実子が再婚を受け入れない

ダメでしょ

🙂

KM

2026年01月05日 11:08

奥さんやお子さんたちへ暴力や暴言を繰り返してきたんでしょ。また同じ手で強引に自分の考えを通せばいいのではないでしょうか？数年たてば新しい奥さんにも暴力、暴言をはたらくだろうし誰からも憎まれて年老いていけばいいんですよ。そのくらいのことをしてきたという自覚がないことが最大の問題です。

トピ内ID：981010207cbc662d

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直せるならとっくに直ってる

🙂

もっさん

2026年01月05日 11:10

他人ならたった1回の加害でも埋まらない溝ができるのに、家族なら何度やってもOKだと思える神経が理解できません。多分その調子だと記憶に無いだけで年1回どころか普段から相当モラハラをしていたでしょう。家族をどれだけ深く傷付けても「それをさせたお前が悪い」で済ませていたのでは？そういう自己中心的で他者の痛みを思いやれない性格が問題なのだと思います。まぁ今さら直らないでしょうから、なるようになれの精神で生きればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：75ec087eb638c3a4

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今はお正月などに団欒できているのですか

🙂

か

2026年01月05日 11:23

団欒したいために、今から結婚するというのは、話がおかしいと思います。今も折を見て団欒できているなら、あなたの再婚を機会にそれができなくなるということはあるのでしょうか。「年に1度程度」といっても、やる側とやられる側では認識に差が出ることはあると思います。また、反対しているのは3人とも？それとも、賛成してくれる子もいて、反対する子もいるということ？そして、再婚以外の方法ではだめなのでしょうか。例えば、内縁の関係とか。

トピ内ID：67c042eff8235aac

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なんで納得してほしいの？

🙂

おじさん

2026年01月05日 11:34

私の知る限り、再婚した親のところで、＞誕生日や正月に私・交際相手・娘・孫で団欒できる関係性になれるでしょうか。なんてことをする話を聞いたことがないです。現状、娘さんたちが来てくれるのは、主さんが一人だからです。結婚したら、その役目は妻さんになるので、子供は挨拶程度に来れば御の字でしょう。暴力暴言関係なく、娘さんは普通のことを言ってると思いますよ。熟年再婚なんて、子供気にせずやるのが普通でしょう。なんで納得してほしいのか、さっぱり分かりませんでした。

トピ内ID：d12d11bcfff659a6

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はい

🙂

匿名係

2026年01月05日 11:29

これはズバッと解決しますよまずトピさんが全財産を3等分して生前贈与で3人に渡し、その素敵な方と裸一貫生きてくださいもちろん、将来的に絶対3人には迷惑かけず今後一切の連絡もしない公正証書にでもしておけばよいです娘さんたちにはトピさんの老後の面倒は全部その優しい方がしてくれるというメリットを全面に出して説得してくださいその人の登場でDVなオヤジと切れるなら、かなり良い話です娘さんたちとの団欒さえ諦めれば夢色の未来が手に入ります

トピ内ID：59ce930b8247357b

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都合よすぎな思考ですか？

🙂

にゃん

2026年01月05日 11:31

＞たしかに妻や娘のひどい言動に体罰や叱責で対応したことはありましたが年に1回程度の小さなものです。ひどい言動や体罰って、世間では暴力です。年1回程度の小さなもの...と言えるなら、暴力として実感できないなら、これ駅前交番の前で、赤の他人にやってみてはどうですか？　それとも小さなものと解釈しているなら、トピ主は再婚のために、亡くなられた奥さま＋20代の娘×3人が受けたひどい言動や体罰を受ける覚悟がありますか？　自分がひどい言動や体罰を受けるのが嫌なら、奥さま娘さんも嫌だったはず。トピ主が家族と言えど他者にしてきたことを受ける覚悟が無いなら、再婚相手にも同じことをするんでしょ？　娘たちは、その時に巻き込まれるのが嫌なのでしょう。これまでも、ひどい言動と体罰を受けてきて、今後は再婚相手とのトラブルに巻き込まれるなんてごめんですよ。＞またどのようにアプローチすれば誕生日や正月に私・交際相手・娘・孫で団欒できる関係性になれるでしょうか。この思考もトピ主にだけ都合がよいですね？何かを得る=今回なら再婚、ならば何かを失う=今回なら娘たちとの付き合い。団欒どころじゃないでしょ？自分がしてきたことは自分に戻ってくるものです。ただ娘さんたちは良識があるので、暴力ではなく疎遠という形になるでしょうね。娘たちは既に実家を出て、結婚しているなら別世帯の人です。世の中、トピ主だけに都合よくなんてなり得ません。

