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結婚した息子との関係について

レス19
（トピ主 0 ）
😣
きいろ
ひと
この度、息子が結婚しました。お嫁さんもとても感じも良く、嬉しく思っています。　

息子ですが、小さい頃からどちらかと言えば気性が激しく扱いにくい子でした。
ただ、友達は多いため外ではまた違うのかとは思っていました。

特に私に対しては、普通に話している時はいいのですが自分の気に障る事を少しでも言われると頭ごなしに怒り、こちらが全て悪いと怒鳴りそのまま家から出て行きます。
例えば、この前の態度は良くなかったんじゃない？って軽く言っただけでもです。

この前、同じく怒鳴り始め、もう嫁さんは連れて来ないと言い出しました（お嫁さんがいない時です）。
私ももう気を使うのに疲れてしまい、「好きにして、あなたとも一生会わなくてもいい」と言ってしまいました。
それから１週間程しかたっていませんが、あれこれ悩んでいます。
まだ、これから結婚式も控えていますがそれさえも欠席でいいかと思ってしまいます。

夫は表面上の付き合いでいいんじゃないかと言いますが、今はそんな気にもなれません。これから先もこちらが怒らせないようにと接していく事に気が重くなります。
親は全て我慢しなくてはいけないのでしょうか。

ある程度、期間がたつとまた息子は何事となかったように接してくると思います。
そしてまた気に入らないことがあると怒鳴りっての繰り返しが始まります。

トピ内ID：52eebf97faf9f674

#５０代
#娘・息子

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レス数19

 なんで、そんなことを言うんですか？

041
さらしな
＞＞この前の態度は良くなかったんじゃない？って軽く言っただけでもです。 息子さんを「否定」していますよね？ 人は誰でも「否定」されたくありません。 「否定」するようなことを言われたら、キレるのが「普通」です。 トピ主さんが、そう思っていないのなら「否定するのが当たり前の環境」で育ってらっしゃるのでしょう。 よく思い出してみてください。 今まで、息子さんがキレたのって、相手を「否定」したときじゃないですか？ だったら簡単です。 もう、かけらも「否定」しなければいいんです。 「否定しない習慣」という本があるので、あたってみてください。 私の周りも他人を否定しまくる人ばかりで、それが普通で育ってきました。 だから、私の周りから人が居なくなってしまうのが不思議でなりませんでした。 私が「否定」しまくるから、人が居なくなるんです。 今鋭意、改善中です。 仕事上の関係が、ことのほか、うまくいくようになりました。 息子さんと疎遠というか。 私は娘が大学に進学して、遠かったので引っ越して行ってから、10回も会ってないです。 私は「子育ては20歳まで」と決めて、20歳までに伝えたいことはすべて伝えたので、もう会う必要がありません。 娘のほうから連絡してくるのも、アパートを借りるとか出産のために入院するとかで「保証人のハンコ」が必要なときだけです。 成人した子どもとの付き合いなんて、結婚式に出てあげればいいくらいでは？ 怒鳴ってきたら「もう会いません」とさよならしてしまえばいいと思いますよ。 何度でも。 親子なんですから。 切っても切れない縁はあります。 でも、嫌なことを我慢してまで付き合う必要はないと思いますよ。 息子さんのほうも。

トピ内ID：0aa17ea6ffb8f36c

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似た者同士？

🙂
たろうの母
いつも母親への当たりが強いと分かっていて「この前の態度は良くなかったんじゃない？」なんて、どうして言うんでしょう。絶対そう注意しないといけないような態度だったのでしょうか。怒ると分かっているのに、言ってますよね。軽く言えばいいってものではないと思いますよ。 私は、成人した子には、小さなことでは注意しません。もう大人だから自分で判断して自分で責任を取ればよいと思っています。 その上、「あなたとも一生会わなくてもいい」なんて捨て台詞のようなことを言ったのでしょう？ トピ主さんの言動は、『こちらか怒らせないようにと接していく』態度には思えず、怒らせようとしているように見えます。 喧嘩っ早いのは親子似ているのかなと思ってしまいました。 「あなたとも一生会わなくてもいい」なんて言われたら、親子断絶になっても仕方ないのに、しばらくすると何事もなかったように接してくる息子。ある意味、有難いことだと思いますけどね。

