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過干渉の毒親と言われてしまいました。

レス170
（トピ主 4 ）
😢
R
ひと
私と娘はこれまで関係も良く、特に大きな衝突はありませんでした。
しかし、結婚式のウエディングドレスをきっかけに、娘を深く怒らせてしまいました。

娘の結婚式をとても楽しみにしており、試着したドレスの写真を見せてもらったのですが、そのデザインに正直驚きました。正面から見ると可愛らしく、ふんわりした一般的な印象のドレスです。ところが背中は大きく開いており、ほぼ腰のあたりまで露出しています。肩紐は付いているものの、かなり細く透明色に近いので、後ろ姿の上半身は、何も着ていないのと同じように見えます。

相手方のご親族も多く参列される式ですし、「あまりにも露出が多すぎるのでは」「このドレスはフォトウェディングに留めておいて、本番の式では他のドレスにしたら？」と伝えたところ、娘は激怒し、「費用を全額出すならともかく、そうでないなら、口は出さないで！」「過干渉」「毒親みたい」と言われてしまいました。それ以降、連絡もほとんど返ってきません。
また、婚約者の方も私のことを「面倒なお母さんだね」と警戒しているようです。

この一件で、これまで築いてきた娘との関係が壊れてしまい、とても悲しく思っています。
また、当日参列者の方々がどのように感じるのか、娘が周囲から冷ややかな目で見られることにならないかも心配です。新郎側のご親族にはご年配の方も多くいらっしゃると聞いています。

母親としてどこまで意見を伝えるべきだったのか、何が正解だったのか分かりません。

トピ内ID：c53e1acf6ea67c81

#娘・息子
#結婚式

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今回だけじゃないのでは

🙂
へるなん
＞「あまりにも露出が多すぎるのでは」「このドレスはフォトウェディングに留めておいて、本番の式では他のドレスにしたら？」 これだけ伝えたらそりゃあ気分も悪くなるのでは。この感じだと普段から無自覚に配慮のない発言をしていた可能性があります。 娘さんの婚約者にまで警戒されているので可能性は高そう。 自称、良好な関係とのことですが大きな衝突がなかったのは娘さんが我慢していただけで、今回のことがトドメの一撃になったような気がします。 無自覚に人の嫌がること言う人ほど、よくこの手の相談をする傾向があるような？

トピ内ID：758491bb0a49308f

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気持ちわかります

🙂
ね。
そういったドレスで、あちらのご親戚の方々からの評価が下がらないかとか、よくない印象を持たれないかとか、心配になりますよね。 でも、ここはもう諦めるしかないのではないでしょうか。そのドレスで良くない印象を持たれて、娘さんが嫌な思いをしたとしても自業自得です。もう大人なのだから、本人の行いの責任は本人が取ればいいのですよ。 もう、子離れしませんか。

トピ内ID：2ddfff26eced92aa

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その部分だけ聞くと

🙂
とろろ
至極真っ当な意見だとは思います。 会社の上司も参列されるでしょうし、親として言うべき台詞だったと思います。 何度も試着してお気に入りのドレスにケチが付いての暴言かもしれませんし真意は伺い知ることはできませんが。 最終的に二人が納得しているなら（費用を本人たちが出しているなら尚の事）放っておけばよいのでは。 式場の方でもストップが掛からないような物なら許容範囲のドレスかもしれませんし、言うことを言ったのなら十分です。 実の母に言われるより姑にチクリと言われた方が堪えるでしょう。 経験からしか学べない人もいるのですよ。 結婚するような年なら自分で恥をかいて学んでいけば良いのです。 先回りして危険を回避させてあげる時期が過ぎたのですよ。

トピ内ID：28854e4ee34335ed

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それだけ？

🙂
匿名
その婿さんの親、大企業の社長で500人の招待客ではないよね？ 一生一度好きなの着させてあげなよ。お金出さないんだよね？ このことだけ？ 娘さんムカムカ前から，してたんじゃないの？ 毒親って、よっぽどだよ。 本当にこれだけで、怒ったなら，娘相当幼いよね。 親心の助言と取れないのか

