歳の差カップルの将来への不安

レス22

（トピ主 0 ）

🐱

やす

2026年01月06日 14:50

恋愛

歳の差カップルについての意見が欲しいです。
私52歳、彼女25歳で27歳の差があります。
お互いのことを惹かれあって交際にまで発展しましたが、彼女が将来結婚をして子供を産みたいと希望しています。
しかし、私がどうしても定年や先に死ぬことに対して大きな不安がありご両親にも反対されていることもあって、好きだけど一緒に居れないと悩んでいます。
私も遺族年金のことや生命保険等で出来るだけ死後も生活を手助けできるような手立ては考えているのですが、こんなに不安を感じながら結婚に踏み切る人なんて居るのかなとずっと隣で悩んでいる彼女を見ると辛くなる時もあります。
歳の差カップルの方を中心にどのような意見でも結構ですのでいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：4beb99533bd20617

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別れてあげて

🙂

めろん

2026年01月06日 15:21

もしかしたら、彼女のお父さんよりあなたは年上か、少なくとも同世代。そんな自分の子供のような年齢の女の子に手を出してはダメでしょう。お金の問題ではありません。別れてあげる事が、あなたに残された唯一の道です。そのうち、彼女は正気に戻ります。心配ご無用。あなたは既にお子様がいるなら、孫に癒されて孫に小遣いでも渡し、ご自分の老後の為に大切にお金を使ってください。くれぐれもも退職金を若い子にいれあげて散財しないように。

トピ内ID：8e289f65fc0f187b

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億単位の資産があるなら

🙂

かぴ

2026年01月06日 15:20

ご両親からすれば自分と同じような年齢の「息子」ができるわけで、結構気持ち悪いですよね（失礼）既に50歳を超えているので精子も若い頃とは違いますし何か異常を持った子供ができてしまう可能性もありますからそこは控えた方が安全だと思います。途中で彼女が心変わりして若い男性に気が向いても目を瞑る覚悟と、添い遂げるとしても彼女が苦労しないだけの資産を残せるならまぁ、最大限の譲歩をしてアリかなとも思います。結婚せずにこのまま交際を続けるだけではダメなのですか？

トピ内ID：0fc85ba037d097a3

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ご両親に納得していただくために

🙂

ライムカレー

2026年01月06日 15:30

＞私も遺族年金のことや生命保険等で出来るだけ死後も生活を手助けできるような手立ては考えているのですが、彼女のご両親が反対なさるのは、「ごもっとも」なことだと思います…それでも、トピ主さんが身を引く気はない、結婚までこぎつけたい、ということならば… ・現段階での資産についてと、ご自身の死後に入る金額について、「証拠」を見せつつ、きちんとご両親に説明をし、「だから心配はいらない」というふうに納得していただく。・「健康診断の結果」をご両親に見せて、「自分は健康である」ということを力説する、さらに「健康のために、○○をやっています」ということも、説明する。○○には、何か健康のために実践している食生活や運動などが入る。上の2つをやってみること…じゃないでしょうかね。もちろん「彼女の両親が納得するほどの資産がない」とか、「健康には自信がない」ということであるなら、「身を引く」のほうをおすすめします。

トピ内ID：8a4891cfce11f2df

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彼女の仕事やあなたの資産は？

🙂

ね。

2026年01月06日 15:37

今すぐお子さんができたとして、お子さんが成人するまではあなたも生きていられるかもしれません。でも、その前に。彼女はお若いですが、お仕事は？収入はしっかりありますか？あなたが会社員だとすると定年後の収入がなくなることが考えられますね。貯金など資産はどのくらいあるのでしょうか。それが大事ではないでしょうか。保険や遺族年金などではなく。遺族年金も若い人はもらえなくなるかもしれませんし・・・しっかりあるのなら問題ないし、気持ちも考えたら結婚してもいいと思います。もし、そういったものがないにも関わらず、将来について考えが及ばない未熟なお若い人に手を出すのはとても無責任だった思います。彼女さんにしっかりした仕事や収入がないとしたらそれは未熟すぎて呆れます。お互いのことを惹かれあって交際にまで発展なんて言い訳にもならないと思います。しっかり現実を見て話し合いましょう。お互いがしっかりと考えられる大人だとしたら、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：92739c3bc917773a

