二歳児の育児に・・・

レス22

（トピ主 2 ）

😣

ako

2007年03月16日 11:48

子供

初めまして。今、反抗期真っ盛りの２歳男児を育児中です。実家も遠く、殆ど一人で見ています。お菓子に目覚め、テレビ大好きになり、風呂は断固拒否、お世話(歯磨きやオムツ替え)等、全てイヤ！の時期です。こんな時期か～とも思いましたが、本当に気が滅入ります。私の育て方が悪いのか・・・。叱りすぎなのか、甘やかしすぎなのか、どうすればいいのかわからなくなって。叱っても、冷静になだめても効かず、あれもこれもイヤ！まともに相手していると気が狂いそうになるので、自分の感情が高ぶりそうな時はトイレに隠れて気持ちを静めます。言い聞かせることが大事だと、抱きしめてやることが大事だと、色んなとこで見たり聞いたりしているのでやっているつもりです。子供の意見にも耳を傾けようと、上手くは喋れないけど聞く姿勢はみせています。でも・・・「こうしようか？あれする？」と子供に合わせて提案しても「や～だ」なのです。息抜きもできない環境なので、最近は頭痛がします。お叱り、励まし、何でもいいですのでご意見ください。

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分かりますよ！

cat

2007年03月16日 16:00

私もこの1年、しんどかった～昼間は働いてるので保育園に預けてるけど、働いて家に帰ってから 2歳児につきあうのは、本当に大変でした・・ずっと家で一緒にいるなら、なおさらきついことでしょう。そんな我が子もようやく三歳になりました。三歳になると、なんとなく母親が怒ってるとか、機嫌が悪いとか察するようになるりますね。今でも生理前にイライラしてる時なんかに疲れてると、もう爆発することなんてしょっちゅうです。「そんなことする子はママはイヤ！」とか、育児本からいったらＮＧワードなんていつも言ってます。言い聞かせてる暇もないので・・・でも、一回切れるとさすがに私も反省します。そして、我が子を愛おしいと思う気持ちも復活します。毎週がそんな繰り返しです。。毎日平均的に子供に大人として冷静に接するなんでできませんよ。いやな時もあるし、いい気分の時もあるのが人間ですもの。我慢しないで、ありったけぶちまけてみたらどうですか。周囲に預かってくれる親類とかはいませんか？ご主人は？ちょっと離れてるだけでも、ずいぶん冷静になれますよ。

トピ内ID：7291729658

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大変なんですよね～

😀

ぶん

2007年03月17日 12:28

ウチも長男の時は苦労しましたよ～。長男は仏のようなと言われた温厚な性格にもかかわらず１歳半から２歳、２歳半から３歳の半年ずつが特にひどかったです。私も実家から遠く離れほぼ一人で見ていたので、いやだ攻撃と大泣き攻撃に辟易してなるべく外を散歩していました。そしたら「そろそろおうちへ帰ろうか？」に対して今度は「いやだ～」が始まるんですよね。聞かずにそれとなく帰路についても機嫌が悪いし。一度絶対にいやだを言わせまいと、とことん外へ出ていたら朝８：００から夕方まで帰れなかった事がありました。お昼はもちろん外食で。しかも公園たっぷり散歩たっぷり。私の気分転換は青い空と心地よい風。本当にもうどうして良いか分からないと嘆いていました。しょうがないので公園に居合わせた人たちに愚痴ったり。そんな彼も今は６歳。あの時の記憶などどこにも残っておらず、すぐ２歳児になる次男坊を「こんなやんちゃ坊主見たことない」と言ってます。

トピ内ID：3657084069

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叱らないでください

🐴

とうはん

2007年03月17日 13:05

私も２歳半の男児がいます。子供と二人きりの生活になると大変だとは思います。それに個人差もあると思いますから、一概にいえないとは思いますが、私はうちの子供を生まれてこのかた叱ったことは一度もありません。家族も誰も子供を叱りません。これは私の信念で「子供は叱ってはいけない」と思っていて、みんなそれを分かっているからです。でも子供がすなおで良い子かといえば、言い出したら絶対にいう通りにはしないし、泣いて抵抗します。それでも叱ることはありません。０歳の時から子供と話し合いをしています。それは子供といえども納得できないのに黙っていう通りにしろと言われて喜んでやる奴はいないということです。詳しいことはトピ「どうしたら優しくできますか・・・自分の子供に」のレスで「誰でも太陽になれます」に書きましたのでお読み頂ければ幸いです。加えてひとつ、テレビを見せるのはやめた方が良いと思います。うちでは子供が生まれてすぐテレビを捨ててしまいました。テレビは子供にとって刺激が強すぎて精神が粗雑に育ってしまうことを危惧したからです。世間で常識になっていることは疑ってかかった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7707388207

