生き別れの妹と会いたいけれど躊躇しています。

レス54

（トピ主 3 ）

🐧

あめ

2020年06月12日 20:59

ひと

約20年前に生き別れた妹に連絡し、会ってみたいが迷っています。長文です。

アラサーの既婚女です。幼い頃に両親が離婚し、兄と共に母についていきました。
母が数年後に再婚し、歳の離れた妹が生まれました。歳の離れたきょうだいは本当に可愛く、私も兄もとても可愛がっていました。しかしその生活は長く続かず、一年半ほどで再度離婚になりました。
理由として母は昔から精神的に不安定なところがあり、仕事に遅くなっただけで浮気を疑って義理の父に喧嘩をふっかけたり、八つ当たりして妹に手をあげたりしました。そんな時はとっさに妹を抱えて私の部屋に連れていったことも覚えています。
裁判の結果妹は父の元に引き取られ、母は養育費も出さない代わりに一切の面会を禁じられました。それゆえに私も兄も、妹の居場所も連絡先も一切知りません。しかし、心の片隅に会いたい気持ちはずっと持ってました。

それから約20年経ち妹は今年成人になります。
先日本当に何気なく名前をインターネットで探してみました。
珍しい名前というのもあってか、彼女のSNSが見つかりました。顔も母や自分に似ており、誕生日も同じことから確信しました。今は大学生だそうです。見なかったことにしよう、元気でいればそれで良い、そう思う気持ちと、連絡をしてみたいという気持ちで揺れています。

連絡するにあたって１番の心配事は、昔、義理の父は再婚して新しい母親が妹にいるという話を聞いたことです。もしその人を本当の母だと思っていた場合、私が連絡などしたら妹の人生を変えてしまうことになります。
しかし今回見つけられたSNSもいつ彼女が退会するかわかりません。そうしたらもう一生会えない可能性もあると思うと、気持ちが揺れています。一度だけでも会って話をしてみたい想いがあります。このことは母には一切伝えていません。
迷っています。どうぞお知恵を貸してください。

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義理のお父様に相談できそうですか？

🙂

通りすがり

2020年06月13日 10:48

義理のお父様の連絡先をどうにか見つける事はできないでしょうか？妹さんが兄姉の存在を知らない場合、確かにいきなり連絡がきたらショックですよね。可能ならまず彼に相談してみるのが一番だと思います。大切に思っていた妹さんともう一度会いたいという気持ちはとても自然なことです。彼女の人生を壊してしまう可能性を考慮し、連絡を踏みとどまっているところにトピ主さんの姉としての優しさを感じます。兄姉の記憶がない場合、トピ主さんは彼女にとって他人のような存在に映るかもしれませんが・・・それでも再会が叶うといいですね。

トピ内ID：4746838425

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慎重に

🐤

もそもそ

2020年06月13日 09:48

応援したい気持ちはいっぱいです。ただ慎重に行動してほしいです。 20年前に生き別れた妹さんが今年20才。つまりあなたたち兄姉の記憶もありませんよね。あなたが危惧しているように、お母様のことだけでなく兄姉の存在すら知らない可能性もあります。妹さんのお父さんの再婚話しは誰から聞いたのですか？それが親戚とかなら、親戚経由でお父さんに連絡を取ることは出来ないのでしょうか？ 20才は大人なようで子供の精神年齢の人もいますから、慎重にされたほうがいいと思います。知らない人から突然兄姉の存在を伝えられるより、少しでも信頼できる人がいいと思いますよ。あまり良い知恵ではなくて、すみません。健闘を祈ってます。

トピ内ID：4437347483

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よくわかります

☂

ラクシュミー

2020年06月13日 09:48

でも人の時計の針の進み方は様々。妹さんが把握してる事実が違ってる事も考慮してもっと待ちましょう一生会えないわけではないと気を取り直して彼女が30歳も過ぎたくらいに～と。

