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義理親族の宿泊費用について

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
真理
ひと
もう若くはない主婦ですが、相談させて下さい。
子ども無し、共稼ぎ、夫婦二人暮らしです。
義姉夫婦が、半年に一度ぐらい泊まりにきます。
私には何の連絡も挨拶もなく、義姉と夫が勝手に決めて、「〇〇日に、姉貴たちが泊まりに来るから」と事後報告で伝えられます。
我が家には、客間も客用布団も無いので、レンタルすることになります。
2食～3食は食べることになりますが、そのうちの1食は相手側の希望により外食になります。
二人分のレンタル寝具と外食(義姉夫婦の分)だけでも、3万近くかかります。
他の食費や光熱費を含めると、更にかかります。
義姉夫婦は、1円も払いません。
我が家が義姉の家に宿泊することはありません。
用も無いし、遠いし、行きたいとも思わないし、よばれることもありません。
我が家の一方的な出費についてですが、半年に一度のことだからと全額払い続けるべきでしょうか。
負担をお願いするのは、おかしいでしょうか。
夫は何も言わずに払っていますが、かなりもやもやします。
私は、こんな図々しいことは絶対に出来ません。

トピ内ID：adbd10e8d0e5fccb

#４０代
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 もやもやするのはわかりますが

041
さらしな
＞＞我が家には、客間も客用布団も無いので、レンタルすることになります。 「無い」んだから、レンタルもしなければいいのでは？ そしたら、二度と泊まりに来ないと思いますが。 「布団は？」と聞かれたら「いつもはレンタルしているんですが、今月は金欠で。すみません」と言っておけばいいのでは？ 出すから、たかられる。 たかられるのが嫌なら、出さなきゃいいと思います。 まあ、それでは絶交ですが。 夫さんが用意するのなら、夫さんの小遣い分からにしてもらえばいいのでは？ 私は夫の姉と同居でした。 夫と義姉は12歳違い。ここまで年齢が違うと「子分」みたいなもんです。 私も歳の離れたきょうだいがいるので、感覚的には理解できるのですが。 二世帯住宅を建てて同居してから、夫が他界するまで19年、夫が他界してから、今年で18年になるので、37年もの長きにわたり、義姉は固定資産税を払ったことがありません。 意識してからは、義姉の部屋の固定資産税分がいくらになるか計算してあります。 義姉（今年92歳）が亡くなったら、義姉の財産は私の息子が一人で相続するので、そこからもらおうと思っています。 夫が余命半年と医師に告げられたとき、前からの予定だから3週間の海外旅行に行くと言い出しました。 半年と言われて3日で亡くなった人もいますが？　と確認したら、どうせ葬儀に間に合うようには帰って来られないから、旅行中は弟が死んでも連絡寄越さないで、と言ってきました。 夫は最後には見舞いにきた義姉に枕をぶつけてました。 嫌味なことを言われて。 トピ主さんの夫さんはどうですか？　一方的に利用されているだけで、誕生祝いの一言も言ってこないのでは？ そんなに「良くして」やる必要あるんでしょうかね。 まあ。 ご本人が目を覚まさない限り、たかられる一方でしょうが、仕方ないと思います。

トピ内ID：569c09754e9b9eb6

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線引きできない姉弟

😣
華よい
私は姉と弟でも結婚したら別世帯という考えなので弟夫婦の家に泊まろうと思った事はありませんし弟も同じ考えです。 仲は悪くはないし年に数回は食事をしますが支払いは別です。 何かの時はお互いにご馳走しあったりしますが・・・ 義姉はともかく義弟は義弟夫婦にお金を出させて平気なのか不思議です。 トピ主さん夫婦に子供がいないからと甘えてる状態なら情けないです。 ご主人には義姉夫婦の接待はお小遣いから出してもらうように提案したらいいと思います。

