私が幼い頃に離婚した両親

レス16

（トピ主 5 ）

😢

しらすごはん

2026年01月06日 15:43

ひと

トピ主スペ、28歳女、未婚、一人暮らし離婚した両親について一人で抱えきれない勘定が渦巻いて、仕方がないので皆様のご意見を頂戴できますと助かります。私が6歳の頃に両親が母の浮気(恐らく夫からの暴言や暴力から逃れたくて)離婚しました。父方に妹と一緒に引き取られた私は、父方の祖父母宅で暮らし育てられました。色々あって離婚した母も私たち子供の後を追って同じ市に引っ越してきてくれて、8歳くらいまでは、月一で会ったりしていました。一時期はもう一度やり直そうと両親も考えていたようですが、母の言動に怒った父が再び母親に暴力を振るい(二人の喧嘩を止めに入った妹を守るように蹲った母に蹴りを入れていたらしい。妹から聞いた話なので真偽は分かりませんが)、それをきっかけに母は出ていき、一緒に住もうと言っていた家には一度も姿を見せず、そのまま20年の月日が経ちました。一度や二度、離れて暮らす母の元へ遊びに行った記憶はありますが、それ以外の接触は私と妹がそれぞれ成人を迎えた時にメールでおめでとうと送って来たくらいでした。その間に父にも再婚を考える相手がで来ました。私と同い歳の娘さんを持つ女性でよくしてもらいまたが、性格や趣味の不一致。そして、実母以外が父の隣にいることの不快感で私は未だに受け入れられずにいます。そんな父が再婚したいと言い、応援したい気持ちと嫌だという気持ちが二律背反していた時に長年連絡の取っていない実母はどうしているだろうと連絡を取ってみました。すると連絡してくれて嬉しいとの返事が来ましたが、既に実母は他の男性と再婚し、新しい子供も設けていました。 20年間気持ちが置いてけぼりだったわたしとは違い、新しい道へ進もう(進んだ)とする父母に気持ちがついて行かず、私はどうしたら良かったのか、どうすれば良いのか皆様のご意見を頂戴したいです。

トピ内ID：443c5bc46784e43f

#２０代

#父親・母親

#離婚

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一度会ってみてもいいのかも

🙂

ライムカレー

2026年01月06日 16:06

「気持ちの整理がつかない」と、いうことですよね。なぜかというと、トピ主さんは「２０年間、お母さんが迎えに来てくれるのを待っていたから」でしょう、しかし…トピ主さんが待っていた間に、お母さんは新しい家庭を持っていた…そのことに対して、気持ちの整理がつかない…。一度、妹さんと一緒にお母さんに会ってみてもいいのかも、ですね。そして、「２０年間、迎えに来てくれるのを待っていたのに」と、本音をぶつけてみてもいいのかも。なぜかというと、「お母さんの側の事情」を聞いてみたほうがいいのでは、と思うからです。お母さんの側には、トピ主さん姉妹を手放し、疎遠になるまでの「事情」があったはずで、それを知らないから「なぜ迎えに来てくれなかったのか」という気持ちが、整理できない…。お父さんの再婚の件はまた別の話ですし、「お父さんの再婚相手が気に入らない」とか、そんなことを言っていても仕方がないというか…そもそも「気に入る相手」であることのほうが、珍しいのでは。すべてのことに整理がついたら、２８歳の女性であるトピ主さんは、「ご自身の家庭」を持つために、全力投球をしてみたらいいのではと思いますよ。

トピ内ID：77276ac5a3454dc3

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レスありがとうございます

🙂

しらすごはんトピ主

2026年01月06日 20:33

ライムカレー様トピ主です。訳あってこちらからのお返事になってしまい申し訳ございません。そして、貴重なレスありがとうございます。幼少期に母親として優しく接してくれた記憶があるから嫌いになりきれず、20年ほぼ音沙汰が無くても何処かで自分の母親のままでいてくれると思っていた気持ちを玉砕されて、勝手に打ちひしがれてしまいました。迎えに来てくれるとは思っていませんでしたが、自分や妹以外の子が居ると知った今、気分の良い気持ちではありませんね。悲しいです。事情があるのは理解してても、納得できないモヤモヤで胸がいっぱいです。父親の再婚相手に関しては、私も良くしてもらっていたのですがとある事がキッカケで仲違い状態になっているのでいつか仲直り出来たらなとは考えているのですがなかなか難しくて。私は家庭を持てるほど器量も良くないので、おひとり様ライフを楽しめるようにしたいです。