トピ内ID：3816016233

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レスします

🐱

猫舌

2020年06月13日 09:48

とてもデリケートなお話ですね。当時、妹さんは何歳だったのでしょうか。例え2，3歳くらいでも薄っすら記憶があるかもしれません。義理のお父さまが再婚をして新しい家庭を築いていたとしても、トピ主さんが妹さんに連絡することで彼女の人生を<ネガティブに>変えてしまう事はないと思います。父親が再婚して産みの母ではない事は、子供にいつかは当然知らせるべき事実です。妹さんは20歳なのでもう聞き知っているのでは？連絡をして会う・会わないの判断も自分で出来る年です。もし私が妹さんの立場だったら、自分に似た兄や姉から連絡をもらったらむしろ嬉しいです。トピ主さんのお母さまの今の状態はどうですか。ここで心配なのはお母さまの気持ちではありませんか。自分の産んだ子供なら会いたいと思うのは当然ですが、この20年間で話題に出る事はなかったのでしょうか。トピ主さんが妹さんにコンタクトを取って二人で会っていると知ったら、お母さまは自分が蔑ろにされていると傷ついてしまいますよね...。お兄さまは何と言っていますか。まず二人で相談してお母さまに話してみるのが良いと思うのです。

トピ内ID：0771784038

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元義父に下駄を預けましょう

🐧

三十路に嫉妬

2020年06月13日 10:48

乳児の時に別れた種違いの姉なんて、妹の方は全く覚えていないですよね？トピ主が会いたいのはまあ分かりますが、妹にはトピ主に会ってどういうメリットがありますか？例えば、継母にいびられているとか、父親と行き詰まっているけど継母にも打ち解けられない、なんて事情が妹にあれば、見ず知らずの姉の登場も少しは役に立つかもしれません。そのあたりは、妹のそばにいて全ての事情を知っている元義父に判断してもらうしかないでしょう。業者を使えば、元義父の住所はわかると思います。手紙を出して、妹の役に立つようなら、あるいは、そういう時期が来たら、トピ主の連絡先を渡してやってほしいと頼んではどうでしょうか。今できるのはそこまででしょう。くれぐれも自分が出禁を喰らった母親の側の人間であることを忘れずに、謙虚かつ慎重にいきましょう。どちらかが死ぬまでに一度でも相見えられれば幸せ、ぐらいのつもりでいた方がいいですよ。

トピ内ID：7025091459

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涙が止まりません。

花子

2020年06月13日 10:48

切なくて、そして心が温かくなって涙があふれています。実際に連絡するかどうかは別として取り敢えず連絡先の住所と電話番号などは探偵事務所にお願いして調べてもらったらいかがでしょうか？そうすれば、妹さんがその場所から巣立ったとしても何とかその後の連絡先をたどることはできますし。今は幸せな大学生かもしれませんが、社会人になったり、結婚したりすると人生に迷ったり悩んだりする日がきます。その時に自分を思ってくれる姉や兄がいるという心強さは大きいと思うんです。もし私が妹さんだったら本当に嬉しいと思うな。いきなりは、心がついて行かないかもしれないので取り敢えず第三者に入ってもらいましょうよ。お金はかかるかもしれませんけど、デリケートな話なので。

トピ内ID：4943390541

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日本のみなさんに知って欲しい現実

🙂

ちえり

2020年06月13日 10:48

本当に悩ましいですね。でも絶対会いに行って欲しいです。離婚後子どもと別居親との面会交流の支援をする団体はいくつか知っているのですが。成人した兄弟姉妹が会いたい時、事情を知る親族に間に入ってもらうことくらいしか思いつきません。祖父母、おじおばに連絡の取れそうな人がいると良いですね。そして義理のお父さんに連絡してみてはいかがでしょうか。妹さんは成人するのであれば、おそらくご自分の出生時のことは知らされていると思います。絶対に会って欲しい。だってあなたの様な優しいお姉さんがいるなんて本当に素敵なことですよ。義理のお父さんだって、妹さんを可愛がってくれた優しい兄姉を忘れるわけはありません。親の離婚後、片方の親、兄弟姉妹や祖父母、いとこ、親戚と断絶させられる子どもたちは日本では毎年毎年増え続けています。友だち、先生とも会えなくなってしまうのです。このことは当事者にならないと知ることはないけれども、あまりにも理不尽で辛い問題です。離婚後の単独親権制で多くの親子が断絶させられており、日本は国際的にもかなり批判されています。私も息子夫婦の離婚にともない、可愛がっていた孫と会えなくなってしまいました。ですから、あなたの様に別れた妹をずっと思う気持ちが痛いほどわかります。あなたを応援しています。

