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別れ話をされたが別れたくない。

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
あかえだ
恋愛
相談させてください。

私は20代後半女性です。
彼も20代後半です。
約１年ほど彼とお付き合いしていましたが、先日LINEで別れたいと言われました。

理由は仕事柄、不定期で会える時間が少なく、彼自身も仕事が忙しくなってきており、恋愛にまで時間を割ける余裕がないとのものでした。

会う頻度は月に1〜２回ほどで、会えない期間に電話したりなどはほとんどありませんでした。LINEでやり取りする程度です。

お互い寂しいと思ってはいましたが、遠慮して言えずにすれ違っていたみたいです。

別れ話をされた際に、お互いが今まで言えなかった本心がやっと分かった感じがして、今までの私たちは、そういう大事なことをちゃんと言葉にせず、ぶつかることを避けてきたんだと感じました。それですれ違い、別れに至ってしまったのだなとも分かりました。

彼はもう関係を終わりにしたいと考えているようで、その気持ちも分かります。ただ私は、一旦仕事が落ち着くまでは冷却期間を設け、その間各々見つめ直す時間があっても良いと思っています。そして、その後関係性の再構築をしたいと思っています。それでも難しければ別れる覚悟はあります。

お互いが言いたいことを言えずにすれ違ったまま別れるなら、ちゃんと話して、ぶつかって、改善策をみつけてやり直したいと思っています。

今後、会って上記のようは内容を話したいと思っていますが、私のような考えは甘いのでしょうか。

客観的なご意見がいただければ幸いです。

トピ内ID：a4396e7e43a6a77d

#２０代
#恋人
#恋愛

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レス

レス数22

わかるでしょ？

🙂
蛍光
別れ話の理由なんて本当じゃないですよ。 そんな状況で本気で付き合おうと思えば自分から別れるなんて言いません。 ただ主様と別れたいだけ。 その理由が主様があっさり別れてくれるなら何でもいいのです。 だから別れたくないって言われたら、ああやっぱり縋り付いてくる人なんだって彼は納得してると思う。 彼に新しい好きな人ができたとして、本当のことを主様に告げたら怒って修羅場になるのを彼は知っているのです。 別れ話をそのまま事実と受け止めるのはダメだよ。 縋り付くのも自分の印象を悪くするだけ。 例えば彼が「じゃあもう少し続けよう」と言ったらあなたの粘り勝ちだと思うでしょうが、すぐに次の理由を考えてくると思います。 試すのもいいけれど、自分の価値を下げるだけだから、すんなり別れた方がいいよ。

トピ内ID：880d1161569392cc

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別れてあげましょう

041
mari
別れ話をしてお互いの本心がやっとわかった結果、トピ主はちゃんと向き合って改善策を見つけてやり直したい考え。でも彼はもう関係を終わりにしたい。 「もう終わりにしたい」という彼に対して冷却期間を設けてもう一度関係を再構築したい云々は、ただトピ主の思いを押し通したいだけで彼の気持ちを尊重できていないと思います。 そもそも彼はもう別れたいと思っているのだから、その人に再構築を強いようとするのは無駄だし酷だとも思います。彼にしたら別れたいのにそれを受け入れてもらえないのだから。 二人の付き合いに対して熱量の差もあると思います。 辛いことですが、別れたいという彼の気持ちを受け入れてあげた方がいいと思います。 逃げてフェードアウトさせずにきっちり別れを伝えてくれた彼は誠実だと思います。 どちらかがもう終わりにしたいと言ったなら、悲しいけど恋愛はもうそこで終わりなんです。 別れという決断をした人に執着する時間がもったいないです。

トピ内ID：5be71c7b648ba914

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諦めたほうが

🙂
ライムカレー
＞理由は仕事柄、不定期で会える時間が少なく、彼自身も仕事が忙しくなってきており、恋愛にまで時間を割ける余裕がないとのものでした。 …この↑説明って、「ほかに気になる女性ができた男の定番の言い訳」ですよね。 そういう可能性は、どうなんでしょうね…本当にトピ主さんのことが好きで、本命の彼女だと思っていたのなら、「仕事を言い訳」にして「別れたい」とはっきり言ったりはしないものだと思います。 今後、「話し合い」をしたとしても、彼のほうが考えているのは「恨まれずにスッキリと別れたい」ということだけ、のような気がしますけれど…。 はっきりと「お別れ」を告げられたのですから、もう諦めて、ほかの男性を探すほうが、おすすめですが。

