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彼氏のお父様に認めて貰えてない感、、？

レス44
（トピ主 1 ）
🐱
ゆぴ
恋愛
私(28歳)、彼(25歳)お付き合いをはじめて 今年の4月で2年。
遠距離をしていて、2025年5月から同棲をしています。

結婚を前提に同棲を開始し、同棲する前には
両家に直接挨拶もしています。
（結婚についてはまだ先ですが。）

相談内容としては、彼のお父様から認めて貰えてない感じがするという事です。
彼のお母様とは、SNSでたまに連絡をしますし、何度かお会いしていて
「今の彼女なら結婚してもいいのでは？」と彼からお母様が言っていたよと言われてとても嬉しかったのですが。

週末に、彼のお父様とお母様が仕事で
私たちが住んでる近くに来るので
ご飯を一緒にたべませんか？とお母様から
連絡が入ったと彼から聞きました。

彼は、「彼女も一緒にいいか？」と聞いたら
お母様から「私はいいけれど、お父さんが、、、」と連絡が入ったらしいです。

内心、もやもやしました。
大型連休の時私が地元に戻り、お土産を必ず買って　お父様とお母様にと渡すのですが
直接渡す時も、お母様としか対面でご挨拶など出来ず　お父様とは同棲する前の挨拶の時だけです。

家柄や学歴など気にするお堅い方と彼から聞いてましたが、付き合ってることに関して
認めて貰えてない感がすごくて不安になります。

今後どうしたらいいのか、なんでもいいのでご意見お願いします。


彼→高専卒　現正社員　跡取り長男
私→高卒　現派遣社員　
（派遣なのは、引っ越してきてから1〜2年後に彼が地元に戻って家業を継ぐため、また引っ越しすることになるので、正社員になってもまたすぐ辞めることになるだろうから、今はパートとかでいいと彼からの提案です。）

トピ内ID：03e327d91533fb57

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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問題はお父さんではなくて…

🙂
ライムカレー
＞彼は、「彼女も一緒にいいか？」と聞いたら ＞お母様から「私はいいけれど、お父さんが、、、」と連絡が入ったらしいです。 ２８歳の女性なら、この彼氏と結婚まで行くのかどうか、今の段階ではっきりさせなければ…もしみおリセットをしなければならないとしたら、２０代のうちにしたほうがいいでしょう。 問題は「彼のお父さん」ではなくて、彼のほうでしょうね、２５歳の若さで、２８歳の女性と結婚する気があるのか、あるとしたら「いつ」なのか、という…。 今の段階で具体的に結婚の予定が立てられないのであれば、お別れして、ほかの男性を探したほうがいいと思いますね、もしも彼が「親父が乗り気じゃないから、あと数年待ってくれ」なんて言うようだったら、それは「キミとは結婚できない」という意味に受け取ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：c09c62812f585275

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・・・の意味

🙂
ね。
理由はちゃんと聞いていますか？私はいいけどお父さんが？お父さんがどうしたのかちゃんと教えてもらえませんか。 お父さんが会いたくないと言っているのか。その理由は何なのか。もしかしたら、ただ人見知りで、気を遣うのが嫌なだけということはないのですか？人との交流はお母さん任せの人なだけとか。会ってくれないのが、認めてくれないとは限らないかも。 もし、お父さんが認めてくれなくて、結婚できないかもしれないということなら、お別れも考えましょう。そんな状態の彼氏さんとの将来を考えて、彼氏さんいうことを聞いてパートのままだと、あなたの将来が危険です。

トピ内ID：a87a94ae36748e98

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家業を継ぐのなら・・

🙂
るい
難しくないですか？つまり彼の地元で彼の家族とべったりの生活が待っているのでしょう？公私共に切れない関係なのに今から嫌われてる感じって厳しくないでしょうか。 これが彼の仕事も住む場所も実家とは関係がないのなら交際を続けて結婚もあり得ると思いますが、家業を継ぐと決まっているのなら諦めるしかないような・・。相当主さんが辛い思いをしますよ。主さんの味方が居ませんからね。 高卒、派遣も非常に悪く写ってると思いますね。彼との結婚だけを考えてる女！と見えるので。せめて正社員ならまた違った印象だったと思いますね。