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彼女の悩みはそこじゃない気がする

🙂

匿名

2026年01月06日 15:37

トピ主さんのご相談の文章を何度も読み返しましたが、これは彼女の悩みを取り違えていると思いました。彼女の「将来結婚して子供を産みたい」というのは、トピ主さんと結婚してトピ主さんの子供を産みたいのではないと思います。彼女の悩みは「将来（誰かと）結婚して子供を産みたいけれど、トピ主さんと付き合っているとそれが叶わない」「親にも反対されているし、別れた方がいいのかも」「しかしトピ主さんとお付き合いだけする分には特に問題ないし、トピ主さんと別れても他の人と結婚できるとは限らないから悩む」ですよね？しかしトピ主さんにそれをはっきりとは伝えられないからトピ主さんが勘違いしてしまうわけで。だから、トピ主さんが彼女との将来のことを悩むのはお門違いなのではないかと思います。彼女がお別れを決心するまで、交際を楽しめば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：a0554d4889dea230

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こういうのってお金の問題でしょ

🙂

のり

2026年01月06日 15:37

成功してる歳の差カップルってお金の問題だけはクリアしてますよ。彼女が出産しても彼女が子供と夫を養えるなら問題ないよね。彼女にその気概はない。主の方も主の資産次第ですよね。遺族年金や生命保険なんて単なる自転車操業にしかならない。５２歳で億単位の資産（現金）があるなら、主も彼女も今みたいな不安はなかったはず。一般的というか、彼女の親の立場で言うなら彼女が子供を望んでいる以上主から手を引くのが愛情だと思います。

トピ内ID：cb88c3c498cdb6ee

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歳の差カップルじゃなくてもわかる

🙂

ねこの散歩道

2026年01月06日 15:49

こんなの彼女が子供を持つことを望むなら、お別れするだけの話ですよ。健康な子を授かれるかどうかに始まり、金銭的な問題、あなたの体力の問題、目前に迫った定年退職やあなた自身の介護の可能性、あなたの親の介護が先かな。彼女は幼いから想像力がなくてわからないのです。子育てしながらこれら全てを自分が背負う可能性のあることを。気持ちが伝わり報われただけで満足ではありませんか。若い彼女は共に健康で逞しく生き成長できるような若々しい男性と一緒に家庭を築く方が絶対に幸せです。あなただって負担になるのは同じでしょう。そろそろ老後を見据えてゆっくり準備をしたいでしょう。いまさら子供なんて欲しくないでしょう。子を望むのであればあなたとの付き合いは終了です。もうそろそろ解放してあげてください。

トピ内ID：9bdb0d1127d8565a

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年の差結婚は同床異夢に陥り易い

🙂

カイロウドウケツ

2026年01月06日 16:00

トピ主はこれまで一度も妻帯（法律婚であれ、事実婚や内縁関係であれ）した経験がない、子どももいない前提でレスします。トピ主は、彼女さんとの年齢差、生まれてくるであろうお子さんとの年齢差とその影響を考えたことはありますか？トピ主は現在52歳、彼女さん27歳、お子さんはまだ出生していないですが、現在零歳と仮定します。トピ主が65のとき、彼女40、子ども13。トピ主が80のとき、彼女55、子ども28。トピ主が90のとき、彼女65、子ども38。子どもは満18で民法上の成人になり、20から25の間に最初の定職に就きます。しかし、レス主自身の経験や周囲からの見聞に基づけば、男女を問わず名実共に「オトナ」に成り遂げるのは概ね30に達するころ。子は親の背を見て育つとか、親の口癖を模倣することからオトナになっていくとか言われていますが、トピ主は子の範となるような言動とか、子のために鮮やかな問題解決の手並みを披露することはできますか？できそうですか？トピ文を拝見する限り、来たるべき子の将来とか、子への接し方、そもそも子育てとは何かに関する深い思慮が感じられない。若い女性を妻に迎えたら子の親になることも現実的になるなあ、とほくそ笑んでいるだけのように見受けられます。彼女さんに対してもそう。トピ主が瞑目するまで30年以上かかりますが、その間彼女さんも齢を重ね、還暦ぐらいに達します。仮に健康上のリスクが顕在化しないとしてもトピ主が冥界へ発つときは、転居や旅行の自由も職業選択の自由も、お金を自由に使う選択肢も制約されることになります。トピ主は、彼女さんを報いる手段として遺族年金と生命保険を挙げていますが、意地悪く評すると「年金と保険金を遺すから、文句言わずオレの妻になれ」と言っているかのようにレス主には感じられます。そんな一方通行でトピ主本位の「プロポーズ」成り立つと思いますか？