トピ内ID：4c3593243e4282ff

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わかります！！

🙂
maddie
友人の結婚式で 友人のドレスがそんな感じでした！ 後ろ姿が、ほとんど半裸… 「あの花嫁さんの衣装、下品だねえ」「親が注意しなかったのかねえ」って、周りのおじ様おば様がたがヒソヒソ言ってました 私みたいな同年代ですら、裸みたいとの感想が出てたので、年配者は驚くのは当たり前 トピ主さんの不安は当然です 娘と仲良しごっこがしたいために 上っ面だけ物分りのいい親の顔をしている人もいますけど 娘が陰口叩かれるのを分かっているからこそ、止めに入った そんなトピ主さんの行動にエールを送ります 娘から嫌われてもいいから 陰口、悪口から娘を守る姿 カッコイイです

トピ内ID：3e3e1ec725ae034d

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金は出さずに口は出す

🐶
岡崎
金は出さずに口は出すというやつですね。 親子に限らずどんな関係性の人に対しても絶対やっちゃいけないやつ。 「綺麗なドレスだけど背中が結構開いてるね。最近はこういうデザインもよくあるの？」とサラッと一度だけ言及するくらいなら、激怒もされないでしょうし毒親なんてワードは出てこないはず。 今まで親子関係は良好だったというのが真実なら。 婚約者にまで警戒されるって、あなた一体どんな伝え方したの？ 露出が多いという指摘内容よりも、あなたの伝え方や言葉選びが娘さんを怒らせたのだと思います。 実際のやり取りを見ていたわけではないので断言は出来ませんが…。

トピ内ID：a2b12474cfdcd84f

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レスします

🙂
あ
母親として言いたくなる気持ちは分からなくもないですが、あくまでも主役は娘さんですから。 (ハッキリ言って新郎は脇役やと思ってる苦笑) それとこれまでも割と干渉してた部分があったのでは？ 娘さんがこの一件でそこまで怒るとは思い難いです。 良好な関係って親側から言ってもあまり説得力無いんですよね。 どんな親でも基本嫌いになるのは難しいので、娘さんが目を瞑ってた部分があったのでは？と思いました。

トピ内ID：f2014c0cdd51d0f0

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母親しか言えない必要な忠告

🙂
ヨーコ
当然、忠告すべきことだと思います。 この程度のことで毒親と罵るような娘さんに育って大変残念ですが、ここは静観しておきましょう。

トピ内ID：ade128f97d2a4dc1

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娘さんがトピ主さんに合わせていたから

🙂
ね子
>これまで関係も良く、特に大きな衝突はありませんでした。 娘さんがトピ主さんに気を使い、合わせていたから、関係も良く思えた、大きな衝突も無かったのです。 娘さんの問題解決能力を育てる事が出来なかったのでしょう。 幼子の時から人は失敗して学びます。トピ主さんは、先回りをしすぎてしまった。「心配だから」という理由で娘さんの成長を止めてしまっていたのだと思います。 根本的な信頼関係が無いのです。今後も孫が出来れば「心配だから」という理由で口出しをしてしまうでしょう。せめて今気が付けて良かったです。 >当日参列者の方々がどのように感じるのか、娘が周囲から冷ややかな目で見られることにならないかも心配です。 心配の押し売りをし過ぎて、信頼関係が築けなかった子育てだったのです。 「トピ主さんが安心したい」から子供の失敗を摘み取りコントロールする育児だった。 愛情とは、信頼です。今トピ主さんに出来るのは口を挟まない事。娘さんは人より遅くスタートを今しました。これから数多く失敗を繰り返して成長して行きます。旦那さんと。

トピ内ID：387dec14a81d2a13

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小学校高学年でも中学生でも高校生でも

🙂
匿名母
透明なストラップが一応ついている肩も肩甲骨も全て出すドレスを着ている方もいますね。 一応、母親としては、『露出が多すぎるのでは？』『不快に思う人もいるのでは？』と伝えるのは当然だとおもいますよ。 深く切れ込み腰まで空いていても肩があるだけでもだいぶ違うんですけどね。 教会で挙式なら、あまり露出かが多いものはNGだったはずです。 時間帯にもよります。 あと、どういった方を呼ぶのかによっても変わりますよね。 一応、あちらのご両親にもこれを着ると報告をしておいたほうがいいとおもいますけど… 前撮りで見るのかな？ とりあえず放置でいいのでは？ 流石に式にも来ないでくれ！とは言わないでしょう。