トピ内ID：3a466ed8364b9287

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別れる

🙂
がんばれ
これだけでは分からないけど、 彼の父があなたを嫌っての行動だと仮定して.....。 彼も母親も、あなたを守ろうとはしないんですね？ あくまで義父の意向が優先される。 特に彼は、この問題を他人事のように捉えてる感じがします。 自分には関係ないと。 離れて暮らすならまだしも、彼の地元に住むのは辛いのでは？ あなたの我慢が増えるし、限界はきますよ。 この先も、夫家族が誰も助けてくれないようなら、やめた方がいいですよ？

トピ内ID：fbf07cdb79cbc5e1

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その内容からすると・・・

🙂
おーまいごっと東
家柄や学歴を気にする人間だというから、あなたの学歴なり職業が気にくわないんだろう。としか考えられんのだが。 彼は高専でしょ？高専は県内の難関進学高と同じようなレベルだもんね。 うちの子は、勉学に励ませたのに、相手は・・・・ということかなぁ。 まあ、記載内容からはここまでしか言えないな。

トピ内ID：6bfd55adc660e996

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たしかに

🙂
ゆかたん
きらわれた感ありますね。 読んでいて、いやだなと感じたのはここ。 ＞（派遣なのは、引っ越してきてから1〜2年後に彼が地元に戻って家業を継ぐため、また引っ越しすることになるので、正社員になってもまたすぐ辞めることになるだろうから、今はパートとかでいいと彼からの提案です。） 彼にたかる気まんまんですね。 結婚するかどうか未定なのですから、ちゃんと自立しなさい。 あと、かれのお父さんが気にするのは、家柄ではなく学歴と教養だと思います。 あなたと会って、あらためてがっかりしたのかなと。

トピ内ID：a632cca059914c60

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想像してみました

🙂
匿名
彼父の年代と性別から考えて、トピ主さんが気に食わないかも知れない部分の勝手な想像です。 １、同棲なんてありえない 今って若い人には同棲当たり前の風潮ありますが、彼父には驚きだったのかも ２、25の息子の結婚はまだ早い ３、年上彼女が嫌だ ４、高卒派遣を下に見ている 学歴コンプレックスのありそうなお父さんなので、頭の硬い保守的な考えと変なプライドがあるのかな？などと想像してみました。 学歴いうわりに何故息子を大学に編入させなかったかは謎ですが… このタイプの人は公務員とか正社員とか好きそうですね。 とりあえず面と向かって反対されてないですから、彼は橋渡しを、トピ主さんは落ち着いたら就活頑張って下さいね。

トピ内ID：2a6e24163b8aa301

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私も父親ですが

041
匿男
認めているとか認めていないとかではないと思いますよ。 息子の彼女に会ったところで何を話したら良いのか分からない。 オッサンは若い娘が大好きなんてのはセクハラ気質のオヤジが目立っているだけでね。 実はオッサンって人見知りなんですよ。 つーか会社でも電車でも世間でも。 やれセクハラだ痴漢だってすぐ言われちゃうからさ。 もう若い娘にビビッてんの。 君子危うきに近づかずってなもんで、遠巻きに見る分にはいいけど、近くで話すなんてできるだけしたくない。 会社でもそう。 若い女性社員なんて下手に接触してキモイオヤジに話しかけられたなんて言われてらもう立ち上がれないほど傷つく。 だったら一切の接触を断ち、かつ、相手から接触を試みようなんて思わせないことが身の安全を保障すると大真面目に思ってる。 そもそも息子の彼女なんて何を話したらいいかワカンないし、嫌われたらどうしようとか思っていたりする。 だったら婚約した訳でもないんだから、できるだけ合わないのがリスクヘッジってもんです。 実際、息子が彼女を連れて来た時、私はお地蔵さんのように固まってた。（遠い目） 息子が選んだ人だから、良いも悪いもないんです。 ああ、息子はこの人と結婚すんのね。以上。なのですよ。 そして。 婚約者でもない同棲相手を家族の団らんに入れることもない。 正式に婚約者となったら同席もやぶさかではありませんけどね。 別に認めていない訳じゃないと思う。 形式を大事にしていそうだから、正式に婚約者になったら態度も変わると思う。 学歴もあまり関係ないと思う。 息子は高専。要は短大が学歴。 お相手に望める学歴は短大以下。 今どきは女子の短大もめっきり減って。 女性側の学歴を云々言うなら大卒になる。 あなたの息子が短大なのに、大卒を望むなんて理屈に合わんやろ？ お堅い人間ってのは理屈に合わなんことはしないもんや。

