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バツイチ子持ち男性との結婚について

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（トピ主 0 ）
😢
みゆ
恋愛
結婚相談所で真剣交際に進んだ彼のことで悩んでます。
彼・42歳、バツイチ子持ち（別居、小5と小2）、公務員、年収900万
※子供との関係　3.4ヶ月に一度面会（日帰り夕飯前解散）、養育費二人で8万/月

私・38歳、初婚、年収1200万、子供希望なし、仕事は続けるつもり、

私自身、仕事を大切にしているのとキャリア志向が強く、子供は希望してません。結婚相談所で婚活を始め、子持ちバツイチというのはそんなに気にせず申し込み（深く考えていなかった、浅はかだったかもしれません）。言葉にできない安心感と居心地の良さを感じ、彼からの好意もあり、真剣交際に進みました。

まだ、真剣交際初期ですが、いざ結婚をリアルに考えると、不安が増大してきてます。
具体的には、
・元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない。
・実際、今は気づかなくても結婚後に見えてくる問題について自分はどんな感情を抱くのか未知であること。
・周囲から反対されるのではないか。
以上の点について不安です。
養育費については、自分も稼ぎがありお財布は別々にすることで経済的なその辺りの不安は特に感じていません。

仕事を外で頑張ってる分、パートナーになる方には安心感や安らぎを求めています。彼は包容力や優しさがあり、異性としても魅力的に感じています。

ですが、結婚について考えるとなると、子持ちであることについてどのように乗り越えていけばいいのか分かりません。周囲にバツイチ子持ち（別居）と結婚された女性もいないので、アドバイスや意見が欲しいです。
長文となり申し訳ありません。色々な考え方があるとは思いますが、ネット情報ではほとんどがネガティブな内容でした。ネガティブだけではなくポジティブな反面についても知っていき、理解を深められるのか確かめるきっかけにできればと考えてます。
よろしくお願いします。

トピ内ID：ba9bb7c70c2c8d93

#元妻・元夫
#夫婦関係
#子ども
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一番弱い者

🙂
cloud
この場合お子さんですよね。元妻に何かあって即引き取るか、は解らないです。 でも面会や養育費など、貴方と出会う前の取り交わしに 首を突っ込む事は出来ません。 心情として納得出来ないなら、早急に引くのが互いの為。

トピ内ID：183b26c7ee204037

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うーん、

🙂
とくめい
>元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない →万が一そうなったら離婚します（じゃなくてもそれくらいの覚悟）と事前にきちんと伝える。それでも良いというなら万が一にかけてみては。 >実際、今は気づかなくても結婚後に見えてくる問題について自分はどんな感情を抱くのか未知であること →それはお互い未婚でもあることでしょう。誰にもわかりません。だから結婚があり離婚がある。そこは腹をくくるしかない。 >周囲から反対されるのではないか →反対されたら結婚やめるんですか？みんなに祝福されて結婚したいならやめた方がいい。 以上、そんなリスキーな人じゃなくてもいいと思います。優しくて安心感ある人なんていっぱいいますよ。

トピ内ID：964be9c5db013f8b

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早めにお別れを

🙂
ライムカレー
＞・元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない。 だったら、最初から「子持ちの男性」に「申し込み」をすべきではなかった、ということでしょう。 トピ主さんの「軽率な判断」ということ…。 お相手にお詫びして、なるべく早めにお別れするしか、ないと思いますよ。 だってまだ小５と小２でしょう、元妻さんが「育てられない」という状況になる可能性は、この先けっこう長く続くじゃないですか、彼のほうだって、「他人の子は絶対に引き取れない」という相手とは、再婚はしないと思いますよ。

トピ内ID：b5d8d2406a1160cf

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不誠実

🙂
おじさん
結婚相談所ということは、ここに書いてあることは最初から分かってることですよね？ なのに、真剣交際に進んでから悩むのは不誠実だと思いますよ。 向こうだって、貴重な時間とお金を使って婚活しているわけで。 年齢的に子供さんは望まないでしょうし、収入も十分となれば、結婚は焦らないでしょう。 土下座するレベルで謝って真剣交際終了、一から婚活やり直しでいいと思います。 お相手も、３８才ハイスペック女性を虜にするレベルなら、相手には困らないでしょうし。 ちなみに、 ＞・周囲から反対されるのではないか。 まさか結婚すると思っていなかった主さんが、相手がどうあれ結婚すると聞いて、周囲はポジティブな驚きに包まれるでしょう。