トピ内ID：633520e31dac3886

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それはムリでしょ

🙂

むっちりもっちり

2026年01月05日 11:39

＞またどのようにアプローチすれば誕生日や正月に私・交際相手・娘・孫で団欒できる関係性になれるでしょうか。これはなかなか難しいですよ普通の関係でも難しいです交際相手の人にがんばってもらうしか方法はないかも＞理由は私が過去に妻に振るった暴力や娘への暴言がトラウマになっていて、妻や娘を傷つけた私が一人で幸せになることが受け入れ難いそうです。そうですね確かに心外です過去のことを言われたところでいやがらせとしか思えませんから相続額が減るって言われたほうがまだ納得できましたよねまぁ縁を切る前提で結婚するのもアリじゃないかと遺言書書いておいて財産はすべて妻へとしておけば娘さんたちにわたる財産は少なくなります

トピ内ID：b1b5174b2f96d3b3

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許可要らない

🙂

はれ

2026年01月05日 11:46

子どもの許可は要らないでしょう。あなたはあなたの好きな人と暮らせば良い。お幸せに。娘や孫と会える会えないは別問題。再婚相手が気に入って前よりよく会うかもしれないし疎遠になるかもしれない。あなたの理想の幸せ家族の「かたち」とは違ってもあなたが幸せになるのは許せないってそんな許可、娘がどうこう言うのは筋違いかな。と思います。

トピ内ID：1436c2d9896c0ee6

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同じよ

🙂

5

2026年01月05日 11:46

再婚、してもしなくても、同じ。だからトピ主の好きに生きることを、おすすめしますよ。年に一度が、大喧嘩なのか暴力なのかが気になりましたが、それよりも何よりも、父親だけが幸せになる、って捉えている娘さん、さらに父親だけが幸せになるのが許せない、って捉えている娘さん。既に一家団欒が見えてこないよね？親の再婚に、両手を上げて賛成する子ってなかなか居ないと思います。まぁ好きにすれば？くらいで充分合格点でしょ。それを、父親一人だけって思考なら、根は深いよね。だとしても、過去には戻れないし、あなたにも暴力暴言について言い分はあるだろうし、何よりあなたの人生なんだから好きにしていいんですよ。お子さん全員をまずは集めて、一斉に再婚話ししましょう。次女と三女は違う意見かもよ？その上で、嫌だと言う子とはそれなりに付き合うということにしなきゃいけないよね。それで疎遠にしたいというなら、受け入れましょう。全て思い通りに、は無理です。

トピ内ID：4a179fac07bd59f0

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そういうところ

🙂

まお

2026年01月05日 11:56

あまり疑問を持たず、娘たちは受け入れるだろうと思っていたようだけど、そういうところなんじゃないかなと思います。認めてもらうのは難しいかもと想定しなかったんですかね？もう成人でも、母に先立たれた父親の結婚は気持ち的に受け入れ難い娘も多いと思います。私もそういう状況になったらイヤだなと思います。増して、自分たちの母にはパワハラ気味の父でしょう。トピ主さんは「小さなもの」と言っているけれど、こういうことは本人は過小評価しがちです。娘さんたち（と亡き妻）はトピ主さんに怯え、ビクビク暮らしていたのだと思います。今になって、再婚相手も含めて、みんな仲良くと言われたって、納得できる話ではないです。自分のしてきたことが、今、そういう結果になっているのです。

トピ内ID：5035b997434d1598

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客観的に事実確認を

還暦女

2026年01月05日 12:07

暴言暴力の夫・父親が唯一家族に出来ることは、財産を遺す事だけでしょう。それだってチャラになる訳じゃないのに、一回りも若い女性と幸せになった挙句に先立って半分持って行かれるとか。娘さん達からしたら、母親の恨み辛みも上乗せで許し難いでしょうね。ご自身としてはちょっとしたもの程度の認識しかないようですけど、やられた方はそうじゃないからこその、その回答なんですよ。奥様病死されたそうですけど、夫由来のストレスが遠因だったり、亡くなる前にトピ主のせいでいい事ないまま死ななきゃならないのが悔しいとか周囲に話してたりしてたのではないですか。

