40代女性。生まれ育ったのは県庁所在地です。結婚して、同じ県内の少し田舎に家を建て、家族4人（夫婦と子供２人）で暮らしています。こちらで知り合う女性、同居率が非常に高くて驚きます。実親と同居している方もいますが、ほぼ義親との同居です。肌感覚ですが40％くらいは同居です。私がお聞きしたいのは、同居している理由は、女性にもそれなりにメリットがあるからですよね？家事や育児を手伝ってもらうためとか、夫婦だけでは経済的に厳しいとか、家を建ててもらったとか。色々あると思います。それなりのメリットも享受しているから、思う所はあっても同居を解消しないんですよね？解消したくても出来ない場合もあるとは思いますが‥。地元の友達で結婚後も親と同居している子は殆どおらず、私から見るとこの地域の同居率が異常に高いので、不思議に思っています。旦那さんが家業を継いでいる、家族が病気のため同居は必須‥などの特別な事情が無いにも関わらず、同居されている場合に限ります。（私から見えないだけで、皆さん特別な事情があるのかもしれませんが）また、私よりも年上世代の方だったり、同居は絶対！のような地域に住んでいるなどの場合も除きます。（価値観や風習なとが違うため）私くらいの年代（40代くらい）で、そこまで田舎でもない、特別な事情もない、断ろうと思えば恐らく同居は断れるのに同居する理由ってなんだろうと思い、トピを立てさせて頂きました。

メリットがあるから同居してるの？ | 家族・友人・人間関係

いっやぁ

🙂

色々理由あるでしょ

2026年01月04日 11:43

それこそ、そこがあなたが除外した「同居は当然」な地域なんじゃないの？だって、女親と同居してる夫婦もいるんでしょう？女親側と同居なんてのは昔は婿入りが殆ど。夫側が没落して、嫁側に親ごと引き受けてもらったとかならあるけど。そこの地域は同居が多いので、自然と皆そう考えて、それに同意するお相手選んでるだけなのでは？同居は、辛い大変の方がクローズアップされまくるので嫌がる人が多いですけど、特に平気という人もいます。だって、夫と暮らすのだって言っちゃえば赤の他人との生活ですしね。そちらが大丈夫なんだし、その親とも平気でしょ、と思う人もいるでしょう。で、現実には、嫁を虐めてやるぜ、なんていう意地悪人間、そんなにいない。多くは、良かれと思ったことが大きなお世話になったりするせいで、すれ違うだけ。でもそれって、夫ともありません？でも、それなりに何とかしていくでしょう。同じ様にご両親とも何とかしていけばいい。昔は「親が上、嫁は下」だから逆らえず辛い思いしたけど、今は舅姑も、どちらが上とかはない、お嫁さんは他家の大事なお嬢様、という感覚が出てきていますからね。お互いに話し合えるなら、一緒にもいられる、というだけのことではないでしょうか。世の中、嫁姑問題は必ずある、みたいな感じに取り沙汰されたりしますが、実際にそういってる人たちを対象にアンケート取ってみたところ「うちは仲良い」「うちは仲悪くない」「お互い遠慮し合ってるので、悪いかどうかわからない」というのが8割以上、実際に仲悪いのは2割だったという結果もありますし。同居のコツを分かってる地域なら、上手くやる方法も何となく分かってて、何となくそれでいけるんじゃないですかね。

トピ内ID：a1cfa33795f62fc1

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実話です

🙂

匿名さん

2026年01月04日 11:43

都内です。生まれた時から本家という立場の家で、祖父母がいて、身内もみな、近所、母の友達、父の後輩、祖父母のおなじみさん……などなど、日頃から人の出入りの多い家でした。母も長男ヨメではあるけど、誰からも大切にされ、幸せだったと、よく話を聴いてきました。嫁いだ（古い言い方ですが）女性が、不幸になる、哀しい思いをする……そうしたことは、私のなかでは微塵も考えられない環境でしたね。そんな私が、結婚して、夫と２人きりで狭いマンション（都内在住なので、当然狭い）に住むのはどうしてもいやでした。部屋数も多く、広々とした家でいろんな人と話し、触れ合いながら暮らしたい……そう思って同居をしたんです。まあ、夫の家には祖父母もいないし、姑の友達がくることも、あまりないけど、それでも、夫と二人きりではない。姑も舅も、私には有り難い存在でした。特に舅がダンディで物知りで、いつも楽しい話を聞かせてくれた。夫が泊まりでいない夜は、姑舅と3人でよく食事しました。孫が生まれてからもう、いいことばかり。こんなスペースではとても書ききれません。これ、実話ですよ。ヌシさんには、信じられないですか？

