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子供同士の関係で、仲良しのママ友と微妙になりました

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
ゆずぽん
ひと
子供が学童野球を習っており、そこで知り合ったママ友たちとかなり仲良く密にお付き合いをしていました。
最後は子連れで旅行にも行くほどの仲良しでした。中学に上がり、うちの子は野球を辞めたことと、子供同士の交友関係にも変化が起きました。仲良しのママ友の中でも、特に1人のママとは時間が合えばランチなども行っていたのですが、子供同士の関係の変化から彼女の態度に変化が起きました。
彼女は子育てに熱心で、一生懸命なタイプです。子供同士、喧嘩したわけではありませんが、朝の登校メンバーからうちの子含め数人が抜けて、新しいメンバーで行き始めたのです。口裏を合わせたわけではなく、1人抜け、友達関係のバランスが変わり、我が子もより気の合う方に、より楽しい方にとつられて抜けたようです。彼女は、子供同士のことに敏感なので、少し嫌な予感がして、フォローのLINEをしたのですが、その私の内容がよくなかったのか、そこから何となく距離を感じるようになりました。その後も気のせいかなと思い、こちらから2度ほど誘い歩み寄ったのですが、代替え案もなくサラリと流れてしまいました。
LINEの際、やはり彼女は親として子供の交友関係に心を痛めていました。
しかし、私が気にしていた部分ではなく、別の部分で深く傷付いていたようで、私もどうフォローしてよいかわかりませんでした。（LINEの詳細は省きます）

今は、こちらからはもう個人LINEには連絡してません。
本当に彼女のことは、気の合うママ友以上に友達感覚でいたので、寂しい気持ちもあります。

私は、子と親の人間関係は別と割り切れるタイプですが、やっぱり混合する親御さんの方が多いのでしょうか？

トピ内ID：39808aaacb6e550c

#４０代
#子ども
#子育て

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違うと思いますよ

🙂
嵐
主様が勘違いしているだけでLINEのやり取りが気に入らなかったのだと思います。 内容はわかりませんが、主様の思いが思い切りハズレていたか、主様が過干渉だったのかだと思います。 子供同士のことだと思えば自分のしたことは正当化されて主様は楽でしょうが、一緒に旅行にも行った仲なら気持ちの行き違いだと思います。 ＞子と親の人間関係は別と割り切れるタイプですが、やっぱり混合する親御さんの方が多い 決め付けていますよね？ それが嫌だったのでしょう。

トピ内ID：98c368929f6a6843

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子と親の人間関係は別と割り切れるタイプ？

🙂
ヨーコ
トピ主さんは「子と親の人間関係は別と割り切れるタイプ」なんですよね。 だったら別に気にすることはないのでは？ ちょっと何を質問したいのか分かりにくいのですが、 シンプルに、お相手とあなたは気が合わないだけのことではないでしょうか。 相手の価値観と自分の価値観が違って疎遠になるのはごく自然なことですよ。 それに、自分の子どもが余所の親子より大事なのは当り前ですよ。 割り切れるとおっしゃるトピ主さんでも、その内容によっては普通に接することはできなくなることもあるのでは？ たとえばあなたのお子さんが虐められて、虐める側の親御さんと普通にお付き合いできますか？ できませんよね。 兎も角、あなたの価値観とそのママさんとでは、違っただけのことでしょう。

トピ内ID：00be4d81c3d1b71e

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トピ主も中々混同してない？

🙂
cloud
別に引き留めるとか必要ですか？変化点が明らかならそれで良いでしょ。 その人からのアプローチなら兎も角、何で貴方が動き廻るのか分かりません。 何となく重いですね…

