幼稚園ママ、保育園ママの感覚の違い？それとも軽く扱われてる？

レス57

（トピ主 2 ）

🙂

のりのり子

2026年01月09日 09:47

ひと

1歳、3歳を育てるフルタイムワーママです。
子どもを保育園に預け、夫婦ともに平日週5勤務、土日祝お休みです。

高校時代の3歳の子を育てている友人がいます。
友人は専業主婦で子どもは幼稚園に通っています。

私は去年から復職しましたが、育休中は何度か平日日中に上記友人と遊んだりしていました。

復職してから、その友人から土日祝、おそらく幼稚園の長期休み前に平日を指定して遊ぼうという連絡が頻繁にきます。
復職する前に育休中みたいに平日は仕事なので遊べなくなる旨、土日祝は夫も休みなので家族の時間を過ごしたいため遊べないことは伝えています。

毎回連絡がくるので、毎回↑の話をします。

友人の夫も土日祝休みなので家族出過ごすのでは？と思いましたが、土日祝に遊ぼうという連絡も頻繁にきます。

ひとの話を聞いていないのか。
本当に何度言っても響かず。

毎回毎回同じような返信をするのに疲れたのと、私の話聞いてる？ともなりました。
高校時代から長く付き合い、家族よりも近い距離にいたこともある友人です。

友人に軽く扱われてるんですかね？
それとも感覚がちがうのか、、、

トピ内ID：304fe194b53476e5

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レス

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離れるしかない

🙂

なみ

2026年01月09日 11:40

私はトピ主さんと似た立場ですが、専業主婦って感覚が違いすぎるんですよ。共働きだと、平日は仕事で休日は家族の時間。友達と会うとしたら、どこかの時間を削って会うしかない感覚。専業主婦は、毎日どこからしら空きがあるので、とにかく約束を取り付けて時間を埋めたいのだと思います（全ての専業主婦の方がそうだとは思いませんが）あと、専業主婦だと土日祝に夫が子供を見てくれるから、その時間がフリーの人もいるんでしょう。とはいえど、トピ主さん側の状況無視で誘ってくるならば、自分のことしか考えてません。言ってだめなら、離れるしかありませんよ。潮時ってやつです。

トピ内ID：280bf4dd63e9d35a

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離れる

🙂

2026年01月09日 11:40

友人って難しいですね。同じ立場、同じ価値観、つまり高校生という小さな世界で世間知らずな時代には、同じ感性なら寄り添えても、立場や世間知が変わってきたり、成長度合いが違ってくると、一緒にいられないケースも出てきます。その友人は多分、今の価値観や生活感が違っているのです。また、当時は他人の話しや意見をスルーしてもこちらも気にならなかったけれど、トピ主さんはそれが気になるように変化したのでしょう。少しずつ、道が離れていると言ったら分かりやすいかも。どちらが悪いというわけでも無さそうですが、現在の生活、何よりお子さんを大切に考えるなら、自分のペースでお付き合いするしかありません。はっきりしっかりお断りして、それが縁を遠ざけるのも仕方ないと割り切ってみては？割り切れないなら、ゆるゆると誤魔化してみてみる。私なら距離を置くと思います。

トピ内ID：a5525e990795787d

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幼稚園、保育園は関係ない

🙂

専業主婦B

2026年01月09日 11:40

うちも幼稚園児ですけど土日は家族で過ごしたいので原則、友達とは遊びませんよ。ただし、「土日でも家族で過ごしたりしない」というママ友もいました。幼稚園保育園は関係なく、トピのご友人はそういう家庭、性格なのでは？軽く見られてる、というかいわゆる親友だと思うので聞いてくれると思ってるのかな。「土日祝日に遊べる日があったらこちらから連絡するからね！」とLINEするのはどうですか？