トピ内ID：11a0908e59f80971

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うん？

🙂

はみご

2026年01月04日 12:25

トピ主さんの言う価値観と風習の違いが、その地域ではまだ現役ってだけでは？同じ県内でも地域で違いますし、自分たちが同い年でも上に兄弟がいたり、遅くに生まれたりなどして、親の年代が違うことだってあるでしょ。同居率が高い地域だと、｢同居は普通｣と思ってあまり疑問を抱かなかったりします。いざ！同居！切るか切られるか！みたいな気合いバリバリ入れてする人ばかりでもないですよ。

トピ内ID：3a062c310b001f6d

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レスします

🙂

寄り道

2026年01月04日 12:54

まず、この質問の仕方は少し失礼じゃないでしょうか。「メリットがあるから結婚しているの？」「メリットがあるから独身なの？」「メリットがあるから子供産んだの？」（デメリットばかりなのになんで？）と決めつける上から目線の質問だと思いました。同居率の高い地域だと、それを違和感なく受け入れる人も多くなるのではと思います。みんな同居なら、疑問に思うことなく同居するのでは。富山県は同居率が高いそうですが、大きな家に住んで若夫婦は共稼ぎ、生活が豊かだと聞きます。トピ主さんはデメリットしかないとお考えのようですが、物事には両面ありますから、メリットも多いと思います。

トピ内ID：20681b096d261359

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皆さまありがとうございます。

🙂

なーみトピ主

2026年01月04日 14:24

初心者のためトピ主表示がされているか不安ですが、トピ主です。皆さまのレスを拝見しました。まず、ご不快に思われた方もいらっしやるかと思います。申し訳ありません。私の実家が祖母（父親の母）と同居していて、この祖母がとても意地悪で母が泣かされていたので、私の中で「同居＝嫌なこと」という固定観念ができてしまっていました。その影響もあり、今の居住地は実家から車で１時間も離れておらず、そこまで田舎でもないし、年代的にも（恐らく）断ろうも思えば同居を断れるだろうに、これだけ同居率が高いことがずつと不思議だったのです。そこまで離れていなくても、この地域は同居が当たり前なのかもしれませんね。それに同居＝大変ばかりではなく、一緒に住む方々の人間性によってはむしろ楽しい暮らしになることもありますね。今はお嫁さんを大事にしてくれる義両親の方が多いでしょうしね。とても大きな気付きでした。メリットメリット言ってますが、同居にも自分達だけの暮らしにも、良い面悪い面あるのは承知しています。物事は基本トレードオフですから。ただ、私の中で前述の固定観念ができてしまっていたことと、実際同居されている方に「なんで同居してるの？」なんて聞くことはできないので。ずっと不思議に思っていたことを、お正月で時間があったために投稿させて頂いた次第です。引き続きご意見を頂けると嬉しいです。

トピ内ID：09366032edddc220

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はい

🙂

匿名係

2026年01月04日 14:08

トピさんのご質問、よくわかりますよ核家族で育つと、謎ですよね私はそもそも生まれ育った所が、次男三男が働きに出るような工業地帯の県なので、家も父が建てた家、周りの友達も祖父母なんていない家ばかりの状態でしたから義親と同居なんてあり得ないし、実際同居したら離婚になっていたでしょうでも、結婚してこの地域に来たら本家っていう未知なる家庭がありまして代々、同居していらっしゃるそしてその環境にお育ちの方々は普通に結婚して同居していらっしゃいます損得ではないのです核家族が自然なトピさんや私のように同居が自然な結婚の形態なのですで、息子のお嫁さんが同居を匂わせるのでちょっと困ります自分がそうだったから何世代かの人々がいる環境で子供を育てたいそうですまだ本当に若いですが、優しい良い子です環境の差ってすごいなと思います

トピ内ID：0360b28877228491

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「土地」だと思う

🙂

ライムカレー

2026年01月04日 14:08

農家、または元農家、というお宅が多い地域でしょうかね？ …そうなると、やっぱり「土地」じゃないんでしょうかね、親が土地を持っているから、わざわざほかの場所に土地を買うという行為が、「ワリに合わない」ということになる。土地なら、あるじゃん、という話であって。日本人の「土地」に対する執着というのは、想像を絶するものがありますのでね、特に田舎だったら、土地を持っているほうが普通なのでは…都会の感覚とは、かなり違うのかもしれません。

トピ内ID：23c9ccf83cb30b66

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あら、残念

🙂

ゆゆ

2026年01月04日 14:17

40年以上も生きて色々な経験をなさって、多様性の時代を生きるお子さんを二人もご出産されているのに、ご自身と違う生き方を見聞きしただけで驚いてしまう主さん、非常に残念です。純粋に家族愛で同居してる方もいるだろうし、みなそれぞれ色々事情があるだろうし。そこに想像力が及ばない主さん、とてもとても残念。くれぐれもお子さん方とかけ離れた生活スタイルの人をみて「あんな風でおどろいちゃうね！！」なんてお子さんに伝えないであげてくださいね。