トピ内ID：10e6ac718ada2794

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法律婚に賛成する子どもは少ない

🙂

ミントソーダ

2026年01月05日 12:08

なぜなら父親が法律権をしてしまうと、配偶者に遺産の半分が行ってしまうからです。年齢的にお二人の間にはお子さんは授からないでしょうから、その方が亡き後は、縁も縁も無い人に、その遺産が行ってしまいます。こんな事に両手を上げて賛成する子どもは、ほとんど存在しません。だから多くの熟年カップルは事実婚を選びます。トピ主様が望んでおられるような「誕生日や正月に私・交際相手・娘・孫で団欒できる関係性」などは、絵に描いた餅です。それができるのは、交際相手さんが長い年月をかけて、娘さん達と母娘同然の関係を築いてきた場合だけです。そもそも、その交際相手さんが、そのような事を望んでいるのですか？娘さん3人にほとんどの財産を生前贈与して、裸一貫で再婚するのでなければ、娘さん達の祝福は得られないと思います。

トピ内ID：4c0c601069885c0a

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説得？　無理に決まっている

たこ兄弟の母

2026年01月05日 12:23

＞またどのようにアプローチすれば誕生日や正月に私・交際相手・娘・孫で団欒できる関係性になれるでしょうか。他の人も言っていますが「お金」で解決できると思います。今ある財産を娘たちに生前贈与する。そして将来、介護となったら後妻がすべて担う。これで解決です。そして主さんは、相手の女性のために今からがむしゃらに働いて老後のお金をしっかり貯める。＞妻や娘のひどい言動に体罰や叱責で対応したことはありましたが年に1回程度の小さなものです。人間って、記憶を改ざんする動物なんです。とくに都合の悪いことは過小評価します。暴力が年1回におさまったのは、妻さん娘さんたちが主さんを恐れて主さんのご機嫌をとりながら、365日おびえながら生活していたからなんですよ。やりたいこともたくさんあったけれど、主さんのご機嫌をとるために諦めたことも多数あったはずです。父親は自由気ままに生活し、年をとって落ち着いてホッとしていたら「再婚したい」と言い出す。再婚相手と仲良くしろと言い出す。昔の恨みがよみがえってきたのでしょう。まずは娘さんたちの話に耳を傾けてください。「たいしたことじゃない」「こっちにも言い分がある」そう思うでしょうが、真摯に自分の過去と向き合ってください。そして謝罪のためにどうすればいいのか、しっかり聞いてください。俺は悪くない、という考えを捨ててください。あなたがどれだけ反省し、謝罪の態度を示せるか、が大事なんです。

トピ内ID：9f084de33f544168

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どっちか選ぶしかない

🙂

良いトコ取りはムリ

2026年01月05日 12:25

トピ主さんの人生です。法に触れている訳でもないんだし､お相手も良い人そうですし､そこは自由にすればいいと思いますよ。ただ､娘さん達の理解や祝福を求めるのは無理ですよ。何も問題なく良い父親であっても､そして自分達が成人し家庭を持っていたとしても､新しい母親を迎え入れるのには抵抗があるもの。ましてや娘さん達にとって問題があった父親トピ主さんだとしたら､到底許される再婚ではないです。トピ主さんの「これからは新しい妻と娘孫に囲まれて楽しくやっていくんだ〜」等の良いトコ取りは出来ないんです。どちらかを諦めないと。

トピ内ID：25f486dc888790d3

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やった方の記憶は都合よく変換されるからねぇ

🙂

通りすがり

2026年01月05日 12:28

正直言って、そこまで娘さん達に言われるって、本当に年一の小さいものなのか疑わしいですよね。いじめた側と同じで、やった方は自分に都合よく記憶が変換されますからね。それともその一回が小さいものじゃなくて、トラウマになるくらいのかなり酷いものだったかですよね。年一だからいいってものでもないですしね。こういうことって、老後に反映されるんですよね。＞どのようにアプローチすれば誕生日や正月に私・交際相手・娘・孫で団欒できる関係性になれるでしょうか。これは諦めて、勝手に再婚すればいいのでは？別に子供の許可がないと再婚出来ない法律もないですから、娘さん達が納得する必要もないのでは？現段階（交際相手抜き）でその団欒とやらは、行われているんですか？行われていないなら尚更無理では？複数手に入れようとしないで、あとは捨てて手に入りそうな交際相手との幸せだけ手に入れてはどうですか？娘さん達に反対されようが、他は失っても再婚してしまえばそこは手に入るわけですから。