トピ内ID：f3ace4b1bcf46ad3

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話をする、話を聞く

🙂

アイ～ン

2026年01月06日 21:35

過去の出来事は、幼いトピ主が見た事と父親側の話しかなくて、母がなぜそうしたか・何を思っていたかはわかってないです。うちの両親は離婚はしませんでしたが、私が生まれてから仲が良かった事はありません。自分が大人になり実家から離れ子供ができてから、過去自分が信じていたことだけが事実じゃなかった、他の側面もあったのが分かりました。そうすると、あの時の親の言動はこうだったんだな、というのが分かったり。それはそれでショックでしたけれど、すっきりもしました。トピ主さんは母と連絡がとれるので、大人同士という事で2人または妹入れて3人で、過去の話をどっぷりしてきてもいいんじゃないですかね。あの時私はこう思っていた。お母さんはどうだった？って。相手が生きているうちに、話せる間柄のうちに話した方がいいですよ。言えずにずっと我慢してて、ある日突然ぶちきれて収集つかなくなった人たちも周りにいます。私の夫も彼が6歳頃に親が離婚してて、母に引き取られ1年後継父ができたそうです。実父とは夫が中学位になってから夏休みに会う程度だったかしら（遠距離のため）。夫今50ですが、友達の家まで自転車で1時間とかの何にもないド田舎に連れていかれ、継父からのいじめがあったり「俺は子供の時選べなかったんだぞ」ってこの間義母に話してました。義母は義母で「子供3人いて、働かない2番目の夫がいて仕事掛け持ちして家事も全部私がやってた。できる事は全部やってたのになんでこんな目に」という事情はあったそうです。期待しても得られない。待っても無駄だった。自分がいなくてもいい人間だと言われた感じ…では。 28じゃまだ若いですから、今結婚なんてしない、と思っても数年後いい人が現れて結婚する可能性もあります。あなたを待ってくれる、あなたを優先してくれる、癒してくれる、叱ってくれる、分かってくれる、一緒にいてくれる人と会えますように。

トピ内ID：2d8f51e03a2c788d

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母親は母親のまま

🙂

無名の母

2026年01月06日 22:09

真実を知り得ず、一部の真実を知ってしまった事で…とても辛く感じているのが伝わります。自分が母親になったから分かるのですが、自分のお腹から生まれた子供のことは一生忘れませんよ。妊娠中も10ヶ月も一緒に過ごしたのですから。だから、成人という節目に連絡をしてきたのです。新しい家庭があって、子供が産まれてもトピ主さんのお母さんにとっては三人目であり、愛する子供である事は変わりません。浮気、DV。真意は分かりません。ただ、お母さんはこれ以上…DVを受けたら自分の人生が終わると分かったから離れたのです。これは正しい選択です。きっとそれはトピ主さんも分かっていますよね。あなたが20年前から時が止まっていたと書かれていますが、ちゃんと母親と別れた事を受け入れているようにも、文面からは受け取れました。もし今、あなたが泣きたいならば思い切り気持ちを流されたら良いと思います。 > 私は家庭を持てるほど器量も良くないので、おひとり様ライフを楽しめるようにしたいですどうか決めつけず、ご縁があれば結婚や出産を検討して欲しいです。無理強いはしません。ただ、母親になると、母親の気持ちが少し分かると思います。あなたのお母さんは、あなたの母親のままだって分かる日がきますよ。あなたからの連絡は本当に嬉しかったと思います。そこに嘘はないですよ。

