家族なのに本当の事が言えずもう時効でしょうか？

レス20

（トピ主 3 ）

ももか

2011年02月14日 10:19

ひと

私は大学一年の女子です。家族は５０代の両親と中学生の弟がいます。
父は５年前に脳卒中で倒れ、現在は障害者認定を受け日中はデイケアに行っています。母は中学の教師をしています。弟は反抗期真っ盛りです。私は父が障害者になってしまったことをまだ受け入れられません。もう５年も経っているのに、ある日ひょっこり元気な父が帰ってくるものだと未だに信じてます。今は悪い夢を見ているのだと。母や弟にこの話をした方がいいですか？父を受け入れられない私は？いつか今の状況を父を受け入れられることができますか？もうすぐ成人すると言うのに父が倒れてからずっと５年前で私の時が止まっています。

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お父さんの気持ち

気持ちは分かりますが

2011年02月14日 11:43

トピ主さんより現実を受け入れるのが一番辛いのはお父さんだと言う事を分かっていますか？思うように言葉も発せず、体も動かせない。当たり前だった日常が当たり前でなくなった、お父さんの辛い気持ち、考えた事はありますか？これからも添い遂げるお母さんの心労を思いやった事はありますか？貴女は今も自分を優先して生活して行けるでしょう？貴女は受け入れられないのは、どこかで今のお父さんが邪魔だと思っていませんか？友達のお父さんは元気なのに、私のお父さんは…恥ずかしいそんな風に思ってませんか？一番悔しい思いをしているのはお父さんです。

トピ内ID：5780373083

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あなたの気持ちはどこか別のところで

ぶっこ

2011年02月14日 16:48

５年なんてまだまだ。元気だったお父さんで、すきだったらなおさら受け入れられないで、辛いでしょうね。若いあなたはこれから親と徐々に対等になりながら親を越えて親を見守っていく大人になっていくはずだったのに、まだ子どもでいるうちに急に今までのお父さんがいなくなったかのように見守る側にならなきゃならないというのは相当辛くしんどいことでしょう。弟さんもうまく言葉にできないけれど同じような思いを抱えていらっしゃるかもしれませんね。でもこの事は、おうちの中では乗り越えたものからしか話せないかな。皆さん、それぞれの苦しさやたいへんさを抱えておられることでしょうから、乗り越えていないままに話したら深く傷つけあってしまいそうです。こういう場所に書くのはいいんじゃないでしょうか。でももっといいのは家族以外に思いをわかってくれる生身の人を持つことですよ。貴方のような思いを持っているかたは必ずいます。家族会などに参加してみてはいかがですか。気持ちが変わるかもしれませんよ。まだお辛いのは当たり前なんですよ。

トピ内ID：0459454730

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気持ちを分かち合うこと

きつね

2011年02月14日 17:06

受け入れられないトピ主さん本人もきっと辛いんだろうな…と思います。その辛さを、誰かと分かち合うことはできませんか？家族にはどうしても話すことはできませんか。「こんな気持ちになってしまうのは自分だけだ」と自分を責めたままでは時は動かないと思います。世の中には同じように、突然障害を抱えてしまう人とその家族がたくさんたくさんいるはずです。病気の患者会、その家族の会を探すのも手です。ほんとうは家族と分かち合うことができたらいいと思うのですが、赤の他人の言葉が心を軽くしてくれることだってあるので。今の気持ちを誰かに打ち明けていくことから、止まった時間が動きだすのでは…と思います。どうか勇気をもってくださいね。私は、自分が障害者になってから5年くらいです。大切な家族に自分のことで悩んでほしくないと思っています。

トピ内ID：5618660767

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徐々に

sie

2011年02月14日 17:19

あなたが15歳という一番多感なときにお父様が倒れられたのですね。わたしは、やはり同じような年頃のとき、父の死が受け入れられず、母にも兄弟にも言わず我慢していたため、立ち直るのにかなり時間がかかりました。家族で辛さや苦労を共有して、支えあえるようにするべきだったと思っています。自分のことを話す前に、お母様が辛くないか、弟さんが辛くないか、まずは聞いてみてはいかがでしょうか？実は私も・・・となれば、また話しやすいかもしれません。ご家族皆様お辛いことでしょう。徐々に受け入れていけるといいですね。