トピ内ID：7282075767

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会わない

🙂

くろ

2020年06月13日 10:48

会いたい気持ちはわかりますが、なにもしない、SNS も見ない、ましてや母に知らせるなどやめて下さい。妹への連絡は母が亡くなったあと相続人として司法書士さんから遺産分割の連絡をしてもらうだけでしょう。

トピ内ID：9973620543

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弁護士をつうじて、元義父に連絡を

ふーく

2020年06月13日 10:48

ずっと想い続けた妹さんが見つかって良かったですね。ただ、直接の連絡はトピ主さんが懸念するように、とてもデリケートです。無難なのは、弁護士に依頼して、元義父をつうじて、御自身が今結婚して幸せであること、妹が心にあったこと、良かったら会いたいと、手紙に添えて伝えることでしょうか。その場合は、元義父の心配を招かぬように、実母には一切このことを話すつもりはなく、両家の家族の付き合いを復活させるつもりもない、と相手が懸念することを、弁護士と整理してあると、より安心感が増すと思います。また、もし妹さんや元義父に今は気持ちがなくても、弁護士を通しておけば、いつの日か、弁護士から連絡が入るかもしれません。相手から直接連絡するのは、かなり心理的な負担もあるかと思います。

トピ内ID：6741715685

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トピ主です。

🐧

あめトピ主

2020年06月13日 14:13

早速お返事をいただきありがとうございます。質問をいくつかいただいたので補足します。まず細かい経緯を話しますと、母は一度目の離婚でシングルマザーとなった後、一人で面倒を見るのは難しいからと、母方の祖父母に私と兄を預けて出ていきました。私と兄の生活費をもっと都会で稼ぐためと言ってはいましたが、実際は前父から貰った養育費を祖父母にそのまま振込むだけでした。その後、義父とできちゃった再婚をしました。妹と暮らせた期間は彼女が1歳と少し経ったくらいまでなので、ほぼ私たちの記憶はないと思います。母は2度目の離婚して妹を手放した後も、再度祖父母宅に身を寄せました。それからは私も兄も、大学を出て自立するまでは衣食住や学費の面倒をほぼ祖父母に見てもらいました。母は祖父母と折り合いが悪く、家を出たり入ったりしていました。母は妹に会いたい、なぜ私と兄は預かってくれたのに妹の面倒も見てくれなかったんだ、妹を手放したのはお前らのせいだと祖父母を責め、果ては自殺未遂を繰り返すようになりました。その頃に、母が探偵を使って妹の居場所を調べたりして、新しい母親の存在も知りました。母は相手方から厳重注意されたようです。それ以来は妹に近づいていません。母は当時、妹を想っては夜中に突然喚いたり、私や兄を叩き起こしたりしました。私と兄が自立してからは当たる先が無くなったためか、落ち着いてきたようです。たまに会っても妹の話をしてくることはなくなりました。しかしそういった過去のこともあり、母に妹のことを知らせるのは考えていません。兄には今回のことを既に相談しました。連絡するか否かの判断は私に委ねること、兄も妹のことは一度も忘れたことがないこともし会えたら今まで会いにいけなかったことを妹に謝りたい、等の気持ちを話してくれました。まとまりがなく、申し訳ありません。

