イヤイヤ期2歳児の育児夫と意見が分かれています

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（トピ主 3 ）

😭

悩める母

2015年09月09日 13:01

子供

2歳8ヶ月の男児について。イヤイヤ期真っ最中の息子への対応について夫と意見が分かれる部分があり、小町の皆さんに聞いてみようということになりました。ちなみに私35歳育休中（相談の男児の下に3ヶ月の子がいます）、夫40歳会社員です。 1. 息子が服を着るのイヤ！出掛けるのもイヤ！となり、服を選ばせたり、お外楽しいよーと言ってみたりいろいろ試して、結局イヤイヤで散歩に行くのを諦めた時私→散歩だし絶対に行かなければいけないものではないので、そっか、今は行きたくないんだね、と言う。夫→◯◯くんがイヤって言って聞かないからみんなでお散歩行けなかったんだよ。みんな準備して待っていたのに、と息子に言う。 2. グズリが激しく、何を言っても聞かず、優しく言って聞かせる、代替案を出してみる、等しても駄目で、親がイライラして怒ってしまうことについて私→怒ってしまうと、親の顔色を伺う子になってしまうのでないか。自分の欲求を表現できない子になってしまうのではないかと心配。本当はイライラしてはダメだ。こういう時期なんだから親が耐える時。下の子ができてストレスが溜まっているのかも。頭ではそう思っていてもどうしてもイライラが抑えられない時があり、自己嫌悪に陥る。夫→親の顔色を見るのは当たり前のこと。自分もそうやって育ってきた。親だって人間、イライラすることもあるし人間と人間としてぶつかればいい。私は夫の意見に完全に反対ではなく、親の顔色を見るのが当然、という部分以外はある程度大きくなれば、夫の考えも必要だと思います。ただ、今の2歳の息子にはまだ早いのではないか？と思うのです。息子は言葉も早くこちらの言っていることはほぼ理解しており、だいたい会話が成り立ちます。あれ欲しい、これしたい、のグズリの時もごまかしのきかない子です。皆様のご意見をお聞かせください。

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我儘を聞いてもらえるラインを試してる最中です

🐴

ままちゃ

2015年09月10日 11:36

私なら１はパパ派、２はママ派かな。というよりあなたのせいでできないという文脈を使うには抵抗があるので、無理やりにでも散歩に行きます。感情的に怒ることは出来るだけ避けるけれども、我儘は許しません。 2歳児の意見にあまり左右されない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8010952800

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これを読んだだけでも・・・

🙂

koma

2015年09月10日 12:36

これを読んだだけでも、ご主人はご実家のご家庭に問題を抱えていそうだなと思ってしまったのですが・・・いかがでしょうか？かなり抑圧された教育（良く言えば「厳しい」でしょうか）を受けて来られた方のように見えます。私だったら・・・まずそこ（ご主人の育てられ方、自分の育てられ方）から振り返って徹底的に話し合いをします。どう考えてもご主人のやり方は「よくない」と感じるからです。『空気を読む』『顔色を伺う』ことは、年齢と共に得ていくものだとは思います。ですが、どう考えても2歳児に言うことじゃあない・・・。感情のコントロール練習中の2歳児に対して、さらに追い込むようなこと、普通しないと思うのですが・・・。うちの子も2歳半で言葉も早く、説得するのに時間を要することもありますが・・・もしご主人のような対応をうちの主人が取ったら、まずは膝を突き合わせて徹底的に話し合いですね・・・

トピ内ID：7681503455

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両方あり

🙂

まこ

2015年09月10日 12:36

イヤイヤ期は一種の嵐のようなものなので、「ハイハイ」と遣り過ごせれば、それに越したことはないと思います。親までムキになって対抗しても、お互いもっとヒートアップしませんか？だからと言って親が常に我慢我慢！する必要もなく親だって嫌な気分になるんだよ、と意思表示するのもいいと思います。個人的には、親があまりにも感情的にブチギレたり、年中怒ってばかりいるのは良くないな～と思いますが。５歳のウチの娘は感受性が鋭すぎるタイプで、叱る場面が多くなると、とても情緒不安定になり、ひどくなると他人にも攻撃的になる為、あまり叱れません。もし息子さんが繊細なタイプだったら、あまり怒りすぎないようにしてください(笑)

