出産予定日の2週間後、結婚式に行きたがる夫

レス112

（トピ主 0 ）

🤔

らむね

2026年01月05日 10:05

子供

2026年2月末出産予定です。初産です。

夫が出産予定日の2週間後の結婚式に誘われました。
何年も会ってなかった高校の同級生から突然インスタでDMが来たと。
それで「行ってきていい？」と聞いてきます。

そもそも2ヶ月前にインスタで誘ってくるような関係って、人数合わせとかではないですか？
夫はそんな考えはないらしく嬉しそうに、「とりあえず詳細は招待状送ってもらうことにした」と言っています。

予定日の2週間後ということは、もし出産が遅れたら退院してまだ数日とかかもしれない、なんなら無いとは思いますが退院の日かもしれない。
産まれる子が完全に何の問題もなく健康かもわからない、私の回復具合もメンタルの状況もわからない。
分からないことだらけですが、想像もつかないほど人生で1番大変な時だろうということは分かります。
そんな時期に、親族や親友でもない相手を優先させるなんてあり得ますか？

私達は式はしていなくて、3ヶ月前にウェディングフォトをインスタに投稿して結婚報告しました。その投稿で、こちらの結婚を知っているでしょうがお祝いも送ってこないような相手です。
人数合わせか知りませんが、そんな人の顔を立ててる場合ですか？金も時間も体力も全て子供と嫁に使ってほしいです。

夫は「行かないでって言うなら行かないよ」なんて言っていますが、そもそもそれを私に言わせるなと思うのです。
自分の頭で考えて、到底行けるタイミングじゃないと即答して、私にまでこの話を持ってこないでほしかったです。

出産経験のある方、皆さんならどう答えますか？行ってきていいよと言えない私が心狭過ぎでしょうか。
逆に男性の方にも聞きたいです。そのタイミングにそのような関係性の人の式に参列したいものですか？

どんな意見でも聞きますのでたくさんの回答が欲しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7af4a9379372216c

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私はOK

🙂

まいど

2026年01月05日 11:15

出産予定日の2週間後なら、なんとも思わず出席の返事をしてもらいますよ。ただ出産予定が近いこと、出産によっては欠席になる可能性もあること、それで良ければ、と言ってもらいますが。欠席になる可能性があるのは困ると言われるかもしれないけれど、それは先方の判断です。もちろんどういう出産になるか分からないですが、その時はその時でしょう。行かれない状況なら欠席してもらえばいいんじゃないですか。私は二人の子を産んでいますが、二人とも予定日より2週間ほど早く産まれています。また、こういった場合、関係性についてはトピ主さんが考えない方が良いのでは。他の参列者に会いたいのかもしれないし、夫の交遊関係に口を挟まないほうが良いです。行って欲しくないなら「行かないで」と言えばいいだけ。それも言わせないでと思うのは、ちょっと求めすぎだと思う。

トピ内ID：b9344b360d70bc74

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うーん、

🙂

とくめい

2026年01月05日 11:28

出産予定日じゃなければ全然良いのでは。あくまで出産予定日（もしくはそれ以前に出産した場合）に出産した場合ですけどね。ていうか産後2週間って普通の日ですよ。産んでみればわかるけど。いつまで拘束するんですか？産後1ヶ月でもダメって言うの？

トピ内ID：8e553928bdd49ed9

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私は行きます

🙂

おじさん

2026年01月05日 11:29

男です。個別事情は置いといて、私が友人から結婚式の招待状を受け取ったら、まず間違いなく参加で返事します。そして、＞予定日の2週間後ということは、もし出産が遅れたら退院してまだ数日とかかもしれない、なんなら無いとは思いますが退院の日かもしれない。この場合は、参加をキャンセルします。＞産まれる子が完全に何の問題もなく健康かもわからない、私の回復具合もメンタルの状況もわからない。出産直後であれば、産婦人科に任せるしかないので、この件には関係ないと思いました。＞夫は「行かないでって言うなら行かないよ」なんて言っていますが、そもそもそれを私に言わせるなと思うのです。自分の頭で考えて、到底行けるタイミングじゃないと即答して、私にまでこの話を持ってこないでほしかったです。これは主さんが間違ってます。だって、行かないという決定をして、後で友人の結婚を聞いたら、「なんで結婚式断ったの！」とブチギレられる可能性もありますからね。妊娠中で気が立っているであろう妻にいちいち確認するのは、推奨されることはあっても、非難されることはないと思いますよ。