トピ内ID：18dcc954dcae97db

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できうる限りのことを試すのは悪いことじゃないと思います

🙂
ゆき
ココでよく言われるのは ・気を遣ったような発言は穏便に別れる為の方便で、「別れたい」という発言が全て ・他に気になる人ができた、または既に二股中 ・男性の「別れたい」は覆すことは不可能 などですが、最後にできうる限りのことを試すのは悪いことじゃないと思います。 相手の家に行って話そうとするのは、向こうもリスクを覚えますので、ファミレスとかで話すなら良いと思います。 ただし復縁できないの可能性は高いし、もし復縁できたとしても ・上下関係ができてしまう ・”雑に扱ってもいいグループ”に所属 などのリスクがあることは覚えておいてください。

トピ内ID：6fc2c55401e26498

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諦めましょう。

🙂
既婚
＞彼自身も仕事が忙しくなってきており、恋愛にまで時間を割ける余裕がないとのものでした。 彼は仕事が休みの日も仕事の合間も、もう主に会いたいと思わなくなったって事です。 主の為に、自分の自由な時間を割きたくないって言われてるんです。 ＞お互いが言いたいことを言えずにすれ違ったまま別れるなら、ちゃんと話して、ぶつかって、改善策をみつけてやり直したいと思っています。 言いたい事は彼は言いました。 仕事が忙しいから、せっかく仕事が休みの日なのに、主に会いたいと思えないから別れてほしい、と言ってる。 男性から別れを切り出すのは、よっぽどの事ですよ。 主をなるべく傷つけない理由を色々考えて話したのに、 また主が蒸し返してきて、お互いぶつかって本音を話しましょう！って、彼には酷ですね。 別れを切り出す方は、もう自分の中で別れる事は確定してるから それ以上話を広げて、相手の嫌な所を指摘なんてわざわざしたくないと考えてるものですよ。 彼は、これ以上主と話す事もないし、ぶつかり合いたくもないし、改善策を考えるような時間は割きたくないから だから、きちんと別れを切り出したのに、主の中で勝手にすれ違っただけだから、というふうにすり替えるのはやめたほうが良いと思う。 辛いと思うけど、スッパリ諦めましょう。 彼は、そんな話は疲れるからもうしたくないと思ってるよ。 だって別れを選んだんだから。

トピ内ID：88b89d60b3c1e8a6

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そのように伝えればいいのでは

🙂
ゆかたん
ただ、望みは薄いかと。 ぶつかればいいというものではありません。 あなたとお付き合いを継続する積極的理由が見当たらない。 ならば、一人のほうが楽。

トピ内ID：a94edc3943d31e92

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恋愛に割く時間がない。と言うか、冷めたのだとは思いますが……

041
別れ話されてから
＞20代後半女性 ＞彼も20代後半 ＞約１年ほど彼とお付き合い ＞先日LINEで別れたいと言われました ＞仕事柄、不定期で会える時間が少なく ＞仕事が忙しくなってきており、恋愛にまで時間を割ける余裕がない ＞会う頻度は月に1〜２回ほど 率直にすみません。 月に１～２回。２回なら隔週程度。 会えない時、電話はしないけどLINEはしている。 そこまでお２人共に激務な気はしないのですが。 ＞お互い寂しいと思ってはいましたが、遠慮して言えずにすれ違っていた 毎週末、一緒に過ごして当たり前。 毎日LINEして当たり前。 20代でいらっしゃるから、そんなカンジなのかもですが… ＞お互いが今まで言えなかった本心がやっと分かった ＞大事なことをちゃんと言葉にせず、ぶつかることを避けてきた ＞すれ違い、別れに至ってしまった 別れ話をしたから。もう終わりだから。最後に言いたい事が言えたんだと思います。 ＞彼はもう関係を終わりにしたいと考えているよう ＞一旦仕事が落ち着くまでは冷却期間を設け、その間各々見つめ直す時間があっても良い ＞関係性の再構築をしたい ＞それでも難しければ別れる覚悟 言いたいことを言えずにすれ違ったまま別れるなら、ちゃんと話してぶつかって改善策をと… 今更おっしゃっていますが… 彼は別れを決意していると思います。 さみしいまま、ぶつかれないまま、再構築よりも別れを選んだ。 そんな気がします。 ＞会って上記のようは内容を話したい 彼が会って話をする事を承諾するなら、話してみても構わないとは思います。 でも「そうだったんだね。やり直そう」とはならないと思いますよ。 だって彼は[恋愛に割く時間がない]のですから。 仕事が落ち着きさえすれば、言いたい事が言える仲になれるんですか？ 仕事が忙しい人に「さみしい」って… 負担だと思います。