トピ内ID：5361868196

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分かれてて良いと思う

🙂

わかめ

2015年09月10日 12:36

タイトルを見て「どんなに意見が違うんだろう？」と思ったら、どちらも常識的な考え方で、「なーんだ」と思いました。母親と父親は、意見が違って当たり前です。うちも、私はトピ主さん派で夫は、トピ主夫派です。でも、私はそのまま受け入れてます。夫は機嫌が悪いと子どもたちに怒鳴り散らしてるときがありますが私は放っておきます。「親の顔色を見る」というと悪いイメージがありますが機嫌が悪い人には近づかない、ということを学ぶのも大事だと思います。イヤイヤ期、お疲れ様です。うちは上の子が小一です。「イヤイヤ期が終われば楽になるのかな？」と思っていたけど、、やっぱり、いつまでたっても大変です。。

トピ内ID：8559211408

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どちらかに統一する必要がありますか？

🙂

空母

2015年09月10日 12:36

折角両親が揃っているのだもの。役割分担すればいいのでは？お父さんが叱って、お母さんがフォロー。イヤイヤ期でも叱られる時は叱られる。でも子供の成長の通過点でしかないから、優しく包み込むこともする。よくあるパタンじゃありませんか？パパが叱った時はママが逃げ道になる。ママが叱った時はパパが逃げ道になる。どうしてもいけない事をしてしまったら、パパが叱りつけて、ママが優しく諭す。夫婦なんだから、目配せするなり、あ・うんの呼吸で役割分担。要は追い詰めないことだと思います。無理にどちらかの方法に揃える必要はないと思いますし、揃えることはできないと思いますよ。

トピ内ID：5848055586

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ご主人の考えに一票

ららもん

2015年09月10日 12:36

私もトピ主さんのご主人さんと同じような考えで、育児しています。娘は７歳と５歳ですが、やはり親の顔色を伺います。しかし、それで自分を抑えこんでしまうというわけでもなく、タイミングを見計らって主張してきますし、こちらも娘が何か抑えてしまったかなと感じた時は、抑えたであろうことを聞いて、希望があるなら出来るだけ応えるようにしています。私が怒りん坊で短気なので可哀想だと思います（反省）今のところ娘２人はそれなりに仲良しの友達もおり、ストレスを溜めているような気配もありません。まだ小さいこともあり、姉妹の仲も良好です。２人とも甘えん坊で、家族の会話も多い方だと思っています。これって、大人しい性格の女の子だからかもしれませんね。それに、思春期に入ってからもどうなるか分かりませんね。２歳ならある程度言うことを聞かせることはできると思います。イヤイヤ期だからと甘やかしていると、周囲の目は冷たいです。　

トピ内ID：5585561008

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ひとつ言えることは

ひろ

2015年09月10日 12:36

「親が子供の顔色を伺う」ようになるのは最悪の展開だということです。あと、親子関係において散歩であれなんであれ、「親が決める」のは絶対です。「子供の自由意志」と「欲望やその場の感情」は違います。まずきちんと状況判断ができる子にするのが先で、意思決定はその後です。そのためには家庭内の指揮系統が安定している必要があります。「子供が行かないというから行かない」のではなく、「子供がぐずって時間がかかりすぎるので、親の判断で中止する」のです。結果は同じでもそこはゆずってはいけないし、子供にもそう説明する必要があります。そういう意味では夫さんの姿勢のほうが正しいと思いますがお子さんを責める必要はない、というか逆効果だと思うので「じゃあ今日はお散歩は中止。残念だね。」くらいでいいと思います。

トピ内ID：0813773053

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だから二人で育児するといい

らら

2015年09月10日 12:36

育児に正解はありません。色々な道があります。一人で育児をしていると、一人のやり方でしか、子供に接することができない。答えを出すのではなく、二人で、時には子供交えて3人で、もっと時間がたったら4人で話し合いながら、道を見つけて行くのがいいと思います。イヤイヤ期の対応としてどちらも間違ってない、けど完璧でもない。間違ってないことだけ確認できたら、あとは自分たちでやり方を見つけて行くしかないんじゃないかな。その時に大事なのが、理想より、子供自身を見て、子供に合う方法を選んで行くことだと思います。