トピ内ID：5476bef4e261f4f7

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別物ですから

🙂

縁ディ

2026年01月05日 12:32

主様のお相手はお子様達とは関係ないと言ってもいいと思います。しかも過去に酷いことをしておいて年に一度の事って軽く言うけど、２０代なら２０回も恐い思いをさせた主様が仮面を被って幸せになるのが許せないのはわかります。主様のパートナーとお子様達は相容れられないのでしょう。説得は無理。団欒なんて夫婦二人で作ればいいでしょ。理想と現実は違うと実感されましたよね。どうぞお子様達の自由にさせてあげてください。孫は主様のパートナーには関係ないです。

トピ内ID：decadc11a38197bb

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常にトピ主だけが正しいのか？

makamemo

2026年01月05日 14:21

娘さんは3人いらっしゃる。トピ文では『娘』とのみありますが、おひとりだけにお話したのですか？なぜ受け入れてほしいのか？が大きな疑問です。トピ主さんが感情のジャッジ役では、状況は動かないのに、どうしてですか？実際に、娘さんは暴言と暴力で傷ついたことを忘れられない。傷つけた側に悪気がなかろうと、躾だと思っていようと、傷ついた側には関係ありません。「されたこと」が結果としてあるのみです。自分を正当化して、相手の感情を切り捨てても好きなように振る舞うなら、世間一般で言ういじめと同じ構図です。たぶん、トピ主さんは心外だと言うでしょう。軽く考えているようですしね。やわらかい言い回しをすれば、悪にならないわけではありません。いじめだって、恐喝・暴力・強制排除を含んでいます。躾の名のもとに、トラウマを与えるほどのことをしてきたと、認識できますか。団欒の夢はあきらめた方がよろしいでしょう。昔のことだから、躾だから、年に1回だけだから。自らを省みないまま、受け入れろと言うけれど。それを叶えることは、娘さんが自分の辛かった過去を【受け入れることを強制される】ことに他なりません。トピ主さんはそれを言える立場ではありません。謝罪したとしても、許すかどうかは娘さんか決めること。解決方法はありません。

トピ内ID：ae637a46d6628200

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完全なるDV体質！

💢

mana

2026年01月05日 14:37

＞理由は私が過去に妻に振るった暴力や娘への暴言がトラウマになっていてトラウマになるほどの「暴力・暴言」を亡き奥様や３人の娘さんに対して行ったということは、完全なるDV体質だということをトピ主自身が自覚してください。１年に１度のこと？した方は、すぐに忘れますからね。された方は、日常生活を怯えながら過ごしていた＝トラウマになった～ということですよ。こんな父親の再婚を祝ったり、誕生日や正月にトピ主・交際相手・娘・孫で団欒できる関係性になれるでわけがないです。望むほうがおかしい。３人の娘さんは、すでに独立し、それぞれに「大切な家族」を持っています。その幸せな娘さんの家族を「巻き込まない」でください。トピ主は、娘さんに関係なく再婚すればいい。そして、再婚相手に介護してもらえばよろしい。介護を３人の娘さんに求めないでくださいね。トラウマになるようなことを娘さん３人にしたのですから。

トピ内ID：fe158335f3f4d62d

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誠心誠意

🙂

ライムカレー

2026年01月05日 14:36

＞理由は私が過去に妻に振るった暴力や娘への暴言がトラウマになっていて、妻や娘を傷つけた私が一人で幸せになることが受け入れ難いそうです。娘さんたちを集めて、「誠心誠意」お詫びをするしかないんじゃないですか。納得してもらえるまで、謝る、ということ。それができないならば、再婚なさったとしても、「家族全員で団らん」というのは、ただの「夢」で終わりそうな感じですよね…。

