最低人間

ケンカ、といっていますが、 ケンカ＝のろけ、の場合があります。 トピさん達は、高校生ですから、内容も深刻ではないのです、多分。 でも、結局、悪口を言って伝えられていたら、いい気持ちはしないですよね。 おばちゃん的には、 二人の言葉を正確に伝えれんかったから、私が悪かったです、ごめんね。 で、許される範囲ですが。 まあ、ソフトクリームで許してもらう。 確かに、聞いた情報は、漏らしたらダメですよね。 いい勉強だったと思いますよ。 学校に行って、大丈夫です。

確かに、友人から来たLINEをそのまま先輩に送ってしまったのは良くないことです。 そこは、始業式の日に友人にちゃんと謝ろうね。 手紙やメール、LINEって相手が見ることだけを想定して送っているものだから、それを友人の彼氏だからとはいえ、友人がトピ主さんに対して自分の気持ちを綴ったものを勝手に第三者に見せてしまったのは、良くないからね。 その上で、先輩と友人の板挟みになっているようで苦しかったとか、二人に上手く行って欲しいからそうしてしまったと、その程度を伝えればいいのです。 平等にした方がいいと思ったとか説明が面倒だった、などとは言わないことです。 直接言えないなら、手紙にしてもいいと思います。 ちゃんと謝って自分の気持ちは伝えたら、あとはもう放っておきましょう。 もし、友人の機嫌が直ってまた先輩とのことを相談されても、そうなんだーぐらいにして、今までのように仲介役みたいなことはしない。 それは、先輩に対しても同じですよ。 先輩と友人は夫婦ではないのですから、トピ主さんが仲介役をしたり、そこまで責任を持つ、感じることはないのです。 それに、高校生同士の付き合いでそんなに度々ケンカするって、遅かれ早かれ別れることになる気がします。 仲直り出来ることに越したことはないかも知れませんが、そんなに大好きっ子というのでもなく、先輩と付き合いだしてから仲良くなった程度の子なんですよね。 その程度の関係性の子のために、悩んだり死にたいと思わなくていいんですよ。大丈夫です。 直接謝ることで、筋だけ通しましょう。

あなたは友人とその友人彼との仲、または二人の問題に踏み込みすぎ。 友人とその彼が喧嘩したならそれはその二人で解決することであって、喧嘩内容に関係のない第三者のあなたが仲介に入る必要は全くない。 どちらともと仲が良く両方から愚痴や文句をきいていたとしても、それはあなたの中でとどめておくべきことです。友人や友人彼から相手に伝えてと希望されても「自分で言って」と両方に言う事が本来の公平な対応です。 ＞先輩とLINEしていると友人に知られると友人が嫌な思いをすると思って、それは内緒で… 友人が嫌な思いをするとわかっていることを何故した？ さらには友人に内緒にしてまで実行し、友人彼にそこまでして接触する行為って本当は何のため？誰の為だったの？ 結局はあなたが友人彼と接していたい、相談され役(仲介役)という立場になることで二人の仲を監視して別れる方向に自然に誘導することが心の底では目的だったのでしょ。友人はあなたの行動からそれを見透かしているから怒っているのよ。そういうつもりはなかったとあなたが言ったとしても、トピ文だけで私はそう感じました。 本当に友人彼に興味なく二人の仲を取り持ちたかっただけなら、友人に「友人から彼と喧嘩したと聞いて、両方と連絡が出来る自分が仲介しなければと勝手に思って行動してしまった。私は二人の仲を取り持ちたいという気持ちしかなかったけど、それによって友人を嫌な気持ちにさせたら意味なかった。勝手なことしてごめんね。」とでも私なら送るかな。それでも許してくれないなら、もう放っておく。彼にも友人にも近寄らない。 今後は友人だろうが恋人だろうが、他人でしかない相手のいざこざに無関係な所から首を突っ込まないことをお勧めします。

個人的なやり取りのスクショを第三者（しかも当事者）に送ったのは今回の１回だけですか？ それとも「いつも仲裁してきた」というこれまでにも何度かやっていたのですか？ 「最低なことをした」と書いてますが、バレて初めて「最低なことだった」と理解したのかな？と疑問に思いました。 また、「最低なことをした」と書いてはいるものの、「利用されてる感じがたまにして」とか「死にたい」とか、慰めを期待している印象を受けます。 本心から「最低なことをした」と思ったのなら、きちんと謝らないといけないと思います。