トピ内ID：0077501292

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お母様は今どうしているのでしょうか？

ne2kai

2020年06月13日 14:13

トピ文には、離婚後のお母様の様子が書かれていませんが、現在はどうされているのでしょうか？「昔から精神的に不安定なところがあり」と書かれていますが、離婚から20年が経過した今は、落ち着いてらっしゃるのでしょうか？トピ主さんが、妹さんと連絡を取る事で、お母様も妹さんと関わりを持つ事となる可能性。そうなった場合、妹さんの人生に良くない影響を与えかねないのであれば、連絡は取らない方がいいと思います。当時、妹さんは1歳未満。その年齢の子に手を上げるというのは、相当に危険な状況だったと思うのですが。当時は、トピ主さんをはじめとする他の家族が防波堤となり、事なきを得ましたが、もし妹さんを守る人が誰もいなかったら、最悪の事態に至っていた可能性もあったのでは？だからこそ、離婚の際に「母親からの面会禁止」という条件が付いたのだと思うのですが。どうしても諦めきれないのであれば、妹さんに直接連絡を取るのではなく、妹さんの父親に連絡を取ってみて下さい。その際、お母様の事を理由に、拒絶される可能性もあるかもしれませんが、くれぐれも先方を恨んだりなさらないように。トピ主さんは理不尽に思われるかもしれませんが、私がもし妹さんサイドの人間なら、20年経過して、母親の身内から連絡があった場合、精神不安定で老齢になった母親がらみの事で、トラブルに巻き込まれたり、負担を強いられる可能性を、真っ先に疑い警戒します。

トピ内ID：1686947191

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妹さんをお母さんから守るためにも止めた方がいいのでは？

🙂

ジャスティン

2020年06月13日 21:01

失礼ながらお母様はかなり不安定な方のようですね。義理のお父様の新しい家族にとって、探偵を雇って家を突き止め、おそらく妹さんを引き取りたいような様子を見せたお母様は恐怖の対象だと思います。トピ主さんとお兄様はそんなお母様の元で苦労されているし、お母様と妹さんを引き合わせることは無いとは思いますが、正直私が義理のお父さん側の人間だったら、そのお母様に繋がる危険性のあるトピ主さんと接触させたいとは思いません。どれほどトピ主さんが気を付けると言っても、どんな拍子で漏れるか分からない。今は収まっているお母様の会いたい熱が（しかも子供二人は独立して一人になって孤独を感じていることでしょう）、またいつ再燃することか。どんなエキセントリックな行動に出るかは分かりませんし。さらに言えば経済的にも不安定な状態にあるお母様からどんな要求があるかもわかりません。妹さんが義理の娘であることが伝えられているかどうかも分からないなら、まず義理のお父さんに連絡するのが鉄則でしょう。でもその時点で相当警戒されるのではないかなと思います。お気持ちはお察ししますが、先方にもたらす動揺を考えると止めた方がいいと思います。

トピ内ID：5108002839

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トピ主さんのレスを読みました

ne2kai

2020年06月13日 21:01

前回レスは、トピ主さんの追加レスが、掲載される前に書きました。追加レスを読み、そういう状況であるなら、妹さんにとは、今はまだ会わない方がいいと思いました。＞母に妹のことを知らせるのは考えていません。これ、妹さんに対してはどう考えてらっしゃるのでしょうか。腹違いの姉である、トピ主さんが名乗り出れば、当然の成り行きとして、妹さんは母親の事を訊ねてくるとは思いませんか。その時、トピ主さんはどう答えるつもりですか。事実を淡々と説明して、「だから母には近づかないように。存在を気取られぬように」と忠告するのでしょうか？もし、トピ主さんが妹さんの立場だったとして、生き別れの姉から、そんな事を言われたら、ショックじゃないですか？トピ文に書かれている、離婚の経緯や、この20年間のお母様の動向は、何も知らずに育ったであろう二十歳そこそこの女性にとっては、あまりにもヘビーすぎる内容だと思います。私は、もし自分が妹さんの立場だったら、知りたくないです。知らずにいられるのなら、一生知らなくてもいいお話だと思います。もし、どうしても知らなければならないというなら、せめてもっと、自分の人生を客観的に捉えて、大人として冷静な判断を下せる年齢になるまで、待ってあげて欲しいです。

トピ内ID：1686947191

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構わない・・

🙂

フン

2020年06月14日 10:13

あなたねえ、悪いこと言わないから、このまま構わないで上げてください妹と言っても、あなたのお母さんと再婚相手との異父妹でそれも母親であるあなたのお母さんが原因で、わずか１歳で生き別れた、義父（妹さんの実父）さんが引き取って、更にそのあなた方の義父さんは既に再婚している、もう、あなた方なんて関係ないでしょう。あなた方はただ、純粋にどうしているか？っとの思いでしょうけど、会ったがために、予想外のことがないとは言い切れません。まるで、好奇心で探すようなことは辞めるべきです。逆に、将来、妹さんがあなた方の存在を知って、会いたいと言ってきたら、会って上げてはどうですか。