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理想のママって？

😠

クレ

2007年03月17日 13:25

うちも2歳男児います。言い聞かせても抱きしめても分からない子だっています。うちがそう。悪いことをしたから言い聞かせてものらりくらり。笑っちゃって、聞いてる様子がない。そのうちにあやふやにされちゃう。というか、言い聞かせて抱きしめて分かるいい子なんて、まれじゃないのかな？人間って喜怒哀楽があるものだから、子どもにも喜怒哀楽を見せてやるのもいいと思います。ママが怒ってるんだ！って分からせるために激しく大声で怒る時もあります。理想のママって何かな？と思うときがあります。育児書に載っていることをすべてカンペキに実行するのが理想のママでしょうか。なんか、それに満足しているのではマニュアルママに近い気がします。もちろん育児書に載っていること、重要だと思います。でも、こうしたほうがいいかな、ああしたほうがいいかな、と一生懸命に子どもを想うakoさんのようなママさん、とても素敵だと思います。 2歳児は何もかも超越するぐらい我侭ですよね！私も息子に向かって「そんならママもヤダヤダ」って言い返しています！！不毛なんですけど…

トピ内ID：5393017881

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トピ主です。ありがとうございます！

😢

ako トピ主

2007年03月17日 17:20

皆様、励ましありがとうございます。トピを立てた後、体調を崩してしまいました。あまりのイライラに、子供の前で泣き喚いたりしてしまいました。このままではいけないと思い昨日、市の施設の育児相談に行きました。「子供がどうこうじゃなくて、貴方の精神状態がよくない。」と言われました。確かに、子供が生まれてから「～しなくちゃ」という思いで必死にやってきて叱る頻度も多かった気がします。また、子供が生まれて２年間、子供を預けて遊びに行けたのも結婚式を除いて一度きりの状態です。私は自分から夫に「遊びたい」と言うのはなかなか言いつらい性格なので自分さえ我慢すればと言う思いで、これが当たり前になってました。でも、子供に悪影響を与えていたことを知りました。なので、素直に「息抜きをさせて」と言おうと思います。子供には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。もっと、気持ちにゆとりをもって子供に接したいです。皆さん、本当にありがとうございます、これからもっと頑張ってみます。

トピ内ID：3924354986

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大変ですよね～

虹ママ

2007年03月18日 17:03

２才児の育児、お疲れ様です。ご主人には大いに甘えたほうがいいですよ～。例えば、靴を履かせるときなんかは「靴を履こうね」というよりも、「こっちの靴とこっちの靴、どっち履いていく？」と聞いたりするといいんだそうです。なるべく嫌とは言わせない言い方を工夫し、選択肢を持たせる。また、「イヤ」と言われたときは「そうイヤなんだね～、でもやろうね～」と、なるべく「イヤ」と言われたことは取り合わず、やらなければいけないことはやらせるようにしたほうがよいと思います。私だったら、おむつ替え程度だったら「いやだったら後でもいいか」と思っちゃいますが、お風呂や歯磨きはなんとしてでもやらせます。結局根気になってしまいますかね。でも、やるべきことはやるという姿勢を貫いたほうが、後でラクだと思いますよ。

トピ内ID：4750189024

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休みましょう

❤

猫

2007年03月19日 14:12

私も同じ歳の子持ちです。うちは夫も良く子どもを見てくれるし、実家もも近いし育児って楽しいわーって思っていました。（過去形・・）去年の暮れ、夫が長期出張になり、丁度実母がインフルエンザで倒れ、２４時間子どもとべったり過ごして、そしてキレました・とほほ。うちの息子も今反抗期真っ盛りで何を言っても「いや」しか言いません。やっぱ、母親一人に育児は負担が多すぎるんですよね。トピ主さんはご実家が遠いということなので、でしたらご主人に甘えて時々ゆっくり一人になってみてはいかがですか。ほんの２～３時間でも良いと思います。週に一回とか決めて、一回きりではなく、継続してです。初めのうちはいきなりフリーになってなにしていいんだかそわそわして、タイムアップになるんですが、何回も続けていくうちに、好きな事が見つかったり、リラックスできる方法が見つかったりします。ぜひご主人にお願いしてみてください。一緒にがんばりましょうね。