トピ内ID：367c72f53304760b

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夫の友人関係にケチをつけてはダメ

🙂

テッテレー

2026年01月05日 11:43

まあそのお友達が結婚式に行くのにふさわしい人なのかどうか、というのはおいといて。遠方で泊まりで行くのでないのなら別にいいんじゃないかなと思いました。さすがに予定日って言われたら嫌だけど。「もし何かあったら」を言い出し始めたら何も出来ないし。そんなこと言い出したら仕事の残業だって出来ないじゃないですか。「妻が出産した直後だからドタキャンもあり得るけど、それでもいい？」と相手に伝えてもらって、やっぱり当日何かあったら満額包んでドタキャンしてね、でいいのではないかなと思いました。トピ主さんにとっては「そんな大したことない奴なんて友達じゃないでしょ」という思いがあるのだと思いますが、友情の深さとか、友人としての在り方は口出ししてはいけません。トピ主さんだって自分にとっては大事な友達を「大した友達でも無いでしょ」とか他人に言われたら嫌でしょ？旦那さんが誘われて嬉しいし、お祝い持って行きたい、他のメンバーにも会いたいと思ってるのなら、それは旦那さんにとっては大事なお友達の一人なんですよ。その新郎の人がどういう人かと、今回の話は混ぜない方がいいですよ。

トピ内ID：d89887de67801f47

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2週間健診は？

🙂

ペックル

2026年01月05日 12:03

予定日に産まれたとして、2週間後は赤ちゃんの2週間健診ありますよね？トピ主さんは里帰り？ 2週間健診には誰と行くつもり？トピ主さん１人だけの妊娠出産ではなく、夫婦の妊娠出産ですよ。夫は関係無いからと、自由に好き勝手するんなら、子供はまだ早かったのでは？どうしても行かなければならない結婚式だったとして、トピ主さんのご両親とかに健診の付き添いをお願いするなら、トピ主夫が事情を話し、頭を下げてお願いしなければなりません。夫にはその考えはありますか？自分の世帯を持ったという自覚が足りないのでは？妊娠中でトピ主も大変ですが、まずは夫からしっかり育てないといけません。

トピ内ID：8820276a89dcf8d9

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現段階では出席

🙂

小豆洗い

2026年01月05日 12:14

泊まりでなくその日のうちに行って帰ってくる（深酒はせず何がおきても対応できるぐらいで）というならば行ってもらいます。私は初産でも1週間以上早まりました。「第一子出産予定日に近いから急遽欠席の可能性もあるがそれでも良い」と相手が事情をOKしてくれたら出席で準備します。もし当日が近くなり行かない方がいい事情が出てきたらとりやめます。何も前々から絶対ダメとせず臨機応変に動けるようにしておけばいいことだと思います。

トピ内ID：2ed77ba8facaa1e3

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レスします

🙂

はな

2026年01月05日 12:14

基本、日帰りなら良いです。２週間検診もありますから、自身の回復が悪かったり子どもに持病があって夫の付き添いが必要など事情がうまれたら少し前に式は辞退してもらいます。あとは結婚式の前後は産後ケアを利用して宿泊すればトピ主の負担は減ると思います。

