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ご飯のあと片付けを毎回任せられるのは普通？

レス42
（トピ主 1 ）
041
んぺ
夫婦
三十代子なし夫婦です。夫は激務です。 私の方がたいてい夜30分ほど早く帰ります。 なのでだいたい私が夕食の支度をして、2人で食べるのですが、夫は食べた後の食器を洗う習慣がなく、食後 何も言わずに自室に行ってしまいます。 （おそらく、仕事も残っているのでしょう。） 激務なのはわかるし、疲れているので洗い物なんてする元気がない、という気持ちはわかりますが、その食器洗いはいつも私がやることになります。食洗機もあるので作業としてそこまでのことはないのですが、当たり前にやらないというスタンスを取られるとなかなかのストレスです。 何が辛いかというと、「これお願いね」「ありがとう」などの言葉がないということです。いつもそのことで喧嘩になります。 「せめて言葉で伝えて欲しい」と言うのですが、強要されているようでどうしても嫌とのこと。 でも自分ではやろうとしないのです。そして、「洗い物なんて休みの日にまとめてやればいいじゃない。その方がお互いストレスが減る」とのこと。 合理的ですが、衛生的に問題があるし、賃貸なのであんまり不潔なことをしたくもありません。 昨日は、 「疲れている時になんでそんなことを言うんだ、仕事に理解がない」とまで言われ。。 疲れてしまいました。

トピ内ID：56dda33f9313522b

#３０代
#夫
#家事
#離婚

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レス

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もう紙皿

🙂
rrr
他者と暮らす上で、食事も用意してもらった上に自分が食べた食器も洗ってもらって、それで「強要されるようで嫌」ってどんな躾を受けてきたんですかね？ お皿の片付けを強要してるのは旦那さんの方ですよね。 旦那さんは被害者意識が膨らんで、トピ主さんも仕事で疲れている、トピ主さんは旦那さんの保護者ではない、ということが頭から抜けてますね。 もしも旦那さんが精神疾患に近い状態で視野が狭くなっているなら、病院やカウンセリングや転職を考えたほうがいいですが……。 トピ主さんのストレス、よく分かります。 休みの日にまとめ洗いが難しいとのことなので、試しに紙皿で食べたらいいんじゃないですか。 私もひとり暮らしで激務のとき、紙皿と割り箸で生活してました。 驚かれますが、食器洗いのストレスから開放されて、賃貸にカビが生えてしまうより何倍もいいですよ。 文句言われたら、紙皿or「食洗機お願いします」を言うの2択で選ばせてあげましょう。

トピ内ID：6145d2b840f73c73

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食洗機に入れるのが嫌ということね？

🙂
あら
食洗機に入れる前にさっさと水をかけるのが2人とも嫌なんですね？皿を下げてはくれるのですか？ 激務度合いにもよりますが30分差ならトピ主さんも激務では？ 私なら色々言うより変わった仕方を試してみてそこまでやるなら自分がやるか、とどちらかが思うようにするかな。 うちが試したのは、全て紙皿にする…ゴミが増える、使用済みの皿は冷蔵庫の決まったスペースに入れる…翌日洗う、です。結局面倒くさくなって気がむいた方が洗っています…食洗機はない。

トピ内ID：4b72413a1161c68c

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喧嘩でなく話し合いを

🐱
もち
普通か普通じゃないかというのは、パートナーや家庭によっても違うのでなんとも。 洗い物以外の家事分担は決めてるのでしょうか？ 旦那さんが激務ということで平日は難しいのであれば休日にまとめてやれる家事をやってもらうとか、金銭面での負担を多くしてもらうとか。 なんにせよお互い心に余裕のある時に、喧嘩でなくしっかり話し合うのが必要なんじゃないですか？ 旦那さんが夕食後に自室に行くのもおそらくであって仕事かどうかはっきりは知らないのですよね？ それすら聞いてないって圧倒的に会話が足りてないんじゃないでしょうか。 夫婦なのに話し合いすらできないのは問題じゃないですか？

トピ内ID：96eb5de1977aa78c

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そもそもですが

🙂
おじさん
まずは、家計分担、家事分担がどうかですかね。 ＞何が辛いかというと、「これお願いね」「ありがとう」などの言葉がないということです。いつもそのことで喧嘩になります。 これって要するに愛情表現の問題だと思うんです。 普段から仲良ければこんなことで喧嘩にならないでしょうし、仲悪かったら感謝なんてするわけないんで。 そもそもの主張が食い違っているか、主さんがトンチンカンな主張しているか、どちらかかなと思いました。 私は食器洗いはなんとも思わないので、かりに相手が夫さんみたいな人でもなんとも思いません（そんな人と付き合ったことないが）。 でも、主さんの中でそれがどうしても引けない重要なことであれば、 ＞疲れてしまいました。 疲れてないで要求し続けるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：5d914eecda84c230

