かったのかな。日頃言葉に出さないだけで人生色々ありますから。

トピ内ID：1706120887f08225

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受け入れる

🙂

コシヒカリ

2026年01月03日 11:33

私は、人それぞれの別れ方があるので、葬式出席してもしなくてもいいと考えなので、欠席でも何も思いません関係が近ければ、近いほど、思うことはあるでしょうし… お母様のことは気遣って不憫、お父様のことは失望って、お父様が随分気の毒に思います 2.3年寄り添うだけで、お父様の苦労を理解してるつもりでしょうが、お父様の苦労はそんなものじゃないことを理解することですよ私は欠席は受け入れます

トピ内ID：2de85943a9f421f8

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選択の一つです

🙂

ぽん酢

2026年01月03日 11:33

あなたには優しい祖父であろうと、父親にとっては他人だという事がわかりませんか？他人とは血がつながっていないという意味だけでなく、身内となっても身内としての関係性が築けていないという意味もあります。嫁と姑で考えればどうですか？何十年といびられても、姑が亡くなれば死んだ人に失礼だ、葬儀に来ないなんてどんな神経だと責められないといけませんか？相手が死んだら生きている方は、恨みもつらみも全部水に流さなきゃいけないのでしょうか？不仲の妻の親、何十年も会っていない関係で、葬儀に行かない人がおかしいと思えません。ある日突然行きたくないと言ってこなくなった。そう言われてもあなたの母親はスルーだったわけですよね。夫がうちの親戚の集まりで何かいやな気持になっていたのか？なんて心配はせずに。夫より実家が好きだったのでしょう。夫が葬式欠席だと身内に伝えるのの何が不憫なんでしょう？自分が夫をフォローしてこなかったからの結末でしょう。

トピ内ID：ed8da93fa3837c86

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どんなことがあったのかはわからない

🙂

むっちりもっちり

2026年01月03日 11:33

＞（母によると、ある日突然「行きたくない」と言われてそのまま来ていない、とのことでした）これだけじゃなにがあったのかわからないでしょお母さんが隠してるのかもしれないしお母さんの知らないところでお父さんが祖父に何かされた、言われたのかもしれないし配偶者の親の葬式に不参加ってよっぽどだよ理由を探っても多分わからないでしょう一面だけを見て失望するあなたが子どもだなという印象です

トピ内ID：10dd7c65268ee58c

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昭和の考え

🙂

地域性？

2026年01月03日 11:33

20代で随分古い考えですね。お父様にはお父様の考えがあります。血縁関係があるとは言え、トピ主さんの様に他の人（他人）が相手の考えを変えるのは厚かましい。それは友達やパートナーにも同様。自分の正義が相手の正義ではありません。私はトピ主さんのお母様世代ですが、当然夫婦共に正社員、資産共有、でも私が主人の親と話す事は一切ないので帰省も介護問題もストレスも全くない幸せな結婚生活です。今は介護は実子、セパレート帰省が6割、結婚しても自分の親は各自の実子が対応するのがスタンダード。もちろん田舎や専業主婦やパートの様な養ってもらっている嫁が存在している地域は別ですが、普通は正社員共働き。なぜなら二馬力のフルで稼がないと老後終了で生活出来ないから。

トピ内ID：9050f1a5bdedc27d

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批判するのは簡単

🙂

ロッ君ママ

2026年01月03日 11:33

お父様にどうして今の関係性で離婚しなかったのか？などを尋ねたことはありますか？一人の人としてどんな傷を抱えているのか…… 単なるわがままで幼稚な行為なのか…… 発端、原因…… 分からないうちに「親だから！」と一言で批判するのは残念すぎる気がします

トピ内ID：660e8a86675d512c

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トピ主が思うほど気にしてない

🙂

cloud

2026年01月03日 11:29

そもそもが機能不全な家族なのでしょう？冠婚葬祭にも来たくない程。一応何か挨拶らしき事は、しないとならないだけで、もう何も期待も失望も無いと思いますよ。

トピ内ID：c7b5bca11050ff3f

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あなたが誘う

🙂

三が日

2026年01月03日 12:23

あなたが、誘えばよかったのに。もう、終わってしまった事なので何を言っても仕方ないですが、娘であるあなたか、「お父さんも一緒に行こう」と言えばよかったじゃないですか？？これが最後だよ！と。お父さんも悪いと思いますが、誘わなかった母や姉やあなたも悪いと思います。 49日誘ってみてはどうですか？一周忌、三回忌とありますが、その辺はもう不参加でも良いと思いますが最後に一度だけ一緒に行こうよ！と誘ってあげて下さい。嫌だと言っても最後くらい一度参加するべきだと言えば良いと思います。