トピ内ID：4b6caf33386c02e0

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娘が3月出産予定ですけど…

🙂

2026年01月05日 12:24

もし同じことを相談されたら、「別に行かせてあげたらいいじゃない」と普通に言います。ただそれは私たちは比較的近居なので、何かのときには手伝ってやれるという前提があるからかもしれません。トピ主さんは退院後実家ではなく自宅に帰るんですか？近くに親御さんや姉妹とか手伝ってくれる人はいないんですか？もし近くに頼れる人のいない自宅に帰って、夫と二人でその時期過ごす予定なら、ちょっときついかなとは思います。それにしても＞想像もつかないほど人生で1番大変な時だろうということは分かります。＞金も時間も体力も全て子供と嫁に使ってほしいです。今からそこまで大袈裟に考えたり、きつい物言いをしないほうがいいんじゃないでしょうか。その勢いだと産後うつとかのメンタル不調にならないか心配です。確かに出産後暫くは慣れないことばかりだし、不安もあって大変です。でも多くの人がそれを超えて育児を楽しめるところにまでいっているのですから、あまり頭でっかちにならないで、ゆったり残りの妊娠期間を過ごしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8d5329eff7f419ca

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あなたが行くのは無理だけど

🙂

か

2026年01月05日 12:34

夫なら、友達の結婚式なら1日くらい行ってもいいと言うと思います。お祝いしたい気持ちはもちろんでしょうけど、行けば他の友人にも会えるでしょう？学生時代の友達との関係は大事だと思いますよ。ただ、計画出産でなく、出産がいつになるかわからない場合は、当日行けなくなる可能性もあると思います。そのへんは呼んでくれた友達に一言伝えておく方がいいと思います。あなたは出産前後どういう予定なのですか。里帰りするのか、自宅にずっといるのか等々。別に1日夫がいなくても困らないと思いますけど。なぜ「結婚式に行くのが非常識」と思うのか、その理由が知りたいです。

トピ内ID：862a9356bd46ab93

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なんの問題が？？

🙂

ゆかたん

2026年01月05日 12:43

問題の所在が不明でした。四十路ママです。＞予定日の2週間後ということは、もし出産が遅れたら退院してまだ数日とかかもしれない、なんなら無いとは思いますが退院の日かもしれない。その場合、あなたは赤ちゃんとタクシーで帰宅しましょう。＞産まれる子が完全に何の問題もなく健康かもわからない、私の回復具合もメンタルの状況もわからない。赤ちゃんになにかあるのであれば、病院が説明・指示してくれます。言葉通り、ご主人にできることはなに一つありません。せいぜい一泊二日でしょう。ごめんですけれど、ほんとに意味不明でした。

トピ内ID：3aa989298a181578

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私は別に構わないです

🙂

通りすがり

2026年01月05日 12:49

私なら「行ってきなよ」って言いますね。ただ、当日やその前後に何かあれば欠席してもらうかもしれないし、その旨も相手に話してもらいますけどね。何もなければ1日くらい何ともないです。

トピ内ID：44f5b58bcacc3874

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うーん

あらら

2026年01月05日 12:58

里帰りはせず、ご自宅で御主人と２人で家事育児をするのでしょうか？どちらかの両親にも来てもらわないということですかね。だったらいて欲しいですよね。でも、ウキウキと行きたがってるので、ここは行かせてあげておいた方が良さそうですね。関係性関係なく、旦那さんが行きたがってるのが全てじゃないですか。 2週間後だと、遅れたとしてももう赤ちゃんは生まれてるだろうし、早かったら３週間ぐらい経ってるかもしれませんし。（うちは２人とも予定日１０日前に生まれた）何かあったときは欠席するかもしれないと言っといてもらってはどうですか。自分はもらってないのに、お金使うなんて！ってことかな。結婚式って懐かしい仲間が沢山集まるからそれも楽しみなのでは。私は里帰りしてたので行ってもらっても構わなかったですね。

トピ内ID：da5148a36a6d3b9d

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無題

🙂

にゃこ

2026年01月05日 12:59

うーん、いても役に立たないと思うので、行けばいいと思います。まずあなたが慣れてなくて、睡眠不足でイライラしてると思うので、いたら邪魔だと思いますよ。書いてあることから見て、あなた神経質なとこあると思う。夫も慣れてなくてモタモタしてるのを見ると、さらにイライラする人だと思うので。