トピ内ID：78f70db666221d35

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やめておいた方がいいかも

🐤
ちいー
>元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない これは今すぐ相手に伝えた方がいいですよ。元妻が元気なうちはたまの面会と定額の養育費で済んでいますが、トピ主さんが危惧しているように、元妻に何か重大なことが発生したら親権者変更が発生し、養育費どころか同居の上、教育費など全面的に支援する必要が発生するだろうからです。交際相手男性が親であるためにその義務が発生しますが、トピ主にその義務は無いため、その場合、どうするのか、は今から話し合っておくべきです。現に別トピで元妻が深刻な状況になったため、夫が元妻への支援と元妻子の養育を現妻に要求し、現妻がそれを拒否して泥沼になっているものがあります。 子持ちの人と結婚するなら、相手の子と将来同居する上、夫と共に養育を担う可能性があることは避けられないと思います。元妻への支援は拒否するとしても、夫の子ではあるので、それらが発生した時になってから拒否することは、難しいものがあったりしますから、今から話し合うべきなのです。 トピ主さんが↑のように受け入れられない、とはっきり思うのなら、その時になってからなし崩しにならないよう、子持ち男性との結婚は見送る判断も必要かと思います。間違いなくキャリアに影響しますから。

トピ内ID：9d4cd39170271cb6

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今年から日本も共同親権導入ですよ

🙂
専門的支援する側
彼は今 ＞3.4ヶ月に一度面会（日帰り夕飯前解散）、養育費二人で8万/月 ですが…共同親権導入後、この状態は変わる可能性有 小5・2、特に小５の子は親権者より子の意志が尊重される可能性有＋きょうだい不分離の原則有 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません→例え親権無でも、彼は「親としての」義務や責任・役割有 法改正後【子が】親２人の間を自由に行き来～半々等を希望したら、彼は断れると思います？ 子にとって、親の離婚・再婚は大きなショック・環境変化 子の賛成無～反対でも親は再婚できますが…子に「無関係ではありません」 今お子様達が安定し、彼が面会交流だけで済んでいるのは、子の母親が一緒に生活し適切なケアをしているからでは？ ＞元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない と主様が感じる様に、父親が再婚を考えていると知った「お子様達も」動揺する可能性有 ＞言葉にできない安心感と居心地の良さを 必要とするかも知れません＋小児医療・福祉関係者は、主様の期待とは異なる助言をする可能性大 ＞彼は包容力や優しさがあり、異性としても魅力的 主様は【自分の異性を見る目】に自信がありますか？ そんなに素敵な男性なら、何故、元奥様は離婚（に同意）したでしょう？ 幼い子２人を抱え１人親として自立→維持は容易ではありませんが、離婚したい理由があったでしょうか？ 一般的な離婚で、一方だけに非が有、他方に全く非がないのは稀 【彼は】離婚を経験し何を学び・改善したでしょう？ 何も改善していないなら、同じ事の繰り返しになる恐れ有 主様の ＞不安が増大 に対し、彼は【具体的に】何をしましたか？ 言葉ではなく、行動で判断をお勧めします 結婚はゴールではなくスタート＝生活 良い事・時だけではなく、良くない時もあります ２人で話し感情共有、改善・解決出来ないなら、前途多難ですよ

トピ内ID：d31e07c3644bcac6

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ポジティブ要素なんてあるわけない

🙂
ゆかたん
＞・元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない。 ならば、やめておきましょう。 あなたの求める安らぎとは、対極の人生を経験することになります。

トピ内ID：605735e8965cf0ae

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不安なら止め

🙂
うま
すでに安らぎではなく未知の不安に襲われているではないですか？ 女性の本能として結婚してから面会に行く夫に得体のしれない黒い感情が出ると思います。 不安が出てきた時点でその結婚はやめておく。 子供を希望していないキャリア女性なら結婚なんて契約よりも、安らぎを求めるならただ交際継続っていうだけで完結しませんかね？ トピ主さんご自分で思っているより嫉妬しそうです。