トピ内ID：da176ecffb28cf3f

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選択のひとつだけど受け入れる必要は無い

🙂

あずまや

2026年01月03日 12:23

お父様に対する失望と葬儀に参列しなかったことは同列の考えでは無いと思いますので切り分けて考えてみましょう。お父様への失望は、たまたま葬儀がきっかけになっただっただけで、日頃のお父様に対する嫌悪感が蓄積された結果なのだと思います。ご両親の不仲のほか、お父様は子供に対しても高圧的だった、または無関心で何もしてくれなかったのではないでしょうか？お父様に大切にされていれば失望することもなかったのではと思います。葬儀の欠席は、夫婦仲が良好な家族であれば義両親の葬式には参列するのが普通ですが、ご両親の仲が悪いことから双方の（トピ主様から見て）祖父母ともトピ主様の見えないところで軋轢があったのかもしれません。トピ主様にとっては優しい祖父でもお父様にとって優しい人だったとは限りません。もしかしたら義実家に行ったときに嫌なことがあったのかもしれませんが、そこはお父様本人に聞かないと分からないところです。なので、葬儀だけで考えればひとつの選択なのかと思います。とはいえ、葬儀に行かなかったことを無理に受け入れる必要はなく、お父様と関わるのが苦痛であれば距離を取って良いと思います。

トピ内ID：e9c38a277636be2b

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想定内でしょう

🙂

箱入り

2026年01月03日 12:23

社会人の子供が会話している姿が記憶にないほど仲がが悪い。父は20年かそれ以上、母の親に会っていない。この状態で、父に、葬儀に出席する義理はありますか。夫が不参加でと答える母が不憫とありますが、その状態を招いたのは母自身だともいえるし、母としても想定内なのでは。不憫に思うことはないと思います。母だって「不参加で」より「体調が悪くて」とでも答えれば体裁は整うのに、体裁を整えたいとも思っていないのでしょう。今回葬儀に参加しないからと失望することはないのではないでしょうか。元々そういう人なんです。それに失望するなら分かりますけれど。

トピ内ID：04c79e672decbfcc

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親族問題

🎶

アイボリー

2026年01月03日 12:13

親族の問題は第三者には分かりません。何があったのかは不明ですし、トピ主さんも本当のところ知らないでしょ。お父さんが不参加ならうまく事が回る。こういうことだってあります。

トピ内ID：896c809c82dc3578

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わからない

🙂

おー

2026年01月04日 11:08

お父さんが何を思って何があって、お母さんのご実家と疎遠になったのかわかりませんし、何が正しいとかは、小町で見も知らぬ人に聞いてもわかりません。トピ主さんは、ご自分で見聞きした事で判断されれば良いと思います。親には親の事情や子供には知られたくない事もあるかもしれません。トピ主さんが許せると思う事は許して、許せないと思う事は許さなくて良いんだと思います。

トピ内ID：216e52e80404c6f7

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葬式は最後の通信簿

🙂

ごきげんな魔女

2026年01月04日 11:29

還暦過ぎの女です。お父様は決して結婚する前から「妻の親の葬式は絶対いくもんか」と思っていたのではありません。うまくやっていきたい、和やかに付き合っていきたい誰しもはじめはそう思うものです。それがもうできない、もう無理それが今の結果なんです。夫婦は合わせ鏡ですから、どっちにも原因があります。あなたは亡き方と血縁があるので、父親を冷たい人間だと非難していますが、娘婿が自分の葬儀に顔を出さなかったことを知ったとしたら、私なら「ああ、故人はそれだけのことを娘婿にしてきだんだな」「故人の娘も我が夫側につかず、敵になった結婚生活だったんだな」とあなたのお父さんをお気の毒に思いますよ。私も似た経験があり、とある人の葬儀の噂聞いて、憎い気持ちが未だ消化できない頃だったので、香典ではなく祝儀袋を投げつけに行こうか、線香立ての灰を棺桶にぶちまけに行こうかそれぐらいの衝動がありましたが、自分が苦しいだけだから、距離を置いて過ごすことにしました。あなたにとっては、優しいにこやかなお祖父様だったでしょうが、別の顔を持っていたのです。それは誰しもそうなのです。驚く事ではありません。私は世間体や噂話のタネになるのを恐れて、心のない状態で葬儀に行くことを選ばず、自分の意志を通したお父様をむしろ尊敬しますよ。たとえ娘に軽蔑されようが、絶対に行きたくなかった。断絶絶縁を最後まで通したのです。それほどの確執だったのですよ。

トピ内ID：d8445dfa5d762796

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あるあるです。

みかん

2026年01月04日 12:04

実母（80歳越）も自分の実家と因縁があり「自分に何かあっても実家に一切連絡しないこと」と言っています。本人のされたことは本人しかその辛さはわからない。（私達家族はもしその時が来たら連絡だけはして葬儀の出席と香典は断るつもりです。）トピ主様は出席者への対面上のことを言っていらっしゃいますが、お父様はそれ以上に嫌な思いをしたことかと思います。トピ主様ももし人間関係で嫌な思いしたら二度と顔をみたくないでしょう。それが縁者なら尚更です。またご家族から孤立されているというとんでもなく辛い状況下。お父様がどういった方かは存じてあげませんが、どうかご本人の気持ちを重視していただくとことを望みます。

トピ内ID：61be84a2835a7629

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