トピ内ID：eda2179d3973a9ec

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そういう人かもよ

🙂
むっちりもっちり
結婚したのならまだしも まだ同棲段階だからそういう付き合いはしたくないと 私もそう思いますもん だから同棲の挨拶もいらないです私はね 認める認めないってそんなことは関係ないでしょ あなたたちがよければ結婚できるんだから 同棲段階では一線を引く付き合いをするというのは まぁまぁありますよ

トピ内ID：5cad8c9877263e3a

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お父さんなりの想い

🙂
まいまい
跡取り長男とのことなのでお父さんなりに思い描いていたお相手像があったのかもしれません。 年齢や学歴など主さんが原因と感じるならそうなのかもしれません。 お父さんにとっては自分の想定外の速さで話しが進んでしまった感があるのかも？ 同棲する前に一度挨拶とありますが、ご両親は付き合ってることも知らなくて青天の霹靂だったのでは？ そこでお父さんがヘソを曲げてしまったのでは、と感じますがどうでしょうか。 もう話しも進んでいるのにお父さんも真っ向から反対するのも大人気ないとわかっておられるのでは。 難色を示しているというほどでもないので、これから主さんの人柄を知ってもらえば良いのでは？ 反対してると聞かされたわけでもないので、あれこれ考え過ぎないことです。 義実家への連絡は基本彼に任せておくのが得策でしょう。

トピ内ID：78794b60871575b8

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嫌われているとは限らない

🙂
nanano
親は息子と食事をしたかったのではないですか？ 両親＋我が子と、両親＋我が子＋その彼女では全く違います。主に気づかいの面で。 >「私はいいけれど、お父さんが、、、」 この言葉をそのまま受けとりすぎです。 本当はお母さんも「それはちょっと…」と思ったのかもしれない。 即答を避けるために、お父さんの名前を出しただけではないのかしら。 私が親世代だからかもしれないけれど、離れて暮らしている親が「食事でもどう？」と誘ったとき、「同棲している彼女も一緒でいい？」と聞く息子のほうに私はモヤモヤします。 いやいやそこは、久しぶりに家族団らんを楽しむところでは？ 両親は仕事も兼ねて来るんでしょう？さらに疲れさせてどうするんだろう。 逆にこれ、彼親から「彼女も一緒にどう？」と誘われた場合、彼女側は「せっかくですから、ご家族水入らずでお過ごしてください」と辞退するのも有りだと思いますよ。 私はむしろ、そういう対応ができる人に好感を持ちますね。 別に彼女が嫌いということではありません。親は子どもに会いたいのです。 たとえばトピ主さんも久しぶりに親しい家族と会うときに、たった数度しか会ったことのない親戚の人を「同席させてもいい？」と言われたら、二の足を踏みませんか？ それと同じことだと思います。 この場合、遠慮すべきは親戚の人だと思いませんか？

トピ内ID：6edda742a1df0e68

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こりゃダメだ

🙂
蒲田
3つも年上で派遣社員 これだけでアウトですよ。 彼氏の父親からしたら、派遣社員なんかと結婚などしたら息子がお金で苦労させられる。と、思いますよ普通に。いくら彼氏がパートとかでいいと言ったからって、それを突っぱねて正社員で働くくらいしないと、相手のお父様には認めてもらえません。年下彼氏に頼る気満々なのが透けて見えたのでは？ 彼氏が家業を継ぐための引っ越しに付いていく気でいますが、彼氏が付いてきて欲しいって言ったのですか？まさかトピ主だけで決めてるとか？ もし結婚できなかったら、28歳で派遣社員。男性には選ばれないと思う。