トピ内ID：0622237198

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なぜ打ち明けたいか、が重要では

🐷

食べるの大好き

2011年02月14日 17:27

トピ主さんは、お父さんの病気を受け入れられない事に強い罪悪感を感じていらっしゃる様にトピ文から感じました。「元気なお父さんに帰ってきて欲しい」「今の現実が悪い夢だったらいいのに」これは家族だったら強弱の差すらあれ誰でも思う事でしょう。きっと貴方のお母さんも弟さんも思っています。その度合いが強いからと言って自分を責めない方が良いです。その気持ちを無理になくそうとする必要も無いと思います。その気持ちを抱えたままで、お父さんやご家族の為に実際の行動として何が出来るか、の方がずっと大切です。トピ主さんは、何故、お母さんや弟さんに今の気持ちを打ち明けたいのかな？打ち明ける事で罪悪感を減らして楽になりたいから、なのであれば止めておいた方が良いです。でも、打ち明ける事で何か変わりたい、先に進みたい、と言う事であれば話してみた方が良いんじゃないかな。お母さんはお仕事と介護でお忙しいでしょうし、弟さんはまだ中学生だから、タイミングと言葉を選ぶ必要はあると思いますが。

トピ内ID：8342346588

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話てみては？

🐤

きさらぎ

2011年02月14日 17:27

前にレスしている人と同じ、一番苦しいのは父親自身であり、二人の子供を抱え、働く母親だと思います。あなたと、弟は、まだ昔と同じように甘えて過ごしているのでしょう。母親や弟に何を話するのでしょう？自分は受け入れられないという事？そうではなく、もう大学生なのですから、気持ちを共有するために話をしましょう。母親の辛い思いも受け止めてあげましょう。家族が団結しなければ、ご両親があまりに気の毒です。あなたは何のために生きていますか？自分に何ができると思いますか？あなたと、弟は、ご両親の生きがいであり、大切な家族なのです。その逆についても考えてみましょう。どんな姿であろうと、気持ちは何も変わっていないと思います。

トピ内ID：8663118178

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ショックで辛すぎるのですね。

わけぎ

2011年02月14日 18:45

「気持ちはわかりますが」さんの仰る通りなんですけど、本当に気持ちが分かる気がしますよ。人には、辛すぎることがあると、時を止めてしまうんですね。私もあなたよりもずっと年上だけど、自分の「時を止めた人間」かも知れません。その割りに、時が早く進むのを望んだりもしています。カウンセリングもアリですよ。

トピ内ID：5890644281

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追加です。難しいだろうけど現実を見る努力をして欲しいです。

わけぎ

2011年02月14日 19:19

トピ主さんは若いから、ひょっとして、リセット願望があるのかな、、と。うまくいえませんけど、、。また、タイトルの意味がわかりません。ごめんなさいね。

トピ内ID：5890644281

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トピ主です

🐤

ももかトピ主

2011年02月15日 10:30

皆さまの温かいお言葉や叱咤、激励ありがとうございます。まだまだ未熟者の私は自分のことばかりでした。もっと周りも見ていけるような人になれるよう少しずつですが、努力します。まだ辛くて父という単語が出るだけで涙が出てしまいますが。もっと家族に感謝します。まだまだ意見や感想などありましたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3693822716

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２度目です

気持ちは分かりますが

2011年02月15日 11:20

トピ主さんのお父さんに四肢の麻痺や言語障害があっても、思考は麻痺しないのは分かりますよね？言葉に出せなくても感じたり、考えたり、見えた物や音は理解していると思います。きっと、貴女や弟さん、お母さんに申し訳ないと思っているでしょう。お父さんの年代なら働き盛りの反面、定年後の事やトピ主さん達の将来も考えていたでしょう。男性なら、同僚や同級生の活躍をきっと羨ましくも悔しく感じていても、叫ぶ事も出来ません。お父さんの状態を目の当たりにすれば現実を受け入れられないと思います。でも、受け入れなければ受け止めるまで苦しみは続きます。現実と自己に向き合わない限り、貴女に限らず誰も幸せにはなれません。貴女の今の気持ち、貴女自身が否定しているから辛いんです。誰でも自分と向き合うのは辛いです。今の自分を否定せず、お父さんではなく、今の貴女自身を受け入れて、そこからどうするか、焦らず答えを出しましょう。お父さんは元気な頃と変らず、貴女や弟さん、お母さんを愛してますよ。心まで麻痺はしていないと思います。

