引っ越したいのに。

レス26

（トピ主 1 ）

🐧

ぴょんこ

2007年03月15日 16:45

話題

東京に住む、共働き夫婦です。4年前に結婚し、一児ありです。

以前から、夫には相談していますが、私の実家の近くに引っ越したいと思っています。実家は近県にありますが、電車で一時間半はかかります。今住んでいる東京の家は、結婚前に旦那が購入（私とは付き合いのない頃）、まだローンが残っていますが、働きながら子育てをしているので、少しでも実家の助けを借りたいこと、私が一人娘のため、両親のことが心配な理由があります。

結婚当初、自宅を賃貸にまわして、引っ越そうと旦那から提案もあり、その気になっていたのですが、「住宅ローンの関係で、賃貸にまわすことができないらしい」と、自分も知らなかったので、仕方ないと旦那にあっさり言われました。

私はだまされた気持ちにもなったけど、売るという方法もあるのではないかと思っています。今まで頑張ってローンを払ってきた家を、安い金額で売却するのはかわいそうだとは思いますが、私の事情も考慮したうえで、もう少し前向きに検討して欲しいのに。
私は、我慢していまのところに住み続けるべきか？どうしても引っ越したいとなれば離婚しかないのでしょうか。

トピ内ID：4092557105

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旦那さまの負担は？

☂

沙流

2007年03月15日 18:15

ご自分は実家の近くになり、ご両親も安心されて良い事尽くめでしょうけど… 旦那さまに何のメリットがありますか？通勤時間は往復3時間になり、妻の実家近くに暮らすという、精神的な負担も増えるわけですよね？自分の事情を理解して欲しいのなら、相手の事情も理解する努力をしましょうよ。引越しは約束をされていたとの事ですが、翌々調べてた結果、賃貸に出すことに無理があった事がわかり、引越しは直ぐには出来ないと言う結果なので、引越しを全否定しているわけではないのです。なのに、まったく努力をしていないように言われては、かわいそう…と思います。しかも引越しするには離婚しかない？という選択肢があることが疑問です。引越ししなければ続けられない結婚生活って、どんな夫婦関係でしょう。引越しがそれほど大事なのなら、そうなされば良いと思います。実家近くに住めない事は、我慢というほどの事でしょうか。家事育児を分担してくれない旦那さまであるなら、まだ理解ができますが、とりあえず、分担していることを前提にレスしました。

トピ内ID：0847872813

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本当に

バニラビーンズ

2007年03月16日 12:52

どこまでも自分に都合のいい事ばかり。人をアテにしないで、2人、3人の子育て＆仕事してる人はたくさんいますよ。それに、トピ主は1人娘で両親が心配と言っていますが、何がどう心配なんでしょうか？ 1人の子供を育てるのに、両親の助けを借りたいと言ってる人が、親に何かあった時に一体何ができるのでしょうか？逆に「困ったな～、これから誰が子供の面倒見てくれるの」なんて思うんじゃないの？

トピ内ID：9681083606

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人それぞれですが

🐷

結婚２回恋愛多数

2007年03月16日 12:41

人それぞれの思いがありますが私の意見沙流さんのレスに激しく同意！！しかし、私も２回目の結婚の際に引っ越しました。それは前の家が前妻と住むために購入したので・・・私も現妻が他の男と住んでた家には住みたくないですから当然ですよね。関係ない話ですみません。

トピ内ID：3297951232

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ご主人の事は、考えなくていいの？

😨

老婆心

2007年03月16日 14:47

ご主人には、親はいないのですか？ご主人だって、自分の親の傍に帰りたいと思っているのかも知れなかったら、、？トピ主さんに言えないだけで、、。また職場までの道のり、負担など、、、。あの、どうして「私の事情」を考えて「私の都合に前向きに」って、トピ主さんこそあっさり言えるのですか、、。辛口で、ごめんなさいね。ただね、世の中で夫婦単位で生活をしている人間が、一方の事情だけを優先するというのは相手にしわ寄せが行き、無理が祟って結果的に「お互いが不幸になる」ものですよ。「私の事情」を押し出すのは、かえって「前向き」じゃないです。トピ主さんの場合、御夫婦にとって、一番気楽でストレスや無理のない方法を編み出したほうが、もっと前向きですよ。きっと何とかなるはず。