トピ内ID：4821ab33fe241220

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境界線を持つ

🙂
仁科
まだ正式に結婚もしていないのに、久しぶりの家族団欒に遠慮がないのは、よくないと思います。 彼のご両親は、息子に会いたいのであって、あなたに会いたいわけじゃない。 その境界線をきちんと守らないから、苦言を呈されたのだと思います。 理由はなんであれ年上なのにそうした理解がない、派遣社員、ということになると、親はこの人で大丈夫だろうか。 息子が一方的に養う関係なのかなど、色々思うところもあるでしょう。 その確認のための家族団欒時間かもしれませんからね。 あなたはまだただの同棲相手、つまりただの彼女です。 妻のような扱いを望むのは、まだ早いと思います。

トピ内ID：33b13e806d465c7e

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彼は25歳かぁ

🙂
母は大変
まだ、若いよね。 正式に婚約したわけでもないよね？ トピ主さんは高卒で28歳の現在派遣って、同棲するまでもずっと派遣だったの？ 高卒よりそっちの方が問題。 同棲を機に派遣になったなら、いくらまた引越しする予定があるとしても、確定してないのに辞める必要はないよね。　 お土産もそうだけど嫁気取り？と思うかも。 私の従兄弟が開業医の息子で、その彼女がまさにそんな感じでした。その時、父親である叔父が反対してましたね。 因みに、同棲生活の費用は折半ですか？ 折半じゃないななら警戒されるかも。

トピ内ID：404f8f356d188687

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彼からの提案で派遣って書いてるけど

🙂
ニジハハ
結局主様が決断したから派遣なんですよね。彼からそう言われても自立した女性なら正社員を探しますよ。 依存する方が楽だと心の底では思っていたから彼の提案の通りにしただけの話。リモートワークが出来る正社員とかいろいろ考え方はあったはず。 25歳でまだ若い跡取り長男が、3つ上のアラサーしかも派遣社員。印象は良くないでしょう。 でもどうにも出来ないんじゃないですか？ 特段非礼をはたらいた事がないのであれば、息子をサポート出来るような女性だと思われていないと感じました。

トピ内ID：f1acb0d6c13d9db5

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控えめに。

🙂
nene
お父さんには、同棲は節度のない関係と感じられるのかもしれません。 合理的な現代ですが、まだそのように感じる親は多いと思います。 年上のあなたに息子が押し切られているような印象を感じ、同棲は見逃しても、25歳の息子に結婚はまだ早いと考えているのではないでしょうか。 学歴は彼と釣り合いが取れていると思いますので問題ないでしょう。 結婚の話は彼が根気よく両親を説得することだと思います。 あなたの押し出しが強くなると、そのようなお父さんには逆効果ではないでしょうか。

トピ内ID：a73d25a1b338b3a3

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自分を弁える

🙂
とおりすがり
>彼は、「彼女も一緒にいいか？」と聞いたら ＞お母様から「私はいいけれど、お父さんが、、、」と連絡が入ったらしいです。 ＞内心、もやもやしました。 彼の御両親は息子に会いに来たんですよ。 妻でも婚約者でもないただの彼女のトピ主がなんで一緒に食事するんですか。 久々の一家団欒だから 楽しんできてね って送り出すところなんです。 もやもやって何言ってるの。 そういうとこ厚かましいですよ。 家業を継ぐってどの位の規模なのでしょう？ 彼が後継者ならトピ主は後継者の妻になるかもしれないからそこをチェックしてるんじゃないの？ 後継者の妻として気配りとか人間関係とかサポートしないといけないでしょ？ 今のトピ主では後継者の妻となる器ではありませんよ。 そういうトコ見てるんじゃないの？ 自分の事しか考えていないトピ主に務まります？ 視野が狭い。

トピ内ID：0ac2675b21f49af4

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うーん

041
くま2
印象は良くないかも。 >私→高卒　現派遣社員 年上の派遣社員の女性が年下の正社員男性を捕まえたかのような印象しかない。 >正社員になってもまたすぐ辞めることになるだろうから、今はパートとかでいいと彼からの提案です。 これを彼の親側はそのまま受け取らない。 トピ主さんが彼を捕まえて自分の安泰を図ろうとしていると解釈するのでは？ トピ主さんは今からでも正社員になって彼には経済的にぶら下がるつもりではないことをご両親に証明するしかないかも。 自分が彼の親なら好意的には受け取らない。 認めるもなにも認められるようなものが無いと思わないかな？