トピ内ID：029bfa41b44035f6

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大変なのはトピ主様だけ

🙂

ミントソーダ

2026年01月05日 14:21

要するに夫は居ても役には立ちません。万が一、赤ちゃんに何かあったら、逆にまだ退院できません。寝不足でイライラしているのはトピ主様だけなので、夫なんか居ない方が気が楽です。生後2週間の検診の心配をしてある人がいますが、平日の真っ昼間に結婚式なんてしませんよね。だから検診と被る心配はほぼ無いはずです。要するに自分が大変な時に夫君が楽しむのが気に入らないだけですよね。これから色々あるのに、今からそんな調子では、到底、やっていけませんよ。新生児なんてお腹が満足していて、オムツがきれいなら、多少泣いても大丈夫なんですよ。

トピ内ID：f2c39ff722268c8d

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自分の結婚式はできないのに？

🙂

坊主

2026年01月05日 14:37

おめでたい夫ですね。皆さん行く行かないを判断してますが、そもそもこのご夫婦はお祝いされているのでしょうか？僕は行きません。

トピ内ID：28b4fc837c81d547

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旦那さんに、素直に気持ちを伝えましょう

🙂

まる

2026年01月05日 14:37

2人目をもうすぐ出産予定の妊婦です。赤ちゃんにどれだけ手がかかる（特に夜）かは、産まれてみないと分かりません。連日徹夜している可能性もあるし、産後2週間だと、ママはかなり疲労しているかも。（里帰りするのか、旦那さんが育休取るのかにもよりますが…。我が家は両実家は頼れず、育児熱心な夫が育休取得予定です。）旦那さんはトピ主さんに、ちゃんとお伺いをたてて、コミュニケーションを取ろうとしてくれています。私なら、今後の育児を協力してやっていきたいので、『そういう話は持ってこないでほしい』ではなく、『ちゃんと相談してくれてありがとう。でも産前産後はとても不安だから、当日キャンセルのしづらい用事は、私としては控えてほしい。』と話すかな。必要な時は結婚式をキャンセルすればという意見もあるけど、本来は、結婚式のドタキャンこそ非常識。だからこそ、ご友人も先にDMで都合を確認してくれたのでしょ？お互い出産育児、頑張りましょうね。

トピ内ID：73e09a621c274d60

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いじわるだな～

🙂

きりり

2026年01月05日 14:37

ダンナを自分の横に置いておきたいんでしょうけど行かせてあげたらいいじゃん。何かあったって旦那は何もできないよ

トピ内ID：65bea784a0d72038

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本当の万が一はキャンセルで

🙂

ヨーコ

2026年01月05日 14:37

子ども二人産んでます。うちの夫は急に仕事を入って、それも遠方であることは稀でもなく、帰ってこない日々がくるような特殊な仕事でした。ですから私は夫がいない場合も想定して対策していたので、トピ主さんの状況で、遠方での結婚式じゃないなら普通に送り出します。退院の日に１人ならタクシーもあるでしょう？さすがにもし母子ともに危険だとか特殊な事があれば、結婚式はキャンセルしてもらいましょう。そんななら旦那さんだってさすがにそうするでしょ？初めての出産で過敏になっているのかもしれませんが、旦那さんは専業主夫で常に家にいる方ではないのでしょう？お仕事をしているはず。どうしても外せない仕事だってあると思います。予定日遅れの出産だけではなく、早まることも想定すれば、そこまで旦那さんを縛り付ける必要があるのか疑問です。もちろん色々事前準備は必要でしょうけど。

トピ内ID：9a977b8121c76a43

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何故だめ？

🙂

てんちゃん

2026年01月05日 14:37

出産予定日の２週間後の友人の結婚式に夫が行って良いか？との質問なら、むしろ何でだめなんだろう？と思う。行って良いか？と聞くのもおかしいけど。人数合わせとか自分達へのお祝いなしとか、事情は考るかなとは思うだけです。