トピ内ID：d14e8c87fd4cc961

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トピ主です。情報が前後するようで申し訳ありません。

🙂

なーみトピ主

2026年01月04日 14:43

一度目の投稿は１月4日12:52の「寄り道」様のレスまでを読んだ上での投稿でした。情報が前後する形になり、申し訳ありません。 13:27の「特命係」様情報が後出しになり申し訳ありません。核家族育ちではないですが「謎」という感覚はとても近いです。同居＝辛いという認識で育ったので、何故皆さんがこれほどまで同居しているのかが謎でした。だから万が一、息子のお嫁さんが同居を匂わせたら、私も焦ると思います。（まだ中学生の子供ですが） 13:34の「ライムカレー」様確かに、土地という理由は大きいと思います。実家に住んでいた時は農業をされている方は周りにいませんでしたが、こちらでは普通に沢山います。（兼業専業どちらも）土地を買うとなるとそこそこお金がかかりますからね。合理的な選択なのかもしれませんね。

トピ内ID：09366032edddc220

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「愛の巣」に親が常にいるのは嫌だ～

🙂

ただの感想ですが

2026年01月04日 14:49

50代、父方の祖母と同居で育ちました。決して母と祖母の関係が悪かったわけではないです。良好でしたが、自分が夫親と同居するなんて絶対に嫌だと思っていました。ってか、自分の親とも同居は嫌です。一番の理由は・・・夫とは恋愛結婚ですから、二人の愛の巣に親がいるなんて、まったくもって落ち着かないでしょ。イチャイチャできないじゃないか～(笑) だからどちらかの親と同居するカップルは本当に理解できないんですよね。ある程度年を取って、介護などの利便性のためというのなら分かりますけど。どんなにメリットがあったとしても、恋愛関係の二人の暮らしに、親が一緒にいるのは、嫌。親の方の立場でも嫌だな・・・若いのに親と同居の人って、マジでどうしているんだろうと疑問でしかない。

トピ内ID：1e7e69a95641bd94

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イチャイチャ（笑

🙂

匿名希望

2026年01月04日 15:08

私も同居だったけど、（今は息子たちと敷地内）愛の巣に親がいても、自宅が広いし夫婦の個室もあるし、さらに夫の部屋、私の部屋もあります。イチャイチャする場所には、事欠かない（笑親（義父母）の前では、クールな嫁、夫婦の部屋で2人になれば、情熱的な妻……こういうメリハリ、大事だと思うのよ。同居の、メリット？確かに大勢で暮らすのは好きです。子供の頃から、祖父母がいたし、叔父たちも隣に住んでた。子供は異世代のいる家庭で育つのが良いと、実感してます。金銭的なメリットより、私は心のメリットかな。お金は、夫の稼ぎでも十分だったから。もちろん、ヌシさんみたいに、祖父母の思い出が悪いことしかなければ、同居は嫌でしょう。私は実家、みんな仲良くしてたから、家族とは、祖父母がいて、親がいて……というのがごく自然でした。ちなみに、兄やいとこたちも、同居が、ほとんどです。世田谷区、中野区、横浜市、鎌倉市、在住。

トピ内ID：b49803c9ad6c6050

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いろんな人がいますからね。

🙂

ゴン

2026年01月04日 15:24

若い人でも〝同居当然〟が〝普通〟という人はいますよ。核家族で育った私には信じられないし、絶対に嫌ですけどね。 1億人存在したら、いろんな考え方の人がいますから。トピさんだって、結婚したら疑問も持たずに夫の姓にしますよね？メリットがあるかどうか疑問持ちました？それと同じです。疑問も持たずに、結婚＝同居という人は一定数います。

トピ内ID：00f433b36834f3be

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イチャイチャ（笑）でも大事なことですよね。

🙂

なーみトピ主

2026年01月04日 15:38

14：41の「ただの感想ですが」様イチャイチャ（笑）私も嫌です！そういうことも含め、自分の好きにできない（お風呂上がりに適当な格好ができないなど、挙げたらキリがない）というデメリットがとても大きいと思っているんですよね。気にならないくらい家が広い、完全二世帯の場合は別ですよ。こちらでは「大きめの一軒家に皆で住んでいる」方がとても多いのです。（一階は親世帯、二階は子世帯で、玄関お風呂等は一緒） 15：04の「匿名希望」様仰るような環境なら気にならずイチャイチャできるし（笑）みんな仲良く暮らせるなら同居も良いなと思えますね。私は意地悪で母を泣かせる祖母が嫌いだったので、同居に良いイメージが抱けるのは正直羨ましいです。 15：22の「ゴン」様確かに私も何の疑問も持たず夫の姓にしたので、「結婚したら同居」に疑問を持たない方もいるのでしょうね。世代的にそういう方は少ないと思い込んでいたのですが、そうでもないみたいです。勉強になりました。