トピ内ID：5596205168

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両方あっていい、もう少し大胆に育てたら尚いい

🐤

yuka

2015年09月10日 12:36

トピを読んで、大事にしすぎてるなぁと感じました。私はどちらかというとご主人寄りの意見です。（元教員、成人した子2名有り、新人研修担当経験有り）でも、枝葉の部分で違いはあるけれども、根幹の部分では大した違いはないように思えます。このくらいの違いなら家庭内に両方あってもいいと思います。両親の教育方針が一貫していないと子供が混乱する、なんて言いますが多少は混乱したほうがいいんですよ、子供も。そういう混乱とか、理不尽さとかを経験する中で、いろんな意見や考え方があって、どれも一理あるんだな、っていう柔軟性が思春期に向けて養われていくんですから。虐待並みの暴言や暴力があって、常に怯えるレベルなら問題ですが、場の空気を読めない子にしたくないなら多少は親の顔色を伺うことだって大事です。 2歳でもやりすぎたら相手が機嫌悪くなること位、学ばなきゃ。今、仕事が続かない若者が社会的に問題になってます。大事に育てられすぎて、ストレス耐性が低く、社会に適応できないのだとか。親が子の顔色を伺って、大事に育て過ぎる弊害も理解して欲しいかな。

トピ内ID：2375459418

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2歳児女児の母です１

🐱

ちゃい

2015年09月10日 12:36

トピ主さんのお子さんはいま、イヤイヤ期なのですね。我が家の娘は1歳半がピークだったようです。まず、大前提として、お子さんはイヤイヤ期というより「赤ちゃん返り」なのではありませんか？イヤイヤ期と赤ちゃん返りでは、対処の仕方が微妙に違うような気がするのですが、どうでしょう。我が家は一人っ子なので、もうすぐ3歳の現在ではかなり落ち着いてきました。親との会話もかなり深い内容でできるようになり、話し合いで納得してくれるようになってきましたよ。 2歳児といっても成長差があると思うので、我が家の子で考えた場合をレスします。１⇒トピ主さんのご主人の意見もナシではない。（話せばわかるようになってきた）が、例が散歩なので、私もトピ主さんと同じく「散歩行きたくないならいいや。じゃあなにして遊ぶ？」と気分を切り替えさせると思います。これが散歩でなくて病院だとしたら、トピ主さんご夫婦はどうしますか？私なら四の五の言わせず着替えさせて、抱えて連れ出してしまいます。「あ～ハイハイ、やだったのね～。やだよね～。ハイハイ」とか言って。つづきます。

トピ内ID：3699295382

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2歳児女児の母です２

🐱

ちゃい

2015年09月10日 12:36

２⇒グズリが激しいときは、なるべく親がイライラしたくないなと思います。親がイライラして、子供にいいことってないですよね。私はあまりに聞き分けが悪いとき、約束を守らないときはきつめに叱ります。すると娘が「ママ怒らないで！」と言います。笑なので、「じゃあ、どうしたらママが怒らないかな？」と考えさせています。親の顔色を見るというのがイコール「空気を読む」ということではないと思います。「空気を読む」って、もっと大きくなって、他人とのコミュニケーションで培うことじゃないでしょうか。たったの2歳、3歳の子供が、親の顔色を見て育つって、幸せなこととは思えないなあ… 社会や他人はともかく、親は子供から見て「ブレない」のが理想ですよね。そういう私もブレまくっていますが（汗）ちなみに私の場合ですが、子供がぐずったりイヤイヤになったとき、優しく諭したりはしません。ダメなことは即座にNOと伝えます。ダメなことは常にダメです。「○○ちゃ～ん、ダメよ～」なんて言って、子供が言うこと聞いてくれたら楽ですよね。ご主人、きちんとお子さんと向き合っていて、いいお父さんだなと思いました。

トピ内ID：3699295382

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ご主人より

🙂

アラフィフ

2015年09月10日 12:36

私はご主人よりの考えです。というか、もっと厳しいかな。３歳前の子のわがままで、お散歩をあきらめたりしませんね。ごねれば自分の要求が通るという体験を重ねてしまうと、４歳、５歳になっても、駄々こねが収まらないリスクがあります。３歳前からしっかりしつけておいたほうが、親子ともに後々楽だと思います。トピ主さんのやり方だと、育休明けが大変だと思います。保育園に行きたくないとごねられたら、どうするんでしょうか。優しく言い聞かせ、それでも嫌がったら、会社を休むんですか？　保育園のお散歩の時間は？　行きたくなかったら行かなくていいではすみませんよ？おうちで甘やかされた子は、集団行動に馴染むのに苦労します。今心を鬼にしてダメなものはダメとしつけたほうが、本人のためだと思います。