トピ内ID：a3becbd0ca8974e9

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結婚して

🙂
ねこの散歩道
独立した息子さんならばもう親の役割は終わりですし、精神子供のまま年齢だけ重ねて恥をかくのは息子さん自身ですから、放っておけば良い。あなたはもう言えることは言ってきたのでしょうし。 問題は今でも息子のわがまま身勝手な振る舞いにいちいち振り回され、狼狽えてるあなただと思います。私なら自分の非礼や過ちを認め謝罪するまで絶対受け入れません。大人は自分の言動の責任をとらなきゃいけないと教えないと、今後もトラブル続きの破滅人生になりますよ。 結婚式は出ましょう。あなたまで非礼をしてどうするんですか。怒鳴られるのが嫌ならそれ以上に怒鳴り返してやってください。こういう人は自分がやってることを理解できていないのですから。

トピ内ID：161a2fdde9c8d522

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式は欠席でいいと思いますが

🙂
とくめい
友達が多く結婚もできる息子さんで、トピ主さんとだけ揉めるなら、原因はトピ主さんにあると考えませんか？ それが自然な解釈だと思いますよ。 旦那さんには激昂するのですか？ きょうだいへはどうですか？ トピの内容ならトピ主さんが好き勝手言い過ぎだと思いました。 自分の息子だから何を言っても構わないと思っているのかと。 「好きにして、あなたとも一生会わなくてもいい」 なんて、本気ですか？ 適当なことを言ってませんか？ 本心なら構わないと思います。 そのくらい腹に据えかねたのなら、トピ主さんの平穏な暮らしのために疎遠になればいいでしょう。 ただ、 ＞この前の態度は良くなかったんじゃない？ これについてですが、態度が悪くなった理由はなんですか？ 理由次第だと思いますよ。 トピ主さんが原因で態度が悪かったのなら"あんたが言うな"になりますからね。

トピ内ID：b1838be22aa65fbc

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躾しなかったツケ

🙂
ゆかたん
息子さん、癇癪持ちなのですね。 まずは躾をしなければ。 怒りをぶつけければ、あなたがしたがうと学習してしまった。 とはいえ、もう大人です。 ほっときましょうよ。

トピ内ID：235fb3d42032b516

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レスします

🙂
あ
言う時は直接言わないとダメですよ。 後から蒸し返し注意されたら誰だってイラッとするでしょう。 割と構い過ぎだった自覚は無いですか？ 私(アラサー女性)も父より母に反抗していました。 言い方もキツくなってたような気がします。 何故なら干渉してくるから。 父は適度に放置してくれてたので楽でした。 そもそも反抗って抗う訳ですから、適切な距離感を保ってくれる人にはしないものです。 親としてアレコレ気になる気持ちは分かりますが、放置で良いでしょう。 結婚式に関しては息子の為ではなく、お嫁さんに気を遣い出てやって下さい。 息子1人のものではないから、そこはムカつくけど大人になってあげて欲しいです。 そもそも母と息子って相性悪いですよ苦笑 なのに息子に構いたがるオカンの多いこと。

トピ内ID：56bcf9267b07864b

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言ったんだから…

🙂
コシヒカリ
一生会わなくていいと言ったんだから会わないでおきましょう もう会わないと言ったんだから、これからのことなんか考えなくていいでしょ？ なぜ考えるのでしょうか？ まさか脅し言葉で、一生会わなくていいと言ったんですか？

トピ内ID：7f10d49b58a568f1

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我慢

🙂
はる
>この前の態度は良くなかったんじゃない？って軽く言っただけ　 まだ子育て中なの？？ それとも喧嘩を売りたいのかな？？お子さんの気性が激しい性格を分かっているなら、言わないよね。 お子さんを受け入れられず、否定をしてきたんでしょうね。 嫁さんを連れてこないのも、分かります。 結婚式欠席は大人げないと思いますが、そういう親は実際にいました。 結婚式場でアルバイトをしたことがありますが、一応席は用意してお待ちしますが、来ないですね。式は親がいなくても滞りなく終りますから、気にしなくても大丈夫ですよ。 トピ主さんは今後二度と会わないことです。 もし、向こうから謝罪があっても受け入れないことです。 もう、悩まなくてもいいんです。お互いのためです。息子さんのためです。 我慢ですが、 親だから我慢するのではなく、人として必要なら我慢しますよ。（お友達にも同じようにしてるの？） 子育てが終ったなら親だからという気持ちではなく、人として付き合うんですよ。 老いては子に従えが嫌なトピ主さんにはできない話かな。