トピ内ID：54b390c577b75dae

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んー

🙂
とおりすがり
もやもやと言われても、夫は納得の宿泊なんだから、夫に無断で相手に金銭負担をさせるのは、夫とトピ主の関係性の崩壊を覚悟して行うことになるんじゃないですか？ まずは義姉たちとではなく夫と話し合いすべきと思いますよ もやもやするのでしたら義姉が泊まると言われたときに、自分の住まいでもあるから勝手に決めるなと拒否するか、トピ主さんは自分はなにもしないから夫が布団やらもてなしを勝手にしたら、と告げて無視するか。

トピ内ID：ac5d62f43b30239d

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厚かましい

🙂
和泉のおかん
弱みでもあるの？ なぜ、親でもない他人の兄弟にタダでおもてなしするの？ 相談も無しに？ 舐めるなよ、と言わないの？ 妻のあなたが全部用意するんですか？ご飯も？ バカバカしい。 厚かましい人は、タダでもてなし受ければそれが当たり前になるんですよ、痛くも痒くもないからまたやって来る。 なんなら交通費掛けて来てやってると思っている。 実家は？ 義親や義家は？ 相談も無いなら、私は承諾してないから知らんと言ってあなたは実家帰るなりホテル泊まるなりして迷惑な事を態度で示せばいいよ。 全部夫の稼ぎでやりくりして夫と別れたくない逆らいたくない思考なら、従うしかない。 あなたの稼ぎや預金崩してまで他人をもてなす義理はない。 そう思う。 あなたも、親兄弟を相談も無く泊めてみたら？ 夫が文句言ったら言い返してやればいい。 同じ目に遭えば理解出来るかも知れないよ。

トピ内ID：f591605072999b5d

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家計から？

🙂
それは嫌だわ
共有か、別財布かわかりませんが、 家計とは別になるようにできませんか？ (ご主人が出す) 出してと言っても、 もちろんいいけど、 まずはご主人と相談ですね。

トピ内ID：5f11e24bc50bfa05

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共稼ぎという事ですが

🙂
くろす
そのお金がどこから出てるのかでだいぶ印象がかわってきますね。 夫婦で出し合ったお金から使っているなら不快な気持ちはよくわかります。 旦那さんだけの稼ぎから出てるなら趣味みたいなものだと思って好きにさせればいいんじゃないかと。

トピ内ID：5a05924512008471

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ご主人にご自分で用意を

🙂
ぷ～パン
その時期はトピ主さんはご実家に帰るか、お泊りにいけばいいのでは？ 旦那さんが言ってきたら、ハイとレンタル布団の連絡先を書いたメモを渡し 自分で用意してください。費用も自分で払ってください。 食事は冷凍食品と言うのが今はあります。それを用意しておいて冷凍庫にあるっていえばいいのでは？ それでトピ主さんは来る日にとっとと実家に行くかご旅行に行けばいいと思うよ。 旦那さんが勝手に決めてくるのですから、旦那さんにやってもらえばいい 費用も旦那さんが何も言わないなら、旦那さんのポケットマネーで それでわかるのでは？

トピ内ID：56a61e754ea416ea

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よく分からないけど

🙂
おじさん
そもそもなんで義姉夫婦さんは泊まりに来るんでしょうね？ そこの理由が分からないとなんとも。 あと、布団とか食事みたいなのは実費精算容易な気がしますが、その辺をしないのはなんでなんでしょう？ ＞夫は何も言わずに払っていますが、かなりもやもやします。 ここはなんとも言えないところですね。 親子とか兄弟って、けっこう役割分担がありますから。 食事行ったら長男が支払いとかね。 ぱっと思ったのは、泊まりに来た時は主さんは外泊ですかね。 自分の家に他人が泊まりに来る気持ち悪さは理解しますが、半年に一度３万円程度なら、交際費として騒ぐほどの出費ではないと思います。 ＞用も無いし、遠いし、行きたいとも思わないし、よばれることもありません。 呼ばれたって、行かないでしょ？

トピ内ID：a78160d5978c64f3

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ご主人に抗議すれば？

🙂
背中が痒い
ご主人に抗議すればいいでしょ。 お金がないから無理だと言えばいい。 そして相手から何もして貰っていないと言えばいい。 二人暮らしならもっと親密な話し合いができると思うのですが違いますか？ 理解してもらえない、話し合えないのなら夫婦仲から考え直す問題だと思います。

