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父親に彼氏を会わせたくない

レス18
（トピ主 2 ）
😷
カレーライス
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年末年始にお互い帰省するため、その時お互いの両親に結婚に向けて動いている旨を話そうと彼と約束しました。

父に彼氏がいること、結婚を見据えていること、同棲前に挨拶は必要か聞いたところ、「好きにしたらいいんじゃないか？」とのことでした。結婚前の挨拶、両家顔合わせについても同じ返事でした。
文章のため分かりづらいですが、ニュアンスや態度は「娘が選んだ相手だから信用している。必要があれば出席する。彼に興味はあるが恥ずかしい」というものではなく、「娘は手を離れたし興味が無い。自分最優先でやりたいことをしたいから面倒。自由にやってどうぞ」と言った感じです。

元より嫌いなので会わせたくないですが、大人の対応をするか…と思っていました。しかし態度があまりにも酷く、会わせたくなくなりました。
相手に高圧的に出る、なんてことは無いですが…私を下げる発言を冗談でして場の空気を悪くする、店員に横柄な態度を取る、自分都合で早く帰りたいと言う、悪意なく相手を見下して失礼なことを言う、などがぱっと浮かびます。
今までも外出時、何度も「お父さんもうやめてよ」と止める場面がありました。

彼は「ケジメとして挨拶だけでもしておきたい。どんな人か把握しておきたいし、そうすれば対策もできる。親も変な発言はスルーできる」と言ってくれています。
彼の両親は歓迎ムードで、春頃にこちらに来てお会いしてくださるそうです。

彼氏の言い分ももっともですし、今後のためにも会わせた方が良いでしょうか。それとも嫌な目にあうのが確定であれば、会わせない方がよいでしょうか。
最終的には彼と話し合って決めますが、皆さんのご意見お聞かせください。
追記レスに私、両親等の状況記載します。

トピ内ID：8ecba6ace25abb29

#２０代
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追記

😷
カレーライス トピ主
私、彼、両親の状況詳細です 私29歳、彼氏28歳。マチアプで出会い、付き合って半年。口約束ですが結婚を見据えており、今年中に同棲、プロポーズ、入籍日の決定をしようと話を進めています。 私、彼氏、私の実家は大都市圏で、彼氏の実家は新幹線の距離の田舎になります。 私は父と折り合いが悪く、母も父とは不仲、いわゆる機能不全家族です。 父は外面は良いのですがプライドが高く、空気が全く読めず、自分が主人公なタイプです。 話を少しでも遮ると「今話しているのに止めないでくれよ」と不機嫌になり、家族揃っている場でも自分の見たいチャンネルに変える人です。思春期の頃は興味が私の学歴にあり、過干渉でした。ただし、暴力暴言はなく、お金に困ったことはないです。 私は父が大嫌いですが、父は私に嫌われているとは思っておらず(思春期程度の嫌いと思っている)、むしろ仲良しな家族と思っています。 母と私は仲はいいですが、距離感を間違えるとメンタルケア要因にされてしまい、それもあって私は実家を出ています。 彼にもその旨は伝えています。住んでいる場所が近いのもあり、母には彼氏の存在も伝え、数回会ってもらっています。

トピ内ID：8ecba6ace25abb29

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お気持ちはわかりますが

🙂
ねこの散歩道
相手側にとっても、一度も会わずに結婚話を進めることはできないと思います。どんな親か知っておかないと判断できないし対策も取れない、ということですよ。 あなたがどれほど常識的で立派な人でも、他人ではなく親なのだから会わないで結婚するなんて恐ろしいこと、常識的な人間ならできませんよ。

トピ内ID：33ae3863114485c9

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手短に済ます

🙂
発言おとうさん
要するに、優しい彼氏にそんな父を紹介したくないということですね。 しかし彼から見ると、会わせられないほどの人物を父として持つ彼女との結婚は不安です。 余計なことを言うなと双方に釘を刺しておいてサクッと挨拶すればいいんじゃないですか。 それで全方位丸く収まる気がしますが。

トピ内ID：292d31bd4a09482b

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続き前ですが

🙂
はな
〉結婚に向けて動いている旨を話そう 〉同棲前に挨拶は必要か 結婚に向けて動いているのに、同棲の挨拶なのですか？ ただの同棲なら挨拶いらないと思いますし、挨拶するならいつごろ入籍するなどでは。