トピ内ID：6b5ff26eba77d9f7

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里帰りなどはしないのかな？

🙂

みきこ

2026年01月05日 14:36

里帰りしない＆両家親などが手伝いに来てくれることもない…のであれば、NGです「行くな」と言って良いです言わせるな、と思うかもしれませんが、言わなきゃ分からないんだから仕方ないですでも、里帰りor(役に立つ)手伝いが来てくれる状況なら、一泊二日くらい仕方ないかなと思いますただし、先方には「出産予定日が近いので、ドタキャンする可能性が高い」と伝えておいてもらうことですトピ主さんはどちらでしょう？某有名な産婦人科医のピアニストが主人公のお話で、陣痛が来た妻に付き添って病院に来た夫が、助産師さんに「どれくらい時間かかりますかねぇ？今日の夕方から、屋形船に乗る予定なんですよ」なんて発言して、助産師さんに心底呆れられる場面もありましたねぇ(しかもそのご夫婦、二人目だった…) まぁそれはフィクションとしても、それくらい出産のイメージが軽い男性は居るんだと思います初めての出産で不安いっぱいだと思いますでも、楽しみでもありますよね一番大変で、楽しい生まれたての数週間を、貴方としっかり過ごしたいのだと、夫さんに伝えてみてはいかがでしょうか？あと少しですよね、体調に気を付けて、ご安産をお祈りしています

トピ内ID：2f2a2d83d6f5b869

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ちょっと言葉足らずでした。

🙂

てんちゃん

2026年01月05日 14:44

「人生で一番大変な時」ではないのだけは確かです。息子３人の親です。人生で大変なことは、その後に山ほど出てきます。退院の日なら、荷物まとめてタクシーなりお知り合いの車に乗るだけですし、赤ちゃんと一緒に在宅なら、動かない赤ちゃんとゆっくり休んで下さい。ご主人が仕事日なら普通に仕事行くでしょう？友人の婚礼でもなんら問題ありません。心配ならご実家なり義両親様なり、日にちがわかっている日なのですから、お手伝いをお願いしておけぱいいです。

トピ内ID：6b5ff26eba77d9f7

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最初が肝心

🙂

ライムカレー

2026年01月05日 14:44

＞金も時間も体力も全て子供と嫁に使ってほしいです。このように↑、はっきりと、きっぱりと、夫さんに宣言すればいいのでは？男性だって「子持ち」になれば、自分勝手に自由に生きられないというのは当たり前、まだ生まれていない…ということで、実感がわかないのでしょうが、「最初が肝心」ですのでね。「今後、アナタのすべてのリソースは、私と子供に使うことになるのよ」と、教えてあげましょう。

トピ内ID：8d27a79ea45fb4ad

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妊婦様？

🙂

匿名

2026年01月05日 14:42

行かせてあげたら？インスタで結婚報告なら「おめでとう」の言葉でおしまいが多いのでは？お式出席と同等に語るのは無しでしょう。ご実家頼らず二人で頑張る産後なのかな？その日だけでもお母様頼れると安心ですけどね。主様の文章が攻撃的というかイライラヒステリックな印象です。ご主人にはご主人のお付き合いがあるし、きつい言い方を続ければいつか自分に返って来てしまうものですよ。ママのイライラ赤ちゃんは聞いてますよ。無事のご出産お祈りします。

