義実家、子どもへの配慮なしの挨拶まわり

結婚当初から、ずっと付き合ってしまってるんですよね？ もう、角を立てずに断る口実はないです。 通常は「子どもが体調不良で」が最強カードなんですが。 その義両親さんたちには通用しそうにありません。 「子どもは生き物です。生き物の世話はいつも同じが基本。そこを配慮していただけない挨拶回りには行きません」とまず、夫さんに言いましょう。 というか。 本来は夫さんが妻子を守らなきゃいけないシーンです。 だって、夫さんのご両親のことでしょう？ お母さんが圧の強い人で、お父さんも息子である夫さんも、親戚の方々ですら、強くは言えないのでしょう。 トピ主さんが行かなかったら「嫁の勤めも果たせないなんて」と夫さんが非難されるのが目に見えてますが。 トピ主さんにとって大事なのは成人している夫？ 自分の身を自分で守ることのできない子ども？ より大事な人が困らない方法を選びましょう。 トピ主さんのご両親はなんと？ その日はご両親に、お子さんを預かってもらうわけにはいきませんか？ 実両親に預かってもらって、義両親には。 「こんな強行軍に子どもは同行させられませんから」と言うしかないと思います。 万一、義両親さんたちが「恥をかかせた」などと言ってくるようなら、（そうだよ。子どもに配慮できないんなんて、とんだお子さんだよ。あんたたたちが恥だよ）と心の中だけで毒づいて、きょとんとしていればいいと思います。 「私はお義父さんとお義母さんに義理立てしようとして、実父母に頼んだだけですが、私、もしかしてこない方が良かったですか？」とストレートに聞いてみてください。

あなたとお子さんはわかるけど、あなたの夫は一緒なのでしょうか。だったら、夫がどう思っているのかhがまず気になります。そして、義両親は親族に日程や時間を連絡するだけで、一緒には行かない？（「あら、食べちゃったの」と言うのは、一緒に車に同乗しているわけではなさそう） そして、親族側も心待ちにしているわけじゃないなら、あなた方のルールで回ればいいのでは？ちょっと顔を出すだけで義両親への義理も果たせるなら、玄関先での挨拶だけのお宅があってもいいだろうし、途中でお子さんの食事を食べさせてもいいんじゃないですか。30分程度遅れても、それで義両親に連絡を入れるような関係性？ 義両親に「今後墓参りと親族回りはしません」と言うよりは揉めないと思うのですが。

なんかスッゲーめんどくさそうだし、大変なのはわかるけど、年に2回お昼ご飯の時間がズレたってどうってことないじゃん。あんまりきちきち神経質にやってると子どももそういう子に育っちゃうよ…どういう子かわかんないけど…。とにかく義理親の言いなりに行動するのがイヤっていうなら断ってもいんじゃない？いっそ怒らせて向こうから疎遠にしてもらった方がいいじゃん。

大変だとは思いますが年２回の事なので、義両親が老いるまでの間は付き合って差し上げて下さい。 それとも揺るがない圧で、何が何でも子どもが優先と義父母を負かすかですね。 うちの義弟の嫁さまは、離乳食も義母に手を出させず義家のキッチンを我が物顔で使い、歯を守るためのタブレットも持参で、お風呂の時間もこちらの子の事は考えず譲り合いも頭になく「◯時に入ります！」と何が何でも子どもの生活時間や習慣を守っていましたよ。 良い意味でも圧倒されました！ 夫に言わせるのではなく自分から、そんな嫁になってみてはいかがでしょう。

そんな失礼なことはないですから 旦那親族とあなた親族の比較はしないこと いい断り方はないですよ あなたが悪者になるだけ 悪者上等で断るしかないと思います 当り前のように要求されると腹立ちますよね 子供を守る意味では あなたが悪者になるしかないと思いますが

子供が小さいうちは、私と子供は親戚周りは無理なのでやめておきます。と言い切る形で言えばよかったのに。 というか、別に今からでも言えますよね。 私なら出産したら、そう言って断る。 家は途中から敷地内別居ですが、私の姑は今80代なので昔は時代錯誤な事を言う事もありましたが 結婚当初まだ別居してるのに、すぐご近所親戚周りは一緒に行きましたし 最初数年は義実家に正月に親戚がたくさん集まっていたけど、数年後には集まることもなくなりましたし。 当然出産後も親戚は呼ばなかったし。 そんな朝から15時まで、赤ちゃん連れて親戚周りさせられるなんて事は一度もないです。 それに寒い時期に赤ちゃんを連れ回すとか、インフルエンザも流行ってるのに主の姑は何考えてんだか。 コロナだって完全に消えたわけでもないし。 赤ちゃんに対する配慮が欠けている姑だね。 祝い事は義両親が張り切って準備するから義実家にお呼ばれするだけだけど、そういうのも私に都合の良い時間を聞いてくるから、私はいつも夕方からとか自分達の都合の良い時間からしか行かなかったし。 姑の事は好きにはなれないけど、私の事も気遣うし、私の息子しか孫はいないので、何より可愛いらしく孫第一に考える姑なので 昔はうるさかった姑でも段々そういう自分達ならではの習慣を押し付けてはこなくなったし。 まあ押し付けられても、私なら無理ならハッキリ断るし、姑もそういう私の性格も段々分かっただろうしね。 主の姑は、お嫁さんの体調とか赤ちゃんの生活リズムに対して配慮がなさ過ぎる姑だから、 主はそんな無理して、朝からキチキチのスケジュールで親戚周りをゼエハアしながら付き合わなくても良いですって。 断りなよ。

断るのは難しいけど、ご主人だけ回ることは可能だと思います。 ご主人は親戚付き合いをどう思っていますか？ ご主人が盾にならないと無理ですよ。

主さんの中で、何が一番気に入らないか？なんですよね。 トピもいろんな感情や事象が混ざっていて、何が一番納得出来ないのかがわかりません。 全部なんだと思いますが、一つ一つ分けて考えましょう。 まず、年に２回、時期も決まっているのであれば、そこは前もって、心構えしておけば乗り切れる回数だと思います。しかも数時間。 親戚が集まっての宴で朝から夜まで、手伝いに回され、お子さんの食事もままならないなら問題ですが、 対応出来ませんかね？ ＞私の親戚は 別の一族なんだから、比べても仕方ないんです。 結婚前に、親戚関係の付き合いの確認はしなかったのですか？ 義実家事に、自分の親族関係と比べていても、迷宮入りするだけです。 ＞夫には子どもの時間を確保してほしいことを何度も伝えていて 一番納得がいかないのは、これなんだと思いますよ。 父親として、自分の子どもを守ろうとする姿勢が感じられないのが、不満なんだと思います。 でも、自分が選んだ夫だから、そこを責めると、自分を責めることになるので、義母や親戚を出してきてるのでしょう。 ご主人の対応・態度が問題なんだと思います。 ＞次回からはっきり断っても良いものでしょうか？ 断る理由をなににするかですよね。小学生になったら復活するのですか？ その方が後々面倒になりませんか？ ＞また、何かいい断り方があれば教えてください。 夫の教育です。今回のことは、全て夫の行動が問題です。 夫が問題なのに、主語を大きくして、義実家に八つ当たりしているんです。 夫として、父親として、妻と子供を守る意識を自覚させることです。 断るリスクより、夫を自覚させる方がリスクは少ないです。 夫が変われば、楽しい行事になりますよ。 小さい子どもが食事がままならにのに、平気でいられる父親をどうにかしましょう。 結局、結婚生活は妻としての力量が全てなんです。

トピ主もこだわりが強いですね。 自らストレスを増やしてるものですからどっちもどっちです。