トピ内ID：0783358479

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同じですね～

🐤

双子ママ

2007年03月19日 16:17

２歳（５月で３歳ですが・・・）の双子（女）のママです。ほんと２歳児ってスゴイですよね。２歳になりたての頃から、反抗期はありましたが、こんなの余裕～って思ってました。が、月を追うごとにヒートアップ！！！毎日、私の怒声が飛びまくってます。イライラしない人がいたら見て見たいくらい。一度、「いや～って言いたいだけ？」って聞いてみたら「うん」と言いました・・・なので、時々はいや～って言いたい年頃か～って思うようにしてます。私は、「いや～」って言われたら、「じゃあ勝手にどうぞ～」って放置してます。着替えとかも、ほっときます。公園とかへは出掛けますか？私は、ほぼ毎日行っています。子供以外の人と話すだけでも、ストレス発散になりますよ～。

トピ内ID：8927778178

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根気が必要？

ママさん

2007年03月19日 16:49

分かりますよ～。うちも、2歳半の娘がいますから。観察してると、チビの「ヤダ」にも種類がありませんか？心からイヤだと思ってる時と、「これこれしなさい」「ヤダ」と即答で来る、意味の無さそうなヤダ。面倒なのは、この意味の無さそうなヤダですよね。回数も多いし、こっちが取りあうと、ムキになるし。うちでは、やらなきゃいけない事には、ヤダは聞きません。片付けとか、歯磨きとか、大人から見れば小さな事でも、生活の基本ですからね。イヤは通用しないと、納得させてます。でも、訳がある心からのイヤは、理由を聞くようにしてます。ほんと、根気のいる仕事ですよね。「イヤ」を何回も言われると、「じゃ、勝手にしたら」と言いたくなるけど、ぐっとこらえてます。お互い、がんばりましょう！

トピ内ID：2874108132

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そういえば、一度もないです・・・。

😀

りぼんちゃん

2007年03月19日 19:02

私の息子はもうすぐ２歳になりますが、本当に魔の２歳児といわれるだけあるな～って感じで忍耐の毎日です。うんうん、分かる分かると思いながら、このトピを読ませて頂いてて、ふと気がつきました。私も実家が遠くて近くに頼れる人がいないため、子供が生まれてから一度も子供を誰かに預けたりしたことがないということに。いつも思うのですが、旦那が忙しかったり、実家が遠かったりすると、どうしても母親一人で子供を見るために、子供が母親以外に懐かないんですよね。そうすると、旦那が休みの時でも、親が遊びに来てくれても、結局子供は母親から離れないんです。だから、悪循環だなーっていつも嘆いていました。でも、子供はあっというまに大きくなるんですよね。お姑さんが遊びに来たときに、「すぐ大きくなって彼女連れてきて、結婚しちゃうんだよ。」と寂しそうに？言ってて、お姑さんは自分の実家のそばに住んでて、主人のことはほとんど実家まかせにしていたらしくて、それで余計に今になって寂しいみたいなので、私は子供が生まれてから片時も離れたことがないので、逆に子供の自立は素直に喜べそうって思っています。

トピ内ID：6640261625

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自信喪失です・・・。（トピ主）

😢

ako

2007年03月19日 18:36

あれから、どんどん体調が悪くなり夫の実家にて休養しています。息子は、義姉と義母にべったりで「ママいらない！」と言って私には来ないです。ただ、眠くなるとオッパイを欲しがりやっと戻ってきます。本当に息子は私のことが嫌いになってしまったのかと思うと、悲しいです。しつけだと口うるさく叱りすぎた日々、家事を済ませたいからとテレビに頼っていた日々を悔やみます。私は自分が、ちゃんと育児をしている普通の母親だと思っていました。だけど、世話を義務的にこなすロボットのような母親に過ぎなかったのかもしれません。どうしたら、元に戻れるのでしょうか。義姉の息子（３歳）も「ママいらない」の激しい時期があったようですが、子供ってこんなものなのでしょうか。もう、本当に自信がなくなってしまいました。自宅にもどるのが怖いです・・・。

トピ内ID：5094648188

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素直になったらいいと思いますね(1)

🐴

とうはん

2007年03月20日 12:13

つらそうですね。 akoさんは今とても大事なところにいると思うのです。たぶん、akoさんは母親のイメージがあってその型にあわせようとしていたのだと思います。そして息子さんはそれとは違う母親をイメージしているのでしょう。その解決のためには今の不安に素直になって、akoさんが息子さんの目を見て本心から謝るのです。そして、これからはあなたと一緒にやりなおしたいといいます。すぐに理解をしてくれないかもしれませんがいずれ分かってくれます。そしてこれからは息子さんとakoさんは対等な人間同士として話し合って決めていくようにします。 akoさんが息子さんにテレビを見せるのをやめようと考えたとします。息子さんはテレビを見たいと泣き騒ぐかもしれません。そのときakoさんは息子さんを抱きしめて、「テレビが見たいのね」といいます。でも見せないと決めたので見せません。しかし「テレビを見る代わりに絵本を読んであげるけど、どう？」のように代案を示します。さらに「お母さんはあなたと本を読みたいんだけれど」のように相手に強要するのではなく、自分の意志をはっきり示します。これを繰り返し伝えるようにしてください。