トピ内ID：57ba241d1d570f6b

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はっきり言って、メリットはない。

🙂
匿名
初婚の人が子持ちの人と結婚するのはデメリットしかないです。 子供達を引き取らないといけない可能性があること。それとお金の問題。 前者については、貴女が拒否反応を示しているので難しい。 後者については、養育費は貴女が稼ぐ女性なので問題ないけれど、遺産相続については子供達にも相続権があるので心情的にモヤモヤすると思います。 貴女が先に亡くなった場合、貴女の遺産を夫が受け取り、夫の財産に加算された形で子供達へと引き継がれる訳です。その流れを受け入れられる人は少ないと思います。 子持ちの人との結婚でメリットがあるのは、子持ち同士の結婚の場合ではないでしょうか。お互いが相手の子供に対する愛情に理解があるので、寛容でいられるという点です。

トピ内ID：3390dcfaa5d3286f

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大丈夫ではないでしょうか

🙂
ね。
あなた自身がとても自立していて、子供も望んでいない。そういう状況なら大丈夫だと思います。 彼の子供たちの母親に何かあったらということですが、無い訳では無いですが、確率はとても低いでしょう。子供達もほんの１０年で成人して自立しますよ。 気にしていたら、何もできません。彼が子供に面会に行っても嫉妬などせず、彼が自分のできる範囲で子供たちの学費の援助などをしても気にしないでいられるだけの経済力があなたにあるのだから、きっと大丈夫だと思います。 お互いに結婚したい思えるような人に出会えたことを大切にしてほしいと思います。

トピ内ID：9b8eaecddad52aaa

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彼じゃなきゃダメなんでしょうか

🙂
きわ
結婚相談所で再婚した女です。 トピ主様と彼の年収から、関東圏での婚活と推察しました。 私は関西圏で婚活しましたが、関東圏での婚活経験もあります。 40歳を過ぎての活動でしたので、相手男性の年齢範囲が35～45歳です。 男性の年収の差は関西より関東が＋200万～300万 関西の男性が年収300万～1000万円ほどだったのに対し、 （1000万円はほぼいない） 関東の男性は最低が500万～で、700万～900万円帯の方が多かった記憶です。 私は年収500万でしたが、高齢女性なのに関西/関東共にお会いしてくださる機会がありました。 不思議に思い、お会いした方に色々聞いてみたところ、 【関東（会員数が多く、イベントが多い。男性の頭の回転が速く、ポンポン進む）】 ・女性の会員数が少ない（コーディネーターさんから聞いたと言われていました） ・正社員で働く女性がいい（派遣などの非正規は嫌） ・学歴フィルター（中卒/高卒は親許可下りない） 【関西（子供が欲しくて婚活している男性が多い　子供を産める女性を狙うから売れ残っている男性が多い）】 ・女性の会員数の方が多いが、200万～300万円非正規が殆どで、無職（家事手伝い）も多い（女性の年収500万円会社員は珍しいと何人か言われました） 私が分析するに、トピ主様のような高スペック（年収1200万）の女性は男性がしり込みしているだけなんじゃないでしょうか。 本交際をしているだけで、成婚退会した訳じゃないでしょう。 プロフィール欄に「子供希望なし、仕事を続けさせてくれる方」と表記し、婚活を再開してはいかがでしょうか。 子供を産めない年齢（私）、子供希望なし（トピ主様）でも、一定の年収がある女性（私とトピ主様では差が大きいですが）、結婚したとたんに会社を辞めてよりかかる可能性がある女性に比べたら、一部方面には需要があると思うのです。