トピ内ID：68e24a084bf09c59

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彼に賛成だ

🙂
ぼんちゃん
どんな人間であれ、親に挨拶するのが筋だと思う。 あとは大人の対応をしておくだけ。 父親は、「どうでも」いいようなことを言っているようだが、後から、「挨拶に来なかった」とか言いかねない。 彼だっていいとしした男だ。いろいろ経験を積んできている。適当にあしらうでしょ。

トピ内ID：6896881b13287171

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会わせる一択でしょう

🙂
おじさん
続き前ですが、トピを読む限りは、お父さんに会わせない選択肢はないように思います。 普通は会うのですし、お父さんはどうでもいいとしても、彼氏さんが前向きですから。 あまりごねてると、「実は主さん一家はすごい家なのでは、結婚やめよう」となりますよ。 彼氏さんの親御さんも、良い顔はしないでしょう。

トピ内ID：d0f76fe6d3b637b6

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判断を仰ぐしかない

🙂
松の内
私には結婚した娘がいます。 基本的に、家族が仲が悪いという人とは、ご縁がないだろうと思ってきました。それは今も変わりません。あくまでも個人的な意見です。 多くの人は結婚にはあまり目に見えるリスクを負いたくないと思うのが当たり前で、だからこそなるべくリスクを避ける、リスクがなさそうな人を選ぶのだと思います。 何がリスクかどうかは人それぞれですが。 ですから彼に家族を、特に父親だけを会わせたくないという歪んだ気持ちは、相手のご両親がどう受け止めるか、彼がどう受け止めるかということです。 是非会わせて、彼、彼のご両親の判断を仰いだらいいと思います。 そこで破談になるなら、彼の家の価値観とあなたの家が合わなかったというだけのことです。 爆弾を隠し続ける事はできません。 あなたの家族の価値観と会う人と、ご縁があるのだろうと思います。

トピ内ID：9baf6331b2b2f23b

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ん〜

🙂
たんたか～ん
親に理解してもらうため と、 彼の覚悟を見定めるため と、 親に会わせるには二つ理由があります。 私(男)も過去、別々の彼女から2度「親に会って」と言われましたが、 両方の理由からだと思ってます。 そのうちの一人と結婚しました。 結婚する気がないときは拒否ってましたから。 結婚する気がない男は、基本嫌がりますから。 彼女親に会うのも、自分親に彼女を会わせるのも。

トピ内ID：7b4a77399cb87996

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いいんじゃない？

🙂
電源ON
会わせなくていいんじゃない？ 一方的に父が悪いみたいに騒いでるけど、これは今までの"結果"なだけでしょ。これまで仲が良くないのに自分の都合だけで良い父親のふりをしてくださいなんて、陰で大嫌いと言ってるのにあなたも虫が良すぎますよ。 外面がいいと父親の悪口言ってるけど、外面を良くしたいのはあなたも一緒。親は道具じゃないんですよ。都合良く演じて欲しい役者が欲しいなら、それこそ役者でも雇った方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：877ae74c19f0fb77

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要するに

🙂
既婚
母親も主にメンタルケアを求めてくるような距離感のない母親だし、父親も口が悪くて彼に何を言うか分からないとしか思えないから 両親には彼を関わらせたくないって事ね。 それだけが問題なら、別に主も彼もいい大人なんだから、将来的には両親関係なく結婚して結婚式もしなければ良いのでは？ 友人に紹介したいなら、友人だけでパーティーすれば良い。 結婚式さえしなければ、親を呼ぶ場面なんて無いでしょ。 でもさ、彼の実家はかなり田舎なんでしょ？ 彼の親がうるさいタイプとか、時代錯誤な考えを今も持つ人達だと、 親同士の顔合わせはしなければならないとか、結婚式はもちろん、結納もしたいとかいう考えで 彼も親には何も言えないとか、親の意向を凄く重んじるタイプだと 親にも会わせず親同士の顔合わせもしないなんて事は了承出来ないとか言い出すかもね。 彼の親がうるさくなくて、全然口挟んでこないタイプか もしくは親がうるさくても彼が親の意向に従わないタイプなら、どうにかなるかもね。 でも同棲する時点で彼は ＞彼は「ケジメとして挨拶だけでもしておきたい。どんな人か把握しておきたいし、そうすれば対策もできる。親も変な発言はスルーできる」と言ってくれています。 とか言ってるし ＞彼の両親は歓迎ムードで、春頃にこちらに来てお会いしてくださるそうです 歓迎ムードといっても実際は分からないし 少なくとも彼の親は普通に、彼の恋人やその親に関して興味はあるし、知っておきたいという意向だから 全てをスルーするのは無理そうだよね。 家庭環境が極端に違うのは、結婚するまで色々な擦り合わせが必要でメンドクサイ事だらけになると思うよ。