トピ内ID：c3a752e2570f7b2e

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レスありがとうございます（２）

🙂

しらすごはんトピ主

2026年01月07日 10:09

アイ〜ン様ご丁寧なレスありがとうございます。離婚した経緯について、私達姉妹は自分達の憶測及び実体験(ここは姉妹でも差があるのを実感しております)、父親本人・父方の親族からしか情報を得ていないので恐らく母親の不利な内容で聞かされていると思っています。そして同時に、当時の母親の年齢に近づけば近づく程に彼女が当時どれだけ辛かったか痛かったかが分かり、苦しくもなりました。現状、20年ぶりに連絡を取り合っている最中真っ只中で「現在の状況を」とりあえず聞いてみたところ、母親の再婚と異父弟妹が居ることを知り、驚愕と悲しみと虚しさなどが押し寄せてこの掲示板に辿り着きました。今日明日で受け入れられる内容でも無いため、暫く母親への連絡は置いておいて自分の落とし所を探したいです。しかし、アイ〜ン様が仰られる通り、父母が生きているうちに私が感じていた生きづらさや我慢していた事を話すのはこれから先の長い人生に蟠りを残さないために必要な事と理解しております。ですが、なかなか勇気が出ず今日も泣くことで自分を落ち着けることしか出来ませんでした。私の倍程、人生経験を積まれた貴方様の旦那様も幼い頃の記憶を未だにお母様にお話されると聞いた時に私の胸のモヤモヤが異常な考えでは無いと安心しました。今まで近くに母親が居ないことを寂しい辛い悲しいと思っても父を困らせるだけだと思い、父の恋人への嫌悪感と共にずっと押し込めていました。私は口下手で、言葉で上手く語源化する事は難しそうなので、文面や手紙などの文字で父母へ当時の思いを伝えられたら良いなと思いました。まずは、気持ちを伝えることが大切ですよね。

トピ内ID：f3ace4b1bcf46ad3

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スッパリ切る

🙂

りょう

2026年01月07日 10:09

極端な意見でごめんなさいね。私のスペ、猛毒両親と37で絶縁、既婚私は毒両親の本当の姿を無理矢理直視せず37才になりました。本当にもったいないことをしたと思います。そんな私から。 20代で親の本性を知れたのです、ある意味ラッキーです（今は受け入れられない言葉だと思いますが）。なぜなら、少しでも早く毒っ気のあるものからは離れた方が良いからです。あなたの両親が毒親とは言いませんが、あなたが今現在苦しんでいる時点であまり良くはないでしょう。モヤモヤするのは当然だと思います。大声で泣いても良いし、怒っても良い。自分の感情を出すこと。そうすれば必ず、真実が見えてきます。事情があったにせよ、まともな母親なら不倫はできません（しようと思いません）。子どものことを少しも考えていない両親です。スッパリ切ってはいかがですか。器量も良くないなどと自分を見捨ててはいけません。棄てるべきは自分の中にある両親への期待です。親の呪いのために、わざわざ孤独を選ぶようなことをしてはいけません（たまたまご縁がなかったり、ひとりが楽しすぎる場合は別ですが）。幸せになってください。

トピ内ID：9e33049cf1efc7e4

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普通の母親ならできない事。

🙂

千葉ブルー

2026年01月07日 10:09

娘と息子がいます。親の目線から断言できますがどんな事情や理由があろうと、我が子を手放した人の「事情」って聞かない、信じないほうがいいですよ。子供を捨てたのは間違いない事実です。なかなかできませんよ。ましてあなたのお母さんは、我が子を迎えにも行かず他の男と子供まで作るような人…。絶句です。真似できません。本当にどうしようもない事情や理由で我が子と引き裂かれた人たちは、みんな共通している事があります。それは再婚をせず、独り身を通している。ということ。止むに止まれぬ事情が本当なら、子供のためにも一人でいるはず。子供たちが本当に可哀想です。あなたのお母さんは、子供を待ちぼうけにさせた挙句一人だけ幸せになったのです。 DVやモラハラなんていくらでも嘘をつけますよ。まして自分の子供を捨てるような人ならどんな嘘でも保身からつきます。疑ったほうがいいです。自分が人の子の親になればわかります。我が子ってそうそう手放せない、捨てられませんよ？