トピ内ID：09366032edddc220

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夫のため、自分のため

🙂

既婚者

2026年01月04日 15:53

都会の核家族で育ち、兼業農家の義実家で完全同居してます。メリット？トピ主さんの考えるメリットなんて何もありませんよ。家事育児は「嫁の仕事」だし、義理親が生活費出してくれるわけでもなし、家は築数十年の古い家で完全同居です。共稼ぎしたかったですが、義母は孫預りも家事もお断りだったし保育園も入れませんでしたから、子育て中は専業主婦するしかありませんでした。ではなぜ同居したのか。まずは夫のためです。夫がそれを望んだから。そして私自身のためです。都会の核家族でのうのうと気楽に育った私。親戚付き合いも知らず近所付き合いも知らず、このままサラリーマンと結婚して気楽な生活しか知らなかったら絶対イタイ大人になる。修行するなら若いうちが絶対有利。というわけで20代のうちに兼業農家の長男嫁になりました。メリットデメリットって何でしょう。私の場合金銭的物理的なメリットはゼロですね。でも慣れない環境で懸命に頑張る私に夫は愛情をそそいでくれました。涙を流しながら努力することは私のメンタルを強くし、様々な気づきがありました。それはメリットではないのでしょうか。

トピ内ID：5200016c59acf3ba

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人が大好きなのかな？

🙂

味噌汁

2026年01月04日 16:38

寮生活をしたことがあるから他人と暮らす苦労は知っているつもりです。いくら結婚して家族になるからって同居する人には本当に頭が下がります。どんなにメリットがあっても私にはできません。義親が頼み込んできたのでなく自分から同居を提案するお嫁さんもいるみたいで、そういう人の考えは全くわからないです。よほど寂しがり屋で人が好きなんだと思います。一つ屋根の下に義両親がいるなんて、緊張して子どもなんて作れないですよ。夫は元から家族なんだからいいかもしれないけど、妻にとっては周りはみんな他人。ずっと親と暮らせる夫のことをズルいと感じたりしないのでしょうか？ほんと同居できる人ってすごいなと思います。

トピ内ID：d0aa14a0dd2d8090

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楽しい大家族だから～

🙂

ノンノのママ

2026年01月04日 17:01

義姉３人、高校教員（全員国語科）、同居２名、近居（ほぼ　隣）１名、子供は１～２名。全員、お元気。住所は　東京港区（山手線内側　一等地）、名古屋市、東海地区県庁所在地→暖炉もある　凄い　お屋敷。→海外旅行に年１～２回は行かれています。アクセサリー買いも結構、凄いし。大体　義母も　高校教員→大学教員→大学理事で　大病経験で切れ目は　あるものの　ずっと働いて　夫達、子供の世話は、隣に住む義母の実母（夫の祖母。お手伝いさん付き）に　ほぼ　お任せ。だったそうですよ～はい、義姉たちも　子供のお世話は　義母たちに　お任せ。どこの家も　犬、猫、小鳥を飼っているんですが、海外旅行や　妻実家に帰省時も　お任せ。私どもは、母薬剤師で働く女性（国立大卒で　当然、働いて社会還元）で　近居の祖母は　私の面倒を。やっぱり　ペットのお世話、植物のお世話は　相互。父の実家、父の実家の別荘、母の実家、曾祖母宅（田舎の農家）親せき宅、夏休みなんか　滅茶苦茶　忙しい。私自身は　同居　大歓迎だったが　距離的に遠方。夫婦とも東海地方の県立高校→別別の都内国立大学卒→都内在住。実家も義実家も、私達が大学時に　各家、関西に、北海道に。結構　大学などで上京すると　仕事の都合で　東京に居ついちゃうので、親と同居は難しくなるが、親たちは　とてもうまく、仲良く、同居、近居をしていたので、同居に何の抵抗もないなあ。一部、うまくやれない方たちが　声高に叫ぶので、同居は難しいことに　なっているだけでは？　実際は　うまく仲良くやっている嫁も　たいへん多いと思う。私自身、義母の看護で　退職して長女１歳を連れ　北海道に飛んだが、看護中、義母との仲は　深まったよ。義母の退職金が　全額、長女に（私立大医学部OKの貯金）。国立大合格で浮いたけれど、義家から　一切文句も無かった。