トピ内ID：86dfb3885f9b162e

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夫は？

🙂
雪風
夫にそのモヤモヤを伝えて、 義実家一行が来る際は、 あなたはホテルでもとって、 ゆっくりしてみては？ あるいは、仕事が忙しい、ということで、もてなしは一切しないし、外食には同行しない。 夫の小遣いの範囲で、すべてやらせるようにする。 義実家にどんな背景が，あるのかわかりません。 良い顔をしたい夫が、誘っているのかも？ 子供の頃、男だから、という理由で姉より優遇され、教育費が多額にかかったので、その分の落とし前をつけているとか。 あるいは、平素の義父母の世話（通院買い物自宅の大掃除など）をしているから、 何もしない息子ずるい！と責められて、その引き換えとしての接待とか。 その辺りがわからないので、夫一族が常識知らずなのか、そうでないのかわかりません。 また、可能性として， 夫に義父母がお金を渡しているのに、 夫が黙っている、ということは、十分あり得ます。 こと、夫側の一座がからむことは、夫も共犯だと思った方が良いです。

トピ内ID：fcb6a457c6cb9a50

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全て夫にやらせる

🙂
介護中
>私には何の連絡も挨拶もなく、事後報告で伝えられます。 前の方も書かれてますが対応してるから承諾してると思われるのです。事後報告なんですから「ああ、その日は私は予定が入ってるから出かけていないわ」と当然のように事後報告で返す。「布団ないですよ」と返す。あとは夫が動くでしょう。夫がしないならトピ主さんがする必要もなし。 ただ、その家が夫の実家で相続の時に姉は放棄して夫が全部継いだからそこに住めているなどの背景がある場合は完全拒否はどうかな　と思います。トピ主夫婦で築いた家なら姉が半年ごとに泊まりに来るのも変な話なので黙って受入れることもないと思います。 ＞私は、こんな図々しいことは絶対に出来ません。 とんでもない厚かましい人はいるのです。遠慮してたり行き過ぎた配慮してるとどんどん追い込まれますよ。相手が「きっと自分が厚かましいと分かってくれる・気づいてやめてくれる」のはまず無いと思います。

トピ内ID：28960e57f3a7471b

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何もしない

🙂
久我重明
布団レンタルの手配もしない。 食事作らない。 外食同行しない。

トピ内ID：537d782861f801fe

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我が家の家計は

🙂
みさき
主さん夫婦の家計の負担割合は? 夫婦でキッチリ割り勘したら、どちらが多い? 夫が多いなら夫が多く負担した分から出てると思うことにする。 キッチリ割り勘して主さんの負担が多いとして、夫とうまくやるための必要経費と考えるか、夫まるごと付き合うのやめるか。 言ってみたら、考えてみたことなかったが、そうだな、と夫が納得するとかしないとか。 義姉の考えとか、義姉の行動でなくて、 その夫自身と、主さんが付き合い続けるか、どう付き合うかの見直しでは?

トピ内ID：0dbac8cfe0c838ca

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言わないと！

🙂
なす
図々しくて腹ただしいですね。外食先でご馳走するわけでもなく、逆にこちら側が払って　手土産1つ（それもなし？？）で全てトピ主さん夫婦に甘えてるんですか？義兄も義弟に支払わせてなんとも思わないで平気なんて。 そもそもなぜ義姉夫婦はトピ主さん宅にそんなに泊まりに来るんでしょう？旅行気分なんじゃないですか？ 根源はご主人です。トピ主さんの了承なしに姉夫婦を快諾してること。何年も全額支払いで　見栄張っていること。これはただモヤモヤするだけでなくご主人に話すべきでは？ それから　今後は一切止まらせることはできないとトピ主さんから伝えるかご主人が伝えるか。ご主人が言いにくいならトピ主さんが悪者になってでも言わなくちゃ。 今までずっと大変だったことも愚痴った方がいい。 いい大人がなんのお礼もなしに連泊するということは、ご主人親族はずっと当たり前のようにそうやってきたんだと思います。