トピ内ID：182a7168f39b771a

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仲違いした理由が

🙂
既婚
＞しかし、私が気にしていた部分ではなく、別の部分で深く傷付いていたようで、私もどうフォローしてよいかわかりませんでした。（LINEの詳細は省きます） 主がコレが原因だと感じた出来事の詳細が省かれちゃってるから、何とも言えないので、ここを書いたほうが良いと思うんだけど。 要は、主のお子さんは登校班や遊ぶ相手として、そのママ友の子をハブいたつもりはないが ママ友の子からしたら、ハブかれた気がして気分が良くなかった。 だからそのママ友は、主とも今後は付き合いたくなくてランチとか行ってくれなくなった、 という話ですよね。 小学生までは近所の子と近いからという理由で仲良かったり、ママ同士が親しくて子供もその子の家に遊びに行きやすいとかもあるのかもしれないけど。 いやでも、小学校高学年ではもう、その時仲良い子と自分の意思で遊んだりしてると思うし 中学生ともなれば、気の合う子と一緒に行動しだしてもそれは当たり前だし。 あと部活が一緒だと話も合うし、時間を共有してるし、その上気が合うならその仲間と一緒に過ごす事が増えるのも当たり前だと思うから お子さん同士の事は、親が気を揉んだりしても仕方ない。 ＞彼女は、子供同士のことに敏感なので、少し嫌な予感がして、フォローのLINEをしたのですが、その私の内容がよくなかったのか、そこから何となく距離を感じるようになりました。 ましてやもう中学生なのに、このように親が、子供同士の関係に口を挟むような事はやめたほうがいいと思う。 実際、そのママ友は、余計に気を悪くしたんでしょ？ その後主とはランチにも行きたくないようなら、 彼女からしたら、我が子と主の子供が仲良くしてるから主とは付き合ってただけ、って事でしょうね。

トピ内ID：4978bddbd99c8e29

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温度差

🙂
莉子
＞私は、子と親の人間関係は別と割り切れるタイプですが、やっぱり混合する親御さんの方が多いのでしょうか？ タイプが違うという事ではなく、傷付くような事が起こった側と、そういう事は特に何も起こっていない側との温度差ではないでしょうか？ 内容が分からないので何とも言えませんが……。

トピ内ID：6766f2ae36a87091

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子どもは別人格とは言っても

🙂
黒3個
子どもの学業・スポーツの成績が思わしく無かったり 人間関係で躓いていたりすると、 送られてきたLINEが上から目線に感じたり、 相手にそんなつもりは無いと分かっていても 上手くいってる親子を見るのが今は辛いとか、 色々あるのが人間だと思います 子どもが巣立ったら また仲良くなれるかもしれませんから 固執しない事が一番ですよ

トピ内ID：fd45aea43104b1d4

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これ書きましたか？

🙂
匿名
【本当に彼女のことは、気の合うママ友以上に友達感覚でいたので、寂しい気持ちもあります。】 こういう素直な気持ちを書いてみましたか？ 子供はこう考えてこう行動して悪気は無かったみたいな内容を送ったんでしょうか？ 我が子も幼稚園前から遊んでいた子がいて、ママとも話しやすくてよく遊んでいましたが小学生になると子供同士は気が合わず遊んでいても喧嘩してました（私は全然覚えていなくて先日相手のママさんから思い出話で聞きました）。 このママさんとはコロナの頃に私が神経質で全く会わなくなったのですが、最近またお茶するようになりました。 今すぐはそのあなたのお友達ママさんも色々と思う所があるのでしょうから、時間を置いてそれでもそのお友達に会いたければ連絡してみたらどうでしょう。

トピ内ID：fabcaa791560f33f

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ママ友は子どもの関係次第

🙂
ポテト
ご友人のお子さんが母親に愚痴ったか、悲しそうにしていたとかではないですか？その様子を見て、主さんとは今までのような付き合いが出来なくなってしまったのかもしれないですね。 最近の子はやたらと母親に愚痴りますよね？よく言えば何でも話すと言うのかな。それを愚痴だと流せればいいですが、我が子の話を鵜呑みにして、我が子の立場からしか見えなくなり、自分の事のように考えてしまう。ご友人はそのタイプなのでしょう。 子どもには子どもの世界があり、付き合いがあります。傷付けたり、傷付けられたりの繰り返しです。でも、子どもは傷付けられたことは話しても、傷付けたことは絶対に母親には話しませんから。 主さんには見えない世界が相手からは見えているのです。だから、ママ友は子どもが仲良くしている時限定なのです。