トピ内ID：ae964ea1b7030fd3

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何故　気に入らないのか？　学歴が低いのは　何故？

🙂
女性進学率７割地域出
先ず実家のお父様に、こんな女性（トピ主のこと）をどう思うか聞いたら？ まあ娘のことだから甘いだろうから、他人ごととして。 社会にもまれ、社会人として生きて来た男性が多いであろう方なら懸念。 ２８歳にもなるのに、高卒派遣。おまけに折角の親子の食事会に、しゃしゃりでてくる高卒女。 息子に集ろうってか？ 認めるちゃんとした社会人男性は少ないと思われます。 ３歳も年下の息子の親としてはね、ちょっと無理かな。 でもトピ主が自分に自信があるなら、３歳も年上なら、それらしく先を見据えて、ちゃんとした職業に就き、家事も熟し、ご両親からも自信をもって嫁に出せる（実家の母なんか「もう丈夫で元気な娘ですのでこき使ってやってください」なんて言っていました。滅茶苦茶、大事にされています、義両親から）（掃除も洗濯もちゃんとやるし、アイロンがけは趣味だし、料理も上手いし、安心して嫁に出せるわわ～と、祖母達に言っていたそうです）まだ大学出て、就活大成功で憧れの仕事に就いて、２年目でしたけれど。 実家のご両親はどう仰っているの？ 義父は見る目があるかたが多い気がします。

トピ内ID：f2a089b8c9e72e6b

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これは難しい

🙂
ん
結婚じゃなく同棲の挨拶って、まだまだ一般的ではないと思う。 それに親世代では、我が子の結婚相手には会っても、ただの交際相手には会わない人が多いイメージがあるよ。 それにやっぱり相手が年上かつ非正規雇用は印象が悪い。 これは時代が変わっても不変の価値観。 トピ主の場合、フルコンボだからなぁ…

トピ内ID：08251030b9d6ae29

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思い遣りが無い

🙂
メロ
遠方に住む親子がたまに会える機会なんだし水入らずで過ごさせてあげようとは思わないのかなあ。 家族間の積もる話もあるだろう、親子でくつろぎたいだろう。他人の貴女が混じれば聞いてもわからない話題も多いだろうから貴女を蚊帳の外にしないために話題を選んで話したいことも話せないだろうし、終始貴女に気を使って親子の再会が楽しめないのでは。 既に貴女方が夫婦なら貴女だけはずすのはどうかと思うが、現段階では貴女は息子の同棲相手というだけで彼の親とは他人の関係、無理して貴女も招いて互いに気詰まりな思いをする必要は無いと考えるのは普通。 彼が「彼女も一緒にいい？」と配慮してくれる人なんだからそれで十分では。母の言葉も、母自身も親子水入らずを望んでいるが貴女を排除しているように思われたくないので夫を口実にしただけかも。 父とまだ十分会えてないから不安で余裕を持って考えられないのだろうけど、近々の結婚が具体的に決まっているわけでもないし、実務的に考えて今から貴女に会って気を使う必要を父が感じてなくても仕方ないのでは。発想が「自分自分」になっていると結婚してからもうまく行かないと思う。 疑心暗鬼で彼にぐちぐち言ってそれが父にも伝われば印象が悪くなると思う。今父と接触が持てなくてもある意味自然と考え、まずは彼や母とよい関係を築いていれば彼の父も彼や妻を通じて貴女によい印象を持つようになるのでは？ 彼父が貴女と接触を持たないのは条件が気に入らない可能性もあるが、「まだ結婚するかどうか確定してない段階の息子の彼女」に対して単にまだ「あまり関心が無い」からだけかもしれない。あまり不安を彼に言わない方がいいよ。彼の親にも伝わって印象が悪くなる。 今からこんな発想では結婚出来てもその後も何かと被害者意識に捉われそう。そういう心配のある人だと思われたら貴女との結婚は避けたいと思われるのでは。

トピ内ID：834d80a19e808625

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そういう理由じゃないんじゃない？

🙂
聞いてみれば？
私はいいけどお父さんがちょっと だけでは何が理由なのか全然わからないです。 お父さんは、家族水入らずで過ごしたかったのかも しれないし息子に大事な話があったのかもしれない 或いは、お母さんが気が載らないことをお父さんのせいにしているのかも 知れない。 そうだとしてもトピ主のことが嫌だからじゃなく他の理由かも知れない。 ともかく世の中の人は、「自分が嫌われてるんじゃないか」「避けられてるんじゃ」 というところに気持ちが行き過ぎだと思います。 相手には相手の都合や理由があるのです。

