義母との同居

＞でも、わたしは自分の家なのに仕事から帰っても休日も気が休まりません。 ４年も同居していて、これからも同居するしかないんでしょうから、もう「実の母」と思って、実の親と同じように接してみては？ だいたい、このトピ文には「義母さんが、どんな人なのか」が、まったく書かれていませんよね。 いったい義母さんの「どこ」に問題があるのか、なぜ義母さんのことがそんなに嫌いなのか、トピ文からは、まったく伝わってきません。 生活費を３等分し、家事や育児や送迎まで分担してくれているのに、義母さんの「何」が嫌だということなんでしょう。それがわかりませんのでね…。

トピ主さん夫婦も義母も若いですね。 若くして結婚と出産をしたのでしょう。 義母はシンママで息子（トピ主さん夫）を女手ひとつで育てたのでしょうか。 義母からの執拗な同居要請に根負けしての同居ならトピ主さんに同情しますが、トピ主さん夫婦からの依頼での同居ですよね？ サポートをお願いしたいための。 4年経ちご主人の容態や収入が安定したら義母はお払い箱ですか？ 用済みでポイッ？ それでは義母が気の毒です。 そもそも義母のヘルプ無くして生活成り立つのですか？ 家のローンも義母は少し負担しているのですよね？ 支払いは3等分しているのですから。 子供部屋が足りないのも4年の間に子供が増えたからではないですか？ まさか同居前に既に3人いたならそれも驚きですが。 金銭的負担をしていないのに家具や家電を触ってほしくないのも冷たい印象。 ご主人に言えばいいですよ。 でも同居解消＝義母か出て行く＝義母を追い出す、ことになるわけですから。 ちょっと恩を仇で返すような気がします。

自分達夫婦の都合で、夫の介護要員、生活面のサポートとして、夫の母と同居して貰ったのですよね。 手狭になったからと、家も買い生活費も3分の1出して貰って。 夫の病気が落ち着いたから、義母が居るから、家に帰っても気が休まらない。 何だか自分達の都合で、義母と同居したのに、夫の病気の介護の必要が無くなったから義母に気を使うのが疲れたって、必要な時だけ義母に頼り、必要が無くなれば、邪魔にする。 義母に対する今までの恩義は感じないのですか？ 貴女は、義母を利用できる時は利用して、必要無くなれば、邪魔に思う。 人として間違って居ると思いませんか？ 義母と一緒に生活する以上、これからは義母の事を、自分の母親だと思って、変な気を遣わずに自然体で生活をして見る気は無いのですか？ そうすれば、貴女も気が楽になると思いますよ。

いくらお姑さんが若いと言っても、 ご主人が闘病中に大変な時、お姑さんはご自身の生活を犠牲にして、トピ主さんや子どものために尽くしてくれました。だから同居もしてもらったのでしょう？ なのにいざ回復し心配がなくなったから、用済みとばかりに追い出したい？？ どの口がそんか酷いことをいえるのですか？ 義母さんは生活費も負担してくれているのに、オマエの家じゃないんですか？ となるとトピ主さんの家でもありませんよね？名義はご主人ですし。 それでも家を出て欲しいなら、ご主人に気持ちを吐き出して、どのように誠意を尽せば出て行ってもらえるか話し合うのみです。 ここで揉めると今後は支援を一切期待できなくなる。そこまで考えての投稿だと自覚すべきでは？

同居＝お金が無い家庭のイメージだから助けてもらった状況は仕方ないと思います。 ご主人に気持ちを話したらいかがですか？アウトプットするだけでも心は軽減されます。その前に20代だから大丈夫と思いますが、トピ主さんの稼ぎはしっかりありますよね？パート程度でご主人の給与が頼りだと嫁の扱いだからご主人の決断が全て。ご主人にとってトピ主さんより母親が上の場合は生涯我慢し続けるしかないかも。