トピ内ID：7338819577

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わかります～

🙂

こまちママ

2015年09月10日 13:07

主様と同じく、35歳、2歳児の母です。うちも、私は主様のように子供主体の考え、主人は主様の旦那様ほどはっきりではないですが、私よりは親主体の考えです。男親、女親とは、平均的にそういうものなのでしょうかね？私も、ついつい主人の対応に口を挟んでしまうことはありますが、あまりに相容れない考えでない限り、それぞれが違う対応をしても良いのではないかと思っています。集団生活に入ってからも、色んな先生がいて、色んなお友達がいますよね。なので、色んな考えの人がいるのだよ、というのを学んでもらうのも、悪くないかな、と… それに時には、父と母の考えが違うことで、救いや良い意味での逃げ道になることもあるのではないかとも思っています。どちらかに統一せずとも、「お父さん、そこまで言わなくても…」「まったく、お母さんは甘いのだから…」などと言い合いながら、やっていっても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6042577393

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双方正しい

⚡

なもみはぎ

2015年09月10日 13:07

厳しい父と優しい母の役割は同じではないと思います。

トピ内ID：9388458812

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わがまま

☂

あきれる

2015年09月10日 16:03

会話がそこまで成立しているのであれば、子供は親を試している時期だと思います。子供の思う通りに行かず、子供の言う通りにすれば、どんどん子供は自分の意見を押し通すためにもっと癇癪をおこしたりわがままになると思います。我が家は3歳と１歳の子供がいますが、2歳のイヤイヤ期から駄目なことは駄目としっかり教えて来て、我慢させることもありました。今3歳になったばかりですが、かなり聞き分けが良くなった方だと思います。イヤイヤ時期だからって、子供の思う通りにさせていたら、もっと大変だっただろうと思うと親の真剣さをみせて良かったです。我が家の子供達は、親の顔を伺うなんてしません。あくまでも自分がやりたい事を主張します。

トピ内ID：5309351334

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うまくその気にさせる

🙂

しんちゃん

2015年09月10日 16:03

「服を着るのイヤ」なら「○○くん。服　着ないでね。裸でいようね～。服着ちゃダメだよ～。」とか言って「ヤダ～！服着る」と言わせちゃう。最終的に自分で言ったことをさせると　本人はスッキリするみたいですよ。気持ちが落ち着くことが目的なので、本来の意味とか考えなくても大丈夫です。ちゃんと素直な子に育ちますから　ご心配なく。

トピ内ID：4907578811

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臨機応変で

🙂

保育士です

2015年09月10日 17:02

トピ主さんの育児は理想的ですが、親が我慢して、わがままを通せばストレスもたまりますよね。でも、お子さんも、自分の意見が通らないばかりでは、ストレスもたまります。ご主人のように、みんなの気持ちを代弁するのもいいと思います。さて、どうするか。親がいつも決めるのではなく、お子さんにも選ばせてあげてください。公園に行くとか、家族が困る決定は問答無用で親が決める。簡単なもの（他人に迷惑がかからない自分のこと）は子供が決める。例えば、公園に行くという親の決定に対して、服は緑か青か、おやつはクッキーか果物か、を子供に選ばせてあげてください。でも、「おやつはどれにする？」「服はどれ？」だと難しすぎてまたイヤになるので、二択ぐらいにしてあげてくださいね。日々の生活の中でも、「お箸かスプーンか」「お風呂はパパかママか」など、少しずつ選択させると、満足しますよ。それでも、うちの子なんかは「どっちもイヤ！」なんて時もありましたけど、３歳を過ぎるとおさまりました。後少しです。がんばって。

トピ内ID：2261459244

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どちらでもいいです。

🐤

ぽよこ

2015年09月10日 17:02

イヤイヤ期のお子さんの育児に毎日奮闘していらっしゃる様子が覗えました。トピ主様の対応でも、ご主人の対応でもどちらでもいいと思います。両方でもいいです。私はどちらかというとご主人と同じ考えで、親だって人間だから…という考え方です。でも、だからこそ、「僕がこうしたらお母さんはこう言う」「僕がこうしたらお父さんはこうするんだ」というように、両親の間でも対応に差があっていいと思うのです。お父さんとお母さんは全く同じ人間ではないというのを学ぶと思います。親の顔色を覗いすぎる子にはなって欲しくないですが、でもある程度空気を読むというか、我慢するというか、そういう状況に合わせた判断のできる子になってほしいですよね。虐待をしたり、夫婦間で真逆の対応をしなければ、違う言葉がけをしてもいいと思っています。イヤイヤ期も過ぎてしまうとあっという間です。そして、いつか笑い話になりますよ！今しかないイヤイヤ期を楽しむくらいのつもりで、無理をせずに頑張ってください。