トピ内ID：c56b4455a2956ce6

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彼の魅力は、子供も「コミコミ」ってことです。

🙂
人畜無害
彼には余程の魅力があるのでしょうね？バツイチ子持ちってハンデを背負っても、 貴女をメロメロにしてるってことは、その男性的な魅力度は推して知るべしですよ。 貴女だって探しに探しまくって、やっと見付けた人でしょ？そりゃー、悩みますよね？ 子持ちが理由で彼を諦め、再検索となると、かなり男性としての魅力度を落とさないと、 次が見付かりっこない。貴女の年齢的な面も考慮すると、彼ほどのレベルの人は、もう、 見付けるのが難し過ぎちゃう！！！率直に考えれば、そうなります。 悩む気持ちは分かりますよ。だけど、彼の魅力度って、その二人の子供も含めて、 それが彼の人生そのものだからです。つまり、子供もコミコミで、彼の今がある。 彼だけをしらッと貰って、あとはポイって訳にもいきませんよ。 肉親は切り離せません。貴女が子供を望んでないなら、今後出産はしないにしても、 彼の元妻に何かあったら、子供二人を引き取り、愛情込めて育てたら如何ですか？ 子供に愛情を注いで育てるって、大変な事業だけど、やりがいもあると思います。 そのやりがいを人生の糧として受け入れてる人も多い。義理の母として。 子供＝負の遺産なんて考えないで、もっと前向きに考えられることを、僕は奨めます。

トピ内ID：0ac209caf5ba0c2f

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生活に彩りを

🙂
じゃがバター
彼より魅力はないが、子なしの男性を選ぶと、つまらないかもしれないが、彼と子供に関する不安はないでしょう。でも彼が好きならマイナスも乗り越えられるかも？ 子持ちの男性にはトピ主みたくしっかり稼ぐ女性はぴったりだし、男女逆でも同じ。子供達との交流もトピ主も持てば楽しく生活に彩りを添えられるかもしれないし考え方次第だと思います。

トピ内ID：95b3239d3c31be54

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結婚必要ですか？

🙂
猫丹
「元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない」 これだけでその方とは無理じゃないでしょうか？ ネガティブ情報、ポジティブ情報以前の話だと思います。 そもそも私が浅慮なだけかもしれませんが…それだけの収入ならお仕事柄、周りに男性は結構居ませんか？ 良い人は早くに結婚していて独身の人は何かあるというけれど、今どき現実にはそうとは限りませんし、同じ婚歴アリでも年上でお子さんは既に成人している人、子なしの人なども居ますよね。 私は結婚２回とも仕事関係の人としたのでそんなに出会わないものか不思議です。 周りを見てみてはいかがでしょうか？ あと、パートナーは癒しグッズじゃないので自分が相手に何をしてあげたいかも大事だと思いますが。 トピ主様が結婚したいのは何故ですか？

トピ内ID：561cf6ce59cd9b44

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やめた方がいいと思う

🙂
アイ～ン
3～4か月に一度しか会わないとしても、一人につき月4万しか養育費を払っていなくても、彼には子供がいて、トピ主さんが思うように「万が一があっても引き取りたくない」気持ちがあるから。 あと、何気に元夫が再婚したのを知ってからなぜか頻繁に合わせようとする元妻とか、再婚相手の収入がいいのを知って、養育費アップの要請とかその他費用の要求してくる場合もあります。自分が生きているうちのお金の心配はしてないだろうけど、トピ主が彼より先に亡くなれば、トピ主が稼いできたお金はまず夫へ行き、そこから彼の子供たちに行く事になります。死んだ後の金はどうでもいい、と思ってるならどうでもいいけど、世の中には自分の死後のお金の心配とか、誰にあげたい誰にはあげたくないという人もいますので…。

トピ内ID：07407f3c8fe28411

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もしもの時は別居でいいのでは

041
ねむ
もし、お子さんを引き取ることになったら、その時は別居させてくださいと前置きしておけばいいのでは。 そしてお子さんが一人立ちしたら、また2人で生活するとか。 お相手が何て言うかはわかりませんが、元妻に何かあったときは一緒に子育てしてほしい…まで考えてるかなぁ…。 お相手は、あなたがキャリア志向で、家庭よりも仕事に重きを置いてることを受け入れて、交際してるんですよね。 それならお相手だって、難しい年頃の子の子育てを、あなたにして貰おうとは思ってないと思うんですが…。 それよりも、お相手と結婚したとして、あなたの方が先に亡くなったら、あなたの財産はお相手に渡り、お相手が亡くなったらお子さん達に渡りますが、そこは気にならないですか？ そこが大丈夫なら、お子さん達を毛嫌いしてるわけじゃなく、ただただ子育ては向いてない、出来ない、で通せる気がします。

