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親の気持ちを読み解いてください。

レス37
（トピ主 2 ）
041
フリーダム
ひと
どうしても親の気持ちが読み解けません。
教えてください。

前提として、親は70代、親と子は別に暮らしており、親も子も金銭的な心配は全くなく、自分たちの老後も充分に賄えるだけの貯蓄がある状況です。

(1)レストランで、親の金婚式のお祝いをした。
お店の方のご好意で、「金婚式おめでとうございます」というメッセージボードを用意してくれ、記念にと、そのボードと共に私たちのポラロイド写真を撮ってくれて、退店の時にプレゼントしてくれた。
その写真は少しぼやけてはいたが、とても温かさを感じる良い写真だった。
その写真を帰宅してから見た父は、「こんなうすボヤけた写真なんかいらねーんだよ！！！」と怒って投げ捨てた。
お金を出して、お祝いをした私の目の前で。

(2) 結婚して家庭を持っている子どもに、給料や貯金額を何度も尋ねる。だが、言う必要はないし、言うべきことでもないと思い話をはぐらかすと、「お前が憎い」と言う。
ちなみに子どもが余裕のある暮らしをしていることはわかっている。

親の心理が全く理解できません。
読み解ける方いらっしゃったら解説と共に、皆さんだったらこのエピソードを聞いてどう思うか感想もお願い致します。

トピ内ID：ae35168c507ad750

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レス数37

認知症の可能性は？

🙂
アラ還になっちゃった
もともと、そういう性格の方だったのであれば、 そういう人なんでしょう。 最近になって変わったのであれば、認知症の可能性があるのでは？ 怒りっぽくなる お金に執着する などは、認知症の傾向があるのでは？と思います。

トピ内ID：b198a8ff6fa9ed4c

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元からの性格か認知機能の低下

🙂
とくめい
気持ちもなにも、言葉の通りじゃないでしょうか。 (1)は本当にピンボケ写真に腹が立ち (2)は子供がゆとりある暮らしでムカつく、生意気だ って感じでは？ 元からの性格なら酷い親御さんだと思う。 元は違うなら認知症の初期段階かもそれません。

トピ内ID：2ed9e49b93594b84

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想像だけど

🙂
ぬー
子供をライバル視してるのだと思う。 トピ主は40代でしょうか。 父が40代の頃は今のトピ主ほど余裕のある生活ではなかったのかも知れないし。 仕事や生活に充実してる子供に嫉妬する親っていますよ。 あと、イベント等が嫌いな人もいますよ。イヤイヤ参加したのかも知れないし。 急に父親の人格が変わったのなら かかりつけ医に相談しましょう。

トピ内ID：3c589a6438a026ae

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レスします

🙂
つるかめ算
たぶん、人生は割に合わないと諦念しているのだと思います。 頑張って学歴を積んだのに社会人になっても他人は評価しない。 勤め先でも精勤したのに同僚と比べて処遇は低く、栄進もしなかった。 同僚の子と比べてわが子は器量も才気も人並みで自慢できない。 家族だって、きっとオレのことを蔑んでいるに違いない。 こういう理由から、父上は大した努力も才覚もなく栄誉を得られるような、還暦あるいは古希の祝い、そして金婚の祝いに対して冷淡だったのではないですか？オレの人生、努力も報われず、第三者から称賛もされなかったという思いから、記念写真を投棄したのではないか、と思いました。 子どもにお給金や暮らし向きを尋ねるのも、自分の子が社会や勤務先から正当な評価を得ているのかを確かめたいからでしょう。あるいは父上の内心で、子のお給金や暮らし向きが父上自身の人生を装飾する「勲章」のようなものと考えているのかもしれません。 父上がもう少し享楽的で、他人からの評価よりも自己満足に重心を置いた人柄であれば、写真を投げたり子のお給金を嗅ぎ回ったりしなかったのではないかなあ。