トピ内ID：6211698711

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妹さんに直接連絡するとしたら

きなこ

2020年06月14日 11:22

妹さんが赤ちゃんの時によくお世話した近所の兄妹という設定ですかね。妹さんがどこまで知っているかわかりませんから、あくまでも他人という事での連絡ですね。なんとなくですが、元義父はトピ主さんたち兄妹の事もですがお母様の事もちゃんとは話していない気がします。だから、皆さんが書いているように元義父に連絡を取るというのが一番いいとは思いますが、元義父からしたらお母様の事があるのでトピ主さんたちとは会って欲しくないでしょうね。

トピ内ID：8573522965

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これだけは絶対にしないでください

🙂

山のあなた

2020年06月14日 13:10

妹さんに直接コンタクトを取ることだけは、厳に慎んでください。遠い過去への想いに、流されないようにしてください。妹さんの安寧を、著しく損なうことになってしまいかねません。問題ある実母、父違いの兄や姉の存在を、妹さんが知らされずに育った可能性は、非常に高い。教える必要性は、まったくないのですから。義父様と妹さんの育ての母となった方は、厄介このうえない実母のことや、その実母に育てられた（と解釈しているはずの）あなた方ご兄妹のことを、隠しとおしてきたと推測されます。長年にわたり、先方からは何のアクションもなかった。これは事実です。トピ主さんは、とても情のある方だと思います。しかしながら、ここは堪えてください。他のレスにもあるように、義父様と連絡が取れるなら、義父様のお考えを伺って優先するのが賢明です。その結果、もう触れてくれるなと仰られたら、いつかひょんなことから自分の気持が届くこともあろうと引き下がりましょう。もしもあまり粘ったりすると、せっかくの優しさが自己中に転化してしまいます。

トピ内ID：6480428124

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あなたの母親の相続時

🐧

ペンペン

2020年06月14日 13:10

妹さんも実子ですからね。相続の権利があるでしょう。そのときは税理士通し連絡できるのでは？お母様が今どうされてるか知りませんが、例えば病気で余命が…。で生きてるうちに生き別れの娘に会いたい、等の理由でも、あちらは警戒すると思いますよ…。懸念されてる通り元義父が実母の存在を伏せており今の母を実母と妹さんが信じていたら、遺産放棄するから、こちらに接触するなとも言われるかもしれません。元義父通して妹さんの意思確認の方が無難でしょうね。それも拒否される可能性も高いとは思いますが…。本人にSNS通し直接接触はやめてあげてください。知らなかった場合ショックだろうから。トピ主さんの一目でも会いたい、という感情だけで事を進めない方が妹さんのためでしょうね。本当に妹さんを思い会いたいなら時間も手間もかけることです。妹さんを本当に思うんなら遠くで幸せに暮らしているのをSNSで確認できればそれで良いと思うのですが。成長した顔も見れた訳ですし。あなたは可愛い妹を覚えているんでしょうが、おそらく向こうは記憶にもない姉兄でしょうから。温度差ありますよ。そっけなくされて平気ですか？トピ主とお兄さんが妹に対し何かすまなく思う必要は全くないと思います。当時は皆無力で大人に従わざるを得なかった子どもです。むしろちょっと気性の激しそうなお母様と別れられ妹さんは幸せだったかも。すみませんが私が妹さんの立場でも好奇心が勝たなきゃ覚えのない姉、要警戒します。今時はいろいろ悪い方にも考えられるので…。

トピ内ID：6484538140

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止めた方がいいのでは

🙂

mimi

2020年06月14日 13:10

妹さんが1歳ちょっとまでしか一緒にいられなかったということなので、妹さんの記憶には残っていないと思います。もし妹さんが兄姉を記憶していて少しでも懐かしいと思う状況が想定されるなら会うことも素敵かもしれないですけれども、１歳ちょっとでは記憶に残ることがないとおもいます。とても小さい時期に離れて新しい家族で育った妹さんということなので、妹さんにとっては、ほぼ新しい家族との環境が全て、ということに現状なっていると思います。その環境を壊さないように、会わないのが一番だと思います。もしどうしても自分が妹さんに会いたくて会いたくてしょうがない、ということなら、どんなに時間がかかっても赤の他人として知り合いになり、状況を知って、その後で打ち明けるかどうかを考えるのが、妹さんのためかなと思います。

