死産した妹への妊娠報告の形

私は妹さんの立場でした。 だから、当事者の意見です。 妹さんはから元気なだけです。 死産の悲しみは一生つきまといます。 妊娠を報告したら 妹さんはイベントを欠席する可能性があります。 母親を通して妹に伝えてみるとか。 「妹のことを気にして イベントの実施を控えた方がいいのか 姉は悩んでいるよ。」 と言ってもらって、 妹の反応を伺ってみるとか。 イベントの参加は強制じゃない事も伝えた方がいいかもね。 それか 妹にイベントに参加してもらいたい、 楽しんでもらいたいなら 妊娠の報告はイベントが終わってからの方がいいです。 妹は居た堪れない気持ちになるよ。 それに 姉想いの妹なら心配すると思う。 姉も自分みたいになったら大変だよ、って思うんじゃないかな。

＞と思う一方で、サプライズ報告はお祝いムードになるので、そもそも取りやめたほうがいいのでしょうか。旅行前に各家族に個別メッセージし、夫の家族にも妹の事情を事前に説明して過剰に私をお祝いしないよう念押しし、当日は特段その話題に触れないのが吉でしょうか。 こちら↑のやりかたのほうが、おすすめですね。 「サプライズ報告」というのは、今の妹さんにとっては「最悪」なムードになるのでは…。

イベントが終わってから後日、妊娠の報告をするのは駄目なのかな？ それと、妹さんのプライバシーを旦那さんの家族にペラペラ喋っちゃって大丈夫ですか？ 私ならあまり人には知られたくないと思うので... お幸せにね

妹の事情を分かっていながらなぜサプライズ報告しようと思ったのか謎です… 更に夫の家族に妹の死産をペラペラ話すなんて最悪ですよ。お酒が入って妹に「あなた死産したんですってね〜」とか言う人いたらどうするの…マタニティハイもいい加減にした方がいい。 今の時点で誰もトピ主の妊娠を知らないという事なら、イベント後、皆が帰国してから普通に個別に妊娠報告したらどうですか。

本当はおめでたいことですし色々浮かれたい気持ちも分かりますが、後日報告が一番いいと思いますよ。 なんなら花嫁さん的な白いワンピースもどうなんだろう…。 妹さん的には喪中なんじゃないですかね…。 黒とは言いませんがちょっと落ち着いた優しい色合いの素敵なワンピースもあると思うので。 妹さんがこないなら自分が主役を満喫出来ると思うけど、思いやりがとても必要な時期だと思うよ、妹さん。 何はともあれ、ご結婚＆妊娠おめでとうございます！

〉妹は普段はあっけらかんとし明るい性格 心配させない、気を使わせないように演じてるのでしょう。 そういう人が周囲に何も言わず一人でかかえこみ自死を選択するものです。トピ主は想像力もちましょう。

時間が経っても辛いことですが、それでも時間薬というのは確かにあるもので。 まだ三ヶ月前。会食の時でもやっと半年。 やめてあげてください。 これが、9週とかならまだ(悪阻除いて)エコーで見ればわかる、程度ですけど、22週なら胎動もはっきり感じていただろうし、書いている通り流産ではなく死産です。出産届と同時に死亡届を出すという、悲惨なことを無理やりやらされてから、半年しか経ってないんです。 しかも、22週以降は早産しても6割助かるほど生存率も上がり、遺体は、性別とか、ここら辺どちらの親に似てるとか、そういうのまで分かっちゃうくらい、もうすっかり人間の形してるんです。死産後にそれを見ると、どうしたって焼付くんです。半年なんかじゃ消えてくれないくらいはっきりとね。 そもそも、14週じゃあまだ安定期でもないですし、そんな風に大々的に発表するような時期でもないでしょう？(因みに、14週だと私はまだ悪阻真っ最中だったなぁ。。そういう意味でも大丈夫？と思ってるけど)これが産まれるまで誰にも言わなかったとかなら、何で？となるけど、14週ならその時言わずとも、安定期前だしね、で納得される時期でしょう。 とりあえず、会食は普通にやって、安定期過ぎた後にサラッと報告になさいな。会食前に知らせるとしたら、悪阻酷すぎてちょっと無理そうだわ、となっちゃって、延期してもらいたいとかの場合かなぁと思います。 事前に知らせたら、そりゃあどうやったってお祝いしない訳にいかないでしょう。でも、そもそも会の趣旨は結婚祝いなんだから、勝手に付け加えず、それだけで済むように知らないままにしましょうよ。それとも、大の酒飲みで、飲まなければ即座にバレる様な呑兵衛さんなのかな？