トピ内ID：0f7819d79f397895

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見つめ直す時間はもう終わった

🙂
アウトドアにゃんこ
>一旦仕事が落ち着くまでは冷却期間を設け、その間各々見つめ直す時間があっても良い うーん。 冷却期間は今まで十二分にあったでしょうに。 まだ冷やすの？解凍できるの？ 結局、別れを告げられたあなたのプライドに対するただの延命措置のような気がします。 まず「仕事が落ち着く」とはどのような定義になるのでしょうか。 それは何時頃になるのか、おおよその見通しなどはあるのですか。 そこをしっかりと説明できないことには、冷え切った答えを持っている彼を説得、納得させることはできないと思いますよ。 LINEだけで済ますのではなく、直接会って話し合う事はよいと思います。 再構築を粘る事はあなたの後悔を減らす行動になるでしょうから。 ただ、彼が出した結論だって十分な冷却期間を経てたどり着いた答えだと尊重する気持ちは無くさないでほしいです。

トピ内ID：553462d65c22cfe6

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あなたの今後のための踏み台にしないでよ、彼を

💢
ぐぬぬ
彼はもう無理だと思ったから別れを切り出したのよ。あなたの今後のために彼を踏み台にする権利なんてありません。今回の失敗は今後の恋愛に活かしてください。 しつこくして彼にとことん恨まれてもいいならどうぞご勝手に。

トピ内ID：f8471eac8a683e01

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言ってみたらいいと思う

🙂
nanano
自分が後悔しないよう、全力でぶつかったらいいと思いますよ。 ただ、彼が受け入れるかどうかは分からないし、その案でうまくいくかどうかも分からない。カップルによってベストな答えはさまざまなので。 >一旦仕事が落ち着くまでは冷却期間を設け、その間各々見つめ直す時間があっても良いと思っています。 この部分に少し引っかかりました。 1年付き合ってきて月に1～2度しか会わない関係だったのでしょう？会えないときでも密に連絡を取り合っていた感じではなさそうですし。 ということは、「見つめ直す時間」は交際期間中に十分とれているのでは？ 少なくとも彼のほうはしっかり熟考した末に「別れよう」と言ったのだと思うのですが。 それから仕事が忙しいのは双方ともに？ まめに会えないのはどちらの都合なのか分からないけれど、トピ主さんは時間を作って彼に会いに行ったりはしなかったのでしょうか？ 彼のほうもそういうことはしなかったの？ 二人とも行動力に欠けている印象です。 本当に時間がなくて無理なのか、恋愛に時間と労力を割かないスタンスなのか、相手にそこまでの情熱を持てないのか。その辺りは自分の心と要相談ですけれど、「寂しい」と言葉にしただけでは、寂しさは解消しません。解消させるためには行動力が必要です。 本音を明かすだけでなくて、もう少し行動してみては？ 別れたくないのはトピ主さんなのですから、動くならトピ主さんでしょう。 時間と労力と情熱を使わないと、恋愛は維持できません。 だってもともとは赤の他人ですもん。親と子なら、切ろうにも切れないほどの縁で繋がりますが、他人との縁は「縁を育てる」くらいのつもりでコミュニケーションをとらないと、いずれ切れてしまいます。 この1年の結果が現在ではないですかね。 ここから挽回するには、言葉だけでは足りないと思います。

トピ内ID：d1bd6af722329002

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一方が離れたら終わり

🙂
こた
どんな理由であれ、恋愛っていくら一方が別れたくなくても片方が別れたいと思ったらその時点でおしまいです 自分を愛さないしょうもない男に執着してる時間は無駄でしかないと思うのですが

トピ内ID：f4bfe73128de62cb

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ん

🙂
たんたか～ん
別に気づいたのであれば、彼に提案してみれば良いじゃない？ ただ、恋愛は互いの気持ちが同じ方向で成り立つのだから。 片方が無理なら成り立たないことは理解して。 仕方がないこともある。 恋愛なんて、何度もするのが普通だと思います。