トピ内ID：77a0d6671f7c0f46

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全力で止めなさい

🐱
2026
娘が恥をかく結果になると予見できるにもかかわらず沈黙することが親として適切だとは思えない 相手方の親族や双方の会社の上司がその装いを目にしたときにどう受け取るかを考える必要がある 仮に娘本人だけの問題であれば静観するという選択もあり得るが実際には周囲を巻き込み相手の親族にまで恥をかかせる可能性がある その結果として親はどのような教育をしてきたのかという評価にまで影響が及びあなた自身の評価も下がりかねない 過干渉や毒親と受け取られることを恐れて何も言わないという判断のほうが不自然ではないか 今は理解されなくても10年後20年後には感謝されることになると思う

トピ内ID：81b4d857fb2b895c

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最後の一滴

🙂
tukuyomi
少しずつ溜まっていた不満が、ドレスの件でついにあふれ出したのでしょうね。 娘さんは、いろいろ我慢し続けてきたのだと思います。 大きな衝突もなく仲が良かったなんて、トピ主さんが勝手に思っているだけです。 娘さんはトピ主さんが良かれと思って言うことやること、仕方なく受け入れていただけですよ。 うちの母がトピ主さんと同じタイプです。 結婚するまではそれでも我慢していましたが、結婚を機に離れたところに住んで、今は疎遠にしています。 一生に一度の結婚式なんだから、好きなドレスを着たいのは当たり前。 もしそれで、親族になにか言われてもそれは自己責任なので、娘さん自身が背負うことです。 その場合もトピ主さんには関係ないんですよ。 一人前の大人なのだから、リスクも含めて自分で責任をとればいいだけです。

トピ内ID：2f71c414a2e13b16

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「ぶつからない」ほうが不自然

🙂
ライムカレー
＞私と娘はこれまで関係も良く、特に大きな衝突はありませんでした。 そういう経過↑自体が、おかしいというふうには、思われませんか。 「母と娘」なんですから、ぶつかり合いながら親子関係が進んでいくのが当たり前、「ぶつからない」ほうが不自然です。 ですので、こちらのお宅の場合には、娘さんが今まで「我慢」をしていた、ということなんでしょうね。 ですので結婚に際して「爆発してしまった」という、経過なんでしょう。 ウェディングドレスの件のみに関して爆発している、というわけではなく、これまで我慢してきたことすべてについて、ということなんでしょうね。 しかし…これからも長く続く親子関係、ここらへんでお母さんであるトピ主さんが「過去」を見直してみて、直すべきは直す、という形の方が生産的なのでは…。

トピ内ID：120ebf2539c658cf

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お母さん、かわいそう

🙂
だいふく
トピ主さんの助言は「母親として普通」のことだと、私も思います。 娘さんは「ウエディング・ハイ」なので、そんな感じなのでしょう。 でも、世の中の花嫁のほとんどがウエディングハイ状態なので、 バックレスドレスの花嫁さんも増えていると思います。 娘さんには一度忠告したのですが、もうそれでいいと思います。 娘さんが、 「お母さんの変な忠告は聞かずに、自分が着たいドレスを着れて、いい結婚式だった」 と満足するか、 または、誰かから「裸みたいで下品」という感想が耳に入って 「やっぱりお母さんの忠告に従えばよかった」 と後悔するか、どちらになるかは誰にもわかりません。 でも、「やって後悔した方がいい」んじゃないでしょうか。 お母さんは、 「お母さん、止めなかったのかしら」 というヒソヒソ話も、そのまま受け止めましょう。 どんな結果になっても、娘が選んだことなんです。 娘の好きにさせましょう。

トピ内ID：76e4ee52b56f1366

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そんなに自信あるの?

🐤
ちいー
大体どんなデザインかわかりましたが、娘さんがそんなドレスを選ぶほど自分の背中に自信あるんですかね。半端な体型の多大露出なんてみっともないだけですけどね。 私は過去にコスプレイベントに出ていたことがあるんですが、友人の一人がドレスコスプレしていました。そのコスプレは背中が大きく露出するデザインなのですが、友人の背中の美しさに驚きましたね。肌は真っ白で染み一つなく、肩甲骨などの骨格も素晴らしかったです。まさにモデルレベル。 娘さんはモデル並みに背中が美しいのでしょうか。 娘さんがへそを曲げるとしても母親として苦言を呈することは娘さんを助けることになると思います。 「結婚式で裸を見せたいのか」「新郎以外にそんなに肌を見せたいのか」 結婚式で裸を見せたい娘だなんて思われて欲しくない、新郎はあなたが大勢に裸のような背中を見せることに本当に賛同しているのか、と。 そりゃ娘さんは激怒するでしょうが、言うべきことは言ってしまう方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b8b3d111ca47c4b6