元々お金の問題ですよね。 トピ主が相応の経済的な負担をすればいいのでは？ 義母が負担しているのは、生活費の一部（食費、光熱費、日用品など）だけなんですか？ 義母が家の頭金などを負担していたら、それは返す必要がありますね。 同居するまでは、義母はどのように生活していたのですか？ 最低限、その生活に戻れるだけの経済的な補償をする必要があるでしょう。 恐らく夫は同居でも問題ないのでしょうから、主にトピ主が経済的な負担をしなければならないと思います。 元はトピ主の身勝手（都合のいい時だけ利用して、いらなくなったら放り出す）ですからね。 > 支払い等は3等分して1人分を支払ってもらってます 今は大人３人で家族６人分の生活費を分担しているけど、別居したら２人で５人分の生活費を負担することになりますね。 また、今後、教育費も増えていくと思いますが、そこも問題ないですか？ > 未就学児の送迎等してくださってるのは凄く助かっています。 義母がいなくなったら、夫婦が育児に手を取られる分、収入が減る可能性もあるように思いますが、その点は問題ないのですか？ > 子供から1人部屋が欲しいと言われてしまった場合、部屋の数が足りないことは義母も承知です……笑。 それは、同居開始時からトピ主も承知していたことなのでは？ > 自分達が購入した大型家具や家電に1円も出さない人に触ったり使って欲しくない 大型家具や家電についても、義母が1/3～1/6を出せば、その不満はなくなるのですか？ ところで、なぜ義母だったのでしょうか？ トピ主の実母に頼まなかった理由は？ あと、再度経済的な問題が生じる可能性はないのでしょうか？ 例えば、夫の病気が再発するとか、家族の誰かが病気になるなどで、夫婦のどちらかが仕事をやめなければならなくなるとか。 そうなったら、また頼ればいいと思っていますか？

お義母さんも、多分我慢してたと思う。 年齢やステージが変わると心も生活も変わりますからね。 同居した時は、あなたと夫は不安だった。義母も義母で、息子が心配だったのではないでしょうか。 皆の意見が合致した。→同居。 でも、今は夫も元気になり子供も手がかからなくなり、義母の助けも必要なくなったということですね。 それを義母に言ってみては？ 別居したいと。 もちろん援助や助けが必要なら協力する。 50歳の若さで、息子と嫁と同居したいと思いますか？(思いません) 大抵の女性は、ガルガル期の嫁と暮らしたくないと思いますよ？ 10年近くお世話になった時間については、お金を払って感謝を伝える。 そして別居する。 今度はお義母さんが病気や介護などで困った時は、あなた方夫婦が助ける。それは人として当然です。 それでいいんじゃないですかね？

義母さんまだ49歳？ トピ主さん、この先義母さんとのつきあいは40年続きますよ。 同居の何が辛いかは嫌というほど知ってます。 解消できるかどうかは自立心とお金の問題であって、同居に至る事情の問題じゃない。 でもどうしますかね。 >でも、わたしは自分の家なのに仕事から帰っても休日も気が休まりません。 これは同居嫁なら普通のことです。 何が辛いかというと嫁にとって自分の家ではないから辛いのが同居。 残念ながら義母さんが存命のうちは解消できません。 当面、自分の気持ちをだましだまし、小さなストレス解消を繰り返しながら我慢するしかありません。 できるだけ義母さんといっしょに過ごす時間を減らすこと。 子供が小さいうちは難しいけれど。 ひとつだけ言い添えますが。 トピ主さんの辛さは経験済みだから十分理解できるけど、多分、トピ主さんより義母さんの方が辛いと思いますよ。 トピ主さんには不在がちながら夫がいる、そして3人の子供たちがいる。 でも義母さんは孤独だと思いますよ。 ただね、姑は長年生きて来たタヌキだからなんとかごまかす知恵もついているんです。

完全同居20年です。 義理の親との同居なんてモヤモヤイライラがずーと付きまといますよ。 あなたは堂々として図太くなり上手く義母を利用する、あなたが主導権を取るしかないです。大喧嘩になれば義母に出て行ってもらうように仕向ける。もちろん夫にも根回しが必要です。 お金の為なら、同居一択で。 我が家は家の経費は義親負担、自分の給料は全てお小遣いです(笑)