トピ内ID：03d03bc93fb3564e

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情報は1つじゃないからね

🙂
はるね
子どもとの仲は関係なく付き合うけど、虐めが原因で子どもが苦しんでいるなら、別かな。 ハブられたんでしょ？　 子どもの情報は必ずしも同じ情報を持っているわけではありません。トピ主さんが持っている情報で判断して、これくらいの子どもの仲なら大丈夫と思っていても、実際は酷い虐めがあったという話はよくあるんですよ。許せないことがあったんでしょう、会えばその心にまた火がつくから会いたくないのよ。

トピ内ID：d4e5eb1766aa3945

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相手の立場が分かってないのでは？

🙂
A
例えばお子さんがいじめにあっても、その親御さんと仲良くできますか？ 相手の方はそのように感じているのでは？ ご自身のお子さんの話しだけを全てと考えていませんか？ 相手のお子さんは違う感情があるのかもと考えてみてください。 察しましょう。

トピ内ID：f3a187ce148c42d6

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LINE以降なら

🙂
匿名で
＞しかし、私が気にしていた部分ではなく、別の部分で深く傷付いていたようで、私もどうフォローしてよいかわかりませんでした。（LINEの詳細は省きます） 濁してますが、 LINEしてから距離を取られたなら普通に考えてLINEでトピ主さんがいらん事言った可能性が高いでしょ。 あとはトピ主さんの子供も、ママ友の子供に悪い対応してたのかも。トピ主さんはそれを全く知らないとか。 読んでても、「うちは直接関係ないけど〜」みたいな態度じゃ向こうの反感買うよね…と他人の私でも思いましたけど… ＞私は、子と親の人間関係は別と割り切れるタイプですが 本当に？子供をいじめた相手の親とも仲良く出来るんですかね？割り切れるというか、無神経では… トピ主さんの子供もいつか仲間はずれみたいにされる可能性もある事を頭に入れておいて下さい。

トピ内ID：919ab4e59ec04759

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バカにしてない？

🙂
むー
気にしない 気にする 人はどっちにでもなるのでは？ トビ主さんが「気にしない人」でいられたのは、我が子が寂しい状況でないから では？楽しい人間関係のほうに、去っていったんですよね？ 孤立までいかなくても、我が子が寂しい状況になって、それが相手の子に何かしらの原因があったら、親同士仲良くってのは、無理なのが普通だと思う。 で、一番、無神経なのは、「私だったら気にしないけどなー」というセリフ。暗に、神経質な向こうが悪いって思ってますよね？割り切れるタイプとか言ってますし。 「仲良しを捨てて、楽しい方に行く」 責めることではないけど、感じ悪いのは確かでしょう。 それを、「気にするな」「神経質だ」はちょっと自己中だと思います。

トピ内ID：6bfff5dbed22596a

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フォローのラインなどいらない

🙂
あらまあ
〉少し嫌な予感がして、フォローのLINEをしたのですが、 これは余計なお世話だと思いました。 相手がフォローを求めていないのに、フォローするというのはどういうことでしょう？上から目線というか、上位に立っているように見えます。 中学生なのだから親がしゃしゃり出ないでいいと思いますし、スポ少を退会したならグループにしがみつくのもやめましょう。 トピ主は「外の世界の人」としか読めませんでした。

トピ内ID：15c7ea3d67935a2c

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まぁママ友だからね

🙂
はにわ
元々は子どもありきではじまった関係だから、いくら家族ぐるみで旅行へ行ったとしても、子ども同士が疎遠になったら親同士もそうなることはあるでしょうね。 トピ主さんはママ友以上の関係だと思っていたが、そのママさんは子どもありきの関係、つまりはあくまでママ友としてトピ主さんとお付き合いしていたのでは。 その違いじゃないですか？ ＞私は、子と親の人間関係は別と割り切れるタイプですが、やっぱり混合する親御さんの方が多いのでしょうか？ 子どもが小さいうちは、トピ主さんのような方は少ないかもしれません。