トピ内ID：5843884067

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きつい言い方でごめんなさい

むっくむく

2007年03月16日 17:49

「自分の事しか考えていないなぁ。」という感想です。「働きながらの子育てが大変だから」とか「両親が心配だから」同居したいとか近くに住みたいって珍しくない話ですよね。状況が許されるのであれば、それ自体は悪い事ではないと思います。でもトピを読む限り正直トピ主さんのわがままに感じてしまって…。書ききれなかった事情が他にもあるのでしょうか？離婚まで考えているのはよっぽどの事だと思うのですが。

トピ内ID：9113314849

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もっともな部分もありますが。

😭

トピ主

2007年03月17日 15:16

みなさんも発言にもっともな部分もありますが、うちの場合、夫は平日毎日帰りが遅く、働きながらかつ一人親家庭同様です。この発言の中に、ご自身が働いていらっしゃって、状況がおわかりになるかたは、どのくらいいらっしゃるでしょう。家事は一切苦手で、手伝ってもらえることが不可能な夫です。両親の手助けを借りたいと思うのは普通ですし、私の仕事柄、残業もあることも含め、臨時のときは、やはり親に近いほうが安心。同居するといっているのではないのに。。。今まで、夫には口約束をやぶられたことが山ほどあります。そんなことから、信用できないのは当然でしょう。辛口発言は結構ですが、もっと発言方法があるのでは、とちょっと残念。

トピ内ID：5130390993

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簡単に離婚って口にするんですね

くっくっく

2007年03月17日 16:54

そんなことぐらいで離婚を考えるんですね。びっくりです。「自分の思い通りに夫が動かないから離婚するわ。小町に書き込めばたくさん賛同レスがつくと思ったのにみんな私の批判ばかり。私の苦労も知らないくせに」というところでしょうか。今のトピ主の心境は。お子さんの気持ちはどうなるんでしょうか。おそらく、離婚して子供をかかえていても実家が何とかしてくれるという甘えがあるんでしょう。そうでなけりゃ、もう少しご主人に感謝の気持ちが湧いてくると思いますから。このままご主人が折れてトピ主の実家近くに住むことになったら、トピ主はご両親という味方をつけてこれまで以上にご主人にわがままを言い出すんでしょうね。トピ主のご両親が常識のある方なら逆に娘を諌めてくれるでしょうけど・・・。

トピ内ID：7215783776

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良く分かります

masako

2007年03月17日 16:54

私は子供を３人育てた経験のあるババです。姑と同居していましたが、一切何の助けもしてくれませんでした。それで公務員になる道を諦め３人を育てながらパートに家事にと頑張って来ました。そういう経験上、子供が育児の手助けをして欲しいと望むなら出来る限り助けてあげようと思って生きてきました。２年前娘と同時に同じマンションの別の部屋を購入して孫を預かっています。とても仕事が忙しく１日13、14時間はざらです。帰宅後の食事の支度は無理ですので娘の家族の夕食も何故か私が作ってあげることになってしまいました。私の場合経験上からこのような事になってしまいましたが、トピ主さんの場合ご主人との関係をまずは大切にした方が宜しいかとおもいます。貴女が頑張っている姿を見てご主人も変わるかも知れませんし、家が古くなって手を入れるくらいなら買い直そうと言うことになるかも知れません。子供もそんなに時間がかからず手が離れます。今はご主人にあまり不満は言わない方が得策かと思われます。大切な家庭が壊れては何にもなりません。結婚37年目のババからのコメントです。