トピ内ID：d8124a9b6226ac1e

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いつまでも子ども

🙂
ヒマヒマスター
いつまでも子どもと思っていたのに、子どものほうがしっかりして、さらに施しを受けたりと親としてのメンツが立たないとかその程度のひねくれじゃないでしょうか？ お金のことを聞きたがるのも心配とひねくれのような気がします。 マウント文化が盛んな地域であれば、何らかのマウントを感じてキレてるとかその程度の事でしょう。 お店もきっとオシャレだったのでしょう。オシャレで高くて色とりどりの食べ物じゃなくて、トンカツ喰いたかったなとかその程度のことで虫の居所が悪かったのでしょう。 認知症の気配がなければスルーで良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0f7ba02b2ca533d1

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一緒にいる時間をプレゼント

🤔
嫁子
私の好きな義母がそのような感じです。 普段は特に気にならないのですが、何か自分に合わない物を夫が母の日や誕生日にプレゼントした時など、自分の意に沿わない物だと皮肉な言い方になりますね。義母の場合はお金のかかる物。 夫は困惑しています。 例えばスマホを両親に一台ずつプレゼントした時（通信料金もこちら持ちです）「こんなもったいない事して、一台あれば充分」でもそれから二ヶ月ほどして使ってくれています。 少し良い衣料品のプレゼントの時は「私はデパートは嫌いだから行かない、私には似合わない（もったいない）」など、だけど手紙の最後には大事に持っておきます。とあります。 素直になれない、そういう性格なのでしょうね。 それでも子どもの気持ちは嬉しいと感じているでしょう。 本人の気持ちは分かりませんが、一時的なプレゼントよりも子どもが一緒にいてくれる方が嬉しいと感じるのではないでしょうか。 物より一緒の時間が多い方が嬉しいのかもしれません。 ⑵については余裕がある暮らしと言っても、ニュースで物価高だと何だとあると、子の心配をするものです。 頼って欲しいのでしょう。 金銭面についてはいつも両家に過分にいただくのでそう思っています。

トピ内ID：563716751482b913

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歳をとった

🙂
とろろ
一つ目のエピソードは、ハレの日の大事な写真がピンボケでガッカリしたのかな。歳を取ると感情の抑制が効かなくなるので激怒してしまったのかも、と私なら考えます。 二つ目のエピソードは、子供に頼られなくて寂しいのかな。健康が無くなると子供にしてあげられることは金銭面ぐらいなのに、そこでも大きな顔が出来なくて不満なのかも。 これから人に迷惑を掛けるばかりになってしまうし、人に対して優位に立てる事がどんどん無くなるから心が狭くなってしまわないか心配ですね。 親御さんの得意分野で上手に頼って差し上げたら如何でしょう？

トピ内ID：26032854d630783d

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元々はどうなの？

🙂
通りすがり
子供の頃からそういう感じなら、単に性格が悪いだけでは？ 最近急にそうなったのなら、歳とって攻撃的になってるとか。歳とるとそういうこともあるみたいですし。

トピ内ID：397e823001bbe022

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老境。

🙂
nene
「お前が憎い」とは、金銭的な上下のことではないと思います。 この強い言葉は、自分の生活に親を立ち入らせないあなたの頑なな態度に対してではないでしょうか。 お父さんは70代ですから、友人たちのように孫と一緒の暮らしにあこがれを感じるのかもしれません。 わがままは歳をとった証拠です。

トピ内ID：db557d2c0502ac85

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老い

🙂
はる
写真は老いた自分の姿に愕然としたとか。 お金の心配はないと言っても、それは普通には暮らせるってことですよね、上をみたらきりがないよ。 最近の言動が気になるはら、認知症の心配をした方がいいのかも。