トピ内ID：3155a8c89638b2cc

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レスありがとうございます（３）

🙂

しらすごはんトピ主

2026年01月07日 10:44

無名の母様丁寧なレスありがとうございます。そういうものなのですかね。頭では母には母の人生があり、DVから逃げなければ母の人生が終わっていたから私達から離れたのだろうと分かっては、いるのですが母親が居らず要らぬ苦労を散々とさせられ、いじめられた事もある悔しい悲しい虚しい気持ちが前に出てしまい、なかなか現実を受け入れる事が出来ません。悩みに悩んで連絡を取ったのが大分深夜だったにも関わらず、即返信が来たので無名の母様が仰られる通り母は母のままだと思う気持ちと20年という空白期間になんともいえない失望感に苛まれています。まだ受け入れるには大分時間がかかりそうですが、この悲しみや辛さを相手にぶつけるのは私の正当な権利だと思ってはいるのでいつか、いつの日か気持ちをぶつけられたらと思っています。私自身の結婚や出産へのお気遣いもありがとうございます。今は、そういう気持ちになれず恋愛に対して気持ち悪いという思いが勝ってしまうので少しずつこちらも受け入れて行ければと思います。

トピ内ID：f3ace4b1bcf46ad3

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レスありがとうございます（４）

🙂

しらすごはんトピ主

2026年01月07日 15:48

りょう様ごもっともなレスをありがとうございます。まだ両親の仲が良好で普通の母親として役割を果たしてくれていた記憶があるため、なかなかスッパリと切ることが出来ず連絡を取る中で一進一退の気持ちになっております。ですが、「まともな母親ならば不倫は出来ません」というご意見はまさにその通りだと思います。母親というか人間ならば、不倫なんてしないですよね。ましてや、子供が2人いるような親がしていいものではありません。例え不倫した理由が父からのDV苦しさからの逃げなどの事情があろうが、一時の気の迷いだったと弁明されても私や妹の一生をその一瞬の気の迷いが狂わせたのは紛れもない事実だからです。過去の過ちも過ぎ去った年月も、現状の状態もどうする事も出来ませんが、りょう様を含む皆様のご意見のお陰で今日また母親と連絡を取れました。母親からの回答を見る→私が連絡(質問がほとんど)という一連の流れには凄まじい気力を使うので、とても疲れました。しかしこの苦しい感情が今日より明日、明日より明後日と良くなるように少しずつ答え合わせをして行けたらと思います。私へのお気遣いもありがとうございます。とても身に染みました。恋愛については、未だに気持ち悪さが拭えないのでゆっくりと考えていければと思います。

トピ内ID：f3ace4b1bcf46ad3

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レスありがとうございます（５）

🙂

しらすごはんトピ主

2026年01月07日 15:59

千葉ブルー様率直なレスありがとうございます。そうですね。親御様の目線から見ても実母がやった事は世間一般的な常識からは外れている行為だと思います。そもそも、他の方も仰られていましたが子供がいるのに逃げ道として不倫を選ぶあたりは地球がひっくり返っても私には到底理解出来ません。再婚まではまだ分かりますが、私達姉妹を気にかけていたとは言葉で言いつつもちゃっかりと新しい子供までこさえているところに私も絶句しました。一応、再婚相手とは一度会ったことがあるので、双方前夫の子である私達姉妹の存在を知った上で自分達の子供を持っているので、本当に大人は勝手だなと失望し呆れました。私は独身で一人暮らしなので、世間のお母様方の気持ちを全て把握する事は難しいですが、母親が大好きだった子供時代の過去はしっかりと持っているので電話口で「ごめんね」と謝られてあっさりと捨てられたことについては、そこにどんな事情があっても小学生の子供には残酷な行為だったと認識しています。残酷で身勝手で許されない行為をされたんだという事を今まで誰にも相談できず、胸の中でどうにかして納得しようと思っていましたがやはり、赤の他人様から見ても「子供を捨てた母親」というのはどんな事情があろうと擁護できないものなんですね。