トピ内ID：8797651892

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妹さん知らないのでは？

🐱

もね

2020年06月14日 13:10

あなた方の存在を。そこにお姉さんよ～、なんてされたら相手の家庭を壊すことになります。どうしてもなら妹さんのご両親に手紙でも書いてみたら？

トピ内ID：9258127529

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お母さん生きてるうちはだめ

姉妹

2020年06月14日 14:32

妹を育てられた母親の気持ちになれませんかあなたらきょうだいを同じに実母の被害者だとはおもっているでしょうけどでも、不幸の元凶である母親が生きててあらゆる可能性、恐れがあるものは絶ちたい幸せに花嫁になってほしい母となり幸せに育んでほしい母親は、娘にただただふつうの女として暮らしてほしいのあの女のエキセントリックな血が流れているって怖さ、いつも意識下にあるとおもうのただ、知らないとはいえこんなにも強く愛してる人がこの空の下にいること、幸せなことです形にならなくとも、えにしは繋がってる SNSがその証、そのまま見守っててくださいあなたが今幸せであること、その瞳で画面の向こうを見つめてほしい辛い幼少期でしたね、おつかれさまでした辛いなかで妹さんは真の天使でしたね天使の笑顔が曇らぬように祖父母を大事にね

トピ内ID：1532800217

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近所の姉でいいと思います

🙂

たまちゃん

2020年06月14日 15:01

声をかけるなら前レスにあるとおり近所のお姉ちゃんの設定がいいです。妹さんが働いている職場やスーパーなどの出かけ先で、「もしかして○○ちゃん？」と声をかけて「面影があったからつい声掛けちゃった。近所に住んでて昔遊んだことあるのよ」と話したらいいかと。生き別れの姉を知っていたら「私の姉とも遊んだ事ありますか？どんな姉でしたか？」と聞いてくるのでは？私も幼稚園のころ遊んでくれた知り合いのお姉ちゃんに成人してから再会しました。私は当時6歳、お姉ちゃんは12歳でした。お父さんの友達の娘です。昔はよく家族ぐるみで会っていたのですが中学生以降はお姉ちゃんは集まりに来ていませんでした。子供服売場で働いていたら「もしかして○○ちゃん？」と言われました。「苗字がおじちゃんと同じだから ○○ちゃんかと思った」と名札を見て言われ、私も昔の面影があり名乗られる前にお姉ちゃんだ！と分かりました。あと幼稚園の頃の友達と中学で再会したのですが「あれ、もしかして○○ちゃん？」みたく、自己紹介する前から顔みてすぐ分かったりしました。近所のお姉ちゃんなら覚えていてもおかしくないですし、私自身もレジ中に幼稚園から高校までの友達や友達の親から声をかけられてます。 2歳くらいの時に引っ越したことがありその近所にいたおばあさんとかも「ありゃ！フルネーム一緒！ ○○お母ちゃんとこの ○○ちゃんやろ！お母ちゃんそっくり！あそこの辺住んどったよな？覚えとらんだろうなぁ赤ちゃんやったから～」と声掛けてきます。覚えてない人もいますが悪い気はしませんでした。実姉と言われたら戸惑いますが「昔引っ越しをした近所のお姉ちゃん」ならいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1558394271

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私から言えることは

😑

タラ鍋

2020年06月14日 15:01

　連絡して、何を話すんですか？「これからは仲良く、元通り」とか期待しているの？　「トピ主と兄」と「妹」は別の人生を送ってきたんです。　「妹」にとってトピ主は書類上血縁の知らない人です。「自分の苦労した人生を分かってほしい」「苦しみを分かち合いたい」「今まで会いにいけなかったことを謝って楽になりたい」　そんな気持ちがどこかにあればやめてください。　何しろ、すでに＞母は相手方から厳重注意されたようです。　母親はやらかしているんですよ。　もしトピ主が連絡したら「妹」は「あの母親だから、金の無心の話かな」「『あなたも子供なんだから母親の生活費を出せ』とか？」「断ったら『自分だけ楽に生きやがって』とか言われるのかな」　と警戒しますよ。　どう考えても「生き別れの姉と会えてうれしい」　にはなりません。