トピ内ID：1662974446

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それは赤ちゃん返りでは？

🐤

ともも

2015年09月10日 17:27

ちょうどイヤイヤ期に重なったからそうだと思ったかも知れないけど、弟妹がいるなら赤ちゃん返りの方が強いのでは。赤ちゃんは、お着替えもオムツも取り替えて貰い、自分より手間をかけさせているのに言われず（赤ちゃんだから仕方ないけれど）両親二人が面倒くさい自分とは違う眼差しをしてお世話している事を解っています。お洋服も周囲の子を意識したり好みが出てくる頃。自分で選ばせてみては。お着替えしたく無い理由（ママに赤ちゃんみたく優しく着せて貰いたい・気に入った色やキャラプリントの服じゃない等）おでかけしたくない理由（家でママとやってみたい事が有った・皆で…では無くてママと二人きりで外に行きかった）その子なりのきちんとした理由が有るもの。パパさんは論理的に諭したつもりでも「○が～しなかったから～なった」みたく一方的なのは責めてるのと同じ。それで行動する様にはならず意固地になっちゃいますよ。

トピ内ID：7358856953

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育児書は読んでいますか？

🙂

まるこ

2015年09月10日 20:35

とでも聞かれたいのでしょうか。こうあるべき、とかそれは間違い、とかそんな子育ては世の中にありません。いいじゃないですか、間違ったって。あなたが思うように子育てしご主人が思うように子育てするそこでぶつかることもあるでしょう。その姿をみて、お子さんが成長することもあるでしょう。育児書でいうなら、私は間違いだらけの子育てだったと思います。でも、子どもが成長した今はなんの後悔もありません。したって、仕方ないからね。私には自慢の子どもですから。

トピ内ID：9003802630

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違う次元で考察すると

カエルくん

2015年09月10日 20:35

　この手の家庭で多い事例は　挨拶が出来ていない。「いただきます」を言って食べ始めない。「ごちそうさま」と言って食べ終わらない。　複数の事例を組み立てる『見通しを持つ力』が育っていない場合が多いです。　Ａと言う行動をするために、たとえ厭々でもＢと言う行動をする力、手順の技術が身に付いていないので表面的や直観的に「イヤイヤ」が始まる事例がいっぱいいっぱいありました。(断言）要するに本人も厭々の理由を自覚していない。　こういうお子さんは「お散歩に行くからトイレに行っておこう」と言う事も苦手です。　日ごろの遊びの中、準備（予定）、実行、片付け（収束）の習慣を身に付け見通しの持てるお子さんに育てる必要があります。　事例が当てはまらない場合も有りますがよくあることとして。

トピ内ID：6672507587

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どちらもありじゃない？

❤

ののあ

2015年09月10日 20:35

うちも２歳１０か月男児。今月出産予定です。今絶対しなくてもよいことなら、「したくないんだね」でいいと思います。散歩が絶対必要でないなら、２歳の子の言うこと聞いてあげりゃいいと思います。ぐずぐずは言い出したらきりないですよね。うちは、ほっときます。意見は譲りません。向き合うことも必要ですが、２歳児は理屈じゃないことも多い。お母さん、お父さんはこういう気持ちだからって、伝えていくことも必要だと思う。ごまかしがきかないならよくわかってるってことですよ。じゃあ、あれこれやってなだめすかすより、ご主人がおっしゃるようにぶつかって（怒ることではなく）いけばいいのでは？これが正解っていうのはないとおもうし、親がそうやって試行錯誤していくことが大事なんじゃないですかね？親だって間違うし。「さっきはごめんね」って、うちも何回も言ってます。うちの子は、だんだんと自分から謝ったり、気持ちを修正できるようになってきましたよ。