トピ内ID：85fb240b633132c6

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大きな家に住みたいからかな

🙂

孫疲れ

2026年01月04日 17:58

敷地内同居で嫌でしたが、義父が建築士に頼んで夫の家と同時にかなりお金をかけて、豪邸を建ててくれました(周りに言われてる)。お互いほとんど干渉せず、私の仕事で別居の時期もあり、揉めるほど接触もしていないです。子育ても手伝ってもらっていない。それぞれ人を雇って手伝ってもらっていました。義両親は亡くなり、子供達も大学から離れ、広すぎる２件の家が夫婦二人のものになり、持て余しています。隣に住んだせいか家以外にもかなりの遺産を相続しました。娘一家や学生時代の友人達の東京の核家族の一軒家は狭すぎる。息子は狭いマンション。都内は特別かもしれないけれど、ちょっと息苦しい。同居はやはり大きな家に住めるメリットが大きいのでは。私の実家は核家族でしたが、離れもある広い家でした。これも両親の親が資産家だったおかげ。同居は自立していない批判もあるけれど、親にとっても老後のセーフティネットになるし、ウィンウィンなのかなぁと思います。ただ、私は嫌かな。今日新幹線で子供達と孫が帰って行きましたが、しんどかったです。遠くで活躍してくれればいいと思っています。

トピ内ID：69138f55f8bd9256

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妻を庇わない夫ばかりではない

🙂

華子

2026年01月04日 20:30

妻が母親からいじめられているのを、見てみぬ振りをする夫ばかりではない。そもそも、嫁をいじめる姑ばかりではない。私は二世帯住宅で同居してます。結婚を決めたのは、妻の味方をする夫だったからです。同居を決めたのは、義母が当時ではかなりのバリキャリで、共働きをサポートしてもらえそうだったからです。 (私が結婚した頃は、諸事情により退職してました) 実際に同居したら、色々不満はありますが、子育てに手を借りれたことは感謝してます。「大好きな夫の希望だから」と同居する人もいるでしょうが、トピ立て前に、すでに把握している情報として「妻(嫁)が就労しているか否か」すら提示できないのか、とは思いますね。少なくとも、私の周囲で同居しているケースでは、かなりの割合で子世帯は共働きです。

トピ内ID：79ff25f5e2beca0e

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共働きが必須の地域

🙂

私は嫌だ

2026年01月04日 21:46

田舎なら、子供が大学を機に一人暮らしをさせる選択肢となるので、学費+生活費を用意する必要があります。また、最低賃金も安いでしょう。近居や同居で子育てを任せられる義理親または実親の存在は必須かと。田舎の土地は安いので広い二世帯も建てられます。県別に分けた時に同居率が高い県は幸福度が低いというデータをニュースで見たことがあります。まあ、そうだろうな、と思います。実態は各家庭で全く違うでしょうね。

トピ内ID：c8ff0c8ae42245ef

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メリットが勝ったので

🙂

そろそろ還暦

2026年01月04日 22:20

＞こちらでは「大きめの一軒家に皆で住んでいる」方がとても多いのです。＞（一階は親世帯、二階は子世帯で、玄関お風呂等は一緒）ズバリ私はそれです。都心に近い大きな一軒家（夫の実家）に完全同居です。職場にも近いしどこに遊びに行くにも便利だし、自分達の収入ではとてもじゃないけどその場所にそれだけの家を借りられないし。全くお金を入れなくていいと言われているので、夫婦で働いた分は全額夫婦で使えるので貯蓄にも回せますし子の教育も選択肢がありすぎるほどです。ただ、結婚後お風呂から出る時はきっちり支度を整えます。真夏のどんな暑い日も家の中ではきっちりした服を着て過ごします。鼻歌を家で歌ったこともありません。家を出る時＆戻った時、全てを義両親に「どこでだれと何をしてどうだったか」報告しないといけません。友達などを家にあげる時は事前にどういう人達・目的か申請して義両親の許可が要ります。家の中に自分の好きな物を置くことはできません。家電なども義両親が全て決めます。厳しい学生寮という感じでしょうか。デメリットもたくさんあります。比較してメリットの方が上回ったので同居してます。メリットなかったら1週間も堪えらえません。