トピ内ID：6623546314

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本当にありがとうございます。

🐧

あめトピ主

2020年06月14日 15:52

たくさんのレスをいただけたこと、とても驚きまた。皆さん一人一人に感謝します。いろいろな方からご意見をいただいた中で、やはり相手のご家族の気持ちや妹の幸せを思うと、連絡をせず見守ることが一番かもしれないと思いました。私の母は今仕事もし、なんとか自立しています。老後の蓄えも豊富ではないですが有ります。しかし、私と接点ができれば母とも繋がってしまうのではないかと、あちらの家族が恐怖することは皆さんのレスから容易に想像できました。そんな事態は、私としても絶対に避けたいです。これから一生を生きていく中で、あちらからコンタクトが万が一あれば幸せ。こちらからは何もせず妹の幸せを願う。という風に気持ちを留めておきます。何より妹が幸せに笑顔で暮らしてくれることが一番です。兄にもこのことは伝えます。本当にありがとうございました。。

トピ内ID：0077501292

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妹さんの現ご両親に確認してから。

🙂

匿名

2020年06月14日 16:14

妹さんの家庭がどうなっているかわかりませんし、妹さんが事実を知っているかわからない以上、内密に会うのはダメだと思います。妹さんを育てている現ご両親にお会いして許可をいただく方がよいと思います。（仮にですが、妹さんが生み母のように精神不安定で病院通いとかなら会うのは絶対にダメでしょう・・・）私の親戚にも似たような立場の人がいて、そちらは妹さんじゃなくて「母親」の立場ですが、娘さんは３歳前に別れた父親のことを覚えてないし知らなくて、周りがうっかり口をすべらせてしまい、ひと騒動ありました。そのあと、再婚した実父と兄弟が会いたいといったそうですが、娘さん（当時中学生）は「今の両親が本当の家族だから」と拒否したそうです。その娘さんも今はハタチくらいで、母親と私は年が近いので色々聞きますが、コンタクトを取ろうとしてくる実父をあまりよく思ってないようです。養ってくれた義父が大好きなので、実父と兄弟のことは頭にないようです・・・。そういうのを見てきたので、トピ主さんたちの一歩的な感情だけで会うのはどうかと思います。（どちらにせよ相続では会うんでしょうけど）まずは手順を踏んで、お互いの距離感を縮めつつ、ゆっくり会うしかないと思います。

トピ内ID：9766150631

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今はやめておきましょう

😨

からふる

2020年06月14日 16:14

すごく失礼だけど、あなた方から連絡があったら、妹さんのご家族は「金の無心かな？」「それとも介護が必要になってこの子に押し付けようとしてる？」ってものすごく警戒すると思う。あなたがお母さんと妹を合わせるつもりが無くても、相手はそう取らないでしょう。妹さんだって成人したとはいえ、まだ学生さん。実の兄姉や母の存在を知ったり、会ったりしたら、すごく動揺するでしょう、今の家族との間に不和が生まれないとも限らないし、どこからかお母さんがかぎつけて、妹さんに粘着しださないという保証はないのですし。 SNSで元気でいることが分かっただけでいいじゃないですか。自分の会いたいという欲望を相手に押し付けてはいけません。妹さんに連絡するなら、お母さんが亡くなってから。それも、第三者や、弁護士や司法書士さんを挟んでがベストだと思います。

トピ内ID：6202721812

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時期を見て

☀

めい

2020年06月15日 11:00

血の繋がった妹さん、きっとトピ主さんにはすごく可愛いと思います。２０歳はまだ多感な時期かもしれませんね。自分が妹さんの立場だったら、兄妹がいるならどんな人か会ってみたいとは思います。他の方がおっしゃるようにお父様に相談し、今の妹さんの状況を考え判断されるのが良いと思います。余計なお世話ですが、下記は妹さんがあなたたち兄妹の存在を知らない前提の意見です。妹さんが結婚して戸籍を取り寄せた時や、不謹慎かもしれませんが、お母様がゆくゆく亡くなられ、相続が発生した時にあなたたち兄妹の存在は妹さんにわかってしまうとおもいます。ずっと隠しておくというのはおそらく難しく、知らせるタイミングがいつになるかが問題ということな気がします。そのことを考えると、何か起きてから初めて知るより、ある程度妹さんの心の準備を考えてあげるなら、むしろ成人した今くらいに知らせてあげるのが良いのかもしれないなとおもいました。結婚しようとして戸籍を見てショックを受けるのは、ちょっと心理的負担も大きくかわいそうな気もします。