トピ内ID：ed24625db18681fa

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お相手のために結婚式は出たら？

🙂
通りすがり
そして、結婚式を最後に付き合いは最低限にしては？ 躾はもう終わり。最低限に会う時はお客様として接すればいいと思います。

トピ内ID：da5ffcdcdb5e74da

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まず

🙂
既婚
私の息子はもう成人してるけど、昔から息子に怒鳴られた事もないし気性も激しくないのですが 息子さんは昔からそうなら、元々の気性なのかなと思うけど ＞頭ごなしに怒り、こちらが全て悪いと怒鳴りそのまま家から出て行きます。 例えば、 ＞この前の態度は良くなかったんじゃない？って軽く言っただけでもです。 いい歳した大人の息子に対して ＞この前の態度は良くなかったんじゃない？ とか言うかな？ どんな時にどんな態度だったの？ 主にだけ、つっけんどんな言動したとかなら、 主が何かとすぐ息子さんの言動に対して一言文句付ける癖があって 息子さんは主と話もしたくないって思ってるのでは？ 　 昔からの積み重ねなんだろうけど、 息子さんが小さい頃から、息子さんの言う事に賛同して応援した事が殆どない、って事はないですか？ そうではなく、言う必要の無い小言も言わなくて、子供の意思を尊重して応援してきたのに 主に怒鳴るとか酷い言動しかしないなら、それはもうそういう気性なんだろうね。 でも自分を信頼してくれて応援してくれる親に対しては怒鳴る気にもならないと思うんだけど。 まあ元々の気性もあるから何とも言えないけど。 もちろん幼稚園入る前とかまだよく分かってない幼児に対して躾として、ダメなことや危険な事は私もわざと怖い顔して私は怒ってましたけど、それも幼稚園に入れば落ち着くし小学生にもなれば怒るような事もなかったですしね。 主が余計な一言を言うタイプかどうか？は関係あるかもね。 結婚式にも出ないとか私ならありえないけど、 主の場合、出欠は自分でよく考えて決めるしかないですね。

トピ内ID：361cd1a7186605b2

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うちの息子と似てる

🙂
ピッコロ
中1の時広汎性発達障害と診断された息子がおり、今20代前半です。 トピ主さんの息子さんと似てる気がします。 些細な事にカッとなり大声で怒ります。トピ主さんの息子さんのように「もう○○しない！」などと脅します。幼いんですよね。息子が怒っても家族は相手にしません。ちなみに外面は良くて家の中でだけ激怒します。人を選んで怒ります。 数日経てばケロッとして話しかけて来ます。脳がなかなか学習しないので、また些細な事に腹を立てて怒るの蹴り返し。 トピ主さんの息子さん、今はお母さんにカッとなるけど今後はお嫁さんに激怒しそうで心配ですね。 ここの皆さんが言うように結婚式だけ出て今後は構わない。連絡しない。 もう別世帯なので適度な距離を置くと決める。 うちは息子が怒ったら家族は無視。別室に行くか買い物に出かけます。普段もそっけない態度にしています。機嫌取りなんかしない。 お母さんだけは許してくれる、普通に接してくれると思ってるんですよね。 こういう人に「怒るとみんなが離れる、損をする」と刷怒るり込むのは本当に大変ですが最近やっと頻度が減りました。

トピ内ID：5043bbbbb5ebb9ae

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治りません

🙂
na
＞自分の気に障る事を少しでも言われると頭ごなしに怒り、こちらが全て悪いと怒鳴りそのまま家から出て行きます。 こういう怒りっぽい気質は治りませんよ。 何か特性があるか、かんしゃく持ちか いずれお嫁さんにも怒鳴るようになります。 もう､成人し結婚もしたから 向こうが何も言ってこない限り 動かなくて良いのでは。 トピ主が要介護になってもきっと怒鳴りますから 当てにせず、老後のことを考えておきましょう。 怒鳴り散らす人間が治ったと言う話は聞きません。 距離を置いても良いと思います。 結婚式は出てくれと言われたら出たら良いのでは。

トピ内ID：2213ae1325c6eb59

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うん。

🙂
りく
どうせ母親と息子なんて分かり合えませんよ。 異性の親子は距離があり過ぎて丁度いいです。 何故かムスコンのオカンって多くて引きますけどね。 息子に少なからずオス感じてんの？と思います。 でないと息子の方が可愛い、気になるとかならないですもんね。 息子はマザコンなんてのはオカンの妄想であり願望なだけですからねぇ。 トピ主さんの場合、もし本当に嫌なら結婚式に出なくても良いのでは。 それはそれで仕方ないでしょう。