トピ内ID：98eba53c96dbb260

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皆さまありがとうございます。

🙂

なーみトピ主

2026年01月04日 22:32

1月4日　21:10の「私は嫌だ」様までのレスを拝読しました。皆さまありがとうございます。私の感覚は1月4日 16:35の「味噌汁」様に近くて「同居してる人って本当にすごい。でも私には無理だ」という感じです。 ※私の言う同居とは、普通の家に一緒に住むことです。こちらの地域では、一般的な作りの家（それでも都心よりは広いと思います）に同居されている方が圧倒的に多いからです。私自身、第一子の里帰りは実家、第二子は義実家にお世話になりましたが、期間限定とは言え同居が辛すぎて、大変だけど自由にできる自宅へ帰りたくて。結局毎回早めに切り上げて自宅へ戻りましたから。（実家とも義実家とも関係は良好です）メリットデメリットというより、感覚の問題が大きいかもしれませんね。 1月4日 19:18の「華子」様が仰っていた「妻側の就労」ですが、同居されている方々は働いている方もいれば、働いていない方もいます。現在就労されている方でも、しばらく働かない期間があった方もいるし、フルタイムだったりパートタイムだったりと様々ですね。なので「働いている＝同居」とは限らないというのが私の認識でした。家事や子育てを手伝ってもらいたいから、など理由がある方ばかりではなくて、同居がある程度当たり前に捉えられている地域なんですね。農村でもないし、実家とそう離れていないのに何故？と不思議でしたが、少し離れるだけでこんなに違うのですね。また私のトラウマのように「同居＝辛い」ではなく、幸せな同居生活を送っている方が一定数いらっしゃることも、大きな気づきでした。一緒に暮らす人の人間性によって、こうも違うのですね。

トピ内ID：09366032edddc220

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夫の両親と円満同居して２０年超になります。

🙂

50代のおばちゃん

2026年01月05日 09:52

２世帯住宅ではありますが、夫の両親と同居して２０年超になります。全くもめたことがないとは言いませんが、時間換算で９９％以上円満にやってきました。私自身は生まれる前に祖父母が全滅していた、生粋の核家族出身です。ですので、夫の両親との同居は不安でしたが、お互いの努力でうまくやってきました。数年前、義父を自宅で見送っています。トピ主様やここを読まれる方に申し上げたいのは、義父母と円満同居できる女性はたくさんいるということです。義父母と円満に同居している人は、こういうところにトピを立てたりしませんから、表面に出てこないだけです。メリットがなければ同居しないはずという考えは、自分ができない、したくないことを、やってのける人に対する嫉妬だと解釈しました。トピ主様の言われることは、家事育児と仕事のキャリアを見事に両立できる女性に対し、お金がないから共働きしているんですよね？と言っているようなものです。私の肌感覚では、キャリア女性の方が円満同居しています。メリットがあることもあるでしょうが、キャリア女性はお客様や年配の方の対処方法に長けており、また、夫の親からもリスペクトされているからだと思います。地域性はあるかもしれません。ですが、夫の親と同居している女性は、夫の親と同居できる能力があるから同居している、というように解釈した方がスムーズだと思います。

トピ内ID：7d7fbea9aceb5209

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メリットのほうが多いからです。

🙂

木村

2026年01月05日 10:42

はじめまして。40代の男です。私も親と同居していますが、メリットのほうがやや多いと思っています。我が家は子どもが２人いる正社員の共稼ぎ家庭ですが、子どもはどうしてもインフルエンザ等の病気になることは多いです。その際は親に子どもを預けて病院に連れて行ってもらっています。もし同居でなかったら夫婦のどちらかが５日は有給を使わなければなりません。それと数年前のコロナが大変な時期は本当に助かりました。保育園は月の半分以上は閉鎖になっていましたので、同居していない家庭は仕事にならなかったと思います。夫婦共に仕事に対してはそこそこ責任感が強い方だと思います。お互いに残業を断ることはしません。やむを得ない事情であれ、仕事に穴を開けることに抵抗があります。稼いだお金は子どものために使おうと夫婦で考えています。それと金銭面でも有利になります。先ほどの文と重複しますが、夫婦共に全力で働けますので何とかお金の工面を出来ています。それと家を建てる際は予め土地が有ったため、建物だけにお金を投入できました。土地から購入となれば仏壇の置き場所に苦労する家しか建てられなかった可能性がありました。デメリットは皆が気を使うことです。やはり所詮は他人ですので必ず気を使う場面があると思います。これは相性の問題ですので家庭によると思います。どうしても上手くいかない家庭の方が声が大きく目立ちますので、トピ主さんが疑問に思う気持ちは理解できます。我が家を総合的に見ると、金銭面のメリットが大きいので別居は考えることがありません。我が家では子どもを最優先に考えた結果今の形になりました。