トピ内ID：7655840138

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両方ありだと思います

ももか

2015年09月11日 11:38

やさしい親（トピ様）と、きちんと大人扱いしてくれる親（旦那さま）と上手にバランスが取れればいいと思います。２歳児に激昂して暴言を吐くのはやりすぎですが、後で「○○のせいで出かけられなかった」くらいなら、事実だし、２歳児はそんなに子どもでもないので、自分のせいかなって後で考えたりして、悪くもないと思います。成長するキッカケになると思いますよ。そこは母親がフォローして愛されているって実感している２歳児なら、大丈夫だと思います。基本はトピ様のやり方で、たまには旦那さまが怒ってくれるくらいで丁度良い気がします。　誰にも怒られないと、怖いもの知らずの恐ろしいモンスターになる可能性もありますよ。２歳児でも親の顔色を見るのは、多少はあると思います。　問題は程度の話なので、ビクビク親の顔色を見る子にはなって欲しくないし、怖いもの知らずで世の中をなめたモンスターにもなってもらいたくない、できればバランスの取れた子になってもらいたいですね。

トピ内ID：0102050294

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赤ちゃん返りですね

🎶

桃

2015年09月11日 20:01

うちも2歳差で4歳2歳の子がいます。下の子が産まれイヤイヤ期に赤ちゃん返りが加わり、それはもう大変でした。主さんのお子さんも赤ちゃん返りの部分が大きいなと感じます。なので、ご主人の意見は厳しすぎです。（そもそも2歳の脳は原始的なので理屈はまだ通じません。赤ちゃん返りが落ち着いてから理屈を言って聞かせるしつけを始める位でちょうどいいです）うちは一年半位続き、ようやく最近落ち着いてきました。子どもによって愛情の必要量は違うらしく、コップ一杯の子、バケツ一杯の子、うちの子は風呂釜位だったのかな… お子さんも赤ちゃんに注がれる愛情が羨ましく、自分も愛されたくてたまらない、愛を確かめてみたいという思いなのでしょう。親は本当に大変ですが、今充分に受け入れてあげればいつかはきっと納得してわかってくれます。笑顔の仮面をかぶって愛情のシャワーを浴びさせてあげましょう。たまったストレスの発散として、私はよく児童館のような所に二人を連れてでかけていました。下の子を誰かに抱っこしてもらうだけで気持ちが軽くなり、スタッフさんと沢山話すと元気が出ました。主さんも上手に発散してくださいね！

トピ内ID：2068529477

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親の顔色をうかがってもいいと思う

人事部

2015年09月12日 16:21

大人になって仕事をすると、周囲との交渉やタイミングを計って物事を進めることの連続です。それがうまくできないと社会で生き残れません。昇進・昇給できなかったり、組織になじめず鬱になったり。小さいころから親や先生、習い事のコーチなどの顔色をうかがう経験を沢山した人は、こういったことの根回しとか進め方がうまく、嫌な思いをする者を最小限に抑えて物事を運びます。自分も人を思いやることができるのでリーダーになっていきます。反対に、自我を尊重され大切に育てられた人は、大人になっても今一つ空気が読めず、タイミングが悪くて人とぶつかったり、他者の都合を尊重できず・・・確かに正論を言っているんですが、なぜか組織の輪を乱す存在。「良い子」を育てるのでなく「良い大人」に向かって育児しましょう。子供はいつまでも小さくてかわいいアクセサリーやペットではなく、すぐ社会に出て働くようになるのですよ。もちろん、虐待のようなレベルのものは話が別です。

トピ内ID：3938169873

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多様性

みく

2015年09月13日 17:18

世の中には色んな人がいることを学ぶ機会です。父母が意思統一する必要はないと思いますよ。イヤイヤ期はあえて天邪鬼な指示を出します。「今日はお散歩行くの止めよう！」「洋服に着替えていないから行けないもんね～。いいよいいよ。着替えなくって」と。それでも乗ってこなかったら「んじゃ、ママと下の子はお散歩行くね！○くんはパパとお留守番してて～」「いいなーパパも行きたいなー」ってな感じです。ご夫婦の演技力が必要です。グズリ、うちの子も結構ヒドイです。３歳前から、６歳になっても。でも、我が子のグズリを見ていて、なんとなく理解したのが「ぐずっている間に子どもは自分の心と折り合いをつけている」こと。親が「ダメなものはダメ！」と言い切ると、子どもは「でもやりたい！欲しい！どうにかしたい。でもできない。どうしたらいいんだ!!!」状態になる。それを愚図ったり泣いたり喚いたりしながら、自分の力で落ち着いていく。その間、周りは余計な言葉を掛けない。子どもが自分の中で葛藤しているから、それを妨げないように見守ればいい。親も子どもに要求するからイライラするんです。