トピ内ID：88ecaf55dd88d84f

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余計な事しいな人なんだろうね

🙂
春巻き
トピ主さんはご自分のことを >子と親の人間関係は別と割り切れるタイプです と書いてますが、 読む限り全然違いますね。 中学生になりトピ主息子は学童の野球スクールを辞めたんですよね。 そして朝の登校を別々に行くようになったのですよね。 それはよくあること、というか普通のことではないの？ ずっとずっと一緒に遊ぶ関係が続くこともあるでしょうけれど、 各々、別の友達もできますからね。 子と親の人間関係は別だと思う人なら、変なラインなんてしないで普通にこれまで通り接しただろうよ。 子どもは成長とともに一緒にいたい友達がかわります。 トピ主さんが書いてる通り喧嘩したからとかではなく、距離感が離れたり近づいたりするのはごくごく普通のことです。 反対に既に大人な親は、最初こそ子どもを介したママ友だけど、子どもたちがもはや別のグループで過ごすようになっても、気が合うならば付き合っていけるものです。 いまうちのコは大学生ですが、幼稚園の頃のママ友仲間とも、いまだに年に数回は会ってますよ。 一緒にいて楽しいからね。 息子らは学年や学区が違うこともあり、一緒に遊ぶことはとっくにないですけど。 恐らくですがトピ主さん、 あなたの子、少し仲間外れにあってるみたいね、ごめんなさいね。 子どもには言って聞かせてるんだけど、あなたの子が嫌いとかじゃないみたいだから安心して？ ただ今は新しい友だちと登校したいみたいなの。 みたいなピントのずれた余計なラインを送ったのかな。 親は親、子は子、と思うならば、余計なことラインしないで これまで通り普通にお茶やランチしてるからね。 悪気なかったんだろうけど、 お節介なのか遠回りに傷つけたいのか、と思われたんでしょうね。

トピ内ID：6c0d558973e3b627

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レスします

🙂
あ
真意は分かりませんけど、人間関係って移り行くものでしょう。 子供も中学生ともなればこれまでとは色々変わります。 あまり執着せずに気にしないことですね。 トピ主様はお子さんと親の関係性を割り切って考えられてないのでは？

トピ内ID：cc541b5a59a3a143

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線の引き方

🤔
makamemo
LINEでのやりとりがわからないので、なんとも言えません。 経緯があったにせよ、それが決定打になった可能性が高いからです。 なので、気になったことだけ。 ＞私は、子と親の人間関係は別と割り切れるタイプですが、やっぱり混合する親御さんの方が多いのでしょうか？ 子供が仲良くなった、これから派生するのが「ママ友」では？  子供同士に接点がなければ、単なる同級生のママでしょう。 まず子供の関係ありきで、そこから先が「ママ友」のままか、「友人」になるかは本人達次第。 なのに、この一文。 『混同する』？トピ主さんが「ママ友から友人になった」と思っていても、あちらもそう思っているとは限りませんよね。 『割り切れる』から何なんですか。 まるで、トピ主さんだけが常に正しいかのような言い方。 そういうところがLINEで出たのではと、推測しています。

トピ内ID：757dfa12a0808998

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気にしすぎ

🙂
ゆかたん
あなたさ、ママ友のこと気にしすぎなのよ。 ＞私は、子と親の人間関係は別と割り切れるタイプですが、やっぱり混合する親御さんの方が多いのでしょうか？ あなたが一番、割り切れていませんよ。 自覚ないのね。 所詮、ママ友。

トピ内ID：7481128a3807e66f

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トピ主です

🙂
ゆずぽん トピ主
回答くださった皆様ありがとうございます。 肝心のLINEの部分を省いてしまったので、伝わりづらい部分もありましたね。すみません。 ちなみに私が送った内容は謝罪LINEです。我が子まで急に抜けて、彼女のお子さんが傷付いたのではないかという内容です。 私だったら気にしないのにのような無神経なことは、一切送っておりません。 それでも私の配慮が足りない文章だったんだと思います。 価値観の相違含めて、いろいろ参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：39808aaacb6e550c

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よくあること

🙂
お粥
こう言ってはいけないけど、いい機会だと思われたのではないでしょうか？ 子どものために今までトピ主さんたちと無理して付き合っていたんじゃないかと思いました。 トピ主さんが思っているほど、その人にとってはいい関係ではなかったのだと思います。 親しいと思っていたママ友があっけなく離れて行く。 それまで仲が良かった友達がクラス替えであっさり離れて行くのに似てますね。 よくあることだと思います。