トピ内ID：652676adb457524e

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楽しくはないけど結婚がしたかったから

🙂

よくある話だけど

2026年01月05日 10:42

私じゃなくて友人ですけど、40過ぎまで独身でした。やっと見つけた結婚相手はお見合いで会った子持ち再婚の男性。でも子供は母方にいて離婚後会ったこともないと。友人は、当初二世帯と聞いていたのに結婚間際に同居とわかった。そのほかいろいろ難ありだと思ったけど、もう後には引けず結婚がしたかったから結婚して同居したって言っていました。義両親のそばにいたくないので休みのたびにしょっちゅう実家（地元）に帰って来てましたね。ちなみに嫁ぎ先は東京都下で実家は東京23区です。まあ夫の離婚理由も義両親だった可能性は大でしたが。

トピ内ID：c511baa4687d781e

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メリットがあるが勝るからでしょ

🙂

たまに勘違いもいるよ

2026年01月05日 10:49

敷地内同居で義親のお金で新築を建ててもらったり。今時は金銭援助など義親を助けるための同居は聞いたことが無いかも。そもそも家賃がかからないから同居とか、広い家だから出来るて感じもあるよね。もちろん子供の面倒もみてもらえるしその意味でのメリットもある。義親の介護をするために同局とかは逆に聞いた事が無い。余談だけど、一番大変だと思うのは、家賃要らないとか、子供の面倒見てもらえるなどの一般的なメリットも無いのに、義親の家の、別世帯の家事やら親の面倒やら介護やらであてにされる事かな。それだと何もメリットが無い。同居しない時点で意思表示を示してるのに、なぜ頼る？頼れると思う？て感じ。お互い納得の上でウィンウィンなら受け入れの余地ありだけど、お互い人間同士、それなのに不平等に搾取されるだけの関係なら論外だと思う。

トピ内ID：a1675f56db2ca4fa

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私も驚いた

🙂

乳酸菌

2026年01月05日 10:49

辛い同居話だけがクローズアップされがちとはいえ、実際に不満がある同居は2割と言われていたレスを見て驚きました。私も全くのイメージだけですが同居はお断りですね。実親でも嫌です。(干渉せず手伝いだけしてくれるであろう良い親です) ありがたいことに義両親の住む土地も同居当たり前の場所ですが、義母も同居反対派なので同居することは無いです。義母は義祖母に散々苦労したからです。なぜそんなに嫌なのか考えてみたら、自分自身の性格にも問題があるのかな、と思いました。夫は自分が選んだ相手だけど、義父母は自分では選べない、言い方は悪いけど付属で付いてくる存在に思える。結婚前で義父母の性格を見極めることは困難ですしね。実際もなかなかクセのある義両親です。年に数回会う仲だからこそ、お互い遠慮もあるし気も使えるけど、毎日だと疲れそうです。それもこれも私自身人に心を開くのに時間がかかるのも原因でしょうが。実際に同居が楽しいと言われている人の話を聞いて、そりゃ辛い人がいたら楽しい人もいるよね、という気づきもありつつ、休みの日はずっとパジャマでゴロゴロしていたり、お風呂上がりだらしない格好をしたり、見られなくても、気配が無くても義父母のいる家でイチャイチャするのは無理な性格の私(夫も義両親の前だけクールになる笑)は絶対同居は無理だな、と改めて思いました。実際体験した主様は、メリットのない同居なんて本当に不思議だったと思いますよ。ただ、大勢でワイワイ暮らすのが好きな人にとっては、それだけでメリットなのかもしれませんね。

トピ内ID：72cb6cf1546dc371

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育った家の洗脳も関係あるでしょうね

都会っ子

2026年01月05日 14:33

＞地域性はあるかもしれません。ですが、夫の親と同居している女性は、＞夫の親と同居できる能力があるから同居している、＞というように解釈した方がスムーズだと思います。なるほど。同居嫁さんたちのメリットは、自分に能力があるイコール優秀な証を示したいからと言うことなんですね。夫の親と同居して、能力を発揮して上手くやって生活していくことが能力の証明であり名誉ってこと？そういう名誉ある女になりなさいと子供の頃から洗脳されたのかな？申し訳ないですが、今の女性には到底理解できない世界です。例えば一流企業にはみんな入社したいから能力が必要と言われたら納得できるし頑張ろうと思えますが、ブラック企業に入るのに能力が必要だから、入れないから嫉妬してるのねと言われても　は？って世界線が理解できないし、誰が頑張ってブラックに入りたいと思うんですか？笑でも、義実家が大金持ちで都心部住まい、豪邸の完全二世帯で普段は関わりがなく実両親と行き来するのも自由で、援助も度々ある上に、老後も老人ホームに入居が決まってる場合は例外です。そう言うメリットがなければプラマイマイナスで、実の親を裏切ってまで義両親と同居する価値はないのです。こう言う今時のフツーな感覚、わかりますかね？凄くわかりやすいと思うんですが。