トピ内ID：52ce4340038503de

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英雄は強気で

🙂

発言おとうさん

2026年01月06日 16:01

なに弱気になってるんですか。あなたが長生きすればいいだけでしょう。 27歳下を射止めたあなたは男にとって英雄です。英雄が弱気になってはいけません。将来のことなんて誰にもわかりません、もしかしたらAI育児が当然になるかもしれませんし、少子化で子供手当てが10倍くらいになるかもしれませんし、作ってから考えればいいんです。とりあえずの資金の余裕は当然あるんでしょう？頑張ってください、応援しています。

トピ内ID：6a3a3b96add29c16

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結婚する必要性がない

🙂

ゆかたん

2026年01月06日 16:13

自由恋愛を楽しみましょう。二人とも、夢の国の住人のようですから。

トピ内ID：34e3d4d743066e7e

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別れる

🙂

ふみふみ

2026年01月06日 16:22

男性が年上の年の差カップルって、女性が求めるのは懐の深さとお金です。彼女との間に子供を作ったとして、その子供が少なくても大学卒業まで苦労せずに暮らせる財力があれば誰も反対しないと思いますけど、どうですか。それすらできないなら別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9bec0a5ce6223d62

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うーん

🙂

うーん

2026年01月06日 16:56

私も彼女は「あなたとの子どもが欲しい」というより、「（妥当な相手と）早く結婚したい」だけだと思います。特に彼女がまともに稼げてないなら、自立努力が面倒だから、余計に結婚に逃げたい気持ちがあり（本人自覚なしのことも多い）、「早い結婚」のために、たまたま手近にいたあなたでいい！ってなった可能性も考えられます。第一次結婚ブーム（25歳頃）の渦中って、意味不明なほど焦り、相手に問題が発覚しても、「もう他の人を探してやり直す猶予がないのではないか、面倒臭いし、とにかく結婚しちゃった方が楽な気がする」と思う人が多いのです。「」内は後から本人たちの言っていたことです。根本的に考え直さざるを得ない状況になったら、考えは変わる余地は充分ある気がします。あと、50代にもなって、娘ほどの若い子と結婚しようというのに、万一の備えがまずは遺族年金…なんて、まとまったお金はないってことでしょうか？私たちは6歳差で50代と60代夫婦ですんで、自分や周りの同世代夫婦と比較して、随分ゆるゆるだなあと思ってしまいました。・あなたの資産状況は？・彼女の経済力は？

トピ内ID：7f2e1dd280e78a6a

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彼女は「主様と」結婚し子を産みたいと思っているでしょうか？

😢

専門的支援する側

2026年01月06日 17:14

主様52歳、彼女25歳「偶々」好きになった相手と年齢差もありますが…年が離れた方を好きになる理由有の方もいます彼女の場合は、どうでしょう？【主様は】他者の立場で考え、心の機微理解同年代（の女性）とのコミュニケーション→良好な（信頼）関係構築等は得意ですか？＞将来結婚～子供を産みたいと希望彼女は【主様と】明言してます？＞好きだけど一緒に居れないと悩んでいる→主様と別れ～でも自信や保証無→決断できないのでは？他の方も御指摘の通り、彼女はハッキリと言わず＋主様のバイアス有の為、トピ文の内容になり誤誘導された方もいるのでは？と私も感じます主様の認識＝彼女の思いとして… ＞ご両親にも反対主様は年齢が近いと思うので【親の立場で考えたら】何故、反対か「具体的に」どうなったら受け入れ可能か等、想像出来るのでは？主様は50代父親の年齢が高い場合のリスク＝子への影響について、論文や紹介記事等を読んだ事はありますか？私と夫は主様と同年代＋子は彼女より少し下ですが…小児医療・福祉の仕事の為、医療ケア・療育が必要な場合について、一般の方より理解・把握してます 24時間365日、在宅でケアは大変ですよどの親子にも心身の健康を願いますが…【もし】子に専門的ケアが必要なら彼女→大黒柱主様→キーパーソン＋介護者になれます？【もし】私が彼女の親なら＞遺族年金のことや生命保険等で出来るだけ死後も生活を手助けできるような手立てでは全く安心できないし、結婚・妊娠→出産に賛成は出来ません遺族年金は、配偶者が亡くなった後に受け取れるものなので、病気やケガで働けない～要介護→収入減・無では支給されませんもし、子が本気で妊娠出産希望なら【子の福祉＝健全な心身の育成の為】私達夫婦と同居・協力を受け入れるを条件にするかも…ヤングケアラー等も回避したいですから