トピ内ID：0560885246

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ちょっとワガママかな・・・

花火

2007年03月17日 17:41

トピ主さんは何を一番優先したいのでしょうか？「どうしても引越したいなら離婚」をおっしゃる辺りご両親の近くに行くことが一番なのでしょうか？それなら何故結婚したのでしょう？一番考えないといけないのはトピ主さんとご主人とお子さんのことだと思います。毎日の通勤がどれだけ大変か、トピ主さんも働いてるなら分かるはず。だとしたらあえて通勤が大変になる場所へ引っ越すのはデメリットでは？「だって親が手伝ってくれる」と大前提に考えてるかもしれませんがご両親にその気はあるのでしょうか？どんどん老いていく親にあれもこれも手伝えというのは無理だと思います。またそれと矛盾して「親が心配」とありますがそういう親に手伝ってもらおうとしているトピ主さんの考えも私には分かりません。それからご主人のご両親のことは考えてないのでしょうか？トピ主さんがご両親を心配するようにご主人だって自分の親を心配しているはず。「だって私は一人娘」かもしれませんが兄弟がいようがいまいが親を心配する気持ちは同じだと思います。「私の事情も考慮して」の前に「ご主人の気持ちも考慮」しましょう。

トピ内ID：4539188090

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トピ主さんのレスを読んで

カメック

2007年03月18日 17:03

他の方が書かれているようにちょっとワガママなのかそれとも何か書かれていない事情があるのか・・・と色々考えておりましたが、１７日１０：１２のレスを読んで申し訳ありませんが、ああ、ワガママなんだなと思いました。（レスで書かれている理由は最初の書き込みにはないのでその前に書かれた人はそれがわからない状態での意見です。何かご自分の求めていない意見はいらないように感じてしまいます。）個人的にはそのままそこに住み続けて夫にサポートしてもらう方向が良いと思います。（夫も家事苦手とか言ってないでとにかくやれ！と）まあ、トピ主さんが離婚まで考えているようでしたら離婚したら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1044421340

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そうです

けろ

2007年03月19日 12:00

離婚すれば、すべて解決されます。あなた自身の問題は。では、失礼します。

トピ内ID：3955296074

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シングルマザーです

あーやん

2007年03月19日 12:00

トピ主さん、いっぱいいっぱいなのでは？仕事も育児も自分一人で背負っていて、誰かに助けてもらいたい、背負っているものを少しでも誰かに持ってもらいたいのでは？その気持ちは、すごくわかりますよ。でもね、離婚してシングルマザーになったらもっとです。私の実家の両親は健在で近くにはおりますが、あまり頼ってはいません。（共働きな上、両親の生活もあるので）意見の違いや時代の差などもあって衝突することも多々あります。孫ですから無責任な部分もありますし。結局は一人で仕事と子育てをしています。そのほうが気楽です。まずはお子さんの両親として、ご夫婦で話し合うのが先決だと思います。離婚を考えてしまうほど、一人でやるのはキツイとご主人に伝えてみては？一人親、大変ですよ。ひとり親家庭状態とおっしゃられておりますが、やはり全くいないのといるけど協力的ではないのでは全然違います。ご主人、家庭にお給料も入れてくれていますよね？よくご主人が多忙な人に「うちもひとり親家庭みたいなもんよ」と言われますが、みたいなもんと実際やるのは全然違いますから気持ちのいいものではありません。

トピ内ID：8723640798

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離婚以外の選択肢

💡

通行人A

2007年03月19日 12:49

引っ越した後にトピ主さんの実家の協力が得られるのか、等の問題は解決済みとして・・・１．ローンを早く完済して今の家を賃貸に出す賃貸に出せない理由が「住宅ローン」なら、１日も早くローンを完済できるように頑張って働く。もしくはトピ主さんの実家から資金援助してもらう（トピ主さんのご両親にとってもトピ主さん夫婦が引越してきてくれることが利益と考えられるならば、おかしな論理ではないと思います）。２．今の住居はそのまま空き家にして、引っ越し先の住居費をトピ主さんが捻出する住居費の２重払いでお金はかかりますが、子育て期だけトピ主さんの実家の力を借りたいのならこの方法がよいかも。３．現在の家を売却して引越売却損が出てかわいそう、とのこと。でも１と同じ理由でトピ主さんの実家からその分旦那さんに損失補填してもらえれば旦那さんも納得するのでは？住宅のように大きなお金が絡む事柄は、事情を考慮するという精神的な面だけでなく、引越によって得する人損する人が出るのならば、その損得の穴埋めを何らかの形でしないとみんなが納得するような行動はできないと思います。