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デメリットしかないです

完全同居嫁

2026年01月05日 14:55

義父は結婚するだいぶ前に他界していたので義母が息子夫婦と同居希望、夫が転勤族なのでどうせすぐ転勤になると気軽に義母と完全同居しました。しかし結婚して13年経ちますが転勤はなく、デメリットしかありません。生涯専業主婦の義母(現在78歳)は扶養に入れないくらい遺族年金と個人年金の収入がありますが、新聞代、電気代、上下水道代、ガス代、火災保険代は1円も払わないし、自分専用の固定電話、自分の車のガソリン代ですら1円も払いません。家と土地の権利は夫と義母で各半分ずつですが、家の修繕費も固定資産税も1円も払いません。大型家電が壊れても1円も払いません。自分の夫の法事の費用すら払いません。13年間義母の分の生活費、修繕費、固定資産税を負担してしましたが、ざっくり計算すると990万円です。朝食は義母が費用負担で作ってくれますが、とにかく料理が下手で不味いので自分で作って食べたいと常々思ってますが、義父が生きていた時から夫も義弟もとりあえず朝食さえ我慢して食べれば、昼は社食や外食、夜は惣菜や接待や飲み会で好きな物を食べていたと言うので、ボケ防止だと思って我慢してます。私からするとデメリットしかない同居で、お金の事を考えるとお前を養う為に働いてるわけじゃない！とイライラしますが、夫は自分がATM扱いされているのを理解していても、わざわざ義母と別居するのは乗り気ではないです。でも浮世離れして会話が成立しない義母にイライラして怒って、義弟のところで義母を引き取って欲しいとよく言ってますね。義母は収入の高くない義弟夫婦と住むのを嫌がるので成立しないですが。私より夫の方が義母にイライラしてるので、そんなにイライラするなら別居したらいいのになぁ…と思ってます。

トピ内ID：5af560e6437b09d4

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夫が同居すると言うからでしょう？

🙂

半袖

2026年01月05日 15:06

同居しているお嫁さんは、何をどう言おうが苦労が尽きないのは想像できます。問題は同居を強いる夫です。結婚したのに親元を離れることもなく結婚して子どもを作って、何から何まで親に手伝ってもらう。それって自立した男性ですか？ 40や50で父親の家に住んで相続が発生してそのまま自分名義にする人も多いと思います。それに比べ単独でローンを組んで家を買い妻子を養っている人もいますよね。どちらが得か賢いかではなく、尊敬できるのは後者だと思います。レスの中にも夫のために同居したと言う人いますけど気の毒ですよ。そりゃ夫に同居すると言われたら我慢してついて行くしかないじゃないですか。妻にメリットがあるから同居しているのか？ではなく、夫のほうにメリットがあるから妻に同居を強いるのだと思います。実の親がいるのに他人の親と同居したいわけないじゃないですか。妻はメリットがあると自分を納得させてるだけです。子どものためと言う人もいるけど、両親だけじゃなく祖父母にも気を遣って、大人4人に気を遣う子どもになるだけなんじゃないですか？

トピ内ID：b99ec2e18ce20cb8

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婚家、実家が仲良しというのは、基本的なこと

🙂

匿名

2026年01月05日 15:13

都会っ子さんは分からないかもしれないけれど、同居で仲良く円満に暮らしている家庭の場合、お嫁さん（と表現させてね、分かりやすいから）が、自由にご実家のご両親と行き来できる、あるいは結婚後も旅行など行くことができる、というのは、ごく普通の事だと思います。言い換えれば、実家の両親（きょうだいも）とも、義父母は円満なんです。これ、極めて基本的なことだと思いますよ。そうでなければ、（実家とも仲良くでなければ）、平和な同居なんてできません。私は敷地内、のちに新築して、完全2世帯も経験しましたが、子供たちが幼いころは、毎月、実家に一晩泊まりに行っていました。義父母は、自分たちは毎日孫と会えるのに、あなたのご両親は一か月に一度では少ないと思う。申し訳ない、と言ってくれましたね。孫と私と両親で近くの温泉にも毎年行きました。母が遊びに来ることもよくありましたけれど、義父母揃って歓迎してくれて、私もとても楽しかったです。実母と義母は、どちらかと言うと実母がお姉さんタイプ、義母は妹タイプ、ともに戦中派で、気が合ったみたいですね。そうそう二人で、布施明のディナーショーにも出かけましたよ。私は幼児がいたのでお留守番でしたが、二人で盛り上がっていました（笑昔の、懐かしいことを思い出させてくれて、ありがとうございました。

トピ内ID：850e05d96a139c52

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メリットがあるから同居してるの？

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