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毒親上等

🙂
りんりん
とあるSNSで、ストラップが見えにくく、後ろが裸同然で下手したらお尻の割れ目まで見えそうな、そんなウェディングドレスの写真の投稿に対して、『我が子なら泣いてでも止める』というようなコメントがあふれかえっていました。私もそんな事があれば、喧嘩してでも止めると思います。 トピ主が毒親なら、世の中、毒親だらけですよ（笑） 今は気軽に毒親という言葉を使う若い世代が多いですよね。うちの娘も、たまに私を毒親と呼びます。門限を破って叱ったら、毒親だとかね。毒親上等ですよ。

トピ内ID：964c174d5dae2444

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毒親なんかじゃない！

🙂
親だから言えるの
いやいやいや､この暴走を止められるのは花嫁のお母さん､トピ主さんだけでしょう？記念のフォトならどんなドレスでもいい。けれど皆さん､会社関係の方も招待するなら完全にアウトですよ。それに夫となる新郎は新婦の露出を許すのか？ 毒親でも何でもない。全力で止めないと娘さんの黒歴史になりますよ。

トピ内ID：5ec387b958099342

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バックシャンドレス

041
素敵だと思う
それは白いドレスの方ですか？ それともカラードレス？ 白い方だとロングベールをつけた状態のままでしたらそこまで気にならないのではないでしょうか？ もしカラードレスやベール無しの着こなしでしたら少し心配ですね。 ヘアスタイルでラプンツェルの様な髪型で少し隠れるなど、丸見えでない可能性もあるのではないですか？ 娘さんのスタイルが良いのでしたら綺麗に見えて自慢にもなると思いますが。 娘さんがそのドレスを見せたい、自慢したいのは友達や同僚なので、上司や親族の事までは気が回らないのでしょう。

トピ内ID：9cb954fd21780d23

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本質はウエディングドレスの問題ではないと思う

🙂
オカムー
トピ主が言いたいことは理解できます。自分がトピ主の立場でもアドバイスとして言うかも。 ただ、これを言ったところで一般的な親子関係であればトピ主の娘さんみたいな怒り方をしたり暴言を吐いたりはしませんし、それだけで連絡を絶つようなことはない気がする。 ＞私と娘はこれまで関係も良く、特に大きな衝突はありませんでした。 ここにすごく違和感がある。 親子なら仲が良くても大人になるまで意見が食い違ってぶつかることなんて何度もあるものだし、その過程で人間関係ができてくるのでは。 まともな親子関係が気づけていれば、その場で喧嘩になったとしてもこれくらいのことでそこまで険悪にならないかと。 今まではトピ主が押し付けた人物像とか関係性を娘さんが我慢して受け入れてくれていた、今回のことで我慢の限界を迎えたというほうが腑に落ちるかな。 もしかしたら娘さんの問題なのかもしれないけど、この内容だけで配偶者がトピ主を警戒するということはないと思うのでトピ主は面倒くさいと思われるようなことを無意識にしているのではないかな。 表面的な出来事だけに捉われると多分今後の改善は見込めないかと。 なぜそこまで怒っているのか一度落ち着いて話し合いをしてみてはいかがでしょうか。今まで築いてきた関係があるのだからそれくらいはできるでしょう。

トピ内ID：cf7fd1cebc8d9ebb

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流行っているんですね

🙂
すごいねぇ
検索してきました。 流行ってるんですね。 ハリウッド等の女優さんがレッドカーペットで ああいうタイプのを来ていますが、 ブラはつけているんだろうか...といつも考えてしまうやつでしょう？ 残念ですが、トピ主さんは制止したし、あとは娘さんが考えればいいことです。 「すごい露出だね」ぐらいにとめておけば娘さんも怒らなかったかも。

トピ内ID：b15367b41d5cab52

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暴走気味の娘さんにずっと我慢してきたのではありませんか

041
k.l
娘が母親に我慢していた部分が爆発した説が出てきてますけど、それはただの想像に過ぎません ひょっとして娘が暴言ばかり吐いていて、トピ主がずっと我慢してきた可能性だってありますよね だって、こんなことで、毒親とか言うような娘ですよ 普段から、ひどい言葉を平気で投げかける娘だという可能性のほうが大きいかも さて、本題ですが 恥をかくのは、娘さんだけでは終わりません 両家の親も当然恥をかきます 親の顔が見てみたいと思う人だって出てくると思いますよ 披露宴でもれなく親の顔が見れますけどね 娘の暴走を止めなければ またトピ主さんは、我慢して冷たい視線を浴びなければなりませんね ウエディングハイなのか、普段から暴走気味の子なのかは知りませんけど 面と向かって止めれるのは身内しかいませんよ