トピ内ID：7707388207

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素直になったら(2)

🐴

とうはん

2007年03月20日 12:13

つづきですこのことは子供を叱ったり、子供の言いなりになったりしない、親と子供がお互いに譲り合って生活空間を共有していくという意味があります。一般的な世間の親子はそのまた親からされたしつけや叱責、怒り、暴力を教育あるいは育児と受け取り、それをそのまま子供に強要しているのだと思うのです。どんな幼い子供でも生まれた瞬間から一個の人格を持つ人間であるとすれば、理由も無く叱られ、怒鳴られ、叩かれてうれしい訳がありません。 akoさんがある日突然見知らぬ外国に放り出されて、言葉も通じない、習慣も分からないのに「なんで分からないんだ！」と怒鳴られ、叩かれたらどう思いますか？　子供たちはまさに見知らぬ外国に放り出されたあなたなんです。そう思えば子供たちの苦労は理解してあげることができると思います。とても参考になる本があります。ぜひ読んでみてください。「親業」と「モンテッソーリ」です。アマゾンで調べればすぐ分かります。 akoさんと息子さんの間に穏やかな日々が訪れますように。

トピ内ID：7707388207

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お母さんが元気でいること

🐤

puni

2007年03月23日 14:24

「ママいらない！」なんて言われたらショックですよね。でも、しょせん２歳児の言うこと、言葉通りにとらえることはありません。他に甘やかしてくれる人が出てきたので、生意気言ってみたいだけですよ。本当は、お母さんのことが大好きだと思います。体調も気力もままならないときに焦ってあれこれ考えないで。まずはゆっくり休んで、ご自分の健康を取り戻してください。あまりに気分が落ち込むようなら、自治体の相談窓口や心療内科などを利用されてみるのもいいと思います。お母さんが元気になってニッコリ笑っていてくれるのがきっと息子さんにとっても一番だと思いますよ。焦らずに、ゆっくり元気になってください。息子さんと一緒にすごす時間はこれからもたくさんあります。だいじょうぶですよ。

トピ内ID：0714699119

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大丈夫ですか？

cat

2007年03月23日 13:00

体調くずされたんですか・・・疲れてたんですね。とうはんさんの子供のいいなりにならないって、よく分かります。大切ですよね。赤ちゃんから幼児までは、周囲の環境に適用するのに必死で世話をしてくれるのが誰か分かってるんですよね。うちの子も保育園では先生の後を追っかけて、祖父母の家ではお祖母ちゃんの後追っかけてました。子供がお母さんを認識して、本当にお母さん好きになるのはもっと成長してからではないかと思います。離れた事がないと分からないと思いますが、１，２歳の頃ってとっても日和見なんですよ・・・元気な時はママ、ママで、必要とされている！って思ってても自分が体調くずして面倒みれなくなったとたんにあっさりと見捨てられる、そんな経験、私もあります。でも今は、ママ大好きっ子でラブラブです。保育園に預けて働いてみたらどうですか？育児の悩みなんて無くなりますよ。そのうち、子供に振り回されるのもアホらしくなりますよ。今は疲れた体をゆっくり休めて、頭でごちゃごちゃ考えず、 TVでも何でも何か楽しいこと見つけてください。

トピ内ID：7291729658

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今がいい時期

nami

2007年03月26日 11:50

私も子どもが二歳の時は、思い出しても涙が出るぐらい大変でした。働いてもいたので、帰ってから子どもの「嫌だ」に振り回され、お風呂だって裸になってから入る入らないで大騒ぎして一時間かかって入れなかったり。三歳になって、考えられないぐらい楽になりましたよ。あの頃は、すべてを完璧にしようとしすぎていたんだなって。家事も、育児も。もっと手を抜いて、子どもを抱きしめれば良かったかなって。お風呂なんて一週間入らなくたって平気なんですよね。今、お義母様と一緒にいるとのこと。それは凄く良い親孝行ではないですか？孫の世話ができるなんて。だから、家事など気にせず、お子さんを抱きしめたり、時々一緒に寝ながら本を読んだりしてみてはいかがですか？ゆっくり休んで、できることを少しずつすればいいんだと思います。一番大切なのはお母さんが笑っている事ですから。（つづく）