トピ内ID：5530090389

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親の勝手に振り回されてお気の毒です。

🙂

はな

2020年06月15日 11:45

お母様もいろいろあったのかもしれませんが、実母と離れざるをえなかった妹さんも、実妹がいると知っているのに会えないトピ主さんも、可哀想だな…と思います。妹さんのご両親に相談できると良いですね。順当にいくと、親達は先に逝きますし。もし妹さんが一人っ子でしたら、心強いと思うかも？（私は兄妹仲それほど良くない…というか異性兄妹で歳もちょっと離れているしお互い遠方に住んでいるので疎遠ですが、でもやっぱり何となく心強いです）「育ての母が全て、産んだ母なんて不要」と思う人もいれば、「育ての母に感謝してるし大切だけど、産んだ母に会ってみたい」と思う人もいるでしょうし。妹さんがどちらの価値観かはわかりませんが。もし今は会えなくても、ずっと先に妹さんが会いたいと思う時に会えるように、こっそりとでも繋がっていると安心ですよね。どうか、トピ主さんごきょうだいが良い方向に向かわれますように。

トピ内ID：8163843816

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どうせ母親が死んだときには連絡しなければならない

🙂

あらかんです

2020年06月15日 12:12

妹は相続人になります。相続しなくても一筆要りますから。その時初めて知って良いのでしょうか? 妹の立場だったら、実の母が生きているうちに教えて欲しくないですか? 母親に秘密で義父に相談してみるのが良いかと思います。

トピ内ID：2812196603

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いつかは会う、もしくは存在を知ることになる

🙂

すっとん卿

2020年06月15日 14:23

生き別れ時にいくら妹さんに記憶がない年齢でも、同じ母親から生まれている以上、避けて通れない問題があります。そう、相続です。妹さんが相続放棄するにしても「産みの母親」の存在と、異父兄姉がいることは絶対分かってしまいます。代理人を通じての書類のやり取りだけで終わる可能性もありますけど、直接会う可能性だってありますよね。というか、、、義父（便宜上、以下”養父”と記します）だって、妹さんには（相続問題があるので）こちらの母親の存在は知らせていると思うんです。相続財産は何もプラスだけとは限らなく、マイナスだってあります。マイナスだったら相続放棄しなきゃならないわけで、母親の存在を知らないままっていうのはたぶんないと思います。養父が言わずのまま他界したら・・・リスク大きいですから、妹は母の存在は知っていると思いますよ。印象は良くないでしょうけど。まあいろいろ書きましたけど、直接妹さんにコンタクトはやはり良くないだろうし、まずは養父を探して連絡を取り、養父判断しかないと思います。当時、トピ主さんきょうだいと養父の仲が悪くなかったのであれば、養父はどちらかというと「トピ主さんきょうだい寄り」なわけで、その気があるなら養父の判断で会う段取りはしてくれるのでは？と思います。今行動を起こして会うか？母親の相続時まで持ち越すか？だけの話ですよね。私なら、、、会えるなら会った方が良いと思います。どういう結果になろうが、、です。赤の他人じゃないし、将来の法的な問題もあるわけですから、会わないままでいる方がシコリは残ったままですよね。

トピ内ID：7742294394

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他のレスは読んでないですが

🙂

コカイ

2020年06月15日 16:06

すみません、他の方のレスは殆ど見てないし、回答にもなってないですが書かせて下さい。あめさん自身、お兄さんと相当色々苦労をなさったと思うのに、妹さんのことを思う優しい気持ちや、お母さんの事を冷静に見てらっしゃる様子に涙が出そうになりました。これからもきっと他を羨んだり、憎んだりせずに、幸せな人生を送っていけると思います。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：2560495219

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