トピ内ID：f60a5df4131bbd8d

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心が狭いなんてことないです

❤

美月

2026年01月05日 14:50

出産経験はなく、妊娠中の者ですが回答させてください。主人に尋ねたところ、もし同じように誘われたら結婚式には行かないようです。こちらの結婚祝いをいただいたわけでもなく、大事な友人でもなく、2ヶ月前の誘いである。出産日は後にずれる可能性があり、帝王切開となれば回復にも時間がかかる。母子の状態が必ず健康とは限らない。自分たちは親族が遠い県外にしかおらず、里帰りもしないといった理由からです。私も初の出産を控えています。親族が近くにいない中、もし予定日から2週間後に主人が数合わせかもしれない結婚式に行くとしたら…と想像すると、不安や寂しさがあります。初めての育児で、寝不足の中どれだけ自分が頑張れるか分からない。たった1日、実際にはワンオペで乗り越えられるのかもしれないけど、私と赤ちゃんを残して数合わせの結婚式に行くのか〜という心細さがあります。でも主人だって付き合いも大事だしな…と悩むかもです。それに、出産は命懸けですので、皆が皆運良く母子共に健康でいられるわけじゃないですよね。なのでトピ主さんの心が狭いとは思いません。ご主人は、これから出産を迎えるトピ主さんの不安を具体的にイメージできていないのかもしれませんね。女同士ですら、「妊娠中でも普通に生卵食べてる」という人もいれば、何かあったら怖いからと控えてる人もいて、妊娠出産に対する不安度は人それぞれなので…。（私は慎重派なので後者ですが！）あと、数合わせってのはトピ主さんの想像だと思いますが、もしかしたら昔お世話になった同級生なのかもしれませんよ！あとは、自身の結婚や子供の誕生など、昔の友人らに幸せな近況を報告したいとか。気持ちを正直にご主人に伝え、近くに頼れるご親族がいるならその方を頼るなどして、二人の落とし所を見つけられたらいいのかなと思いました。お身体お大事になさってくださいね。

トピ内ID：7cf9d01fc09b01ee

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行ってきていいよ～

🙂

さや

2026年01月05日 14:51

笑顔で送り出します。トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。私は、友だちを大切にして欲しいし、私しか視界が入らない人よりもいいと思います。結婚して視野を狭めて欲しくないです。

トピ内ID：dc7151fa88a79698

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うーん

🙂

うちの夫は役に立つ

2026年01月05日 15:12

私の夫は役に立つ夫なので、里帰り出産じゃ無い(育休)なら出来るだけ家にいて欲しいですね。うち、夫も私も子供達も皆黄疸でる家系で、治療受けてもなかなか黄疸治らなくて、退院後も毎日病院に通い詰めてたので。 1人で赤ちゃんと授乳クッション(赤ちゃん小さく授乳クッション2つ重ね無いと授乳出来ない)とか全ての荷物を持つのはムリですね。あとは、乳腺炎で詰まりやすい体質なので、いつ高熱が出るか分からない。詰まりが自分で抜けると良いのですが、抜けない時は高熱コース。 40度とか出て、頭フラフラしながらする赤ちゃんの世話は大変で、夫が仕事の時は早退して帰ってきてくれました。乳児湿疹も酷くて、退院後すぐに小児科かかる時もあるし、そういう時も夫いてくれると手続きとか助かります。皆さんの返答を見て、世の中には役立たない夫が多い事がわかりました。そもそも役に立つ夫ならウキウキ気分で「結婚式行く〜♪」なんて言いませんもんね…。トピ主さんも自分の産後がどうなるか分からないのに、両手を挙げて「行ってきていいよ！」なんて赤ちゃんもいるのに言えないと思います。それが責任です。そもそもその同級生もトピ主夫の事大切にしてないのに、大事にするべき妻子を置いて関係が希薄な同級生を優先する夫もどうなのかな、と感じます。自分が楽しい1番なんでしょうね。何か月も前から打診されて招待されてる大事な友人の結婚式という訳でも無さそうですし。産後何かあったら結婚式を断って貰うことになる。それと今後夫側に何かあっても今回の夫の様に自分は自由にさせてもらう。良く考えて自分で決めてね。私は反対はしてないよ。と言って夫に決めて貰えばいいのでは。