トピ内ID：f3ace4b1bcf46ad3

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夫の異父妹のケースも

🙂

アイ～ン

2026年01月07日 18:05

50の夫の話を書いたものですが、彼の異父妹（40）のケースも。妹が7歳の頃夫母は2度目の離婚。理由は継父が夫の実妹の体に触ったから。離婚調停中に継父の悪行（浮気三昧、子供を虐待）がわんさかでてきて、母は自分は何をやってきたのかと修羅場でした。異父妹は幼かったのでそういうのは知らされず、大好きな父と離されたと情緒不安定になり母を罵倒する事もあったとか。最初の夫は毎月ちゃんと養育費を送っていたが、2番目夫は1度だけしかも払わないから強制執行した時で。面会も数度しかしなかったそうです。そんな父でも異父妹にとってはヒーローで父を理想化してましたが、彼女が社会人になり父に会うようになり、だんだん理想と現実を知り幻滅するように。夫も義妹も、それぞれの親に愛憎あります。嫌な思い出もいい思い出もあるそうです。もう一人の妹は、多分マイナスの思い出に潰されて音信不通になりました。罪人は「罪」を裁かれますが、なぜその罪を犯したかを知らない人が裁く訳じゃないですよね。トピ主の母親も、不倫という罪を犯したが何か父親に不満があったとか、理由があると思う。だからしていい、って訳じゃないですが。再婚し、子供も作った。そこに至った心の変化はなぜだろう？加害者を擁護する訳じゃないけれど、当事者として「なぜ」というのは知った方がいい…のかもね。それで許せたり受け入れられる事もあれば、やっぱり無理だと割り切ったりして「過去」にできるかもしれない。しらすごはんさんは、口下手のようですがとても分かりやすく美しい文章を書きますので、文章でのやりとりはいいアイデアだと思います。今後あなたの人生が幸せで満ちる事をお祈りしています。

トピ内ID：2d8f51e03a2c788d

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両親を美化するのは自己保身？

🙂

先のことはわからない

2026年01月07日 18:01

親になる資格試験があるわけではないので、当然いろんな親がいて、中にはDV父親と不倫母親の組み合わせもあるでしょう。でも、自身の価値がそれで棄損されると感じると、自分で事実を直視するのも躊躇われます。しかし、トピ主さんはすでに大人なので、親の優劣と自分の価値は無関係。あいつらは自分の都合で子供を振り回しやがって、くらいに突き放して考えればいいのではないですか。

トピ内ID：52fe3676ababdd7d

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参考までに。私の知人の話

🙂

30代です

2026年01月08日 10:08

私の知人で、トピ主の母親と最近全く同じことした人いました。旦那のモラハラが原因でしたが、何故か幼い子供二人置いて自分だけ黙って出て行って、その後調停離婚しました。周りには伏せてましたが、離婚前に新しい男がいるのもバレてたし、すぐ再婚してました。綺麗で清楚で、優しく物腰柔らかい、モテそうな人です。だから自分含めて周りは本当に驚きました。周囲はやっぱり置いてきた子供が心配なんで「お子さんと会えてる？離れてて辛いでしょ？」とか色々聞くんですけど、普通の可愛い喋り方で、なんやかんや置いてきたことを言い訳するような感じで、子供と会えないことがあまり辛そうに見えないんですよ。「あっちの方が祖父母もいて幸せかなって」「普通に学校も変えないで済むし、今も普通に通えてるみたい」「強い子たちだから」「私が行っても仕方ないから」等々私が感じた違和感は、彼女はその時に子供を思って涙を浮かべることがなく、どうしたら子供の近くにいれるのかを真剣に模索する意思も薄そうに見えました。本人は「沢山泣いたし、沢山悩んだし、考えた。」て言うんですけどね。私にも子供がいるので、子供を置いてきて平気そうに食事がとれる彼女を見たら、もう宇宙人を見てるような感覚でしたよ。再婚まではたまに子供と会ってた様で、子供は会う都度泣いてたと。それを聞いた周りの方が苦しくなって食欲無くなってました。で、2年も経つ前にやっぱり再婚して、子供と面会できないほど遠方に転居すると、突然報告されました。子供は大丈夫かと聞く周囲に対して、彼女は「子供たちも私に会わない方が気持ちが吹っ切れて逆に悲しまないと思うから。会うなら成人してからかな」と、可愛い顔して平然と言ってました。直後には、満面の笑顔で彼氏と住む新居の写メを見せてきましたよ。トピ主さんが、母の幻想を追う事なく、強く生きられるよう祈っています。