トピ内ID：e95283de5b9186bb

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お嫁さんが気の毒だけど

🙂
木綿豆腐
確かにもう成人だし、結婚するならそれこそ世間的にも独立した大人ですから。 ただお嫁さんが気の毒ですね。息子さんの気質を知っているのでしょうか？知っていてそれでも結婚すると言うならいいですが、結婚した後で知ることになると気の毒だなと思いました。 何と言っても産んで育てたのはトピ主さん夫婦ですし関係ないとは言えないと思います。 お嫁さんに何かあったらあちらの親も黙ってないでしょう。 結婚早々こんなことを言うのは失礼ですが、離婚はどこかで覚悟しておいた方がいいと思います。 「手のかかる子は一生手がかかる」母の言葉です。 結婚してくれたのならお嫁さんに息子さんを任せて肩の荷を下ろしたい気持ちもわかります。 ただ結婚式には出たほうがいいと思います。お嫁さんに恥をかかせてはいけません。 これから大変な息子さんを任せるのだから、床に頭がつくほど下げても足りないと思います。

トピ内ID：195ba6942f6f342b

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我が子とはいえ

🙂
バームクーヘン
小さい頃から続いている気性は簡単には変わらないから 別人格・別世帯と割り切って考えないと仕方がない。 子供が社会人になり結婚もしたのなら最低限の付き合いでいいじゃないですか。 「…あなたとも一生会わなくてもいい」って売り言葉に買い言葉で言わずに トピ主さんから揉め事の種子を撒かない方が賢明。 トピ主さんが本心で会いたくないなら…息子夫婦をお誘いしないで息子夫婦からのお誘いもお断りすればいいだけ。 結婚式を控えているなら…息子の出方次第ですが参加した方がいい。 最低限の親の役割は果たしておく方が後々の負い目がない。 金銭援助や孫育てのサポートはお断り気味で全然オッケーです。

トピ内ID：0ea2ac330aa13f78

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夫は何も言わないの？

041
バステト
息子が母親に対して怒鳴ってても何も言わないの？ 息子がトピ主だけに言うなら舐めてるし、 何も言わない父親なら図に乗るよね。 >今はそんな気にもなれません >これから先もこちらが怒らせないようにと接していく事に気が重くなります >親は全て我慢しなくてはいけないのでしょうか 夫にここ迄言ってるの？ 結婚式も出たくないと。 >気に入らないことがあると怒鳴りっての繰り返しが始まります これを父親が放置してるのなら夫婦にも問題があるでしょ。 夫はトピ主とどう言う夫婦の話をして、 息子にどう言ってるの？が分からない。

トピ内ID：35c92bed69c8fbcf

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親なんてそんなモノです

🙂
海賊の妻
息子が来ると、本当に疲れます。そして言わなくてもいい事をつい言ってしまいます。子供は結婚しても親から見て、もっと直して欲しいと思うことだらけです。 もう気にしたり、心配するのはやめようと思います。お嫁さんが、気になる事は言うでしょう。 貴女もせっかくいいお嫁さんが決まったのですから、もう何も言う事はありません。 息子さんは社会にもまれて自分で直していくしかないのです。 息子さんは、親だと思って安心してひどい言動を取ります。少しかまわないで置いたらいかがですか。

トピ内ID：22bd17863a6689c0

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バツイチ出戻りを避けるために

🙂
豆腐
トピ主さんが書かれている通りなら、息子さんは遠からず離婚して戻ってきそうです。 とりあえず、結婚式には、招待されたら参列だけはされてはいかがでしょう。欠席したら、また怒鳴る口実を与えるし、離婚も早まりそうです。 息子さんが実家に来た時に、まともに応対する必要はないと思います。 トピ主さんが余計なことを言ってしまっている可能性も、否定はできませんので、息子さんだけに問題があるのかは判断できません。

トピ内ID：4127dcd95e46600f

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時間の問題

🙂
wasureta
いずれ、怒鳴る相手がお嫁さんになって モラハラで騒動が起きるでしょうね。 怒鳴る人間性は変わりようもないので 身近な人間が被害を受けます。 離婚になっても、実家には帰ってこないよう 用心するしかないですね。 先は見えています。 お嫁さんもすぐに気づきます。

トピ内ID：2213ae1325c6eb59

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