トピ内ID：7112573144

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もっと楽に

🙂

ドラミママ

2015年09月15日 13:01

イヤイヤしながらこれはダメなんだ、ここまではわがままきいてもらえるんだとか子供が学んでいると思います。私はどうしてもダメこと以外は全て子供の言うとおりにしていました。お散歩も絶対行かなきゃいけないことじゃないし、保育園にパジャマのまま行ったこともあったし、お風呂も２日くらい入らないことだってありましたよ。それでも保育園の玄関では着替えてたし、お風呂も３日目には自分で入ると言い出しました。意外とわかってますよ。３歳になるくらいからイヤイヤはおさまり、今は４歳ですが、言えばわかるし特別わがままも言わないですよ。ある一定の期間のことなので親の言うことを絶対きかせなくてもそーなんだ、いやなんだね～って気楽にしててもいいような気がしますよ。２歳児相手に感情むき出し、イライラは良くないと思います。私はトピ主さま寄りですね。

トピ内ID：6398433592

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お礼トピ主です 1

😭

悩める母トピ主

2015年09月16日 10:20

レスを下さった皆様本当にありがとうございました。どのご意見も本当にありがたく、繰り返し何度も読ませてもらいました。まず意外だったのは夫寄りの考えの方も思ったより多かったということです。トピを立てた時は自分の考えの方が多数派なんだよ、ということを夫にわかってもらいたかった、というのが本音です。夫も自身の考えは少数派だと思っていたようで、レスを読み驚いたと申しておりました。様々なご意見の中でも、夫婦の考え方は違っていていい、世の中には色々な考えのひとがいる、ということを子供は学ぶ、というご意見には、なるほどと納得させられると同時に、夫にわかってもらいたいと思っていた気持ちが薄れ、心が軽くなりました。親の顔色を伺って当然、という部分に関してはやはり私は納得し難いのですが、夫も子供が常に親の顔色を伺ってビクビクしていることを望んでいるのではなく、人事部さんが書いて下さったように、将来社会に出た時に周りの空気が読める人間にようになってほしい、という思いがあるようです。

トピ内ID：6436103093

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お礼トピ主です２

😭

悩める母トピ主

2015年09月16日 10:20

ちゃいさん、とももさん、桃さんのそれはイヤイヤ期ではなく、赤ちゃん返りなのでは？とのご意見にはハッとさせられました。もちろん下の子が生まれるにあたって、息子のメンタルを意識して接するようにしておりましたが、もっとケアしてあげるべきだったのでは、と反省しました。確かに下の子が生まれてからお母さんでなきゃダメ！という場面が増えました。グズってグズって最後には自分でも訳がわからなくなっておかーさーん！と泣くこともしょっちゅうです。この週末は下の子を夫にみてもらい、息子と2人だけで買い物や公園に行く時間を作りました。もっと息子と向き合おうというこちらの気持ちが伝わっているのか、手を握ってきたり、足にしがみついてきたり、明らかに甘えようとしている行動がここ数日みられます。息子はこうやって甘えたかったのを我慢していたのかもしれない、と本当に反省しています。

トピ内ID：6436103093

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お礼トピ主です３

😭

悩める母トピ主

2015年09月16日 10:20

やってほしい行動に対して、例えばお着替えしないでおこうね、等逆のことを言ってうまく誘導しては？とのご意見もいただいたのですが、息子には通用しません。そういう子をうまくその気にさせる方法があればいいのですが。いただいたレスを読み、夫と再度話し合い、考え方の違いをどちらかに合わせる必要はない、グズグズやイヤイヤの場面では役割分担をし、うまくフォローしていこうということになりました。初めての子育てでこれからもたくさん悩むと思いますが、育児に正解はない、ただ確かな愛情を持っていればきっと子供には伝わると信じて夫と試行錯誤していきたいと思います。 yukaさんの仰った、大事にしすぎている、とのご意見もとても貴重でした。育児はわからないことだらけですが、少なくとも将来仕事が続かない若者にはなってほしくない、と強く思います。こちらにお名前を挙げさせていただいた方以外の方々のご意見も本当に貴重で、夫婦で参考にさせていただきます。貴重なお時間を割いてレスいただいたことに重ねて感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6436103093

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