トピ内ID：e813077d77018fe9

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「背中が腰まで露出してるウエディングドレス」

🙂
検索してみたけど
どんな感じか分からなくて検索してみました。 「腰」は、「ウエスト」の意味と、「臀部」の意味と2通りありますね。 その中で、 「縦はウエスト位置まで開いているが、横はウエストで絞られているため臀部や尾てい骨はしっかり隠れて、いやらしさはない」 タイプと、 「縦がウエスト位置まで開いているだけでなく、横も緩くて少し斜め上から視界に入れば臀部や尾てい骨も見えそう」 の下品なタイプがありました。 トピ主の娘さんが選んだのが前者だとしても、やっぱりイヤ、という感じですかね。 ウエスト絞りできてるタイプなら、ウエスト位置から上に向けて繊細で華やかなレースを付け足すと、ベースは娘さんの希望通りでいつつ、見え過ぎを心配するトピ主の気持ちもおさまりそうでしたが。 ステキねー！あ、少しレース足してみたらどうかな？これもキレイ！足すならお直し費用はお母さんが出すわよ？ とか先に言えてたらまだマシだったかも。

トピ内ID：df0fbd6a843912e6

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横です、すみません

🙂
へるなん
＞ひょっとして娘が暴言ばかり吐いていて、トピ主がずっと我慢してきた可能性だってありますよね 娘さんが我慢してたのではとレスしました。 関係も良く大きな衝突もないとか、今まで築いてきたか関係性が壊れたとか書いてるのにその理屈はさすがに無理があるのでは？ 娘が暴言ばかり吐くのを我慢しているのを関係が良いという人っているのかなー。

トピ内ID：967f386191bcc6cd

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それだけじゃないよね

🙂
うりぼう
この件一発で毒親判定じゃないですよね？ 私の母親にあたる方も、すぐに話がすり替わり、記憶は都合よく上書きされ、自分が被害者のようなストーリーを作り出します。 世間を味方につけて娘さんを非難、とかやめたくださいね

トピ内ID：40c5eeb9c81da68c

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母親だからこそ言えることもある

🙂
毒じゃない
親として当然の心配だと思いますよ。 ああいったデザインは、知らない花嫁さんの写真でもドキッとします。 先方のご両親からも助言いただけることを願って、今は静観するしかないかもしれませんね。 いい方向へ向かいますように。

トピ内ID：9427ae477f65e5d5

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まあねー

🙂
既婚
芸能人がそういう感じの背中パックリ見えてるドレスを着てるのは何度か見たことがある。 まあトピズレしちゃうけど、そんな背中パックリのドレスを着れるのは、多分娘さんは背中の手入れも行き届いていて、凄い綺麗な背中してるんでしょうね。 じゃないと、そのドレスは選べないので。 まあ一般的には、芸能人でもないので、親族もたくさんいる披露宴にも着るウェディングドレスはそこまで露出した物ではない方が無難かなとは思う。 その後の二次会のパーティーで着る色ドレスとかなら、友人が中心だろうから背中全開でも良いかなとは思うけど。 でも娘さんからしたら、そのウェディングドレスは憧れのドレスだったのかも？ それを着るためにエステで背中のお手入れを怠らずやってるとか、そういう思い入れとお金も掛けて、やっとそのドレスを着られる！と思って報告したら 娘さんからしたら、母親にブツブツ文句言われた、としか受け取れなかったのかもね。 まあ主は一般的な考え方だと思うけどね。

トピ内ID：63b54e14c090890a

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毒親ではない

041
60代の婆
何でもかんでもすぐ毒親って 嫌な時代です。 お母さんが注意しなくて誰がするのよ。 年配者もいる中で恥をかくかも知れないのを注意って当たり前。 トピ主も言うだけ言ってそれでも娘が押し通すなら仕方ない。 諦めましょう。 そのうちお母さんの言うことわかる日がきっと来ます。