持ち家があって場所などでそこでは同居できずそれを処分したのか、賃貸に住んでいたのか。あなた方からお願いして同居してもらったのに、「気が休まらないから」と出ていけ（ということですよね）というのは、義母も納得しないと思いますよ。賃貸物件を近くに借りて住んでもらうにしても、家賃はあなた方が負担するくらいでないと、同居解消は難しいと思います。 経済問題で家を買ったのなら、完全分離の2世帯ではないですよね。だったら、家の中の家具や家電を触ったり使ったりするのは当然では？

まぁあなたたちが同居をお願いして ＞支払い等は3等分して1人分を支払ってもらってますが、食事の担当(夜のみ)をしてもらったり未就学児の送迎等してくださってるのは凄く助かっています ここまで頼ってるのに ＞自分達が購入した大型家具や家電に1円も出さない人に触ったり使って欲しくないと思ってしまうわたしは最低でしょうか。相談せずに買った私達もいけませんが相談した所で協力してくれないことは一緒に住んでるのでわかります。でも、触るなとも使うなとも言えないこのもどかしさといつまでも続くガルガル期に精神ともに疲れました。 さすがにこれはないでしょう 義母さんとしては いつ別居してもいいと思ってるのかもしれないし 同居前より痩せたならよかったじゃないですか ＞旦那は長距離ドライバーなので週末しか帰ってこずほとんどは子供3人と私と義母で家の中を回しています。 こんなんでよく同居をお願いしたよね 驚きます 生活費と子育てを負担してもらえると甘い考えからだから しょうがないと思ってあきらめましょう

凄く助かってると言ってるけど、義母の貢献を過小評価していませんか？ 送迎と夕食作りの間、子ども達の見守りや世話もしているはずです 出て行ってもらうなら、今まで負担してくれた全額に利子をつけて返す等 義母だけでなく誰が聞いても納得するような内容で送り出さないと 家の中では気楽に過ごせるようになっても外に出れば針の筵になりそうです 義母が送迎していたということは、子のお友達ママと面識がある もしかしたらママ友のような付き合いをしているかもしれない 晩産化がすすみ40代前半の出産が珍しくなくなっています 義母と同年代のママはたくさんいるんですよ 傍から見れば息子一家と同居し孫の送迎や世話を頑張っていた若いお祖母さまが 用済みになった途端に追い出された。という構図です 自分達が同居を望んでおいて、散々世話になっておいて使い捨て。 義母の印象が良いほどあなたの評価が悪くなる お子さんは良い子でも、親が要注意人物なら仲良くできません 別居したら家族の誰かが病気になっても、子ども達の行事が被っても、何があっても 絶対に頼らないでくださいね まぁ頼ったところで断られるとは思いますが

＞子供から1人部屋が欲しいと言われてしまった場合、部屋の数が足りないことは義母も承知です……笑。 子ども3人、いずれかだけに個室というのは不公平なので、最初は年長者だけでよくても、ゆくゆくは「長子だけズルい」と下の子が言い出すので、全員かゼロかですね。上記引用は、部屋が足りないから義母に出て行ってほしい、という意味でしょうが、トピ主の場合は、こういう理由だけで出て行ってほしいというのは厚かましいですよね。 結局のところ、まずはお金です。その家に住むにあたって義母が出した頭金があるならそれを払う。近居での生活を義母が今までの負担額以外はトピ主夫婦が負担する。それでも、 「お金の問題じゃない」 と言われる余地はあるので、いかに老後も近居でお世話するかを伝える。口先だけでは信用されないので、これから1年とか2年とか、仲良くする。そのうえで、同居跛決して嫌ではないが子どもに部屋が必要でやむなし、という大義名分で、お金と誠意を示す、ということじゃないですか。義母には、追い出されたのではなく、かわいい孫のためなら仕方ない、という花道を作るのが円満な解決策だと思います。

夜ご飯作ってくれるのと、送迎代は払ってますよね？？ お金渡してます？ やってもらってる部分清算してから言った方が良いよ。 一切なにもして無いなら、追い出す権利あり。 子供の事とか、家事やってもらってるなら文句は言えないかなあ。同居人として役割果たしてるから、 5対１だもんね？ そりゃ1の方が肩身狭くない？ 自分以外の食事つくったり、送迎も大変だと思うけど。違うかな お互い様って思っちゃったけど。 もし不安ならお金いれて貰ったり家事負担増やせば？？