トピ内ID：4fa92033f745c8a2

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寂しいのかな？

🙂
hapiko
寂しいのかも知れませんね。 皆さんが言うように認知症も進んでいるのかも。 年を取ったら、お金よりも家族や友人との触れ合いが大事だと知ります。 お父さんはお友達や仲のいい配偶者や信頼できるコミュニティはあるのかな？ それがないと、心はすり減っちゃうからね。 良かれと思ってしたことも具体的な理由が無くても「何かが気に入らない」のループに入っているのかも知れません。

トピ内ID：bb0c26f6240b3aeb

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ピンボケはピンボケでしかない

041
江戸火消
プロのカメラマンが意図的にボカしたのではなく、店員が雑に撮影した結果のピンボケでしかない。 こんな雑なサービスはサービスの内に入らない。 企画したあなた達にではなく、雑な撮影をした店員に怒っている。 それをあなたは自分が怒られたかのように曲解してヘソを曲げている状態が今。 子の経済状態の確認をしたい意図は二つ 一つは興味本位 もう一つは財産をできるだけ残してあげた方がいいのか、あまり気にしなくていいのかの確認。 答えなかった結果の反応から推測して、多分後者。 遺産を少しでも多く残した方がいいのか、使っちゃってもいいのか、あなた達の未来を思っての問いかけを無視すりゃ「可愛さ余って憎さ100倍」ってやつでね。 余裕のある生活を見てるから知ってるだろってか？ 人生経験の少ない人の浅知恵だと思うよ。 長く生きていると。 大して稼ぎもないくせに高級ミニバンに乗って家計は火の車だったり。 身の丈に合わない海外旅行で豊かそうに見えてもカツカツだったり。 そんな例はいくらでもある。 見た目だけじゃ分からないもので。 資産状況まで見てはじめて余裕があるって分かるもの。 答えないにしても言い方ってもんがある。 私たち大丈夫だから心配しないで。 遺産なんて残そうなんて考えなくていいから、自分たちの幸せのために使っちゃってね？ そのくらい言えて初めて親孝行ってもんだ。 自分が育てた子供が親の金をアテにせず、立派に自立してくれているのは嬉しいものです。 じっくり考えても気づきもできないなんて。 自分の事ばかり考えて親の心情を推し量る練習を全くしてこなかったのでしょうね。 金で済ませることのできる表面ズラを整えた親孝行はできるけど。 深いところでは親の心子知らずを絵にかいたような状態。 と、いうのが親寄りに考えた善意の解釈と感想。 本当のところは知らんけど。

トピ内ID：16ec8de853c62732

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普段はどんな人なのか、が一番大事では

🙂
マドレーヌ
普段ご両親はどんな人なのでしょうか。 昔からトピ主さんがやることにケチをつける、バカにする、お前なんかにはできないという発言をする、トピ主さんの努力や成果や夢を軽視する、お金の話が好きで稼ぎがいいことが至上だと思っている、トピ主さんの生活をしつこく詮索する（そして馬鹿にする） こういう傾向がある人であれば、それは通常運転です。 トピ主さんの主催したお祝いなんて大したことない、その程度で親孝行したと思いあがるんじゃないと「自分が上」を見せつけている。 貯金などを聞き出して今どの程度かを確かめたい。「その程度か」と見下したい。もっとこっちに金を使えと要求したい。 聞いても教えないとは「俺に反抗しやがって」とムカついた。 そんな心理でしょうかね。 普段は温厚だったり、まあ多少は難があるけれどもここまでじゃない、どうして今回自分を傷つけるような行動をとるのだろう と疑問に思ってるのであれば、 例えば写真映りが気にくわないとか、実は元々金婚式のお祝いなんてしたく無かった、店員の態度なり食事中の誰かの言動などで食事会中嫌な思いをしてイラついていたので写真に当たった。 他の方も仰ってますが、加齢によってブレーキ利かなくなってるのかもしれないし。 お金の話は、シンプルにお金の話に興味があるのではないでしょうか。他の家の内情をやたら知りたがる人っていますからね。聞いても教えてくれないので、他人行儀な感じがして嫌だった。 とか？ 何となくお父さんって昔からそういう人だったんじゃないかなという気がするんですけど。 子どもの頃からあんまり褒められたことが無いとか、「お前はダメだ」だのと貶されませんでした？ もしそうなら、今さら心理など考える必要もなく、次に会うのは棺の中、ぐらいの気持ちでいいのです。