トピ内ID：66022d871b16f70f

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私なら

🙂
かおり
まだ小学生の子供置いて来て面会が3〜4ヶ月に1度日帰りって少なすぎないか？？てことが唯一気になりました。それって本当に最低限の面会ですよね。養育費に関してはちゃんとしてるけど。 自分は子持ちなんで、もしそんな小さい我が子を置いてくなんてなったら最低月1は会わないと心配で仕方ないから。 これは絶対に言えると思ってることですが、自分の子供に対してどこまで責任持って愛情向けられるかっていうのは、将来的に妻になる人（トピ主）にどこまで責任と愛情を持てるかの絶対的な指標になりますよ。 結婚って、始めの熱が冷めてからの期間の方がずっと長いです。惚れた女にいい顔をするのはどんな男性も同様で、その熱が冷めた後の情や絆で結ばれた関係をしっかり築ける相手か否かが重要だと思っています。子供に対する扱いは、相手の人間性を見定めるのに最もいい物差しになります。 世の中の女性には前妻との子供に愛情を持ってなく、関わりも少ないバツイチ男性の方が良しと考える人も多いですが、とんでもない愚かな間違いだと思いますよ。

トピ内ID：efd1af66fdd42dc0

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お付き合いをやめましょう

041
mari
＞・元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない。 この時点でやめといた方がいいと思います。 子を希望しないしキャリア志向が強く年収も高いのになぜ結婚？という気がしますが、まだ交際初期なら交際はやめて子持ちの人は選ばない方がいいと思います。 バツイチ子持ちと結婚するなら相手の子を受け入れられる覚悟がないといけないと思うし、私は受け入れません、仮に受け入れなければならなくなったら離婚しますというのはあまりに身勝手で不誠実だと思います。

トピ内ID：a9fa06b44ca0c1f8

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感情的なメリットしかなさそう。

🙂
匿名
主さんが稼いでいるから、夫は実子に金を使うようになるかもなー…くらいしか。 ポジティブ要素……。 孤独が薄くなるとか？ 正直…メリットはあまりなさそうです。 主さんの気持ち次第な気はします。 個人的には、事実婚でいいんじゃないかなあと思いますけど。

トピ内ID：f9930a5c7d4dc848

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無題

🙂
後から来た妻
元妻になにかあればとよく見るけど、その時別れればいいんじゃないかしら。 その時別れても、トピ主さん困らないでしょう？ 私、元妻のところに子がいるのは知ってたけど、よほどのことは、そうは起こらないと思ってました。 実際起こらなかったし。 トピ主さん彼の子、世話しなきゃいけないのは、現在でも最長10年ですよね。 あなたが子供が要らない人なのは、ちゃんと言っておけば、問題ない気がします。 子供が来るとは限らないのに、振り回されるのは、もったいないと思いますよ。 あなたは要らないのだし。

トピ内ID：39e60125eb27a2e4

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不安ならやめた方がいい

🙂
カニ焼売
>元妻に万一のことがあり子供を引き取ることになったら受け入れられない。 →彼氏が「君が1番だから、元妻に何かあった時、子供たちは親族に頼むか施設に入れるよ」と言う男なら良いですか? 離婚歴のある子持ち男性と付き合うということはそういう事なのは、トピ主さんでお分かりのはず。 >実際、今は気づかなくても結婚後に見えてくる問題について自分はどんな感情を抱くのか未知であること。 →トピ主さんのお仕事内容は分かりませんが、会社勤めなら出張なども頻繁にあるのでは? 結婚後、すれ違いになる可能性もありますよね。 >周囲から反対されるのではないか? →確かに心無いことを陰で言う人もいるでしょうけど、どうしてもこの彼と結婚したいのなら、トピ主さんが覚悟を決めて説得するしかないでしょう。 前向きな話を聞くよりも、相手とどうしても結婚したい、万一子供二人を引き取ることになっても覚悟を決める思いが強く前向きに考えていけば二人で苦難を乗り越えられるでしょう。 でもトピ主さんのトピは全て不安要素ですよね。 ならば、結婚は当面見送りしたほうがいいんじゃないですか? あと結婚経験者は、優しくて包容力ある様に見えがちですが本当にそんな人だったらまだまだお金がかかる我が子達がいるのに再婚を急ぎませんよ。