トピ内ID：347b06a321c44174

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よくわからないけど

🙂

だるがらみ

2026年01月09日 11:49

ダメ元で誘ってくるだけだと思います。復職したから今後は一切遊べないと言われても、お子さん自身は遊びたがるでしょうし。縁を切ることになるけど、連絡を読まなかったら良いのではありませんか。毎回「復職する前に育休中みたいに平日は仕事なので遊べなくなる旨、土日祝は夫も休みなので家族の時間を過ごしたいため遊べない」と話しているのも相手をしていることになると思います。むしろ忙しいことを強調してきてうざいと思ってるかもしれない。なんか今おもついたのですけど。私も根性が悪いですね。ひとまず「忙しくて無理、また今度ねー」で通してみたらいかがですか。

トピ内ID：3dbd12e6b3ee15d8

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夫婦仲

🙂

匿名

2026年01月09日 11:49

そのお友達はもしかしたら夫婦仲が良くないのかもしれません。夫と家族で過ごすより子供を連れてでもよその人に会いたいのかも。あとは、人の話は聞いていても自分の気持ちとか欲求優先の人っていますから、また言ってるわ。位に思って放って置くしかないですね。私の夫がこのタイプで、何回断っても何回も同じ要求をしてきます。しまいには人の話聞いてないのかな…とやはり思いますが、根底は自己中で自分の思いが一番大切だから故の行動なんですよね。言い続ければ叶えられると思ってるのか、そこまで考えてないけどとにかく自分の要求が通るまで言い続けます。この前はとうとう低い声で「しつこい」と言ってやりました笑

トピ内ID：4a5d5c9219b9dc60

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逆でしょう

🙂

とも

2026年01月09日 12:27

＞友人に軽く扱われてるんですかね？逆でしょう。トピ主さんは平日も土日も会いたくないんですよね。友人のために有休をとることもなく、土日も家族と過ごす方が良い。私も子供３人いて働いていましたが、年数回は有休を取ったり、夫に子供を預けて、友人と会ってリフレッシュしていました。今日は自分の日！として。＞頻繁にとは？会えないから連絡が頻繁にくるのか、会った翌週に「来週も会おう」と連絡がくるのか、全然違いますが。友人を鬱陶しいと思っているなら「子供が小学生になるまでは会えない」とか、はっきり伝えるのがマナーです。平日に誘って断られたから休日に誘って、休日も断られたから平日に戻して誘って…を繰り返しているのでは？まさか、全く会いたくないと思われているとは考えていないのですよ。

トピ内ID：e1d4286b53cf6b01

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一切誘うなという事ですか？

🙂

きいろ

2026年01月09日 11:52

平日は普通に「仕事だから無理」って言っていいと思います。幼稚園休みでも保育園は休みじゃない事もあります。トピ主さんは土日祝は全て家族で過ごしたいのでしょうか。平日は仕事、土日祝は家族で過ごす。空いてる日はありません。だから今後一切誘ってこないで。とでも言ったのですか？お友達はトピ主さんの休日は完全に家族のものと思ってないから「三連休のどこかで遊ばない？」とかそういう感じなんじゃないですか？子供は夫に預けてちょっとお茶しませんか？程度のお誘いもダメですか？