トピ内ID：c939512a9c786b39

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私にはわからないです

🙂
60代母
私は60代の親の立場ですが、トピ主さんの親御さんは、「親の方が偉い」と思っていらっしゃるのではないでしょうか。 「親の祝い事で子供がお金を出すのは当たり前」 「親の言うことに逆らう子供は憎い」 こんなふうに思ってしまう親御さんは、たぶん今まで幸せな生活を送ってきたのでしょう。 私たち夫婦は病気ばかりで子供たちにはいろいろと世話になったので、このような考えを子供たちに持ったことはありません。 子供たちが社会人として成長したことを喜び、かつ幸せを祈るばかりです。 トピ主さんは、少し親御さんと距離を置くのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：161e791978d1dc91

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多分こんな感じかな

041
ご苦労さん
（1）お店を出た時は酔っ払っていて写真を確認出来なかったけど、家に帰って多少シラフで見たらピンポケだった。ポラロイド写真なら、出来上がりをその場で確認して、撮り直しも出来るのに不親切な店だ、と言う半ば正当な怒り。 （2）終活に伴う資金計画を立てなければならないが、子供達にも残してやりたい。そうは言っても自分でも使いたい。子供達がソコソコ財産が有れば、それ程残さなくて済む。つまり自分の使える金額が殖える、と言う確認です。 （1）は同意出来ます。 （2）は親とは言え他人。人の懐具合を知りたがるのは下品、と諭します。

トピ内ID：7b7d47cdd483cddd

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理性の衰え

🙂
ミニトマト
お父さんは男の価値は経済力と社会的地位だと思って来た方なのでは？ 老後もお金の心配がないなら、現役の時はそれなりの地位にあった方なのでしょう。 トピ主さんは男性でしょうか。 だとしたら、40代くらいで男としては一番脂が乗っている時期ですよね。 そして経済力もあるので、社会的地位もあるのでしょう。 一方自分は金婚式のお祝いで好々爺としての振る舞いを求められている。 頭では老いている事はわかっているけれど、老いをまともに突きつけられたように感じてモヤモヤしていたので、写真に八つ当たりしたのではないでしょうか。 また家に帰ってからという事なので、疲れもあったのでしょうね。 認知症が始まっているのかもしれないし、そもそも脳が老いると理性が弱くなると言われるので、抑えられなかったのでしょう。 親が子供にお前が憎いと言うのは相当ですが、男として一番脂の乗っている貴方を見る事で、自分には過去の事だと思わされるのではないでしょうか。 経済的な事を困かく聞いてくるのは、経済力では自分の方が勝っていたと確認したいからでは？ 母と娘の間にも、娘の方が幸せな人生を送るのを母親が受け入れられない事があります。 母と娘の場合は結婚生活に関しての事が多いようですが。 父と息子の場合にも同じような事があると言います。 父と息子の場合には経済力や社会的地位に関しての事が多いようです。 お父さんの場合は認知症かどうかは別として、脳が老化しているのは確かなので、理性の力が衰えている事で抑えが利かなくなっている状態なのでしょう。 それで若い時には抑えらえていた自分の思っている事を口に出したり行動に出したりする事を抑えられないのだと思います。