トピ内ID：7bc3e3e47de90911

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レスありがとうございます

😷
カレーライス トピ主
沢山のご意見本当にありがとうございます。全て読ませていただいています。 世間一般的に会わせるのが常識であることは重々承知です。毒親やその類の親でもそうすべきか判断が難しく、トピを書かせていただきました。 私としては大人の対応で父の意向を確認したところ、トピ記載の反応だったため、その態度なら私は会わせたくない、という気持ちです。 彼も彼の母親とは折り合いが悪く(理由は知っていますが伏せさせてください)、次男なのもあって跡継ぎをということは無さそうです。結婚も、いい意味で彼の好きなようにといった感じです。もちろんお会いしてみないことには何とも言えませんが… 彼も(少なくとも現在は、ですが)私の家の状況は理解して受け止めた上で、将来のことを考えてくれています。だからこそ、彼としては会っておいた方が無難という判断なのだと思います。 父について、随分前ですが大嫌いであること、父が原因で家を出ると伝えています。都合の悪いことは忘れているようです。 お世話になった親戚の葬式にすら、面倒だからと欠席した人なので、本気で常識が通じない自己中な人です。酷い言いようですが、本当にそうなんです。こんな言い方ですみません、それでもこう言わざるを得ないようなことが沢山あったことご理解ください…申し訳ないです… 会わせることのメリットよりも、会わせないことのメリットの方が、私は大きいと感じている次第です。 第三者の皆さんからの、「そうはいっても世間の常識が…」という意見、他のメリデメがあることを教えて頂き、非常に助かっています。 結婚式をしないなら会わせないのもあり、覚悟を見定める場だから会わせた方がいい、短時間なら…など、勉強になっています。本当にありがとうございます。 自分でも会わせた方が無難なこと、頭では理解しているのですが、気持ちが拒絶しています 引き続きご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：8ecba6ace25abb29

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なるべく会わせない

🙂
よしみ
タイプ違いますが、自分だけがかわいく非常識で失礼の塊のような毒父持ちです。私が結婚するとき、嫌な予感がしたのでギリギリまで彼氏に会わせませんでした。結婚前、両家顔合わせだけは仕方なくしましたが、予感は的中。破談になるかと思うぐらいの暴言を相手の親御さんに向けて２時間ぶっぱなし続けました(本人全く自覚なし)。私が怒ったら、その後、結納の時、この毒父ふて腐れてぶち壊しにかかりました。私は懲りて結婚式はせず、逃げるように家を出ました。 トピ主さん、やめなさい。同棲も黙ってして結婚するときだけさらっと会わせて式もやめたらどうですか。会わせるのも5分とか。娘なんて少しも可愛くない親って存在するんですよ。邪魔させちゃダメ。早く手を切って。お幸せお祈りしてます。

トピ内ID：6c657a92bf45ddbf

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会わせたくない気持ちはわかるけど

🙂
か
結婚してもずっと疎遠のままいられるのですか？両方の実家と全く関わりのないまま縁切り状態で暮らしていく覚悟があるならいいけど、そうでないなら、結婚前くらい会わせておく方がいいのでは？あなたの父親に彼氏を会わせることで、彼氏が結婚を考え直す可能性もあるし、、あなたが彼氏の親に会って同じく結婚を考え直すかもしれないと思います。一方的に話を聞くだけと、実際に会ってみた時では、見方が変わることはあると思うから。

トピ内ID：3463c08b217635fc

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同じく、父親に彼氏を会わせたくありませんでした

🙂
mi
トピ主さんの気持ちがすごくわかります。 私の父も自己中でプライドが高く、世の中が自分中心に回っていると思っているタイプで周りの人に迷惑を掛けていることや、周りが譲ってあげていることに全く気づかない=それが当然と思っている人でした。 ただトピ主さんのお父様と違うところは、私のことは興味はあったようで、もし彼氏を紹介すると言ったら、ウザいくらいに突っ込んでくる人だったかなと思います。 それが面倒だったので一度も彼氏の紹介はおろか、存在すらも話したことがありません。 結局、今の夫と交際しているときに父には彼氏がいることは話していなくて、父が他界した後に結婚したので、今の夫は父にあってません。 今でも父に会わせなくて良かったと思っています。 長くなりましたが、私はトピ主さんが思うように合わせなくても良いと思いますが、彼氏が希望するなら一度だけ、（でも合わせる前に彼氏にはお父様のことや、嫌な思いをするかもしれない等はしっかり伝えてからにした方が良いと思います。） お父様が理由でお2人の関係に傷がつくのが１番嫌ですよね。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：fdbe7a4273905e09