どのみち、海外だと、急には駆けつけたり手助けできるわけじゃないし、報告は安定期入ってからでいいのでは？ 妹さん相当参ってるみたいだし、 せっかく海外に行って気分転換兼ねて、結婚祝いパーティーで楽しもうと思ってるところに、おめでた報告聞いたら、内心相当辛いんじゃないかと。 ただの結婚祝いの祝賀が、妊娠祝賀会になって、周りの空気読んで笑って心では泣いてって状態になると思う。 姉妹仲悪くてライバル心あって、トドメ刺したいなら報告してもいいと思うけど。 あっけらかんとした性格の人が自死考えるレベルだよ。 トピ主さんウェディング　マタニティハイなのか、姉妹に確執があるのかと思ってしまう。 夫にも状況言って、きちんと口止めしておく。 もうすでに義実家などに漏れてるなら、義家の人からパーティーで漏れるのはまずいので、義家に漏れてるなら実家にも伝えるしかないけど。

妹さんの死産からたった3か月しかたっていない。パーティーは3月としても、 気持ち的には妹さんは辛いでしょう。 皆さんが仰るように、パーティー終了後に個別に伝えるのがスマートですよ。 妹さんは一生苦しむと思う。あっけらかんだなんて、また思いやりがなさすぎる。

トピ主さんって、見えるものしか見ない人なんですね。 もしくは、そういう自分にしているか、かな。 妹さんご夫婦が、ずっと鬱々してないとわからないんですか？ 遠巻きにしろという意味ではなくて、気持ちに寄り添ったうえで【気を遣う】ことができないのかしら。 姉が妹を海外まで呼び寄せた挙句 妹にとってはつらい報告を サプライズで問答無用で告げる 結婚祝いを使って人の傷をえぐるなんて。 妹さんが嫌いなら、ストレートに表した方がまだマシです。 その度胸がないから、こんな質問をするのかな。

妹さんには辛すぎる。 追い詰められると思う。 トピ主が安定期に入ってから皆にさり気なく報告する形を取られては？

皆さん、コメントをいただきありがとうございました。家族仲が良いので報告は早いほうがいいという気持ちから、サプライズ報告で良いかというのは自己中心的な考えに過ぎないこと、人の気持ち、ましてや耐え難い経験をした家族の気持ちを表面的に捉えている自分の思慮の浅さを、よく念頭に置いて考えなおそうと思いました。 旅行は妊娠は隠し、安定期に入った4月のタイミングでメッセージ報告しようと思います。 改めて、拙い相談内容をお読みいただき、コメントをくださりありがとうございました。こちらでこのトピは終了させていただきます。

そのサプライズはやめた方が良いです。 今気が付けて良かったです。このままウェディング＆マタニティハイのまま「サプライズ！みんな喜んでね」と自己満足で突き進むと、一生後悔するウェディング祝いとなり、妹さんとも縁は薄れてしまう所です。姉妹としての終わりの会となる。 本当に今気が付けて良かったです。ほんの一つの事が、後々まで響いて取り返しのつかない溝になり縁が切れる事は良くあります。 >現在は明るく元気な様子で 健気ですね。妹さんのトピ主さんに対する愛情が溢れてます。心配させない様に一生懸命なのです。優しい妹さんなのですね。その優しさと気遣いの上に胡座をかいては非情になります。