トピ内ID：1734b88f1925cc05

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これはファッションだから

🙂
かおり
今回のことに限って言えば、トピ主が非常に余計なお世話だったと思いますよ。 ウェディングドレスって、たかがファッションです。 穴の開いたジーパンとか臍出し、胸元が開いた服、ショートパンツ、そんなのと変わらない話なんですよ。 強いては髪の毛をピンクに染めるとか、ゴスロリファッションとか、派手な化粧とか、そういう物とも同類です。 ただの趣味思考であり、自己表現なんですよ。 ある人から見たら非常識で不快になるファッションでも、そういう服で自己表現する人もいて、色んな意見や感性があって当たり前。マジョリティになる事もあれば、マイノリティになる事もある。それでいいんです。 親だけは否定していいって勘違いしてる人も多いかもしれないけど、それは親が自分目線で子供の個性を否定しているだけです。 親の意見を気にして自分の感性に自信がなくなる。自己表現が出来なくなる。個性を出すのが怖くなる。他者の評価でしか自分を測れない人間になる。その方が悲劇ですよ。 〉「費用を全額出すならともかく、そうでないなら、口は出さないで！」 →本当にその通りです。 トピ主がスポンサーなら、トピ主が思う、常識的で高感度の高い式を自由に表現する権利があると思いますよ。 でもある人から見たら、つまらない魅力のない式かもしれない。花嫁が背中の開いた服を着ていた方が見応えがあったと評価する人もいるかもしれない。そんなものです。

トピ内ID：f7174af6790995c0

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母親あるある？

🐤
ゆ
私の母みたいだなぁ〜と思ってしまいました。今まで何も無かったとの事ですが本当は何かあっての今なんじゃないかなとも思ってしまいました。 私も去年式を挙げたのですが、今流行りの韓国ドレスを選んだところ、なにその派手な芸能人しか許されないドレス！フォトウェディング用にしなさい！和装も安っぽい柄はダメ！と指摘を受けました笑 成人式の時も自分で選べなかったくらい過干渉で、最初から色々と諦めていたので私は母の言う通りにしました…(あと義母の意見も笑) 後から振り返り、親からの指摘で良いなと思ったのは、親世代はクラシックでタイムレスなデザインを好むので披露宴の際に下品な雰囲気にならず親族ウケが良かった事です。 でもやっぱり…一生に一回の事なので、全額費用を出すとかでない限り口出しは不要なのかなと感じます。 背中や胸元が出るドレスって確かに参列者の目に留まるので気になるところですが、1番綺麗な写真が残る今だからこそ着ても良いのかなと私は思いました。

トピ内ID：803b8e879fa9a184

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難しいですね

🙂
R トピ主
多くのご意見ありがとうございます。 娘にはこれまで、本人の意思を尊重して育ててきました。今回の結婚については、出会って間もないスピード婚ではありますが、基本的には賛成しています。 今回の件で娘が使った「毒親」という言葉についてですが、娘は婚約者のご両親のことも「奨学金を借りさせたから毒親」と表現しています。また、婚約者さん自身も、ご自分の親御さんを毒親と言っているそうです。気軽に使われる言葉のようです。 実際にお会いした際には、私にはそのような印象はありませんでした。 費用についてですが、結婚式費用の全額を親が負担する予定はありません。ただし、一般的なお祝いとしての金額以上は包むつもりでいます。 一方で、婚約者の方からは「自分の親には期待できないため、できれば花嫁側の親にもう少し負担してほしい」という趣旨の話を、娘を通して聞いていました。 そのような状況の中で、「費用を全額出さないなら口は出さないでほしい」「過干渉」「毒親」といった強い言葉で突き放され、私自身も戸惑いました。 費用負担について、何らかの不満があったのでしょうね。 会社関連の方々も来られる場であり、相手方にご年配のご親族も多いと聞いている中で、当日のドレスがどのように受け止められるのかについては、母親として心配が尽きません。 参考までに、職場の親しい人たちにもドレスの写真を見せましたが、セクシーすぎて品がないから止めたらどうかという意見が多くありました。 結果的に、私が意見を伝えたことで娘を深く怒らせてしまったことは反省していますが、親としての思いが全く伝わらなかったことは残念に感じています。 今後は、これ以上ドレスについて何を言っても、娘や婚約者さんを怒らせるだけだと感じていますので、費用については予定どおりお祝いをし、口出しは控えるつもりです。

トピ内ID：c53e1acf6ea67c81

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