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母について知りたい

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(トピ主 0
😣
えびフライ
ひと
高校3年女、母親50代前半です。
家族構成→私、高校1年弟、母、父(50代後半)
母の行動、言動についてモヤモヤしているので吐き出させてください。

母は何か気に入らないことがあるとすぐに怒鳴り始め、いじけ始めます。
昔から元々ネガティブだったと自分でも言っているのですが、最近拍車がかかっているように感じて、言動がネガティブ発言&人の悪口?のようなものが多いです。最後に一言付け加えるような感じです。
父の実家隣の一戸建て、自営業で父、父の家族+母です。
私が生まれる何年か前から引っ越してきて働き始めているそうで、娘の私から見た感想ですが母と義母や義理の娘との仲は悪くないようにみえます。
母の家族は両親が亡くなり、連絡を取ってない兄のみです。また、母の家庭は貧しく大変だったようです。
父も母も私と弟に愛情を注いでくれて、私も2人が大好きなのですが、父は母と意見が合わずに対立することが多いです。
普段なら私が間に入ったりしているのですが、もうすぐ卒業して上京してしまうので、どうなってしまうかが心配です。(前に一回母が離婚する!と言って、父が止めました。)
何も無いときは両親の仲は悪くないのですが、母が感情的になると父もお手上げです。
父が一緒に散歩に誘っていますが、運動するのが嫌で、仕事と買い物以外は外に出ません。人間付き合いも疲れるのであまり人と関わりたくないらしいです。全部家族にエネルギーを向けている感じです。
私ももうすぐ死ぬから、という発言も結構いいます(聞いていて悲しくなります。)
前々からそうだったので慣れた部分はありますが、子供2人が居なくなったら本当にどうなってしまうんだろうと心配でしょうがないです。
悪いところばかり挙げましたが、普段は優しくて家族の事を大切に想ってくれる母です。
母がどんな気持ちなのか私には分からないです。でも、できる限り寄り添ってあげたいです。

トピ内ID:83836435b7860f10

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そうですね

🙂
わかめ
>母がどんな気持ちなのか私には分からないです。 トピを読む限りでは、主さんのお母様は「かまってちゃん」ですね。 あと、主さんが実家を出ても、弟さんが実家を出ても、何も変わらないので心配無用です。 離婚なんて99%無い。 理由は、主さんのお母様は文句しか言わないからです。 自分から行動しない。 お父様が追い出さない限り、お母様はそこからテコでも動かないですよ。 追い出されそうになっても、ただただ騒いで、面倒がられてその騒動は終わります。 主さんにとっては、面倒なお母様かもしれないけれど、お母様はそうやって生きてきたし、他の社会とも接していないようですから、家族でガス抜きするしか方法がないのですよ。 ガス抜きに利用される方はたまったもんじゃないけどね。 お母様を大事に思うなら、多少は許してあげましょう。

トピ内ID:7c7483bedd496e8e

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放っておくのが吉

🙂
buntenmaru
結論:あなたは母親のメンタルやら心情には寄り添わないで良い。気付いたり理解する事だけで良い。 それが、結局はお母さん自身やご両親の関係にもプラスに働くと思います。たぶん、お母さん自身があなたという娘に依存して、母子の境界線を見失っているかも知れません。あなたから見れば、お母さんは「嫁業」「母親業」を担っている所しか知らないと思いますが、それ以前に実は「一人前の成人女性で成熟した大人」である筈なんです。子育てが一段落して娘が進学などで親元を離れて自立の道に踏み込んで行くという事は、お母さん自身にとっても人生のステージが一コマ進む事なんですが、その行く末を幸せに出来るのはお母さん本人だけです。あなたはあなた自信が自分が大人として成熟していくことに邁進する事が何よりも親孝行です。 お母さん自身は、自分のメンタルを維持する事、自分の幸せを整える事は、自分自身でしか為し得ないと改めて自覚する必要があります。でもそれは、母娘がお互いの境界線を見失っているととても難しくなります。残念ながら、そういう母娘関係の親子がこじれていくケースは世にあふれているんです。 たとえ夫婦関係が破綻してご両親が離婚を選択するとしても、お母さん御自身がそれを幸せと考えるのであればそれはお母さんの大正解となります。子供が夫婦の「かすがい」であるのは事実だけど、子供自身が「蝶番(ちょうつがい)」で頑張るのは間違いなんですよ。 ご両親の事は放置でよろしい。大学生活を思いっきり楽しんで、たくさん吸収して、格好良い大人になって仕事して生きて行く。これがあなたの大正解。 エールを。

トピ内ID:1c3d3d8202ec8b40

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あなたが母の機嫌をとらなくていい。

🙂
ひなた227
まず、年齢的に更年期。 この時期は思春期と同じくらい自分のコントロールが困難。 お母さんの感情のコントロールが効かないこともあるでしょう。 主さんのせいではないです、気にしないで。 そして主さんは自分の人生優先で未来を考えること。 親は親の人生なのです。 生まれてから今日まで、いろんな選択をしてきて、その結果が今なのです。 主さんに責任はありません。 親の機嫌をとってはいけません。いえ、どんな他人でも あなたに機嫌を取らせる人とは距離を置いてね。 社会に出ればわかりますが、不機嫌な人と共にいると自分が壊れます。 親御さんもいろんな問題を抱えてますね。 主さんが、愚痴を聞くことはできてもお母さんを変えることはできません。 そこは諦めてください。 ここには書ききれないから、図書館通いしてください。 愛着障害、他責思考 適応障害、いろんな書籍が置いてあります。 精神科医療関連です。 もちろん更年期障害や夫婦関係の本も。 家族の問題を抱えて生きてる人の生きづらさ、それをどう解消したら良いか、そんな書籍も山ほどあります。 それから、お付き合いするのが厄介だ、と思うけどそんな人と関係性を保つなら。 自分がまず健康で余裕があること、です。 親なんだから私はなんでも理解出来る、はありませんよ。 主さんが優しいのはわかりますが、たとえ親でも、距離を置いた方がいい場合もあります。 良いレスが、おそらくたくさんつくと思います。 そして、ぜひ図書館に行ってみてください。 頼りになる本がたくさん置いてあります。

トピ内ID:5e2dbf1b9b6e9db5

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貴方が神経科に行って話したら?

🙂
京都のクッキー28
初診予約制のところに行って話して、母親を治療する必要があるかどうかきいたら?

トピ内ID:8e23938f26feb014

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感想

🙂
ボサ
更年期かなと思いました。酷い方はけっこう辛いから。婦人科、かな。

トピ内ID:f027f3b37f547ba7

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更年期障害かな?

🙂
うめもち
とぴさんのお母さんと同年齢ですが、一人娘はとぴさんよりも10才以上、上です。 しかも、とぴさんよりも下の年齢の兄妹がいるのですね。そりゃぁ高齢出産で経済的にも問題が山積して更年期障害も重なっていることでしょう。 同年齢なんですけど、私は専門職で働き、趣味のゴルフをしたりエステに行ったり、ジョギングもしてますよ。 若くして出産しているので今は第二の青春!楽しんでいます。  このまま、更年期から老人性うつになる人もいますので、まずは受診を勧めるまたはかかわらないことですよ。 とぴさんは、子供の立場でいることです。 親子の関係が逆転するといわゆるヤングケアラーになりますので。 自分の人生を大切にしましょう。

トピ内ID:bc3d9dcec6bc23b7

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