トピ内ID：5780373083

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生きていてくれてよかったと思うようになります

頑張って

2011年02月15日 18:27

私も中学生のとき父が倒れ、しょうがい者になりました。もう二十年以上前ですが。辛いと思います。不安もあると思います。お母さまも、お姉さんである貴女を頼ってしまったり、感情をぶつけてしまうこともあるんじゃないか、と想像します。長女って甘えられないから損な性分ですよね。でも生きていてくれてよかった、と心から思う日がきっと来ます。今は余裕がないかもしれないけど弟さんがもう少し成長して、貴女も就職などの目処がついたら、お母さまにはその気持ちを打ち明けてもいいかもしれません。必ず生きていてよかったという言葉を添えて。家族だからこそうまく伝わらない事があります。だから今我慢してるのは、えらいし賢明です。元気なお父さんが帰ってくるのでは、と思ってしまうのは自然な感情だと思いますが、皆さんのいうように一番辛いお父様の希望は子供たちですから、今はその気持ちはグッと飲み込んで！応援してます。

トピ内ID：9374226200

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脳卒中介護経験者です

春

2011年02月16日 15:32

5年間も障害を受け入れられなかったというのは、ある意味幸せです。受け入れられなくても生活できたということですよね。当事者であるお父さん、介護しているお母さんだって、当初は受け入れたくなかったはずです。誰だって、そうです。でも、受け入れないと生活できないので、しっかりと障害と向き合っているのです。通常そんな重病の場合は、あなたの生活にも支障が出てきたり、手伝わなければいけなかったり、いろいろあるはずです。そうなると、お父さんの障害を受け入れざるを得ない状態になります。お父さんとお母さんが子供たちのためにしっかりと考えて頑張っていらっしゃるので、今まで受け入れなくても済んだのではないかと私は考えます。だって、お父さんとお母さんのおかげで、普通に学校に行けて、大学で通わせてくれているのでしょう？とてもいいご両親です。お父さんのデイケアの様子を見た事ありますか？お母さんがお父さんのために何をしているか、子どもたちのために頑張って何をしているか知っていますか？お父さん、お母さんのことを見ることから始めてみませんか？

トピ内ID：9616754305

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トピ主です2

ももかトピ主

2011年02月17日 14:30

温かいお言葉をありがとうございます。皆様の言葉に励まされています。補足です。父は左半身麻痺、言語、記憶障害、高次機能障害がありますが自立度は高いです。私も毎日介護をしています。家事を母がし、私と弟が介護しているという状況です。介護のために学校を休んだこともあります。父は私を覚えておらず、今まで一度も手を上げたことがなかったのに人が変わったようになりました。気に入らないと手を上げたり大声で怒鳴ります。穏やかな父であった分ギャップに戸惑ってしまったのかもしれません。それで受け入れられないのかも・・・。まだまだ意見や感想などよろしくお願いします。同じような境遇の方、介護経験のある方のお話もぜひよろしくお願いします。

トピ内ID：3693822716

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再レスです。

春

2011年02月17日 18:44

ごめんなさい。　文面から、介護はお母さんがやってらっしゃるのかと思ったら、主さんがやっているのですね。的外れなことを書いてしまってごめんなさい。お父さん、そんな状態では介護は大変ですよね。受け入れられないのもわかります。当たり前です。心が悲鳴を上げているのではないですか？大丈夫ですか？デイケアだけではなく、ショートステイに行くことはできますか？障害の状態や地区によるのかもしれませんが、私が介護していたときは1月に2週間までショートステイに申し込めました。ショートステイに行っている間は、介護の心配もなく、行きたいところに遊びに行ってリフレッシュできました。お母さんに、受け入れられないということではなく、介護を休みにする時間がほしいことを相談してはどうですか？プロに任せられるところは任せましょう。うまくいけば月の半分くらいは自由な時間が取れます。疲れているんですよ。休もう。もう十分がんばってるんだから少しくらい休んだっていいよ。

トピ内ID：9616754305

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再度レスです

☀

頑張って

2011年02月18日 18:00

ほんとに頑張ってますね。春さんの最初のコメント、私には耳が痛かったです。なかなか両親の手伝いができなくて甘えた子供でした。20歳くらいで、やっと…でした。弟さんも反抗期でお母さんも仕事があるし、頑張ってますね。せめて気持ちはこういうところででも吐き出して下さいね。励ましになるかわかりませんが、知人のお父さんは、ほぼ寝た切りで意識もいまひとつですが、知人に赤ちゃんが生まれたら孫にあたる赤ちゃんにはニッコリ笑い、手を伸すそうです。（娘である知人には反応なしです）孫が可愛いというより知人の赤ちゃんの頃の記憶が蘇るのかな？と思います。お父様もみかけ上記憶がなくても、貴女が生まれたときの幸せな記憶はどこかに残ってると思います。