トピ内ID：704c588321c8a761

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どうなのかなあ。

🙂
既婚
＞お母様から「私はいいけれど、お父さんが、、、」と連絡が入ったらしいです。 ＞内心、もやもやしました。 お母様が家族水入らずで会いたかった、とか、何か話があって彼だけに来てほしかったのかもしれない。　　 他の方も書いてるけど、お父様のせいにしたのかもね。 まあそれはもう今更事実は分かりませんよね。 気になるのは ＞家柄や学歴など気にするお堅い方と彼から聞いてました へえ。主が高卒なのに、彼はこんな事わざわざ主に伝えちゃうんだ。 もしお父様が学歴に拘る人だとしても、そんな事主に言う必要ないよね。 要するに大卒が良い、そして大学に関しても拘りがあるんですよね。 そんな事主に話してどうなる。 主が気にして、主の中でお父様の心象が悪くなるだけなのに、何故彼はそんな事話すのか意味不明。 ＞派遣なのは、引っ越してきてから1〜2年後に彼が地元に戻って家業を継ぐため そのお父様のやってる家業を彼が継ぐなら、そのお父様と今後主も密に関わる可能性がかなり高い。 何なら手伝う羽目になりますよ。 そして毎日のように義両親と顔合わせたり、 または手伝わなくても、近くに住まわされて週末とか平日でも呼ばれて義実家に頻繁に行かないといけないとか または主達が行かなくても近くに住む事になり、主達の家に気軽に訪ねて来る可能性は高いですね。 　 息子のお相手の家柄や学歴を気にするお堅いお父様の家業とはどんな職業なんですかね？ 士業とか医者なら仕方ないかもね。 そうではなく家族経営の中小企業なのに家柄とか学歴気にするお父様だと、ただ単に面倒くさそうなお父様って感じがするけど。

トピ内ID：7bd5d9a19a9c564c

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まだ結婚していないのだから

🙂
そら
仕方ないんじゃないですか？ 家族だけで会いたいんだと思います お父さんは他人がいると気を使わなければならないし、嫌なのかも まだ結婚した訳では無いのにモヤモヤするのはおかしいですよ 一緒に住んでいると言うだけで家族ではないのだから

トピ内ID：417ef7c767ae6fb2

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なぜ？

🙂
おれんじ
なぜ彼氏経由で確認しないの？「私はいいけれど、お父さんが、、、」の意味は？ 今後どうしたらいいかと聞かれても他人には分からないし、彼としてもその理由が曖昧って気持ち悪くないのかな？

トピ内ID：f1acb0d6c13d9db5

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彼からもっと情報を聞き出す

🙂
リコ
＞家柄や学歴など気にするお堅い方と彼から聞いてましたが、付き合ってることに関して 認めて貰えてない感がすごくて不安になります。 会ってもらえない理由が上記故に認められていない、とは限りません。もっとご両親のパーソナリティや主さんに対する印象などを彼から聞き出してみては？ 彼の父は社交的なタイプなのか否か、子どもに関心が高い方なのか否か、学歴や職業差別などをするタイプか否か。 お互いの親の地雷は踏まないようにどんな人物なのか共有し合うことは結婚を見据えた関係の上では必要なことではないでしょうか。 ちなみに私の場合は 私の父が不器用・内向的・無愛想なタイプなので愛想がなくても気にしないでほしい、と夫（当時の彼氏）に伝えていました。夫と父との初顔合わせ時、私からしたらいつも通り無愛想な父でしたが、夫は事前情報があったため終わってからは「お義父さん結構喋ってくれたね」と安心していました。もし事前情報がなければ受け入れてもらえなかったのでは？と不安になっていたかも知れません。 彼から情報を聞き出す上で、彼には「あなたの家族と私をつなぐのはあなたの役割。単に伝書鳩するだけでなくお互いにいい関係が保てるように調整するんだよ」と伝えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：316bb3985ea9c089