トピ内ID：b33de628f49bddf4

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むしろ配慮してると思うんだけど

🙂

わー

2026年01月09日 12:25

逆に言えば、いつなら遊べるんでしょうか？それともご友人とは今後二度と会わないつもりなのでしょうか？誘ってくれるうちが花だとも思います ●日だったら遊べるけどうどうかな？という提案をしないのでしょうか？実質今後会うことはかなわない宣言なのでしょう誘うこと自体が迷惑なほど頻繁に来るトピ主さんが元ご友人に気持ちがなく、好意が迷惑に感じていて元ご友人の一方的な片思い状態なんだろうとは思うんですが軽く扱われているというより単純に優先度と認識の違いなのだと思います土日家族で過ごすはわかりますが、毎回24時間×日数分、全部家族で過ごさなくてもよいではないか？と私は思いました平日だって、時間を作ろうお思えばできないこともないはずなのでその気持ちはないということあなたが友人に時間を割くつもりがないのですよね夫だって一人で出かける日もあろうし、どこかの数時間とかじゃないんですか？それほど非常識なお誘いなのでしょうか？ご友人も空気の読めないタイプなのでしょうけど、返事せずスルーして入れば、そのうちあきらめるとは思いますうーん、私は子供の定期健診（大体平日で有給取得する必要あり）などに会う約束を取り付けたりしました結構いろいろありませんか？予防接種とか歳時検診とか土日家族で過ごすはお互い様、そうすると年に１．２回でお互いに十分なタイプでしたけど保育園と幼稚園、専業主婦と兼業主婦立場、考えが違うから難しいのでしょうね

トピ内ID：d0be7a372fb30317

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返信なんて一言でいいのに

🐶

岡崎

2026年01月09日 12:03

最近出来たママ友ならともかく、高校の頃からの友人なのでしょ？＞毎回毎回同じような返信をするのに疲れたのと、私の話聞いてる？ともなりました。 ↑これを本人に伝えたらよろしいじゃないですか。というか、平日遊べなくなった経緯を毎回毎回丁寧に説明しなくても「ごめんその日仕事で無理」の一言でいいと思うけど。泣いてる絵文字でもつけとけば感じ悪くもならないでしょ。

トピ内ID：453f78523ddd9729

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純粋に、会いたい

🙂

かも

2026年01月09日 12:13

単に、会いたいんじゃないでしょうか。土日祝日お休みであればたまには家族で過ごさない日があっても良い、もしくは友人と会う日もあるのではないかと思う人がいてもおかしくないとは思います。（もちろん、トピ主さんの『土日祝日は家族で過ごしたい』お気持ちもよくわかります）トピ主さんは何年間そのお友達と会わないつもりなのでしょうか。このままいくと、数年間（下手したら10年近い）ですよね。「子供が手を離れたら、また会いたい」と思っていたとしても、お友達がその熱量でいるとは限りません。「数年会わなければ、もう縁のない人」と、言うなれば「切られてしまう」恐れもあります。ましてや、お子さんは同い年なんですよね？子育てあるあるのようなものを共有できる、昔からの友人。なかなか貴重だと思うのですが、たまーにランチに行くくらいはしてもいいのでは…と思うのですが、いかがでしょう。

トピ内ID：026571d6bc601d9c

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感覚はみんな違う

🙂

ゆかたん

2026年01月09日 12:13

他者をコントロールすることはできません。不快ならば、疎遠にすればいい。

トピ内ID：5f7a859830f3b690

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いっさい誘うなってこと？

🙂

元保育園ママ

2026年01月09日 12:20

平日ダメで土日祝も遊べないなら、少なくとも子供が巣立つまではその友人といっさい会わないことになりますが、そういうことですか？だったらそう言うしかないのでは。そう言ってもなお誘ってくるということですか？保育園とか幼稚園とか関係ありますかね。土曜は友達親子と会って、日曜は家族で、という過ごし方もあるでしょう。家族ぐるみでどこかに行く人たちだっています。私にはトピ主さんが頑なで、ご友人を働いてないからと馬鹿にしてるように思えました。

トピ内ID：0bad44c5c5974aa4

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意味がわからない

🙂

専業主婦よ

2026年01月09日 12:20

平日も土日祝も駄目なら、いつ誘えばいいのか分からないですけど。次会えるとしたら10年後とか、ハッキリ言えばいいのではないですか？幼稚園保育園関係ないでしょ。家族以外とは３６５日付き合いませんよってことなのだから。

トピ内ID：68eecf8b554ac231

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トピ主さんに自分の都合があるように、先方にも先方の都合がある