トピ内ID：d73c72549b863ab4

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夫と相談してくださいな

🙂
そら
相談内容が「義姉にお金を請求していいか？」だったらここではなく夫と相談してください。義姉のことで夫の頭を飛び越えて交渉するのはマズいと思います。 義姉にかかるお金を誰が負担しているのか、布団や食事の準備は誰がしているのか、義姉夫婦を泊めることで何かメリットがあるのか、トピ内に記載のない必要な情報をイチイチ説明しなくても夫は全部分かってるから話もスムーズでしょう。 ＞私は、こんな図々しいことは絶対に出来ません。 よく言われる話ですが「義姉」は「わたし」ではないから「わたしだったら」は無意味です。また、「わたしだったら」と「正しい意見」「正当な要求」は別物です。 それを言ったら、義姉に「『わたしだったら』お金を要求するなんて図々しいことは絶対に出来ません」と言われたら何も言い返せなくなりますよ。

トピ内ID：a967f1ca6d2faf0c

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ホテルに泊まってもらっては？

🙂
おさんどんじゃないし
半年に一度ということは年2回、6万円くらい。 泊まりがけで来る理由は？ お彼岸の墓参り？ 観光地に住んでるから旅行がてら弟の顔を見に？ 日帰りできる距離に住んでてそれだったら疑問。 納得するかどうかは理由と距離では？ 夫が義実家を継ぎ祭祀も執り行うのであれば親族の滞在は仕方ないかなと。 (その時は御仏前はありますよね) 新幹線や飛行機の距離なら交通費は高額なので、来てくれるだけで嬉しいのかも。 夫婦共働きで子供がいないと言うことで余裕があると思われて甘えてるのかも。 家に人を泊めるならお世話が大変です。 お洗濯とかも頼まれるのでしょうか。 そのあたりも不満なのでは？ 何が不満なのか今一度整理して、順序立てて夫に話をする。 そもそも夫と姉で日程を決めて、トピ主には事後報告でそれに従うというのが封建的です。 トピ主は都合を合わせるのが当然と思ってるからできること。 地味に上下関係が当たり前になっていて、妻に決定権はなく夫に従うだけ。無意識のうちに下にみてる。 であるなら、当然滞在に伴う妻の負担は大きそうです。 レンタル寝具の手配は夫にしてもらい、利用代金も振り込みも夫にしてもらう。 洗濯などのお世話も夫に手伝ってもらう。 食材の買い出しも夫に頼むなど、負担を夫に実感させる。 義姉夫婦が好きできてくれるのが楽しみなら湧かない不満のような気がします。 無意識に厚かましい人はそこを指摘されると、そんなこと言うなんてヒドイと被害者ぶります。 感情論に落とし込んで防御体制をとり、逆にこちらを加害者にすることで罪悪感を感じさせて話をうやむやにする。 それを防ぐには相手がどう出てきてもブレない思考が大事です。 困っているのは自分であること。 そのつもりがあるなしはどうでも良くて、実際の振る舞い方で困らされてるから改善を要求してる。 現状維持は改善以外の解決策はない。

トピ内ID：1dea63de65570283

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何のために泊まりに来る？

🙂
そら
それはもやもやします。 トピ主宅に余裕があると思われているのではないですか？ 泊まりで来ても食事は粗食にしてみては？ いきなり来ないでとは言いにくいでしょうし、徐々に質を落としていくのはどうでしょう？ 体調不良を装い何もしないとか… ご主人が楽しみにしている場合はなかなか難しいと思いますけどね 一度ご主人に思っている事ぜんぶ話してみてはどうですか？

トピ内ID：de499b6a7a344f82

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モヤモヤ

🙂
はる
半年に１度って、何しにくるんでしょうね。布団がないからホテルへはダメなの？ 義姉夫婦がいる時に、レンタル代の請求書を見ながら、これどうしたらいい？って聞きますよ。 ご主人が払うというなら、お小遣いから出してもらいますよ。 トピ主さんが、留守にするのが嫌でなければ、事後連絡をいいことに｢その日は出かけていないから、後はよろしくね｣と逃げます。