トピ内ID：47a1ac2f64add33e

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えっ、ちょっと…

🙂
そら
＞＞ちなみに私が送った内容は謝罪LINEです。我が子まで急に抜けて、彼女のお子さんが傷付いたのではないかという内容です。 あの、ちょっと酷くないですか？ 謝罪するなんて、彼女がますます惨めになるような… 傷ついたのではないか？って、聞いてどうするの？何の確認ですか？　傷ついてるよ、と言われたら子供に「ママ友の子供とも仲良くしなさいよ！」とでも言って叱るんですか？ 無意識にやってるとしたらかなりズレてます。これまでのお付き合いでも色々やらかしてきたのでは…

トピ内ID：828e7752e38e4311

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自由

041
アネモネ
人って、大人になってからの友達は、いらない人が多いから。 ランチとか、もともと、無理していたのでは？ ママ友達作らなきゃみたいな。 でも、気がつかれたのかな。 ママ友達は、幼なじみや、同級生とは違うのを。 ランチも、同級生としたほうが、何倍も、美味しいのかも。 貴重なお金や時間。自分の友達と使いたいかなあ。 ママ友達ほしいのも、自由。 いらないのも、自由。 ケンカさえしなきゃ、よいかな。 大人だから。

トピ内ID：4b5dd5a248e5c89d

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やっぱり……

😮
makamemo
トピ主レスを読みました。 そのLINEが決定打です。 『私だったら気にしないのにのような無神経なことは送っておりません』 これよりもっと無神経ですけど。 子供を心配するのが親心ですが。 その人がそういうことを悩んでいたかはわかりません。確認したわけではないし、尋ねても本心を語るとは限りません。 トピ主さんが「そうではないか」と推測しただけです。 推測が当たっていたなら。 あなたの子供は今後もひとりで登校してね、というだめ押しで、傷口に塩を塗ったんですよ。 当たっていなかったなら。 わざわざ言わなくていいことを言ったのです。 ひとりではないトピ主さんのお子さんと比べて、そちらはひとりぼっちでしょう？と現実を強調してみせた。 どちらにしても、フォローとは程遠い。 前回「トピ主さんだけが正しいと思っているように見える」と書きましたが、当たっていましたね。 あなたが気にしなくても、気にする人がいるということ、本質的に理解できていないのでしょうね。 ママ友以上の関係と認定したら、考え方が同じになるわけではないんですよ。どこかで同化させているから、わからないのだろうと考えます。 ただただ、いたわりの気持ちでそっとしておけばよかったのに。 『寂しい』などと言える立場ではありません。 その人に同情するのみです。

トピ内ID：757dfa12a0808998

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ズレている

🙂
無題
わたしも 子と親の人間関係は別と割り切れるタイプ なのですが、 これは子ども同士が違うグループや異性など、最初からあまり深い関わりがなく、お互いの立ち位置を応援しあえる場合などの話です。 元々学童野球をやっていた、子どもたちも親密であった、そこをやめてそれぞれに新しい仲間ができ、登校メンバーからうちの子含め数人が抜けて、新しいメンバーで行き始めた それだけならまだしも あなたが「謝罪した」ということは あなたの子どもが悪い事をしたと認めたようなものです。 お子さんが悪い事をしていないと思うならなぜ謝罪するんでしょうか？ フォローってなんですか？ 百歩譲って、どちらも相手に何か言われてからするものでは？（「うちの子なにかした？」等） 余計なお世話というか、勝手に「教育熱心だから」と先読みされ、ママ友からしたらその謝罪は嫌味にも聞こえたかも。これのどこが親子の切り分けが出来ているのか、意味がわかりません。 そういった主さんのそういう感覚のズレが、ママ友をイラつかせた可能性はあると思います。追加レスを読んでもあまり自覚がないような感じがします。 「私なら気にしない」とは言ってないのでしょうが、「うちの子がごめんね。（でも子どもは子ども、親は親だから仲良くしてね。）」と言う本音が垣間見えて厚かましく感じたのでは？ 繰り返しますが、「子どもと親は別」というのは、子どもたちは違う仲間やポジションを選んでも、親はそれぞれの道に干渉せず応援し合える関係、という意味です。主さんは子どもの交友関係に干渉したLINEをしたりして、まったく切り分けてないじゃないですよ。