トピ内ID：fa35fcd48b49755c

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再婚しないと娘が困る老後や相続の問題など

🙂

ね。

2026年01月05日 14:33

こんな方法はどうですか？再婚しないと、娘たちが困るように思ってもらいましょう。たとえばこんなことです。老後の介護が必要になったら娘たちが面倒を見てくれるのか。孤独にならないように、よく遊びにきてお世話をしてくれるのか。さらに、財産の相続は娘たちにするように遺言を書きましょう。奥さんには、毎年贈与税がかからない範囲で少しずつあげておいて、生活費はあなたが出せばいいんです。娘たちがお正月に集まるのに、奥さんに会いたくないというのなら、奥さんには里帰りしてもらいましょう。無理に会う必要もない。

トピ内ID：c95c6198581ebadb

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ご質問に関して

G トピ主

2026年01月05日 14:38

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。強く反対しているのは次女と三女です。長女からは「お互い大人なのだから好きにしてもらって構わない。ただし再婚後はトピ主にも交際相手にも進んで会いたくはない。」と言われています。団欒についてはここ数年少なくとも年に2回は会食をしていました。それとは別に年に数回妻の墓参りに一緒に行っていました。しかしこれまでの団欒について三女から「トピ主を許せない部分もあるが、感謝をしている部分もあったから葛藤しながらやってきた」と言われ、「嫌々だったのか」とショックを受けています。このような冷たい人間に育ってしまい残念です。

トピ内ID：968eb3c42b126115

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欲張りな話

🙂

ロッ君ママ

2026年01月05日 14:48

最後を一緒に歩く伴侶が見つかったならそれで良くない？我が家も熟年再婚ですが…互いの成人して独立した子供達とは距離があります仕方ないことです子供たちが自立してくれてることを感謝する以上に「みんな仲良く」等と願うのはは欲張りですよその辺も昔から変わらずに【自己中】な父親だと嫌われる要因です

トピ内ID：5c4e0929ee9ad8a3

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むしろ優しいけどな

🙂

みかん

2026年01月05日 14:52

＞このような冷たい人間に育ってしまい残念です。暴力暴言の親に育てられたら、そりゃ冷たくなるってもんです。でもね、冷たいのではなく逆にお母様のおかげか優しい方ですよ、娘さん達。絶縁されてもおかしくない父親に、嫌々ながらも付き合ってくれてたのですから。

トピ内ID：4bc4ccbbc74ced59

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お幸せに

😤

アラ還親爺

2026年01月05日 14:55

60代で良き伴侶にめぐり会えたなら、とても幸せなことでしょう。子どもたちは成人して独立しているなら、同意は不要。自分の第二の人生を歩めばよいのです。子どもたちにすれば、見ず知らずの女性に父親の財産を使われて、遺産の半分は持っていかれるのだから、反対するに決まってます。まして、過去に妻子に暴力まで振るっていたならなおさらです。再婚して幸せな老後を送っていれば、そのうち子どもたちとの関係も改善できますよ。

トピ内ID：82fac3d80cd06358

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誰が何を言ったって強行突破して

🙂

ふふふ

2026年01月05日 14:58

結婚するのでしょ？いいじゃないですかそうすれば。そして娘の恨み辛みや、再婚相手の重たい気持ちも無視して、騙してでも親子関係が良好に育てた風を装って年に数回和気あいあいとした食事会をすればいいじゃないですか。多分、表には出さなくても、もう娘さんたちの配偶者やお孫さんたちには、あなたがしてきたことは知れ渡っていますよ。そのうち再婚相手にも伝わることでしょうね。知らぬはあなたばかり。でも、生き恥かいてでも和気あいあい、良い家族ごっこをしたいのでしょうから、どうぞ強行突破してください。亡くなった奥さまも草葉の陰から見守っていることでしょう。

トピ内ID：d26ebd693df8ca45

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自分勝手

🙂

パンケーキ

2026年01月05日 15:09

怖すぎる。やっぱり、思考って変わらない。娘さん達もかわいそうだし、次の奥様になる方も気の毒。でも、再婚してくれた方が娘さん達は幸せかな。トピ主と同世代です、自分のしてきた事、もっと深く考えたらいかがですか。これからますます子供達のお荷物まっしぐら、こんな父親要らないですよ。