トピ内ID：9374226200

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このままでは受け入れられない

kiki

2011年02月18日 22:08

大学一年の娘に介護をさせるのは普通なのでしょうか。弟さんも一緒に介護をされているようですから，トピ主さんもきっと５年前から何らかの形でお父さんのお世話を続けているのだと思います。同じ年頃の友人達の自由さが羨ましく、妬ましくないですか。私なら大好きな父親であっても、もういなくなってくれてもいいよ、と思ってしまうことがあると思います。そう思わなくなる事が父親を受け入れる，ということなのなら、これからもずっと受け入れる事はできないかもしれません。辛口を言わせてもらえばきっと私と同じ年代であろうトピ主さんの母親はズルい。一家を養っているから，ということでつらい介護から目を背けているのだと思います。教師をしているので、家事を受け持つということになっているようですが、時々交代するのはどうですか。介護よりも掃除洗濯の方が気持ちとしてはずっと楽です。手抜きをしようと思えばできるし、悪態をつかれる事も無いし，前と違う人格の人を見て悲しくなることもありません。ご家族でよく話し合いをする時期がきているのだと思います。

トピ内ID：2518897888

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横レスですがkikiさま

2011年02月19日 11:36

＞辛口を言わせてもらえばトピ主さんの母親はズルい。この批判はあんまりでしょうまだ若いお母様がひとりで介護と仕事を頑張るには限界があります家族に協力を頼むことがあって当然と思いますももか様今はまだお辛いでしょうねだけど、とても貴重な尊い経験をされていますやがて多くの方の痛みが解る大人になれることでしょう自分の時間は思いっきり楽しむなどして、気分の切り替えができるといいですね自分より不運な友人と比べても仕方ないけど自分より恵まれた友人と比べてもキリがないご自分の今を受け止めてください私は介護を生業にしていますが在宅介護をヘルプする窓口はたくさんあり、色んなサポートがあります家族が倒れる前に上手く利用してください

トピ内ID：3989540280

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無理せずゆっくり受け入れて

ケール

2011年02月19日 12:18

私の父も17年前脳梗塞で倒れ、しょうがい者になりました。当時私は20代半ば、父は60代でした。あまりの父の変わり様にショックでショックで…暫く泣き暮らしました。父は別の病気で数年前に亡くなりましたが、正直言うと、最初に倒れて障害が残った時の方がショックが大きかったです。トピ主さんは私の時よりずっとお若くしてお父さんの病気に対面されて本当に悲しかった事と思います。気持ちがついていかず、受け入れ出来なくて当然ですよ。お母さんも弟さんも実は同じ気持ちかもしれませんね… どうか頑張り過ぎないで。どうか自分を責めないで。お体大切に。幸せをお祈りしています。

トピ内ID：0535449897

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トピ主です3

🐤

ももかトピ主

2011年02月19日 12:18

レスありがとうございます。私には父が必要です。どんな姿形になっても。文章力がないために皆様に誤解をさせていたらごめんなさい。このトピを立てたことで少しですが前に進めた気がします。私は５年もの間、父をどこかで必要としていたのに、今さらですよね。受け入れられないなんて、娘として最低です。でもやはり介護はキツイです。それは精神的なものも大きいですが、他の子が羨ましいと思ってしまうことも同じぐらい大きいです。そしてこんな話を受け止めてくれる第３者がいないこともやはり大きいです。ここで受け止めてくださるたくさんの方にお礼を言っても言い尽くせません。本当にありがとうございます。申し訳ありませんが、もう少しだけ私の愚痴にお付き合い願います。

トピ内ID：3693822716

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moさま

kiki

2011年02月19日 20:28

言葉がきつすぎてごめんなさい。確かに若いお母さんが一人で介護と仕事を背負うのは大変だったでしょう。全部自分一人でして欲しいとも、できるとも思っていません。でも「協力」というのは主になる人がいてのものではないですか。私の文章の読み取りが悪いのかもしれませんが，トピ主のお母さんが介護に関して「主」だとは認識できませんでした。その点で私はお母さんが逃げていると感じました。私も介護に関わる人たちと毎日接しています。でも高校生や大学生の子供に親の介護を任せている家庭は今まで経験したことがありません。大学を卒業したくらいで母親の介護を始め、１０年以上経ってから「私の青春を返して。私はもっと自由でいたかった。結婚もしたかった。お父さんはずるい、逃げてばかりいた」と離婚していたはずの父親を責め，介護していた母親をネグレクトしてしまった可哀想な女性のケースがありました。トピ主さんがそんなことにならなければいいけれど、と取り越し苦労かもしれませんが心配しています。私もmoさんと同じく在宅介護をサポートする資源をもっと利用してくれることを願っています。

トピ内ID：2518897888

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