別に最低ではないですよ。 でも仲介なんてしなきゃよかったんですよ。 今こういう状況になってよくわかったでしょう？ 痴話喧嘩の間に入っていいことなんか一個もないんですよ。 今後は頼まれたって断固断った方がいいですよ。自分たちでなんとかして、って。 友達と先輩が仲直りしようが別れようが、トピ主さんには関係ないんだし。 あと他の人とのやりとりのスクショは痴話喧嘩じゃなくてもやめましょう。 揉め事の元です。

レスしてる皆さんが書かれてるように悪かったなと思ったら真摯に謝罪する。 利用されてると思ったら途中でやめることも出来たのに首を突っ込みすぎて友達を傷付けたのは事実だから。 10代でこういう苦い経験をしたのは悪くない事だと思いますよ。 この先誰かが同じようなことしてたらやめなよって自信持って言えるし。 火に近付きすぎて火傷した、1つ学んだなと考えて前を向きましょう。

完全にシカトし続けても良いくらいだわ。 まぁ、死んでも二人は嫌な思いするだけやし、親からこれまで使って貰ったカネを少しも恩返しせずに消えるのは親不孝の極みだわ。 ま、２、３日不登校なり保健室登校なりしても良いから、生きてなされ。

「自分の振る舞いは最低だったな」と気づき内省をしているのだったら、同じことは二度と繰り返さないようにする。同じようなことも、繰り返さないようにする。 当事者から明示された依頼が無いのに、当事者間の対立を仲裁したり、本来当事者間が直接交信すべきところを間に割って入り自分に都合よく内容をアレンジして交信の仲立ちをしたりすることは、一見当事者のために骨折りをしているようで、実は仲立ち人の自己満足のために行なわれていることが多いのだ。 いわゆる「おせっかい」なのだが、「当事者のためを思って」友人からの私信を友人の交際相手に漏らしたりときには暴露したりしているようであり、トピ主のおせっかいは度を越している。友人からの私信を「エビデンス」のつもりで友人の交際相手宛に転送するなんて、通信の秘密どころか、友人のプライバシーを蹂躙するに等しい。あなたは「友人のためだから」「友人だったらきっと喜んでくれるから」と自分のおせっかいを正当化し、次第に当事者間の通信の秘密を冒し、大切な友人を深く傷つけるに至ったのだ。 ことの原因は、トピ主の幼稚さ、想像力の欠如、そして権利やプライバシーを擁護する意識の低さなのだろう。それから、大切な友人であっても「大切な他人」の一人に過ぎず、親しいと自認しているトピ主といえども決して冒したり暴露してはいけない個人情報、個人感情があるということに関し、トピ主は認識が乏しかったのだろう。この小町トピでも時折登場する、親子、きょうだい、親しい者同士の距離のとり方の問題だ。幼馴染、幼少からの友人の場合、相手方が冒して欲しくない領域の問題を暴露し、批判しておきながら自分の過ちや相手方の傷心に頓着しないこともある。学校の友人同士も例外ではない。 友人とトピ主の関係は、ガラス細工のように壊れてしまい、復元は難しい。 トピ主は、同じ過ちを繰り返さぬよう、前へ向かって歩くのみだ。

うちにも高2息子がいます。主さんは、少し幼いですね。 最低人間とか、死にたいとか、親御さんは聞いてどう思うのでしょう。 高校生まで一生懸命育てて、高校の学費や制服代、一生懸命働いて、ご飯作って頑張っているのですよ。 まあ、本気ではないようなので本題ですが、きちんと反省していると謝ればいいのでは？誠心誠意、謝りましょう。 先輩と先に連絡先を知っているのは主さんだったのでしょう。 やはり、利用したのでしょうね。 先輩は好きではなかったのですか？最初の仲介してあげるだけで良かったのですよ。 それを機に仲良くできて、喧嘩もできて、主さんにのろけたかったのでしょう。 それを素直に、伝書鳩でそれぞれの相手に伝えなくていいんですよ。 まあ、それが主さんは無自覚に楽しかったんですよ。先輩の連絡先を知っている優越感みたいなものですかね。 人の役に立てている実感もあったのでしょう。ただ、それが間違った方向に行ってしまっただけの話なのですよ。 あと、最低人間や死にたいと言葉に簡単に出すのはただのノリなのか、そこを教えて欲しいです。 ご両親には「役に立たない」と言われて育ったのかといった感じなのか、動画などの影響なのか。直ぐにそういう言葉が出てくるのは良くないです。 まあ、先輩と彼女は、これ機に仲良くなるでしょう。主さんは大人になり、喧嘩してもほっときましょう。 部活をやっている他の子もいますよね。大好きな子ではないわけだから、元に戻っただけですよ。 しっかり学校生活を送ってください。向こうはラブラブで楽しい時期ですから大丈夫ですよ。