🙂

bｂｒｓ

2026年01月09日 12:43

＞話を聞いていない　と言われると、まあ・・そういうことになるのかもしれないのですが・・。ただ単に、先方は先方の都合を言っているだけなんじゃないでしょうか？トピ主さんの、復帰の関係・都合で遊べなくなった事情は分かるのですが、先方にとってだって「あなたと話したい遊びたい」から、色んな事情を鑑みてその日に誘ってくるんじゃないですか？お互いに、ホントお互いに、自分都合を言い合っているだけと読めますよね。トピ主さんにはトピ主さんの都合があるというのと、何も変わらないんじゃないですかね？専業主婦だって都合はあるでしょうに。トピ主さんから見れば、先方に時間的余裕があるように見えているから「こっちの言い分聞いてよ！なんなの！？」と思うのでしょうけれど、友人にも相応の都合があるんだと思いますよ。トピ主さんの感覚では、理解出来ない取るに足らない内容だとしてもね。友人同士の平等な関係において、外で働いているという理由で、そっちの方が優先されるのが当然なんですか？譲れるところは譲ったり、断る時はきっぱり断ったりで、それでいいのでは。トピ主さんは全拒否姿勢なので、断るのが面倒になったのは理解はしますが、いくら面倒だって逐一断ればいいだけじゃないですか。先方だって「一応、のりのり子の休みに合わせようと思って誘っているんだけどな。毎週遊ぼうとか無理を言ってるわけじゃないと思うんだけど、ほんのたまにたった１日空けようとも思ってはくれないんだな・・。私はのりのり子にとって、少しの融通もしようとは思えない友人になったの？」と思っているかもよ？？＞軽く扱われてるんですかね？　は、友人の方も同様に思っているかもしれません。

トピ内ID：c88a851cc9b3f676

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レス

🙂

はる

2026年01月09日 14:05

お友だちは会いたいけど、トピ主さんは会いたくない。それの違いでは？会いたいから誘うんです。トピ主さんが会いたくないなら、疎遠になさっては？フルタイムの方は、友だちと遊ばないの？ではなく、人によりますよね。

トピ内ID：3bca4e33a5062870

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すれ違ってませんか？

🙂

ぶどう

2026年01月09日 14:40

友人「来週土曜日遊ばない？」トピ主「土日祝は夫も休みだから家族で過ごしたいの」こういうやり取りがあったとします。友人は『誘った来週土曜日』断られたという解釈をしたのではないでしょうか。Ａ「５日はどうですか」Ｂ「５日はだめです」というやり取りだと、Ａから再度「では７日はどう？」と提案しないと話が進みません。Ｂ「５日はダメだけど８日以降なら大丈夫」等こちらから案を出すとスムーズに話が進みます。トピ主さんの場合、土日祝は家族で過ごすのが前提なんですから、「未就学のうちは土日祝は家族で過ごしたいから、余裕ができたらこっちから誘うね」等、だからしばらくは誘わないでねと期限を決めた主張をしたらいいんじゃないでしょうか。お休みは家族でという気持ちもわかりますけど、同学年の子供がいる高校からのご友人と遊ぶ（丸一日じゃなくても）時間もあってもいいかなと思いますけどね。

トピ内ID：b1bb5d0a56681ae7

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幼稚園とか専業とか関係ないと思う

🙂

ヨーコ

2026年01月09日 15:09

保育所、幼稚園、子どもを両方通わせていましたけど、通わせる園は関係なく、その人個人の資質だと思います。保育所ママでも頻繁に遊びに誘ってきてこっちがウンザリした人だっていましたから。だから相手の専業とか幼稚園とかの事情は関係がないと思って、相手からのメッセージをしっかりよみといた方がいいですよ。トピを読む限り、結局トピ主さんはその友人と会う気がないってことですよね。平日はもちろん土日もダメなんですよね。それって結局は、相手のためにただの1日も都合をつける気がないってことで、それを相手に分からせることは、残酷なことだってわかってます？たしかに、平日も土日も、何度誘っても断られたら普通は察します。友人が疎遠になろうとしているんだとね。友人がトピ主さんを下に見ているなんてことはないと思います。私はむしろ逆だと思いますけどね・・・