トピ内ID：cd7e8dc1e251ae49

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うーん

🙂
tiridiri
少ない時は月１しか会わず、お互い電話もせず、せいぜいLINE程度のお付き合いでしょ？ 仕事が忙しいからって、なにも別れる必要はないんです 彼に好きな人ができたか、お付き合い自体が面倒になっているかの、どちらかだと思いますよ 私自身がそうですが、仕事に専念したいって、穏便な別れの理由なんですよ 本当のことを言うと、仕事がのってる時ほど、恋愛も楽しいものなんですけどね 冷却期間をおこうって提案してみるのは自由ですが、面倒くさいって思われるだけだと思います 彼の優しいセリフを直訳すると 恋愛にまで時間を割ける余裕がない ＝ 君と会うくらいなら、他の事してたい ですよ？ 彼トピ主さんと会えずに寂しかったのに、トピ主さんに割く時間がないんですか？ 月１も？ それって無理がないですか？？ 別れる覚悟とか、ちょっと重いです 恋愛ですから、相手に気持ちがなくなった時点で終わりなんです そんな清水の舞台から飛び降りるみたいなことを言われても、彼は困っちゃうと思いますよ

トピ内ID：c4f08d3184f05983

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しがみつくんだ

🙂
和泉のおかん
最もらしい理由を言っていますが、片方が気持ちが無くなり別れたいと覚悟を持って言ってきたなら、受け入れないと。 好きじゃなくなった。 なんの話し合いが要る？ 時間の無駄かと。 言われた方は深く傷付くし泣きもしますよ。 けど、好きじゃない気持ちも正直な気持ちだろうし、時間が足りない忙しいとかホンマ上っ面な理由付であって本心はさっさと別れたい、離れたい。 あなたが、自分が納得したいだけで、何とかしがみついて時間を稼ぎたい、別れたくない1人になりたくないだけ。 婚約者なら話し合いも必要でしょうが、ただ単に付き合ってただけの男女なら互いにもっと上を目指したい気持ちもあり、他に好きな人が出来たならあっさり別れようと言うよ。 面倒だから仕事が忙しくすれ違ったせいと言う。 冷却期間？ 別れたい気持ちが強い相手に冷却期間なんて無意味。 夫婦でもないのに改善策なんて要りません。

トピ内ID：263d2d438ebc49b7

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残念ながら結局は冷めただけだと思います

🙂
通りすがり
でも、トピ主さんが話したいなら話せばいいと思います。 それでもダメなら諦めましょう。

トピ内ID：ba5630ad47907dae

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彼氏の言ってるのは建前の理由

🙂
はちみつ
あなたが粘っても向こうから言ってきたことだから覆らないと思います。ホントに彼氏が言ってる理由が真実なのかどうか。 なんだか建前で、他に真の理由があるんじゃないかと思います。 仕事が忙しいのは本当かも。しかし、忙しくても彼女の存在は失いたくないと思う人が多いと思います。 あなたじゃないと思ったんじゃないかな。だからちゃんと別れようとしたんだと思います。 もしかしたら他に好きな女性がいるのかもしれません。 別れたいと相手が言ってきたのなら再構築というのは限りなく不可能だと思った方がいいと思う。 ここはもうすっぱり諦めてあなたも違う恋愛を探しましょうよ。次はきっとあなたを大切にしてくれる人だと思うから。別れを経験するのもあなたを女性として魅力的にしてくれますから。マイナスばかりじゃないですよ。

トピ内ID：32d0d3aa292c77ee

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ありがとうございます。

🙂
あかえだ トピ主
みなさまご意見ありがとうございます。 自分がいかに利己的だったんだろう、客観視できていなかったんだろうって痛感しています。 分かっていても別れとは辛いものですね。この経験が無駄にならないよう、素敵なご縁があるように自分をきちんと見つめ直したいと思います。

トピ内ID：9a990d7a38ddd238

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別れの予感はあったのですか？

🙂
う〜ん
LINEでお別れなんて辛いですよね。 男性が別れを言い出す時は、一旦は別れを受け入れた方が良いです。 でも、一度は話をする事がとても大事です。直接会えるなら一番ですが、ビデオ通話でも大丈夫。五感を総動員して、彼の本音を探りましょう。 男性は嘘が下手です。 彼の本心を見抜いてください。女性なら見抜けます。 貴女がもう無理だなと感じたら終わりにするしかないですが、まだ彼の中に貴女への未練を感じるなら貴女の考えを話しても良いのではと思います。やるだけやって無理だったら諦めもつくでしょう？