トピ内ID：29d88679bbe69c76

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やって来たように返って来ただけ､自業自得

🙂

良いトコ取りはムリ

2026年01月05日 15:17

トピ主さんの場合､過去に家族にして来たこと､それが今ブーメランになって帰ってきてると思いました。特に「妻や子が酷い言動をしたからと暴言暴力」ってあり得ないし､やってはいけない行為です。今なら立派な家庭内暴力ですし､子供に対する虐待です。時代が緩かったから「それも躾」と見逃してもらえてたんです。娘さん達は「それでも感謝の思があったから」とトピ主さんと団欒してくれたんですよね？トピ主さんの仕打ちに優しい娘さん達じゃないですか。もう十分親孝行してますよ。今､トピ主さんの現状は､自分が過去にして来た事が返って来ただけ。あなたは忘れても傷付いた方は簡単には忘れられません。自業自得といえば分かりますか？せめて今度の奥様は大切に。会えなくなってもお子さん達には十分な配慮を欠かさない。そうすればちょっとは見直してもらえるかも知れませんよ。

トピ内ID：25f486dc888790d3

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受け入れられないけど、反対もしない

🙂

やぎ

2026年01月05日 15:18

好きにすればいいよ。私の父も再婚をしましたが（死別）、受け入れていないが、反対もしないというスタイルです。家族団欒？再婚相手は家族ではありません。孫にも会わせないです。私にとっては父親の彼女でしかないです。家族じゃないよ。　そういえば、さんまさんがテレビで｢再婚しないのは、子どもに会えなくなるから｣と言ってましたね。それはさんまさんの考えで一般論でも常識でもないけど、その気持ちがある人だから、離婚しても子どもの結婚式に出席できたんだと思いました。うちも母親が暴言、暴力が1度だけありました。たった一回かもしれないけど、今でもトラウマで、父親と話していても、その怖さがいつもあるんですよ。消えることはありません。　母親のことを思うと幸せになることが許せないというのは分かります。でも、それを止める権利はないから、好きにすればいいと思うんです。

トピ内ID：6f2e934ef30dea16

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立場を理解できない哀れさ

makamemo

2026年01月05日 15:28

2回目のトピ主レスに対して言いたくて来ました。前回も書きましたが、【トピ主が言っていい言葉ではありません】。娘さん達は冷たい人達ではありません。親として立ててくれていたから、嫌々でも会っていたのです。それを、あなたが「親子の仲に問題はない」＝「自分は親として慕われている」と勘違いしていただけです。あなたが方向違いの勘違いをしていただけでしょう。なぜ娘さん達のせいにしているんですか？ショックを受けるなら、自らの来し方に対してでしょう。暴言と暴力で支配してきたくせに、他責するなど。よく恥ずかしげもなく、こんな発言ができますね。あなたが原因で、トラウマを持ってしまった三女さんに謝罪する気もない様子。あなたの方がよほど『冷たい人間』です。再婚したいお相手も、同居して距離が近くなったら、あなたの本性を見抜くでしょう。ここまで反省できないのだと知って、娘さん達も絶縁するでしょうし（早くしておけばよかったのにね）ここから導き出される、冷たい人間の末路は、寂しい老後です。誰もそばにはいないし、手助けもされません。あなたの人生の通知表です。誰のせいにもできません。なんと哀れなご老人なんでしょう。

トピ内ID：ae637a46d6628200

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団欒を諦めればいいだけ

あまなつ

2026年01月05日 15:37

何かを得ようを思ったら、何かを失うものです。と書こうと思っていたのですが、そもそも、今まであったと思っていた「団欒」自体が、娘さん達の我慢の上に成り立っていた幻だったんです。元々、無かったようなものなんですから、団欒は諦めましょう。あれもこれもと欲張ると、結局何一つ手に入らないなんて事、よくあるでしょ？再婚については、娘さん達の了承は不要です。ただし、再婚後に娘さん達が会いに来てくれるかどうかは、娘さん達次第です。（疎遠確定でしょうが）でも、トピ主さんが、幻の「団欒」さえ諦めれば、みんなが幸せになる気がします。再婚して、娘さん達をトピ主さんの介護、いや、それ以前に、平時の交流からも解放してあげましょう。トピ主さんが亡くなった後に、娘さん達は交際相手さんに感謝する事になるんじゃないかと思います。

トピ内ID：b9e848e34ecd6d2c

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