トピ内ID：0c012d93c4b7049b

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違うんだよ、きっと

🙂

コネこ

2026年01月09日 15:28

だとしても遊んでくれるかな？と毎回トライしてるんでしょ。ちなみにさ、平日は仕事、土日祝も無理だったらいつ遊べるの？もう交流する気無し？？なんかさ、言いたいことわかるけどさ、長年の友人なのに、ちょっと検討するとか時間作ろうとしないのって、なかなか冷たくない？もう会わずに通信だけでつながってればいい、なのかな？だとしたらそれも言ってあげたら？誘われても遊ぶ気ないよ、って。あなたからしたら、日々忙しいしたまの休みはゆっくりしたいし家族水入らずの過ごしたい、でも相手は友達らしく遊びたいんだよ。それを、たまのチャットや電話で充分ってあなたが思ってるなら、お友達をつなぎ止めるのは酷だよ。それがライフステージが変わった、ってことなんです。私からしたら、あなたのほうがご友人を軽く扱ってると思うよ。

トピ内ID：adc1de99b59c661f

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育休が終わったら用済み？

🙂

とおりすがり

2026年01月09日 15:56

育休中は何度か会っていたのに仕事に復帰したら平日は仕事休みは家族でって。。。。。トピ主の方が育休が終わったら用済み扱いしてるようにしか見えないけど。

トピ内ID：ff09eb64b5b234c4

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昔なじみなら

🙂

ハング里

2026年01月09日 16:03

昔なじみなら主様抜きに遊ぶことに気が引けるから一応報告までって事で連絡しているのだと思う。仲間外れにするときっと厄介な人だったんだと思う。へそ曲げられるのが嫌だから声を掛けているだけ。だから「あ、その日無理、ごめんね。」の一言でいいしょう。それともそれすら面倒くさいの？人生のステージが変わると人間付き合いも変わるって言うけれど、今がその時なんでしょうね。関わりたくないのなら既読無視、ブロックでいいじゃない。嫌いなんでしょ、友達のこと。向こうもまた面倒くさいこと考えてるんだろうなって思ってるから連絡してるだけだと思う。

トピ内ID：e71b89b429ce476e

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つまり、復帰後はもう遊べないということ？

🙂

か

2026年01月09日 17:20

だったら、それを伝えたらいいんじゃない？「育休中は平日遊べたけど、復帰してからは平日も土日祝日も遊べない」って。そうしたら、もう連絡は来ないと思いますよ。

トピ内ID：d14172261d557c1b

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どちらでもない

🙂

カプチーノ

2026年01月09日 17:27

主様は上記の理論だと平日は仕事土日祝は家族の時間「この先（仕事を辞めたりがない限り）どの曜日も友人と遊ぶことはできない」わけですよね？それだと幼稚園保育園は関係ないし相手が軽く扱ってるわけでもないと思います。土日祝休みの旦那様がいてもまるまる家族と過ごす訳じゃない人もいますよ、そこは主様の固定観念が強すぎかと。

トピ内ID：d0566e9e0df66ff0

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失礼でしょ

🙂

格差

2026年01月09日 18:08

軽く扱ったのはトピ主さんでしょ。私は仕事があるから友人とは違うのになぜわからない？って上から目線に思えます。大切な友人は産休明けにはもう遊べない、遊びたくないならハッキリ言えばいい。