トピ内ID：5830155012

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今がいい時２

nami

2007年03月26日 11:50

私も、溜まりに溜まって夫と娘を義母に預け旅行に行ってしまいました。旅行で出会ったご婦人に「良い親孝行をしているわ」と言われ、涙がこぼれました。それからは、家事もできることだけをするように。埃も気にせずに、子どもの嫌々に付き合い、時には不貞寝をしたり。すると子どもが「お母さん大丈夫？」なんて声をかけてくれるようになりました。涙が止まりませんでした。もちろん、それからも戦いはありましたが。三歳になればぐっと楽になります。だから、無理せずに時を待ってくださいね。

トピ内ID：5830155012

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トピ主です

ako トピ主

2007年03月26日 12:19

皆さん、親身になってくださってありがとうございます。あれから、病院で精神安定剤と胃薬をもらい少しずつ回復しています。これからは息子を一人の人間として尊重していきたいと、強く思いました。まだ「ママきらい」って言ってますが、ずっと言ってるわけでもないので気にするのはやめます。でも、この子の反抗は私に訴えていたのですね。私は元々夫にも口うるさく（夫は子供のように手がかかります）、つい夫にも子供にもきつく言い過ぎるところがあったのです。頭ごなしに怒鳴ってしまうことも時々あり、それで夫婦喧嘩もよくしました。今回のことで、自分を省みました。子供に感謝したいです。とうはん様のご推薦の「親業」ぜひ読んでみたいと思います。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3924354986

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すきときらい

☀

ぴるよ

2007年03月27日 12:04

ママきらいは、ママすきの裏返しと先輩ママから聞きました。確かに嫌いというのは、好きということがわかっていなければ出てこない言葉なんですよね。うちの子どももママきらいを連発していましたし、やだやだ反抗期も手ごわかったですよ。それが、今では、今度生まれてくる時もママの子どもがいい！なんて言ってくれたり、話せばわかってくれるようになりました。嵐の後に必ず穏やかな時が来ると信じて、お子さんに向き合ってください。もう少し大きくなって盛んに話をしたがるようになったら、お子さんと対話するといいですよ。じっくり子どもの話を聞いて、お母さんもそれを受けて話すという時間って大切だなあと自分の幼少期に思いを馳せ、思うことがあります。

トピ内ID：5503319933

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カンシャクおこしたら

🙂

ぶどう

2007年03月27日 16:44

なき叫んで何を言ってもだめな状態になったら、少しほっとくのが一番らしいです。母も子も冷静になれるし、突然泣き止みかわいい事を話しかけてくる事もありますよ。今の時期も一瞬で終わりますよ

トピ内ID：9230378408

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甘いのかな？１

🙂

チキン

2007年03月27日 18:36

体調を崩されたところ、厳しいレスで申し訳ないですが・・・。やはりトピ主さん、甘いと思いますよ。そんなやり方で２歳児を上手くコントロールできるはずがないですよ。すべて子供のペースに合わせようとしてるんだもの。歯磨きがイヤだと言われれば、落ち込むのですか？子供に対して「こうしようか？あれする？」なんて提案しているのですか？びっくりです。そりゃ「ママ嫌い」と言われても仕方ないですね。親らしくないもの。子供からみると頼りなくて付いていきたくなくなるでしょうね。こういう親が公共の場でも子供の言いなりになってるんじゃないかなと思ってしまいます。毎日同じリズムで生活し、親は親らしく上から大きな声でハッキリ物を言い、「○○しようか？」ではなく「○○するよ」でいいんですよ。

トピ内ID：2732108373

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甘いのかな？

🙂

チキン

2007年03月27日 18:36

私なら歯磨きの時間なら「イヤ」と言われても絶対に許しません。まず「アホか！」と一喝、それから強引に追いかけて、そうするうちに子供も追いかけっこみたいにおもしろくなって最後は「つかまえたー！」で歯磨きに入れます。歯磨き自体は子供のぺースで。２歳の頃なら真剣な顔をして「あっ大変バイキンマンがいるよ！アンパンマ～ン！！」で子供も喜んで仕上げをさせてくれます。子供がきちんと出来たらほめるのはもちろんだけど、何より母親が喜ぶことが大事です。お風呂は脱ぐところから大袈裟に楽しんでやらなきゃ。トピ主さん、はっきり言って子育て下手です。もっと自信を持って楽しまないと、親子共倒れになりますよ！保育園の解放日に保育園に行ってみるのもおすすめです。保育士さんの子供の扱い方はほんっとに勉強になりますから。

トピ内ID：2732108373

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