トピ内ID：fb86356620af7fb0

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レスします

🙂
バナナ
もういい加減、そんなひとたちのことは、ほおっておいたら良いのではないですか？ わたしなら、その人たちが来たら3万円ほどかかるなら、1人でホテルに泊まりますね。もちろん事前に夫とちゃんと話し合います。 そもそも、そんなに世話になるのに、なぜお金を出さないのか？トピ主さんの実姉ではないのに、厚かましくて、腹立たしいです。 もうそろそろ良い人は、やめて（迷惑だし、今後はおもてなしはしない。あなたがやって)と言いましょう。 夫は、姉にいいカッコしてるんです。なので、あなたの気持ちをきちんと話してください。いま、言わないとこの先もずっとたかられます。

トピ内ID：fcb2d15f9a2e315b

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夫婦で話し合う

🙂
ライムカレー
確認ですが…夫さんが長男、そして夫さんとトピ主さんが住んでいる家は「実家」ということで、いいんでしょうか？ そして義両親さんは、すでに亡くなっている…？ この手の問題って、ときどきトピに上がるんですが…義姉さんたちにとっては「帰省」ということなんですよね、その「習慣」が、義両親さんたちが亡くなったあとも続いている…ということでしょうか？ 結局は、夫さんが悪いんだと思いますよ、妻であるトピ主さんの負担を考えず、義姉さんたちの「帰省」を受け入れ続けてしまう、という…。 夫婦の関係も、なんだか「対等」ではないみたいな感じで…。 なにしろこの問題については、夫さんと話し合うしかないと思いますよ、そうしなければ、何も変わらないでしょうし…。

トピ内ID：d4f3a25d7a0826a5

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「訳があって、これからはおもてなしできません」

🙂
瀬戸
急に断るのが難しいなら、 こう言ってはどうでしょうか。 「訳があって、これからは泊められません」。 理由を聞かれても「ちょっと・・・」とだけ言えばいいのです。 理由を言えば「それならこうすればいい」などと言われますから。

トピ内ID：457d93ca10da9f97

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もし押し入れに余裕があるなら

🙂
spring
そんなに頻繁にくるなら、義姉にうちには客用布団ないので、ネットで一式購入してうちに配送してくださいとあなたがいう。夫は言えないだろうから。相手は客用布団をだしてもらってると勘違いしてるかもしれないし。 また外食はせず、今月苦しいので、といって家で食べる。 払ってくれるなら、あなたたちは余裕があるんだろうと思ってる、または断るのは失礼と思ってたかも。 だから一度苦しいからといっておけばその後外食に行って支払いを申し出なかった時、ずるい気持ちがあるのかどうかがはっきりする。または割り勘ねといいやすくなる。 けんか腰でなく上手に、少し負担なのをわかってもらいたいというスタンスで。

トピ内ID：61dd3058a737fec2

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断らないなら

🙂
むっちりもっちり
布団くらい買っちゃえばいいのに 置き場がない？ 若くない主婦とあるから もうこんなことがけっこう続いてるんでしょ 最初が肝心だから 最初に言えばよかったんだけど 旦那が払うならしょうがないとあきらめるか 手土産も持ってこないの？？

トピ内ID：75624849a86a37ea

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判断材料が色々足りないので補足して下さい

🙂
どかんぼこん
１　トピ主宅の家計分担はどうなっていますか。「子ども無し、共稼ぎ」なら、おそらく完全折半ですよね？であれば、義姉夫婦滞在にかかる費用は折半対象から外して、全て夫の負担とすればいいのではないですか。こうすれば、トピ主の懐は一円も傷まないので、全額出そうが、半額出そうが、トピ主に文句をつける資格はなくなります。 ２　トピ主は家に友人や同僚を呼ぶことはないですか。もし呼んでいるなら、その度に夫も付き合わされているので、義姉夫婦のことはおあいこです。泊まるかどうかなんて殆ど意味はありません。