トピ内ID：3ffcd46f2463f275

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のらりくらりと期待させてる？

あるある

2026年01月09日 18:08

私は友人側の立場です。保育園ママとか幼稚園ママは関係ないですね。高校時代からの友人に会いたいとラインしたところ、その日はダメとか、また落ち着いたらねとか、のらりくらりと期待を持たせられて3年ほど時間をムダにしました。東北に嫁いでいたので2回ほど訪ねたいと打診したところ、上記のような回答。いつも「上京の予定があるからまたラインするね」と話しを切り上げられて。昨年秋(3度目)訪ねて行きたいと言ったところ2ヶ月前から連絡したのに30分も時間を作ろうとしない様子に、「始めから会う気無いんだな〜期待させるなよ」とやっと縁切りを決意しました。高校時代からの親友でつい3年前までは親しくラインをやり取りしていたので、しばらく茫然自失で立ち直れなかったなあ。主さんものらりくらり期待させていませんか？会う気が無いならむしろ罪作りだと思いますが。

トピ内ID：12edbe5ca9af259e

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んー

🙂

ライカ

2026年01月09日 20:03

平日は仕事だから遊べない、土日祝は家族で過ごしたいから遊べない。つまるところ、ご友人とはもう一切遊べない、ということでしょうか。これまでどういう風に伝えていたのか知りませんが、はっきりそう言えば良いのでは？私にはあなたと遊ぶ時間はもうないのって。そしたらさすがに連絡来なくなるんじゃないですかね。それと、私(独身子なし)も乳幼児持ちのワーママ友人と遊んだことがありますが、土日祝に遊んでました。一人だけじゃなくて複数の人とです。共働き子持ち夫婦が土日祝はすべて家族と過ごすかどうかは、各ご家庭によるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ce43fa11dfecb9a9

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いつ遊べるの？

🙂

ぶらんこ

2026年01月09日 20:03

平日は仕事、休日は家族で、いつなら遊べるのですか？ > 友人に軽く扱われてるんですかね？どちらかというと、主さんの方がご友人を軽く扱ってるように感じます。育休明けで時間が取れないのはわかります。忙しいですよね。でも、友人との時間は取れないのでしょ。トピから察すると対応が悪いのは主さんでしょう。毎回断る →　タイミングが合えば遊べる　と思ってるのでしょう。いっそのこと「当分の間は遊べない」と言い切るくらいじゃないとまた誘ってくると思います。だって、ご友人は主さんと遊びたいのでしょうから。

トピ内ID：155df6c17b4e687d

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土日祝の全てを家族と！なのね？

🙂

春巻き

2026年01月09日 20:52

なんでここで幼稚園ママは、とか軽く扱われてる？みたいな話になるのか、そこすらわかりません。意図を教えてください。復職したら平日は仕事で無理だわ、土日祝全ては家族で過ごすからダメだわ、というトピ主の事情をそこまでガチに受け止めていないんだろうとは思いました。でもそう思うのも無理はなくて、その言葉通りに生活するなら、復職したらトピ主は今後退職するまで友人との時間は一切持てなくなる、ということですから、まさかね、たまには良いんじゃないかなと考えてるんだな、と読んでました。ちなみにその彼女とはお互い子連れで遊んでいたんだから今回も子ども抜きでのお誘いかと思うのですが、もしかしたらお互い旦那に預けて大人だけで会おうか、みたいな提案なんでしょうか？それはまだ無理だから？そうだとしても、たまには良くないかなと思えますが。トピ主旦那さんはあまり活動的ではないとか社交的ではないとか？例えばゴルフとか学生時代の仲間と会うとか、家族単位ではない予定をいれることはなかなかない人なんですかね？それはそれで息詰まるかもね。お互いに。わたしは幼稚園ママでしたが、夫が土日も関係なく多忙でしたので土日祝は基本母子でお出掛けしてましたが、時々、今度の日曜、旦那がゴルフなのよ、暇なら遊ぼう？というママ友親子と土日に遊んでましたよ。向こうも旦那がいない日曜、誰かと会いたいなら、無理なら断ってねとお誘いする。こちらは土日は基本暇だけど、実家帰ったり、昔の同級生に会ったり予定があるときもあり、そのときはごめん、また誘って、と言う。タイミング悪く何回か続けてお断りの時もある。でも、それだけのことですよ。