トピ内ID：0c549d289a0421b7

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私は良いと思うけどな

🙂
花子
友達がDINKS（子なし）希望で婚活してるので、相談に乗りながら結婚相談所などの配信なども含めて一緒に結構調べましたが、 そもそも男性で子供がいらないのにわざわざ結婚したいというDINKS婚希望の人ってかなり少なくて 女性でのDINKS希望はそこそこ多いので、DINKS婚において女性＜＜＜男性有利なんですよね。 ４０代で女性の扱いが普通にできて年収の高い男性はほぼ結婚しているし。 養育費もちゃんと払っているし、面会はかなり少ないなら理想的ではないですか？ トピ主さんの収入がかなり高いし、旦那様も高い。DINKSで世帯年収２千万程度であれば養育費が高くても問題はないでしょう。 DINKS希望でもあとから子供が欲しいと言ってくる男性って多いですが、もう子供が二人いるなら十分だろうし。 確かに万が一元妻に何かあった場合は問題が出てきますが、トピ主さんは子供がいらないわけですし、養育期間中は別居するなりすればいい。それにお子さんも下の子がもう小２なので、あと１０年くらい元妻さんが元気でいてくれれば何の問題もないはずです。

トピ内ID：af55a3c2d1c09694

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迷うなら止める

🙂
KM
迷いがあるなら止めましょう。 結婚を後悔したときに覚悟が足りないと言われるだけです。 お子さんたちとの関係もお子さんの年齢によって変わってきます。 現状それだけ迷いがあるなら今はその時ではありません。

トピ内ID：a74224ce41c2bd02

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自分の幸せを優先しましょう

🙂
引き返すなら今
正直な第一印象は、「もったいないな」です。 この結婚でトピ主さんが得られるメリットと、背負うことになるリスクが釣り合っていないように感じます。 ご自身ですでに気付いている不安は、どれも不安に思って当然のことばかり。 ・前妻の再婚や病気、事故などで、実子を引き取らざるを得なくなる可能性は常にある ・結婚生活で不満が出てきた時、「こういう点が原因で離婚になったのかも」と元妻の影が頭をよぎる ・周囲から心から祝福されにくい また、お相手は優しい方とのことですが、第三者から見ると、子ども達との面会頻度があまりにも少ない点が正直気になります。トピ主さんに優しいのは当然としても、自分の子どもとどう向き合っているかは、その人の責任感や人間性を見る重要な指標だと思います。離婚理由や、父親としての役割をどう考えているのかは、避けずに確認すべきです。 もし、 ・彼が家事万能でトピ主さんのキャリアを全面的に支えられる ・万一子どもを引き取る事態になっても、トピ主さんの生活や仕事に負担がかからない ・法的に資産を守る具体的な手段がある のであれば、前向きに検討する余地はあるかもしれません。 ただ、せっかく婚活をされているなら、もっと不安材料の少ない「本当の幸せ」を目指してもいいのではないでしょうか。 知人に、仕事優先でずっと独身だったものの、41歳で46歳の方とお互い初婚で結婚した人がいます。包容力も経済力もある旦那さんで、とても幸せそうですよ。 婚活は、この先数十年の生活の土台を決める真剣勝負です。 真剣交際に進んだからといって、「今さら尻込みしたら相手に悪いかも」なんて思う必要はまったくありません。 婚活は、皆が自分の幸せを追求する場です。心変わりも、他の相手に進むのも、全然OK。結婚前なのですから！ 幸せになってくださいね。