トピ内ID：7693615800

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これで解決

2007年03月19日 12:49

トピ主さんにとっては、生まれ育った町でご両親の近くに住むことにたくさんメリットがあるようですが、ご主人の通勤時間が長くなるし（ただでさえ平日の帰りが遅いなら、もっと遅くなりますね）、お子さんは転校しなければならない。東京に住みたい人は山のようにいます。東京に持ち家があるなんて羨ましい、という人が多いはずです。そこで、提案。ご両親に東京に住んでもらえばどうですか？　現在の家を売って、東京近郊のバリアフリーのマンションでも買うのも手ですよ。

トピ内ID：2378524796

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とことんワガママ道を突っ走る

クリスピー

2007年03月19日 12:49

ここにトピを立てたのはどうしてなんでしょうか？みなさんの意見が、発言方法を間違ってるような意見とはとうてい思えませんし、見当違いな意見とも思えません。それに「もっと発言方法があるのでは」という意味が分かりません。そんなに皆さんの意見が気に入らないのであれば、最初から「私に同調してくれる人のみレスしてください」として欲しいものです。「仕事をしていない人には言われたくない」かのような発言こそ、おかしいんじゃないでしょうか。最初の投稿も自分勝手なもんだと思っていましたが、2度目の投稿もこれまた自分勝手な言い分ばかり。仕事をする主婦が、全員実家の親をアテにしていると思ってるんですか？私の回りには誰もいません、そんな人。同居をしないでの手助けって、アテにされる親も大変なんですよねぇ。いいんじゃないですか？気の済むようにすれば。離婚でもなんでもして、親をアテにして好きなだけ仕事に打ち込めば。どうしてここにトピを立てたのか、さっぱり分かりません。気に入らないレスに気分を悪くするのなら、身近な人にでも相談したらいいと思います。

トピ内ID：9681083606

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いわゆる単なる我侭娘？≠妻、嫁

💢

ぴょん吉

2007年03月19日 15:18

こういうヒトを見ていると(読んでいると)腹が立ちます。結婚を何だと思っているのですか？こんなヒトに育てられる子供さんがどんな人間に育っていくか、大いに案じられます。夫あっての妻ですよ！結婚は。

トピ内ID：9132607397

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状況が分かりません

ちびた

2007年03月19日 14:43

夫は平日毎日帰りが遅く→ １時間半離れた実家の近くに引っ越すとご主人は通勤が楽になるのですか？まさか更に遠くなるのでは？あなた自身の通勤はどうなるのですか？ご自身が働いていらっしゃって、状況がおわかりになるかたは、どのくらいいらっしゃるでしょう →共働きで子育てしていることは本文で分かりますが、それは特異なことではありません。それ以上の「状況」について何か説明をしていますか？両親の手助けを借りたいと思うのは普通ですし→なぜ普通なのですか？今まで、夫には口約束をやぶられたことが山ほどあります。そんなことから、信用できないのは当然でしょう。 →本文で言及していない事を後出しして「当然」と開き直るのは？？？引っ越すことのデメリットになんら言及していない、あるいは真にデメリットが無いのであればそれをきちんと説明していないあなたの論旨に、レスをする人は戸惑い、訝っているのではないかと思います。そのほかの「自分の事情しか考えていない」という批判は他の方たちと同様です。

トピ内ID：7589179174

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お疲れ様です

🐷

ぱーぽー

2007年03月19日 16:17

毎日、仕事に育児にお疲れ様です。で、「私の事情も考慮したうえで」引越しされても良いんじゃないですか。まっ、「旦那さんの事情で」旦那さんから離婚を言われるかもしれませんが。「夫には口約束をやぶられたことが山ほどある」とのことですが、男の「大切・重要」と考えているランキングと、女が「大切・重要」と思っているランキングには大きく差があります。トピ主さんが「これはとーっても重要事項。ランク１位。」と思って話をしていても、旦那さんにとっては４位くらいだったり。「離婚」の話もしてみたらどうですか？それで旦那さんが変わるかどうか試してみては？