トピ内ID：caa9c65dc046902b

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トピ主です。

041
フリーダム トピ主
皆さん、様々な解説をありがとうございます。とても参考になります。 補足です。 ・父は社会的成功者で、地位も名誉も金銭も得て悠々自適な老後を過ごしています。 ・皆さんのご指摘の通り、元々の性格寄りだと思います。 ・兄は結婚し夫婦で事業を立ち上げ、従業員も20名近く雇い業績も右肩上がり。その分野で成功しています。 兄も義姉も私も贅沢に興味はありません。 義姉の実家も裕福で、金銭的に心配はありませんが、義姉も親に頼る性格ではありません。 両親が「金はあるか」と尋ねると、「〇〇さん（兄）のおかげで裕福に暮らさせていただいていてありがたいです」とにっこり微笑むような、とても堅実で素敵な女性です。 ・私（娘）は独身40代ですが、結婚に興味がなく仕事を楽しんできました。外資系企業で経営陣となり、年収も3000万近いです。 貯蓄も株式込みで2億位あります。 ・兄も私もそれぞれ父とは全く関係ない分野で働いています。 ①は私に対して、②は兄に対しての振る舞いです。 兄も私も親の支配的な性格についていけず、昔から親に頼らず自分のことは自分でと思い生きて来ました。 ですので、親に金銭を強請ったこともなく、これからもそのつもりはありません。 遺産なんて残してくれなくても自分で充分やれてるし、見通しも立ってるから私たちは大丈夫だから自分たちで使い切ってねと、兄も私もこれまでに何度も伝えています。 「憎い」「投げ捨てる」 この発言、この行為に、今までは諦めていた親の親らしからぬ振る舞いに、今更ですが軽蔑を感じてしまっています。 ただ、親の心情を別の角度から考えてみたいと思った次第です。

トピ内ID：ae35168c507ad750

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それは難癖

🙂
こ
むしろ、わかりやすいと思いますよ。優位に立ちたいんだと思います。 主さんが子どもの頃は、絶対的に優位な立場だった。でもこれが逆転したのです。 下剋上じゃないけど、下の立場の者が優位に立った。自立して経済的にも困ること無くやっている。これが、とても憎たらしい。昔から上だった人には、何も思わないのです。逆転が起きた時に、このような難癖つけることが起こります。しかも身近な人だとよけいにね。 常に自分が優位に立ってないと気がすまない人なんでしょう。そういう親一定数いますよ。 もしも、主さんが経済的にも貧困だったり、独身だったりすると、親は機嫌が良くて、かわいいかわいい、と可愛がります。 本にもあったけど、親は子どもには幸せになってほしいけど、自分を超えると面白くないそうです。 あと、一番難しいのは、親とかきょうだいの関係だと思います。なので、親は子を想うものだ、という幻想は捨てて、距離を取ればいいと思います。

トピ内ID：113732eaec446546

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お父さんはそういう人

🙂
ケイ
元々支配的な父親なら、なんでもありなんじゃないですか？ うちの父もそこまでではないですが、ワンマンな王さま。子供に威張っても怒鳴っても、ああお父さんだからねと思います。 トピ主さんも今更疑問に思ってトピを立てなくても「お父さんだものね」と思えば良いのでは。 ポラロイド写真は、トピ主さんがお金を出して頼んだわけではなく、お店のサービスですよね。いつも立派な写真を撮られ慣れているお父さんからしたらチャチな写真で「要らない！」になったんだと私なら理解します。 「憎い」の方は、自分が聞いたことに答えて貰えないので腹が立って口から出たのでは。 お父さんはそういう人、で納得するしかないです。