トピ内ID：b3ef471ac50a9796

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まぁ子供に対して責任は取れないよね

🙂

むっちりもっちり

2026年01月06日 18:21

別に歳の差婚でも当人同士がよければまわりがとやかく言う必要ないんだけどまぁリスクとしては子供を欲しがってるということで普通に妊娠出産できて障害がなかったとして子供に父親が必要な時にあなたが健康で生きていられるかどうかうまくいって５４で出産でしょ子が高校生の時に６９大学に行くってなったときに７２お金のことはどうにかなったとしても父親としての精神的支えは与えられますかね若い父親と比べて寝たきり、死んでる可能性は高いですよ金のことばかりじゃないです精神的支えこれかなり重要ですよ奥さんが５０手前で未亡人歳の差婚はここがネック

トピ内ID：db92b401e55e7084

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決心しなよ

🙂

匿名

2026年01月07日 10:05

賛成する親なんていないよお金がないなら。私の友人は20上の人と結婚したけど家があり，経営者で子供は中学から私立奥さん専業主婦経済力がないなら，別れてあげた方がいいです

トピ内ID：72fea95a3c17eb4f

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潤沢な資産があってこそ

🙂

さしすせソルト

2026年01月07日 11:25

周りに年の差カップルがいます。男性63歳と女性40歳で結婚（女性の方が42歳の時に出産されていました）、男性50代と女性20代で結婚（このパターンけっこう多いです）とか。いずれも男性側がすごい資産家です。代々の名家であったり事業で成功していたり。3代先まで面倒をみれるぐらいの資産があります。それか女性がアラフォーくらいだと女性側がバリキャリだったり事業や投資で成功していたりで働かなくてもいいような資産を築いていたり。こういう年の差婚って現実的にお金の問題が大きいですよね。あなたももう初老のいい大人です。現実的に考えた方がいいです。そうじゃないとみんなが不幸になってしまうんじゃないかな。

トピ内ID：28a9f8bf494cf81a

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あなたの人生は可能性で満ちている

🙂

主婦ちゃん

2026年01月07日 11:40

日中一緒に出かけるのが恥ずかしくなって来るとは聞きます。例えば15年後、トピ主さんは40歳でまだ若い。初婚の人もいる年齢。一方、ご主人は67歳でもう高齢者。なかなかハードな人生ですよ。

トピ内ID：9bdd83478cb5689a

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努力は必要だが何とかなるでしょう

🙂

Archer

2026年01月07日 11:44

主さんに近い、年の差婚の私がレスします。（笑今妻と付き合いだしたのは私が46歳、妻が26歳でした。（当時は30代で結婚した前妻の不貞で離婚して、バツイチの状態でした）３年後に妻の妊娠がわかり「産みたい」と言った時にかなり真剣に考えました。子供が大学を卒行する時に、私は70歳過ぎです。それまで父親として元気で家族の面倒をみられるか、途中で私が事故か病気で死んだ時に、妻と子供の生活はどうなるだろうか、老人のような父親で、子供は嫌がらないだろうか。私は自営的な小さい会社を経営してましたが、高級取りでも資産家でもなく、貯金も当時はほとんどありませんでした。そこで、下記の事を自分で決めました。１）たとえ私が途中で死んでも家族が飢えないように、出産後も妻の仕事は続けてもらう。２）小さくても家くらいは残す。（たとえシンママになっても、家賃が不要なら生活はかなり容易）３）保険にはいる。４）貯金をはじめる。５）心の若さを保つ。（妻や子供との文化的なギャップに気を遣う）６）運動を続けて肉体の若さをなるべく保つ。７）子供と妻のために、なるべく若くみえるように衣服に気を遣う。８）夜の生活がレスにならないように、いろいろ努力する。９）自分の事で「介護」の世話をかけないように準備する。いま私は65歳で、妻は45歳、中２の子供は私立に通ってます。家族関係はまあまあ円満で、妻とレスになる事もなく、子供に毛嫌いされる事もないようです。小さめのマンションですが、なんとかローンを払い終えました。老後用の最低限の貯金が、なんとか間に合いました。子供が大学を出る70歳過ぎまでは、事業を続けられるように努力してます。という事で、トピ主さんの参考になれば幸いです。