トピ内ID：ff50a40b85d875f4

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今後はしっかりして

🙂

2026年01月08日 16:28

トピ主両親のような人達って老後に困るとよってくるかもしれませんからもう、きちんと一線を引いて近寄らない方が安全ですよ。介護してと言われたらまた悩みますよ。恵まれない子ども時代だったけど介護なしで行くのが良いと思います。

トピ内ID：c425c80126c7bc8d

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お辛いですよね。

🙂

イアンムーン

2026年01月11日 21:00

子供だったトピ主さんはどうする事もできなかったです。だから過去の事はなるべく考えないようにして欲しいです。トピ主さんには何の落ち度もなく、何の責任もありません。両親に対する複雑な気持ちはよくわかります。私は父から虐待された為、父に憎悪感が強いのに、その心に蓋をして、年老いた父の世話をした事がありました。しかし年老いても人間は変わらない。過去の事を謝罪もしなければ、子どもが年老いた親をみるのは当然という態度でした。だから、絶縁しました。トピ主さんにできることはこれからの事です。トピ主さんの人生を第一に考えて下さい。トピ主さんの親に関しては、トピ主さんが気遣う必要はありません。トピ主さんがご両親に会いたいのなら会えばいいとは思います。だけどご両親に利用されないようにして下さい。トピ主さんのご両親を思う気持ちを利用されないで下さい。介護要員とされないようにして下さい。トピ主さんはまだ28歳。できる限りご両親の事は考えず、トピ主さんにとって楽しい事を考え、好きな事をして欲しい。

トピ内ID：a3bf2eea8d085fc8

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主さんはそれでも愛されて育ったと思う

🙂

ひなた227

2026年01月12日 10:52

医療従事者です。主さん辛かったですね。家庭って一番最初に出会う社会だから、そこが安定してないって本当に心細いことだったと思います。ご両親の気持ちを理解しなくていいです。親のくせに、って恨んでも怒ってもいい。でも、主さんは別人格だから。主さんはこれから自分の人生を誰に遠慮もすることなく生きていってくださいね。酷い親！って思っていていいから、主さんは必ず幸せに生きてね。今日まで生きてきて、私が個人的に思うことですが、恨みつらみが、自分を幸せにしません。相手への憎しみが、むしろ自分を不幸にすることがある。どんなに親に対して怒っても憎んでも　だからこそ私は親の何倍も幸せになる資格がある、そんなふうに考えてね。人より早く自立しなければならなかったと思います。もっと親に甘えたかったと思います。でも、過去は変えられないし、現実を受け入れること。主さんだけでなく、現実を受け入れること、そこから人は本当の自立の始まりです。想像できないかもしれないけど、どんなに恵まれて見えるような人でも、闇はあります。ままならないことを、誰でも持っています。自分ではどうにもならないことを、みんな抱えてます。小町の他のトピ見ても勉強になりますね。いろんな人が悩みを持って生きてる。主さん、笑顔でいてほしいです。こんな感じのいい人が、過去にそんな壮絶な経験してたの！ってそんな友達が、私にもいます。どんなに怒りを溜めていてもいいから。笑顔は忘れないで。笑顔は本当に自分も周りも幸せにします。親は反面教師。親の反対の道を選んでいけば親のようにはなりません。親御さんの何倍も充実した人生を送ってほしいです。

トピ内ID：f7eb3ee6fcd46df3

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