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貴方の為じゃない

🙂
桜ケーキ
私も家族を相手に会わせたくなかった人です。もちろん結婚前にはしましたけどね。 貴方の気持ちは脇に置いておきましょう。無難だからやる。それでいいんです。 やりたくないとか関係ない。結婚って自分一人のことじゃないので、会わせる会わせないはあなたの気持ちを抑えた方がいいと思うよ。 父親を相手方に合わせない恋人は不可解な印象を与えます。 なにより、彼と彼の家族は会っておきたいのです。そうしないと彼らも非常識な人になってしまうんです。彼らのためにと思ってやりましょう。 どんな親でもいいのです。彼らにすれば、相手方の親に会ったという既成事実を作れればいいの。 まああなたも心の準備が必要なようだから、結婚前にどこかのタイミングでやりましょう。

トピ内ID：25bafc71b994d378

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貴方自身の成長

🙂
カリオカ
あなたはまだお父さんから心理的に完全に自立してないね。だから振り回される。 ＞私としては大人の対応で父の意向を確認したところ、トピ記載の反応だったため、その態度なら私は会わせたくない、という気持ちです 別にそんなにムキーと憤慨することでないと思う。 あなたが精神的に真に自立するにはもっと時間がかかるかもしれません。心の底で親に期待しているからがっかりする。あなたは甘えたいんだよね。

トピ内ID：4ad04d5a391d80a4

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嫌なことは先にすませる

🙂
オバチャン
顔合わせの挨拶なら午後２時から２時間程度お茶だけでいいんです。 あなたの実家に来てもらえば？ あなたも事前に掃除に行くことにして。 一度あなたの実家で顔合わせをすればその後に同棲や結婚を決めるときは親に結果報告だけですみます。 彼親も息子の結婚相手の親がどんな暮らしをしてるか全然知らないのでは不安ですよ。見せておけば貧困層で将来援助が必要とか心配しなくてすみますから。 お父さまは特性がある人かもしれませんね。 結婚してから親と疎遠な人はたくさんいます。今回は彼の意見を優先したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7692d609c8fb3286

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主様と彼は「義理の親子になった後も」考える必要有では？

😢
AC・予備軍支援中
主様は ＞父の意向を確認したところ、トピ記載の反応だったため、その態度なら私は会わせたくない、という気持ち になり、お悩みですが… 【もし】私が彼の立場なら ＞距離感を間違えるとメンタルケア 要員が必要なお母様の方が気になります お母様は経済・精神的自立してます？ 私の職業柄 ＞自由にやってどうぞ のお父様の方が分かり易く、対応し易いかも… ＞彼も彼の母親とは折り合いが悪く 父子・夫婦の関係は、どうでしょう？ 「健全で良好な」関係構築→維持してます？ ＞母も父とは不仲、いわゆる機能不全家族 主様と彼は、所謂「普通～温かい」家庭を御存知ですか？ 身近に遠慮なく相談できる（親以外の）大人、見本・手本にしたい夫婦・家族はいました・すか？ 人は誰でも、自分が経験していない事を見本・手本・助言無で行うのは困難＋似た様な環境で育った方同士の方が理解・共感でき惹かれ易いですが…機能不全を経験した方は、普通の家庭で育った方（＋親）に「ありのまま」受け入れて貰い、安全基地になって貰えると負の連鎖回避し易い傾向があります 主様と彼のお母様は、良好な関係になりそうですか？ 主様と彼は２人で協力し、負の連鎖回避出来そうですか？ ＞結婚に向けて動いている 大人だけの内は、どんな関係・生活にするか？は本人達の自由ですが… 妊娠・出産→子育てを希望なら、親の幸せ・心身の健康も大事ですが、子の福祉＝健全な心身の育成を考え実行する必要有 ただ子育てを通し、自分の子どもの頃を思い出し辛くなる、フラッシュバックやパニックを経験する方もいます ＞ご意見 可能であれば、早目に行政・医療機関で「家族機能に詳しい方」を紹介して貰い、専門家に ＞頭では理解しているのですが、気持ちが拒絶しています どうしたら良いですか？と相談→助言を貰い指示に従う事をお勧めします 最後になりましたが、主様と彼の幸せを願います

トピ内ID：0ef85eb0dbcf93d5

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