トピ内ID：a6734ab33ff798a2

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うん

041
くま2
恋愛って大別すると、 （恋愛感情がある前提であっても） 負担になる恋愛と、お付き合いで力が湧いてくる恋愛があるよ。 後者の場合には男性はお相手を手放さない。 前者であった場合には負担であっても許容範囲なら問題はない。 けど、仕事が忙しくて負担を背負えない場合にはお別れを選ぶことがあるということ。 これ顕著なのは結婚に際しての男性の振る舞い。 後者は迷う事なく結婚に進み、前者は結婚に躊躇する。 何故なら負担になるから。 これは不思議なもので別に女性が男性に実際に負担をかけているからとは限らず、男性が勝手に今の自分の恋愛をどのように感じるのか次第。 もちろん女性が負担をかけている場合には自動的に前者だけど。 その意味ではトピ主さんとの恋愛は彼にとって負担のあるお付き合いだったんじゃないかな？ これはトピ主さんが必ずしも負担をかけていたという意味ではなく。 ただ彼が負担に感じていたので重荷を下ろす（お別れ）という決断をしたということ。 冷却期間や「すれ違い」の是正の問題ではなく、単にその男性がお付き合いをしている女性との恋愛をどのように捉えているのかということ。 彼はトピ主さんとのお付き合いを負担だと認識していたのでお別れを選んでいる。 これは恋愛感情の有無だけの話ではなく。 恐らくだけど、今後彼には別の女性との出会いもあると思う。 そこで彼がその女性との恋愛を「力が湧くもの」と認識したら彼はその女性を手放さないので結婚をしていくんじゃないかな？ お仕事が忙しい男性の結婚の多くはそのような「力の湧くような」恋愛を見つけた時に実現するんだと考えている。 激務の男性はそうやって「自分の頑張りの源になるような女性」との結婚をしているのかもしれない。 そういう女性は希少なのかもね。

トピ内ID：9af30260be56d0b5

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他の女性

🙂
あゆみさん
仕事を会えない理由、別れる理由にする男性の、本当の理由は、例外なく、他のオンナです。コレ、ほとんど間違いないです。 仕事が忙しいなら、あなたに会うだけが心の支え・励みになるはずです。 そうならないのが、不思議だと思いませんか？

トピ内ID：73514a51a8d2fa1b

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もともと時間を割いてないですよね

🙂
これまで幸せでしたか
＞会う頻度は月に1〜２回ほどで、会えない期間に電話したりなどはほとんどありませんでした。LINEでやり取りする程度です。 遠距離ですか？出会いはアプリ？ ＞理由は仕事柄、不定期で会える時間が少なく、彼自身も仕事が忙しくなってきており、恋愛にまで時間を割ける余裕がない でももともとそんなに会ってないし、一緒に時間を過ごしてないですよね。 ここに加えて「仕事が忙しくなってきたから恋愛に時間が割けない」 と言われても。 じゃあこれまでの時間の注ぎ方はマックスだったんですか？ と考えると、お互いにあまり、相手に気がなかったのではないかと 思ってしまうんですよね。 トピ主はどうでしたか？ もっと彼と一緒にいたいのに、寂しいのに我慢してましたか？ それを今後、この彼と変えて行けそうですか？ ＞お互いが言いたいことを言えずにすれ違ったまま別れるなら そうなんでしょうか。 トピ主はなぜ彼に言いたいことを言えなかったですか？ 彼はなぜ、トピ主に言いたいことを言わずにいきなり別れを選んだんだろう。 １年経って、それくらいの関係性しか築けていないので、 彼にとってはそんなに大切じゃない関係かも知れません。 トピ主にとってはどうですか？ ここで「再構築」に挑戦したいほど、その関係性は大切なものですか？ もしそうなら、今の気持ちを彼に伝えるのは、私はいいと思います。 トピ主の未来のために、本音を出すことはとても大切に思うからです。

トピ内ID：8344bffaddcdc58b

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片方が冷めたら終わり

🙂
おばはん
恋愛って片方が冷めたら終わりで話し合いとか意味無いんですよ。 仕事が忙しいというセリフは冷めた時、お別れしたい時に使う都合の良い言葉で、私も良く使います。 大切な人とはどんなに忙しくても会うし、そんな事は言わないです。 これからの恋愛でこれ言われたら察してください。

トピ内ID：ba0bbaf0c4a40294

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