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深読みしすぎでは

🙂
あん
男性は女性ほどコミュニケーション能力が 高い人ばかりではありません。 相手が若い女性、気を使うから家族だけでという パターンもあります。

トピ内ID：2716f7b1bbe3b054

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(1)トピ主です。

🙂
ゆぴ トピ主
トピ主です。沢山のご意見ありがとうございます。 個人へのコメントが出来ない為、下記にて 私からコメントします。 遠方に住む親子がたまに会える機会なんだし水入らずで過ごさせてあげようとは思わないのかなあ。 → そこまで遠方でもないです。 高速で3時間程で、頻繁に彼は実家へ帰っています（家族からの呼び出しで） 同棲する前に一度挨拶とありますが、ご両親は付き合ってることも知らなくて青天の霹靂だったのでは？ →同棲する前から、付き合ってることは彼が伝えています。 彼氏が家業を継ぐための引っ越しに付いていく気でいますが、彼氏が付いてきて欲しいって言ったのですか？まさかトピ主だけで決めてるとか？ → 彼から言われています。 同棲する前から派遣だったのか？ → 正社員で働いてた事もありますが、直近の前職は派遣でした。 正社員を辞めた理由としては、体調を壊して働けなくなったからです。 同棲生活の費用は折半ですか？ →生活費折半（若干彼の方が多く出している）食費に関しては8割私がだしてます。 3つも年上で派遣社員これだけでアウトですよ。 →元々、彼が親に付き合うなら5.6個上の人と伝えており3つ上の私と付き合うと話した時に「歳が近くて良かった」と言われたみたいです 今派遣なのも、両親はご理解していただけてます。「働いているならいい。後々正社員として就職活動するなら問題ない」と。 久々の一家団欒だから 楽しんできてねって送り出すところなんです。もやもやって何言ってるの。 そういうとこ厚かましいですよ。 → 私は初めに、楽しんできてねといいました。一緒に行こうと彼から言われ、彼がお母様に聞いていた。あくまで、私からは一緒になど言ってないのご理解頂けると幸いです。 (2)へ

トピ内ID：4d118568cb2371f4

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なんでそんなに怒ってるの？ちょっと図星だからかな

🐤
マダムおかも
彼は年下だし まだまだコミュニケーションスキルが 足りてないから、 双方言われたことを 伝書鳩しちゃうんでしょうね。 主さんが「それはやめて」と伝え続ければ そこは治る可能性はあります。 ですが そもそものトピ主さんのご相談、 今後どうしたら？については 彼がプロポーズしてくれるまで 待つしかない、が答えだと思うのですが。 お父様がどう思ってるのかなど あくまで予想でしかないですし、 コントロールできない部分については 考えても仕方のない事です。 前職を安易に辞めたのは やはり心証は良くないと思います。 だって、婚約すらせず 籍を入れてもいないのに 簡単に仕事をやめてついてきて、 どうやって生活するつもり だったんだろう、と通常は思いますよ。 （もちろん、そんな事を安易に 適齢期の女性に申し出た不肖の息子 アチャーやらかした、とは思ったにしても） それでも主さん、３歳も先輩なのに 年端のいかない男のいう事 （＝パートでもいいよ）を 間に受けてやめるのかぁ。 人生設計ができない人なのかな？ そう思われたって仕方がない行動ですよ。 自営業さんはサラリーマンと違い 不安定になりがちだし 収入に関してシビアな世界に 生きていますから、 勤労意欲の低い妻を娶ると大変になる、 そうあちらのご家族が思っていても 全然不思議ではないですよ。 もしも主さんが挽回したいのであれば 今から正社員職をとり （とりあえずチャレンジでも） 彼から自立する気概を見せることが 結婚への一番の早道になると思います。

トピ内ID：487bb771e668363f

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男親なんてそんなモノでは？

041
凛々
単純にどうトピ主と接していいか分からなくて面倒くさいから、食事ぐらいは家族で楽しみたいだけなんじゃないでしょうか？ そりゃ人によりますが、男親が子供の恋人の前にホイホイ顔を出すようなイメージはないです 結婚したらもっと変わるのでは？ 同棲しているとは言え、あくまでも今は彼氏彼女の関係ですからね

トピ内ID：4e0427e80c1fe226

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