トピ内ID：7149399a3eb1c613

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今回の件に限らないでしょ

🙂

ニジハハ

2026年01月05日 15:21

たまたま結婚式ですけど、結局トピ主の本心は「金も時間も体力も全て子供と嫁に使ってほしい」これでしょう。「金」だなんて非常に下品な言い回しですが。ご主人は強行しようとしているわけではなく、トピ主におうかがいを立てているのに文句ばっかり。心が狭いというより、自分と子供以外にリソースを割くなと言っているんだから我儘というか横柄というか。なんでそんなに偉そうなんだろうと思います。そのような関係性の人の式に参列したいものですか？＞そんなの人によって違うでしょう。ご主人は参列したいんだからその気持ちまで否定しなくても。ごめんなさい、出産経験ありますけどトピ主の言い方が本当にかわいくないと思ってしまいました。心細いからそばにいて、ならまだ共感も得られたんでしょうけどね。文章の言い回しが悪印象です。

トピ内ID：c2ebd14fbd1d1266

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妊婦です。

🙂

まや

2026年01月05日 15:34

今9か月の妊婦です。行かせてあげれば？ってコメントされてる方多くてびっくりしてます。私はトピ主さんと同じで予定日の2週間後に仕事以外の、予定入れられるのはキツイと思います。無事に生まれてるのか、自分の身体や精神状態がどうなってるのか不安じゃないですか？トピ主さんのご両親がその間側にいてくれるというのであれば、まだ安心だと思いますが、旦那さんには申し訳ないけど、思いやりがないなーって思います。

トピ内ID：cbe41f5211a4222d

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そこまでだめなこと？

🙂

nanano

2026年01月05日 15:43

既婚の子持ちママだけれど、私なら送りだします。ただし、条件はつけます。「必ず連絡がとれるようにして」と。夫の交友関係に口を出すのもどうかと思う。 >インスタで誘ってくるような関係って、人数合わせとかではないですか？ >そんな人の顔を立ててる場合ですか？これ、とても失礼な発言ですよ。夫の友人を知りもしないのに。このトピでいちばん引っかかったのはここです。自分の価値観で他人をはかるのはやめたほうがいいです。トラブルの元。逆に自分がこれをされたら嫌ではないですか？縁があってトピ主さんたちは夫婦になったわけだけれど、ご主人にはご主人の軌跡があり、思い出があり、親しい友人、大事にしたい交友関係、趣味趣向などなどがあるんですよ。トピ主さんだってそうでしょ？結婚したからといって、夫が生活の全てではないはずです。でもトピ主さんは「妊婦の私が全て」と言っているような感じ。もう少しご主人を始め、自分以外の人たちの思いを尊重する姿勢を持たないと。出産前の不安な気持ちは分からないでもないけれど、ちょっとわがままな気がします。百歩譲って本当に人数合わせのために式に呼ばれたのだとしても、招待された本人が行きたいなら行けばいいし、式で他の友人たちとも会えるだろうから、それなりに思い出深い一日を過ごせると思いますけれどね。逆にトピ主さんがインスタ経由で何年も会っていない友人に結婚式に招待されたら、即答でお断りすればいいじゃないですか。誰も止めませんよ。自分の価値観は自分のみに適用してください。それとは別に、ご主人は「行かないでって言うなら行かないよ」と言ってくれてるのですから、素直に「初めての妊娠出産で何があるか不安だから、できるだけ側にいてほしい。わがままでごめん」と言えばいいのでは？

トピ内ID：295038345f649cb0

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里帰りするかしないか

🙂

柊

2026年01月05日 16:24

里帰りするなら、行ってもらいます。しないなら… 当日　実母さんなどに来てもらえるならいってらっしゃい、頼れるのが夫のみなら、諦めてもらいます。たしかに、万が一のトラブルを考えると心配でしょうがその時は、キャンセルも仕方ないと思います。どなたかも書かれていたように連絡だけは取れるようにしてもらいましょう。人数合わせかどうかは知りませんがご主人は出席したいのでしょう。嫌な相手なら、主さんを理由にいくらでも断れるのに断らないのですから。文句言わずに気持ちよく行かせてあげて欲しいと思います。まだ出産や育児を経験されてないので心配が勝ってしまうのでしょうがきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：b524fbb0c8737525

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