トピ内ID：7970305588

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トピ主さんの気持ちは良く分からないけど。

はる

2007年03月19日 17:26

　とりあえず実家の近くにアパートでも借りて、お子様と二人でお住まいになってみたらいかがですか？それでご実家に子育てを手伝ってもらってみて、具合が良いようなら東京のマンションを売るなりなんなりすれば良いかと思います。　でも、トピ主さん自身も通勤は1時間半になってしまうのでは？それで残業もある、となるとお子様はご実家に預けっぱなし？それでもトピ主さんは大丈夫なのですか？お仕事を続けたいのであれば、通勤は短い方が良いと私は個人的に思いますが。　もし通勤時間が短縮されるのであれば、短期間限定で別居されてみたらどうかと思います。それでご主人と休日が合うなら家族で過ごすのもよろしいかと。　でもお子様の為にこのお試し期間は小学校に入るまでだと思いますけど。

トピ内ID：9793868887

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我侭な文章ですね。

えと

2007年03月19日 17:15

帰りが遅くなるくらい激務な旦那さんの通勤時間をもっとかけようとしているのでしょうか？自分の両親の側に住めば色々と楽でなのはわかりますけど、そうすると旦那さんの気持ちはどうなんでしょう？自分で一生懸命買った家を二束三文？で売られて、その挙句仕事場まで遠くなって義理両親とちょくちょく遊びに来たり行ったりの交際が今以上に始まるかもしれないストレスを考えてあげていますか？そっくりそのまま逆の立場だったら、あなたは喜んで旦那の義理実家の側にあなたが買った家を安く売って移動するんですか？通勤時間も今よりもきつくなるんですよ。家庭内の事情をこの文書上では言いたい事が言えてないだけかもしれませんが、あなたの文章2度とも読んでいると、あなたが「我侭な人」としか取れませんよ。で、あなたがどうしても実家の近くに行きたいなら、一番良い案である今の住宅を賃貸に出すことだと私も思います。ローンの関係で賃貸に回せないと言う所がよくわかりません。出せない理由をあなた自身がもう少し詳しく調べてみてはいかがですか。

トピ内ID：1714086553

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私も共働きでしたが

🐶

はにはに

2007年03月19日 17:26

既に高校生にまで成長した娘が二人いるものです。今は諸事情で気楽なパート勤めをしていますが、子供が小学生位まではフルタイムの正社員でした。それも通勤には１時間半もかかり、ＯＬ、主婦、母親の３つのわらじに大奮闘でしたが、それも今では良い思い出です。トピ主さんのお子さんの月齢は分かりませんが、本当に子供の世話に手がかかるのも身辺自立（排泄や食事、着替えなど）が整うまでです。３歳くらいになればグッと手が離れて楽になるはずです。我が家も主人の協力はあてには出来ませんでしたが、親たちの世話にはなりませんでしたし、家事も少し手抜きではありましたが、その当時では珍しい食洗機を購入、洗濯も全自動洗濯機は勿論、乾燥機も装備し、どうしても自分の手でやらなければならないところだけを行うようにすればさほどの負担は感じることなく行うことができましたよ。一人娘で後々は親御さんの面倒をみることと現在、ご自身のサポートを親御さんの期待することは切り離して考えた方がよいと思いますよ。ご自身が世話になれば、介護という形で何倍にもなって返ってきますよ。

トピ内ID：8951528977

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ご両親にきてもらう

ぷりんあめ

2007年03月19日 17:26

一人で仕事、子育てが負担になるお気持ち分かります。引越しが難しいのなら、ご両親に来てもらうのはどうでしょう。ご両親の家は賃貸にだして、トピ主さんの家の近くに部屋を借りてもらう。子育ても手がかかるのは小学校低学年位まででしょう。その頃にはトピ主さんの状況も変わって、好きなところに引越しできるかもしれません。私の知り合いは転勤先に親を呼んで、５年間位育児手伝ってもらったそうです。