トピ内ID：81b5daf784c6f055

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抜けているのは

🙂

無者修行

2026年01月07日 12:08

彼女の結婚願望に抜けているのは、老後を迎えるパートナーの介護の苦労です。そうでなくとも若い妻には一人育児で大変なのにそれに介護が加わる。これはお金があれば十分というものではありません。育児が終われば次に休む間もなく親の介護でクタクタになる、これが普通の夫婦生活であり私も経験済みですが、それが同時に来るわけです。あなたも自分の老後は一人施設に入って一切負担をかけない覚悟があれば別ですが。

トピ内ID：029b5a1c02e77812

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失礼です

🙂

みかん餅

2026年01月07日 12:21

年齢が下の方が覚悟を決めているのならごちゃごちゃ言わずに乗っかってください。彼女だって年齢差について考えていますよ。それでも一緒にいるという結論を出しているの。失敗だって織り込み済み。彼女の覚悟に対して失礼です。私は年の差カップルの下側ですが結婚前にそれで何度キレそうになったことか… 年の差カップルは年下がブレないことと、年上が相手の覚悟や愛情を信じることが大事だと思います。

トピ内ID：39f2f83bbab0c087

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私と父と、同じ年の差

🙂

匿名

2026年01月07日 15:59

娘の私はいま45才です。父は…「生きていれば」72才。 61で亡くなりました。突然の病でした。今年十三回忌です。 30代前半で父を亡くしたのも寂しかったのに、それが夫だと思うと… 個人的にはやめておいたらと思います。

トピ内ID：20c74ece3186a29c

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自分と他者の「バイアスについて考える」をお勧めします

🙂

専門的支援する側

2026年01月07日 17:33

主様は＞どのような意見でも結構ですと書いてますが…自・他のバイアス、どんな方がレスし易いか考慮・理解をお勧めしますこの手の話題は成功体験既に解決済み等の方がレスし易く逆に現在、大変・辛い心身・時間・お金の余裕無後悔している～思い出したくない等と感じている方達は、トピを開かない・読んでもレスしない可能性が高いです例え匿名でも後悔等のレスは付き難いと思いますが、レス無＝経験した方も無ではありません傷ついた事を思い出す、他者の成功体験～幸せな話を見聞きするするのは、精神的健康維持～回復の妨げになる恐れ有→医療機関で治療を受けている方の中には、SNSやネットの使い方についても助言され、検索・閲覧を控える様に言われる方もいます一般の方が無料で検索→閲覧できる情報は玉石混交＝鵜呑みにしない、情報の裏取り・精査が必要です医療従事者が論文等を読みたい時は専用の検索エンジンを使いますし、自分の考えを支持するものを集めるのではなく、当然、反対意見も読みます彼女は＞こんなに不安を感じながら結婚に踏み切る人なんて居るのかなと悩んでますが…【具体的に】どうなったら不安軽減・解消するでしょうか？「主様に何をどうして欲しい」と思っているでしょう？主様が＞隣で悩んでいる彼女を見ると辛くなると感じる気持ちは分かりますが、２人の気持ちが沈んでいても何も解決しませんよ結婚はゴールではなくスタート＝生活良い事・時だけではなく、良くない事も２人で話し感情共有、改善・解決出来る関係でないなら前途多難大人同士＝未成年がいないなら、どんな交際するか？は２人の自由ですが、一般的に健全で良好な関係は【対等】主様達は対等な関係構築出来てます？親が機能しているか等は、子に長期的影響を与える可能性大お金以外に【親としての義務や責任、役割有】２人で、実現出来そうですか？

トピ内ID：b3ef471ac50a9796

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