トピ内ID：9a605fb14778e68d

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夫の問題

🙂
うしゅ丸
「私は、こんな図々しいことは絶対に出来ません」とか、トピ文全体、義姉夫婦が悪いみたいな書き方だけど、問題はほぼ100パーセント、夫にありますよね。夫の了承で泊まって外食含め支出している。そこを止めないと話にならないし、そこを止めれば何もなくなる。夫と取りやめることにしても、強引に泊まりに来るわけじゃないでしょ。 一般論でいうと、きょうだい仲が良いのはいいことで、そのために年2回、その程度の出費は常識の範囲とも言えます。 その程度の外食のために、わざわざ遠いというのに交通費使って年2回もやってくるわけないんで、親交なのか、墓参なのか、理由はあるわけでしょ。それ書かずに、手間と出費だけ書いて、夫のこともなぜかあまり触れずに義姉を悪者にしたところで、疑問が湧くだけですけど。

トピ内ID：eed7dffc9a3eb345

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なんでだろう〜

🙂
バームクーヘン
他の方も質問なさってますが…泊まる用件は？ 何か義親戚絡みの用件（墓参りとか法事とか）であって泊まりで来て トピ主夫婦の住居が義実家なのでトピ夫は受け入れているのか？ トピ夫の地元でもなくトピ夫婦が構えた住居に 義姉夫婦の観光や気晴らしの宿代わりに利用されているのか？ 用件によって印象が多少は違ってきます。 どちらにしても“１円”も支払う事なく外食までたかる強者なのですから 布団を購入して備えれば“ウエルカム”と捉えて頻度が増えては堪りません。 コレが何年続いた事なのかわかりませんが 1〜2回でも疑問や不満に感じて当然です。 宿代わりなら断って義親戚絡みなら実費請求していいと思います。

トピ内ID：88e96272f478db55

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家庭とは

🙂
昭和人間
夫婦が共有する空間です。そして共有とは、相手の承諾なしに勝手にできないということです。 中には夫の収入で生活している負い目で言いなりになるケースもありますが、あなたの場合は共働きで夫婦対等ではありませんか。 あなたの夫の行動はそれを無視している、反対する権利があなたにあります。どうしようもなければせめてその日は家を空けてはいかがでしょう。

トピ内ID：b291b60ea13e81f0

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問題は夫じゃないですかね

🙂
黒3個
うちは夫の親戚どころか夫の友人泊めたりもありますが、 夫が責任もって接待するので私は別にＯＫです。 ゲストルームに寝具のセットはありますが、 使用後のシーツや枕カバーなどなどの洗濯含め夫が責任もってやってくれます。 食事も仕出し屋さんにオードブル頼んだりの手配は夫 食材等々費用の出どころも、もちろん家計費じゃなくて夫のお財布から。 大学生の息子も 電車で2時間とかかけて大学に通ってる友達を泊めたりしますが、 当然息子が責任もって友人の面倒は見ますよ。 私に丸投げしてきたらブチ切れです。

トピ内ID：00ba752ad87c0509

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感想です

🙂
いそはち
そりゃトピ主さんからすれば義理親族だけど、夫さんのお姉さんですよね。しかも夫が支払いをしている。なんの文句があるんだろう。これ以外に親戚付き合いがないなら安いほうかも知れませんね。 トピからすると、トピ主さんはすごく冷たい対応をしているようですが、それでも負けずに半年に一回来るのは、弟さんと仲がいいからかなあ。それとも何か用事があるのでしょうか。トピ主さんは２‐３食浮かせるために交通費を使っているとお考えなのでしょうか。

トピ内ID：da0906017c8a3d88

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身内にお金を払うつもりがない

🙂
布団買えば？
義姉さんにとってはトピ主の家ではなく、弟の家。 　そして夫からは遠方から来る姉からお金を取るわけない。そんなものですよ。 　夫は遠方から来たと言う理由で、全く弟にお金を出させません。 　見栄っ張りなんですよ。 　昭和はお金を出させない文化でした。夫は父親を見習っているのでしょう。 　立場変わって、義姉の家に行けばもてなすやり方。 　そして、トピ主が行かないのはトピ主の都合。だからリターンがないだけです。

トピ内ID：49d58abd0d4d55d5

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