トピ内ID：5881694146

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3/17　10:12のレス読みました

通りすがり

2007年03月19日 19:02

自分と同じ状況の人の意見しか聞かないおつもりですか？発言方法っていったい何？辛口発言をさせたのはあなたのトピですよ。単に愚痴りたいだけ、慰めや優しい意見だけが欲しいと思っているなら発言小町は相応しくありません。最悪の場合、トピ主さんが叩かれるだけです。引越しに関してだけではなく、ご主人にいろいろとご不満が溜まっているようですね。まずは自分の胸の中で気持ちを整理して下さい。いっぱいいっぱいなのは予想がつきますが、あなたにレスした人は辛口発言する事を楽しんでいる訳ではありません。限られたこの文字の中で状況を想像し理解しようとしてレスしてるんです。そんなレスいらないとおっしゃるなら、身近なトピ主さんの今の環境をよく分かってくれている方にご相談する事をお薦めします。

トピ内ID：9740926158

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電車で1時間半って実際には2時間かかることありますよ

働く母

2007年03月20日 10:51

これだから一人っ子は…って言われそうなトピ主さんですね(苦笑) すみません、うちが娘一人で諸事情により一人っ子がほぼ確実なのですがそれを姑に「一人っ子はわがままになるからよくない。しかも一人娘なんていったら男の方が嫌がって結婚なんかできない」と言われてだいぶ激怒したのですが、こんなトピックを見ると、姑のような意見をもつ人がいてもしょうがないのか、と思ってしまいます。うちも関東近県、都内までの通勤時間は約1時間半という地域ですが、夜遅くなって電車の本数が減り乗継が悪くなると2時間かかることもあります。それってだーいぶキツイみたいで、地元で生まれ育った人間でも、東京に近い地域に越していってしまうことが多いです。それくらい大変な生活を旦那さんに強いるわけですね。少し考え直した方がいいんじゃないですか？いろいろと。

トピ内ID：5162738156

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位置関係が判らない

ポロン

2007年03月20日 12:02

一時間半というのは、今の家と実家のことですよね。ご主人及びトピ主さんの仕事場とは、どれくらいの距離になるの？引っ越しをしてからの生活が判らないと、どうにもアドバイスのしようがないですよ。通勤圏内ならば、「あなたにもこんなメリットがある」を並べて、その気にさせるとか。ご主人の意見を取り入れるとかの妥協案を出してはどうでしょう。妥協は交渉をうまくいかせる術です。今の家を賃貸にまわせない理由がイマイチ分からないのですが、そのへんもはっきりさせて、ご主人と話し合う。口約束を破られたなんてことはこの際忘れると言うのも、交渉ごとをうまくいかせる秘訣です。

トピ内ID：0908798208

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ありがとうございました。

🐧

ぴょんこトピ主

2007年03月20日 15:21

私の説明に500字以内で不足がありましたことにお詫びし、追加いたしますが、私の両親の手助けを借りることに関しては、両親の了解済み、子供は小学校に上がると、学童保育が18時まで、私は帰宅が19時になるので、子供が一人で留守番することを心配しての引越しであることが一番の理由です。両親に全面的に子供の世話を押し付ける気はありませんし、両親は喜んでみてくれるといっています。現在、東京都に住んでいますが、職場までは私は1時間、夫は1時間半かかります。引っ越すことによって、私は1時間半になりますが、夫は変わりません。引越しによる費用、分譲になった場合は、私の収入でローンを組むつもりでいます。夫の両親は東北に住んでいるため、仕事を変わらない限り、夫の両親の近くに住むことは不可能な状況です。自分勝手、わがままという意見を、正面から受けましたが、匿名であることをいいことに、人間性まで否定された気がしています。最終的には、ご意見をいただいた、試行での別居を経て、状況が許せば引越しの選択をするというのがふさわしいのかな、というところで夫との意見も一致しました。貴重なご意見、感謝します。

トピ内ID：4092557105

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