トピ内ID：5e411a068b97a43c

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お父さん　飲酒の習慣はなかったですか

🙂
ひなた227
的はずれでしたらごめんなさい。 親御さんは、ほんとうは自分の望む人生を歩んでこなかったのではないですかね。 自分らしい納得のいく人生を歩んできた人が、高齢になって暴言なんて吐きませんからね。 他人から見たら恵まれてる人生に見えても、本人はそうじゃなかった。 本当はもっと別の人生がよかった。 もともとの性格とは言っても　生まれた時から支配欲の強い赤ちゃんなんて見たことがないですもんね。 親御さんのその、祖父母との関係性とか、どうだったんでしょうね。お父さんの育った環境。お父さんの両親、その祖父母。 支配欲、自分も誰かに支配されてきた。 だから支配することでしか愛情を与えられなかったし、愛情の表現を知らない。 自分たちは我慢して支配されてきたのに、どうして子供達は勝手な生き方をする？　みたいな。 それだったら、怒るのもわかりますね。 自分だって本当は誰にも支配されずに自分らしく生きたかった。 でも、許されなかった。 その後悔。虚しさ。 的はずれだったらすみません。 あと、お父さんは永年飲酒してませんでしたか？ アルコールの影響が、高齢になって出る人がいますよ。 これも的はずれなら、すみません。

トピ内ID：a4d1550a70dc929f

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単なる威張りたがり

🙂
専業主婦よ
社会的に成功して、家庭でも威張ったからそんな感じなんじゃないですか？ 子供に祝ってもらったからって、ありがたがるほど落ちぶれてないし、こんなことで恩着せがましくするなって感じで写真を捨てた。 自分より資産があるとかで、下にみられたくなくて資産をきいてみた。 私はそのように想像します。そんな親には孝行してやるよりも、仕事の愚痴いって不幸自慢する方が喜びます。自分が上でいたいのです。

トピ内ID：e45aa22c0a3877bb

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昔を振り返る

🙂
こんぶ
推測に過ぎないですが、お父さんの生い立ちは知っていますか？ 70代だとその親は100歳くらい、戦争など今とはかなり違う時代、価値観を生きていますよね。 家族に言えない辛いこととがあったのではないですかね？ 親やきょうだいからどんな風にされたのか、歳を取れば、幼少期のことを振り返ることも多いと思います。 また主様達を育てる過程で辛酸をなめたかもしれないですよ。 社会的に成功していても年をとり人生を振り返って精神的に受容できればいいけれど、そうでないかもしれないし。 一つの推測に過ぎませんが、、。

トピ内ID：dd43e88526eba051

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想像

🙂
ボサ
心理を読み解くなんてことはできませんが、想像で… 結論からいうと、お父さんは自分の気持ちを表に出さないと気が済まないタイプ。 １について。写真があまりにも安っぽく出来も悪くてお粗末に感じ（うすぼやけたポラロイド）、サービスとしては非常にクオリティが低かったため、それに対しての不満。なので、あなたに対するものではないと思いました。 ２について。お兄さんを心配したのかな？なぜしつこくお金について聞いたのかはわからないが何かの感情があって、それを無下にするようなお兄さんの態度（＞言う必要はないし、言うべきことでもないと思い話をはぐらかす）に気が付き、出た言葉。なんていうか、裏切られた人間が相手を責めるような発言のように思われた。 ただの想像です。実際は、全然違うかも。