トピ内ID：e5b256325b9f87a8

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平日遊べないからでしょ

🙂

アイ～ン

2026年01月09日 22:56

保育園幼稚園関係なく、そのお友達はトピ主親子が好きで遊びたいんでしょう。平日は仕事で無理、土日は「家族で過ごしたいから」遊べないとは言ったものの、たまには遊んでもらえるのではないか、と休みの日に声をかけるのは当然だと思います。年間の週末全部家族だけで過ごしたいというなら、大人も子供も家族以外と休みの日に会えないんですね。別にいいんですけど。きっと、相手がトピ主と仲良くしたいと思うほどトピ主はそう思っていない、相手の片思いだという事でしょう。断り方によって、親の人間関係が子供に響く場合もありますので、「誘ってくれてありがとう。でも今の所週末の予定が決まっているの」みたいなのどうかな？たまになら遊んでやってもいい、というなら「いつの週末ならあいているのだけど、あなたの予定はどう？」って会える日をあなたが指定してみたら？

トピ内ID：3d91f78b3cb77e7b

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友達？

🙂

通りすがり

2026年01月09日 22:56

幼稚園、保育園関係なくない？私、下の子保育園だったけど、友達とは土日や有給使って会ってたよ。逆に友達の立場からしたら平日もダメ、土日祝もダメと言われて私とは一切会う気がないのかな？と悲しくなってるのでは？遊べないではなく、代替案は提示しないのですか？それに土日祝1度も家族以外では過ごせないの？旦那さんに来週は子ども達連れて高校時代の友達と遊んでくるよって言えば良いのでは？それも許してくれない旦那さんなの？そうではなくトピ主さんが仕事で疲れて友達と会うことに労力を割きたくないのであれば、「今は仕事が忙しく私もギリギリな状態だから誘われても遊べない。何度も連絡くれて申し訳ないけど、今は応じられない。余裕が出来たらこちらから連絡する」とハッキリ言ったほうがお友達の為。

トピ内ID：a20565dac0be9121

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学生時代の友人だと

🙂

既婚

2026年01月09日 22:56

結婚して、そこまで遠方でもなく同じ市内とかだとしても、離れた所に住んでいるとご近所さんのママ友より、会う回数が減るのは仕方ないと思うけど主の友人はそこを理解出来ないんだろうね。保育園ママとか幼稚園ママとかは関係ないよね。主は産後フルタイムで忙しくしてるとかなら尚更だし、なかなか会えないとか、そんな事はすぐ理解出来そうなもんだけどね。私は幼稚園のママ友もいたけど、子供が小学生になると、子供同士は異性だからあまり接点はなかったけど、私とママの気が合い仲良くなりそのママは正社員で働いていたけど、半休取ったからランチ行こう！とか、参観日は有休取ったから一緒に行ってからランチしよう！とか相手から都合のよい時声掛けてくれたので主に会いたい気持ちがあれば、その友人と時間が合えば何とかして会おうとすると思うんだけど主は忙しいというのは当然理由としてあるけど、主は多分もうその人とは会わなくてもいいかなって、気持ちも半分ありそうだよね？ならば、子供が高校生ぐらいにならないと、会う時間が取れない、とか理由を付けて断れば、もうしばらく連絡はしてこなくなると思うよ。でも子供が大きくなってから、私の場合、学生時代の友人から連絡くれたりして、街中で待ち合わせしてディナーついでに飲んだりもしてるので、気の合う友人とは長い間会ってなくても、会えば昔に戻れるというのはありますよ。ただ、私達はお互い子供が小さい時はたまにはメールやラインはしても、会えない時期だと分かってるのにしつこく誘う、またはしつこく誘われるって事はなかったかな。

トピ内ID：34674e8b3761b6bc

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