トピ内ID：48eaa37105a8fa51

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ふぁいとです

🙂
ゆ
私も境遇で全く同じ悩みを持っています（なので私も主さんから意見欲しいくらいです）。難しいですよね・・訳アリの人との恋愛って・・。背中を押されても不安だし、離れたら？と言われても嫌だし。結婚や子供って勢いやノリとかいうけど、お互いの理解と覚悟と気持ちが大事だと思います。子供に罪はないし、すぐおっきくなるし、お金かかるし、戸籍だのなんだの紛らわしいし。子供からしてみたらいい迷惑ですよね・・生んでおいて僕たちの事で悩むなんてみたいな・・酷な話だよなーと思います。苦しいです。でもみんなそれぞれ人生があります。自分の物です。一度きりの人生です。老後に彼が隣にいてほしいか、そんな未来を求めるか。そこを具体的に思えるようになれば少しは心が軽くなるかもですね。私も見ず知らずの子供なんて面倒見れません。彼にも伝えました。彼も実際に起きてみないと分からないしみたいな感じで困惑してましたが、そりゃそうですよね・・でも彼と結婚した後に無理、子供はどうにかしてなんて言える気がしません。残りの人生できることもチャンスも限られてきます。乗り越え方はあると思いますが、それぞれのカップルによって違うと思うのでなかなか意見やアドバイスをするのは難しいです。私は結婚や子供を望むのでハードルは高いですが、主さんは子供を望まないのなら、事実婚やパートナーでもいいのでは？彼は子供との付き合いは一生ものですが、初婚同士でも大変な人、離婚する人、苦しんでる人多いです。1年付き合って考えようくらいで今はいてもいいかもですね！お互いふぁいと！

トピ内ID：6d5dcbdcd809f2e6

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一般的に

🙂
ふむふむ
離婚歴、再婚歴のある人を蛇蝎のごとく嫌っておる人というのがおりますよね。 私も若い頃はどうしてそんなに蛇蝎扱い？と疑問に思ってたのですが 大人になっていろいろ見聞すると まあやっぱりだらしがない人が多いんですよ。 異性然りお金しかり。 まあもちろんそんな人たちも元は未婚、そして初婚を経てバツありになってるわけで バツありっていうだけで即おかしいルーズな人と決めうちするのもどうかなとは思います。 けど一定の判断基準にはなると思いますね。 あと相続とかは大丈夫です？ もし添い遂げることになったとして トピさんが彼より先に天に召された場合 トピさんに資産があれば夫に相続が行きますね。 そしてその資産はいずれトピさんとは縁もゆかりもない夫の子供たちにいきます。 トピさんの稼いだお金であればそれで良いんですが、 トピさんが親から受け継いだ資産などがあれば、それも他家に流出することになるわけで そういったことをよしとしない親族がトピさん側にいれば トラブルになったりするので事前に決めておくことが重要ですね。

トピ内ID：299784513c7dfb26

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様子見る

🙂
頑張って
子供を産まないなら、事実婚というか、同棲で良くないですか？ あなたが姓を変えるんでしょ？ 仕事上、とても面倒ですよ。 そして義家族との付き合いが当然になる。その中には子供たちも含まれる。 あなたがいう通り、彼が子供を育てる状況になるかもしれない。 結婚は、メリットデメリットの話ではないけど、あなたにとってあまりにも失うものの方が多いと思いました。 そもそも離婚原因は？ 浮気や暴力、借金....なんてことはないのかしら？ 彼といたいなら同棲でいいし、試しに一回住んでみたらどうですか？ 案外、家事をあなたに丸投げ、金遣い荒いなどあって嫌になるかもよ？

トピ内ID：480cbe287b8fae63

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結婚しなきゃいい

🙂
もっさん
子供を持たないなら結婚する必要はありません。 よく調べりゃ分かる事ですが、あれは子供のための制度ですよ。 本来は大人がハッピーな気分になるためのものではないのです。 一緒に暮らすだけなら恋人のままで十分。万が一の時は同棲を解消すればOK。 証が欲しいなら指輪を買えばいい。彼の財産をアテにするような稼ぎでもないでしょう。 本当に結婚が必要なのかもう1度よく考えてみてください。

トピ内ID：134da6bc14e0a3c5

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じゃやめれば？

🙂
おーまいごっと東
「子供を引き取ることになったら受け入れられない」 これは可能性として絶対に排除できない。 だから無理じゃね？ 子供を引き取ることになる可能性は０ではない。でもそれは嫌なんだろ？ もうこの時点で無理じゃん。 ほかの部分どうこう以前にこの時点で無理。 話は終了だ。

トピ内ID：84347ff598ec90b0

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