トピ内ID：5e8bbece84c75d85

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そんなに不思議にも思わない、父は父、期待し過ぎ

🙂
メロ
（１）「ぼやけた写真を祝いの記念に渡すなんてあり得ない、せっかくの祝いを台無しにされた」と非常に腹立たしかったのでは。年を取って怒りやすくなっているのと自宅で身内ばかりなので素直に感情を出したのだろう。 それより違和感を覚えたのは「お金を出してお祝いをした私の目の前で」というところ。父は店に腹を立てたのであり貴女をなじる気は無かったのでは。「私が嫌な気持ちにならないように感情を抑えて」ということなら父は昔からそういう気遣いはしない人なのでは？「私がお金を出したんだから店に文句があっても私の目の前でそれを言うのは私に失礼」ということなら、父は娘にそんな配慮の必要は感じてない、身内だし素直に感情出すのが当たり前と思ってるんだろう。昔からでは？ （２）は憎いというのがよくわからないが、「今の僕があるのは父のおかげ」だとか、ちょっと弱音を吐いて「やっぱり息子はまだまだだな。俺が助けなきゃ」と思わせて欲しいとかいう潜在的願望が満たされず虚しい、父を眼中に入れてないような自立している息子が腹立たしい？ 地位も名誉も金銭も得た社会的成功者の場合、引退すると自分の価値を実感したり周りに持ち上げてもらう機会が激減するので自分の存在価値を周りに実感させて欲しいという思いに飢えるのではと思う。 いずれにせよ、父上の言動は「地位も名誉も金銭も得て社会的に成功した昔の人の引退後」にありそうな話。 それにしても義姉はなんと聡明な方。兄は本当によい人と結婚されたんですね。 貴女も彼女のようにうまく父をやり過ごせばいいのに、身内だからつい感情的になって無理なんでしょうね。 恐らく父の世代は「女は結婚すべき」なのに貴女は父の常識を裏切った上、成功しちゃってるからカワイくないと父はモヤモヤイライラしてそうだ。「父の世代や経歴では仕方ないなあ」と割り切り父の感情に振り回されぬようにしよう。

トピ内ID：fd7d942c1837ab2f

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スキが無さすぎる

🙂
蓄
70代はまだ忙しく働いていた世代で、一家団欒の中にお父さんが存在するイメージはありません。 成功者なら特に。マイホームパパにはなれず、子どもらが寝静まった頃の帰宅では無かったでしょうか。 私は母とは死別で父は高齢パパなので、早く大人にならなきゃ！と。 父にはそれが頼もしくもあり、淋しくもあり、だったかな…と。 トピ主さん兄妹も、自立し過ぎているな…と。 姉の子が私の父に「じいちゃん」「じいちゃん」と纏わりつく姿を見るたびに、ああ、こういうのが理想だったのだろうな…と。 とても穏やかな顔をしてました。 ホントは末っ子である私の役目だったのだろうな…と。 いつもピリピリして、決して子どもに甘えられる父親では無かったけど。 まさかとは思いますが、お店の人が「おじいちゃん♪」と呼び掛けませんでしたか…？ お兄さんのスマホにしょっちゅう着信があり、仕事バリバリ現役！みたいな事は無かったですか…？ 言う必要は無い！の態度は強烈な拒絶に見えます。 義姉さんも、可愛げが無く見えるだろうな…と。 頼られたいのかな… 他人には言えない弱音を吐いて欲しいのかな…と。 大家族の父親が、結婚した末っ子に新居の相談(お金)をされ、嬉しかった〜♪と何回も。 旅行のたびに資金を出す息子や経済的に自立している子らがカワイソウ…と思いましたが… 親ってそんなもんかもしれません。 お母さんのフォローが全然見えませんが… 金婚式ならお母さんも健在ですよね…？ お父さんの心情はお母さんが一番解るでしょう。

トピ内ID：477b1883b1778fe9

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そんなの簡単

🙂
だから金持ちは嫌い
トピ主さん、そんな父親と何十年も家族でいたのにわからないのが不思議です。 父親は社会的、経済的に成功者でしょ。そういう人は人のことを人とも思わないんですよ。だから成功できた。サイコパスが多い、とか聞いたことないですか？トピ主は外資系に就職したからそれほど酷いことをせず経済的に成功しただけ。善人は大金持ちにはなれません。小金持ちがせいぜい。 歴史を見ればわかるじゃないですか。英雄になった人は必ず残虐、傲慢な面があるのに何故わからないのか？