トピ内ID：6539ed0b5771f676

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実際の理由は分かりません

041
あるある
子ども同士がそれぞれ離れたのは成長と思えば悪い事では無いですね〜 友人のお子さんも新たな居心地の良い居場所を見つけられたかもしれませんね。 ママ友ですが、分かりやすく言うと主さんはご友人にとってもう用済みと思われているかも。 私も次女のママ友で、長女の高校受験情報や、私自身が進学校の高校教諭経験があったのもあって頻繁にお茶に誘われましたが、受験が終わった途端に全く音沙汰無く。他の友人伝いに第一志望の地域最優秀高に合格したようで。 ご友人も新たな利用価値のあるママ友に乗り換えているかもしれません。主さんが、子どもの学習面、スポーツ面、さまざまに魅力的な情報源に見えれば又戻ってくるかも。

トピ内ID：399b13e85ff19249

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レスします

🙂
ミルク饅頭
中学生になれば自然と友人関係は変わりますし、クラス替えや部活によっても都度変わります。 それをあたかも相手のお子さんが仲間外れにされたかのように謝罪するなんて、トピ主さんがものすごく上から目線ですよね。 別に相手のお子さんは可哀想でもないし、お互い自由にしただけなんですよ。 相手のママから相談されたのなら話は別ですが、勝手に「可哀想」判定をして謝罪したことが怒らせた原因かと思います。

トピ内ID：cb0a5c86ca8ca37a

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トピ文の

🙂
しば漬け
>私は、子と親の人間関係は別と割り切れるタイプですが ハブった側が言う（思う）のはどうかと思いました。 価値観の相違、っていうのも違うと思います。

トピ内ID：b8938dddd1499671

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そのLINEは感じ悪い

😱
ないわー
「うちの子が抜けてごめんね、息子くん大丈夫？」みたいな内容のLINEをしたのですね？ ものすごく感じ悪いですよ、それ。 トピ主とお子さんが、相手のお子さんのことを馬鹿にしているか見下している、と受け止められてもおかしくないかと。 価値観の相違ではなく、トピ主の配慮不足でもなく、ただ単にトピ主が伝える必要のない失礼なことを言っただけだと思います。

トピ内ID：8caed8a44df9f512

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ママ友でしかなかった

🙂
匿名
＞本当に彼女のことは、気の合うママ友以上に友達感覚でいた 知り合ったきっかけが子供を通じた付き合いで、最初はママ友だったけど、子供を介在しない友達同士になるケースもあります。 けれど、トピ主さんと相手のママ友さんは、ママ友以上の関係が築けていなかったのでしょう。 中学生になった我が子の行動を、母親としてLINEで謝罪している時点で、トピ主さんの方も相手の方をママ友としか見てませんよね。 もし、あなたと彼女がママ友から普通の友人関係に移行していたのなら、中学生にもなった子供の行動で、「うちの子がごめんなさい」なんてLINEはしなかったと思いますよ。子供は子供、自分たちば自分たちで別問題ですから。 相手のママさんだけではなく、トピ主さんの方も、あくまで子供を軸にしてしか交流してない時点で、相手の事をママ友としか見てないですよね。 お友達が欲しいなら、そのママ友さんに固執せず、新たな人間関係を開拓すればいいと思います。

トピ内ID：1733b19ff2ac6cde

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ラインが分かってない

🙂
なみ
> 少し嫌な予感がして、フォローのLINEをしたのですが、その私の内容がよくなかったのか 「うちの子が抜けてごめんなさい」って謝罪したって事ですか？ だとすれば、それが原因としか思えないですよ。 子供が中学生と大きいのに、わざわざ子供の交友関係について親が謝るって普通じゃありません。 子供同士のことに敏感であっても、そこに大人が介入する必要性がない。ましてや、中学生なのに。 その当たり前のラインが分からない人なんだな、という印象です。 価値観が合わない。子供も付き合いがないなら、もう連絡する必要がないと思ったのだと思います。

トピ内ID：ef99dec7d998cc0f

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