トピ内ID：2f13a38ccba00492

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妬み

🙂
傍観者
たまに実の娘の若さと美を妬む母親のトピが立ちますが、その父親版ではないでしょうか？ 子どもたちより優位でいたいのでしょうね。

トピ内ID：f992bbc2252aba12

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あげてもらいたいんでしょうね

🙂
みつかんす
年取って自分の拠り所がなくなっていき不安なのでしょう 社会的成功者なのであれば現役時代は他人に下にもおかぬおもてなしをされ。 渡される写真もモノも厳選されたもの。気持ちとか関係ない、外面が完璧なもの。 第三者は仕事のためであればいくらでも持ち上げるしその時だけですから気も使いまくれる それに慣れちゃって子供にも同じご奉仕を求めてくるのでしょう 金銭事情だってそれを聞きたいわけじゃない。偉い親の自分に隠す、という行動自体が許せない。特にトピ主様がサラリーとしてはっきりわかるのに比べて事業は把握がしづらいので様子を聞きたい。成功してるじゃわかりません。 お兄様は男性なのでライバル意識も働き勝ちたいという思いもあるでしょうし あとは単純に年のせいでボケて感情の制御が効かなくなっている 70くらいだとまだまだ「俺は父親。偉い」はあるけど徐々に身体がいうことを聞かなくなり自分でも不安なんじゃないですか。その苛立ちを子にぶつけてるというか 80半ば超えてくるとある程度諦めもつくんでしょうけど うちの親もそれくらいの時はまだちょっと扱いづらかったですね お母様もさぞやご苦労なさっているでしょう。お母様を労ってあげてください。年寄りに本気で構うもんじゃないです。親を立てられるところは立てて後は首引っ込めておきましょ いいお写真、勿体なかった。ポラロイドってそういう味のある写真なのにね でも気にしないことですよ。もういい年なので親に自分の気持ちを汲んでもらおうと思わないこと、ひたすら向こうの気持ちを汲むことに徹するといいと思います

トピ内ID：983934fbf837cff1

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トピ主です。

041
フリーダム トピ主
皆さん、幅広い視点や考察をありがとうございます。新たな気付きを得られ、大変嬉しく思っています。 普段は両親、兄家族、私は離れて暮らしていますが、関係は良好で、年に数回は実家に集まり、数日にわたって賑やかに過ごしています。 兄夫婦は、妹の私から見てもとても聡明です。兄は、孫の様子を見せることや両親の安否確認のため、必ず週に一度以上テレビ電話をしており、義姉もそれを温かく見守っています。 一方で父は、自身の交友関係から兄に仕事の客を紹介しようとしますが、兄は「後々断れなくなる」「自分の力でやりたい」「頼んでいないことを勝手にされ、その後いつまでも恩着せがましく言われる」ことを理由に、言葉を選びながらもはっきり断っています。給与や貯蓄についても、義姉が関わるため丁寧に開示を避けています。 父は昔から仕事中心で、家でも苛立ちを家族にぶつけることが多く、今で言うフキハラ気質でした。子どもの頃、家族での外食時に、混雑を理由に店員へ怒鳴りつけ、店内を凍りつかせたことがあります。自分の感情を爆発させることで周囲がどう感じるか想像できない、その想像力の欠如に情けなさを感じました。 今回質問したのは、兄が父の紹介を再び断ったことをきっかけに、父が激昂し、ドアを蹴り「憎い」と口にした姿を見て、初めて「人としておかしい」と感じたからです。これまでは諦めて見ていましたが、その感情が芽生えた今、父の心理を冷静に理解したいと思いました。

トピ内ID：edda4b983b4b74e2

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心情。

🙂
nene
親としてではなく、高齢者とはどんな幸せを望んでいるのか、そこのところを考えてみたらどうでしょうか。 祝いの日に娘と写ったぼやけた写真。 ご自身に対する（1）については、それを認めたくないだけで、わがままの真意、お父さんの心情に本当は気付いているのではありませんか。 トピ主さんはお金についてことさら強調していますね。 しかしお父さんは、地位やお金があっても得られない幸せがあると老境に至って思い知り、寂しく感じているのではないでしょうか。 軽蔑は、可哀そうではないかなと思いましたよ。

トピ内ID：db557d2c0502ac85

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