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レスします

🙂
プリン食べたい
旦那さんが激務なのは書いてるけどトピ主は？ 働いてるなら相手は変わらんだろうから離婚タグもついてるし離婚でいいんじゃない？と思うけど、 専業主婦なら子どもいないんだから旦那が100パー稼ぐならトピ主が家事100パーは当たり前だと思う。 子どもがいるなら専業主婦といえど育児はやってよと思うのはわかるけど。 自分の就労について書いてないのは後者なのかなって思ってしまうんだけどどういう状態なの？

トピ内ID：3cc5946ac915a851

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そこまで激務な夫なのだから

🙂
黒3個
まず普通の生活じゃない夫に 『普通』を当てはめようとする事事態に無理があるのではありませんか？ ＞「疲れている時になんでそんなことを言うんだ、仕事に理解がない」とまで言われ。。 ＞疲れてしまいました。 せっかくの2馬力なのだし、 家政婦さんに来てもらうとか外注したら良いだけだと思いますが ＞「これお願いね」「ありがとう」などの言葉がない 人間余裕が無ければそんな言葉出なくても不思議ではないと思います 家でダラダラしているのではなく仕事に追われている人間ですから トピ主さんの言動は追い打ちをかけているだけでは？ 相手を思いやれないなら子どもが出来ないうちにお別れが良いと思います

トピ内ID：71e83e91c1386ef2

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根を詰めて仕事をしても、ほんの5分の時間も作れないのは

🙂
大きい器と小さい器
ありがとうを言うのは人として当たり前のこと。 言われたから言わされるのは嫌とか、そう言うレベルの話じゃないです。 人と人との基本ですから。 食器くらい下げるのはたいした手間ではありません。 ご飯を作ってもらって後片付けしてもらうのなら、それをするのは感謝の印。礼儀。 ＞「疲れている時になんでそんなことを言うんだ、仕事に理解がない」 いやいや、理解がなくて感謝の気持ちがないのは夫です。 仕事を理解してるから、家事も炊事も洗濯もしてあげてるのでしょう？ 仕事を理解してもらってるのに、相手を理解して感謝できない人のする仕事なんて、その質を疑ってしまいます。 仕事は人がするのだから、仕事をする人の質で仕事の出来も変わると思います。 もし今良い仕事をしてるのなら、サポートしてくれてる人を理解し感謝できれば、その仕事はさらに質の高いものになると思う。 激務なら、手伝うことで少し妻に還元する時間を取れば、仕事から離れて日常の感覚を取り戻せます。 仕事をする上で日常に戻ることは、自分を整える時間になり、大事だと思います。 つまらない言い合いや嫌味や非難に時間を使うより、少し手伝う事に時間を使えば、激務に追われてても妻を助ける器が自分にはあると言う証明と自信になります。 それは心の余裕になる。 激務でも妻を手伝ったり労う言葉を口にできる方が、人としてずっとかっこいい。 そして妻に感謝される。 器の大きい人は器の大きい仕事をします。 ほんとにほんのちょっとのことで男を上げられるのに、残念です。

トピ内ID：e7b41ca657e12017

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お疲れ様です

🙂
わかめ
トピ、拝見しました。 それは嫌ですね。 きちんとこちらの希望を伝えているのに、反論しかしない。 それでは家族として、一緒に生活していけませんね。 お子さんがいないようですから、離婚も視野に入れても良いと思いますが、いかがでしょうか。 相手を変えることは不可能に近いので、主さんの方が変わるしか方法がありません。 ＞「洗い物なんて休みの日にまとめてやればいいじゃない。その方がお互いストレスが減る」 洗濯物なら↑これも可能でしょうけど、食器は無理ですよ。 気持ち悪い(私は洗濯物も嫌だわ)。 私が主さんだったらまずは、「私はこれからもあなたと一緒に生活していきたいから、協力してほしいのだけど、それは難しいという意味？」と聞きます。 これ、喧嘩の延長で言ってはいけません。 忙しいと難しいかもしれないけれど、外食で、美味しいものを食べている時に、冷静に話します。 外で話すのは、喧嘩(大声を出せない)にならない為の予防線。 美味しいものを食べているときは、ほとんどの人は幸せな気分だから。 そこでまた反論してきたらね、もう諦めるしかない。 だって、相手はこちらと「仲良く気持ち良く生活したいと思っていない」と宣言しているのと同じだから。 残念だし悲しいけれどね、相手の価値観は変えることは不可能に近いから。 でももし、主さんが離婚することは考えていないなら、折衷案を考える。 例えば、食事はそれぞれにする。 主さんは相手の分は作らない。 食器も相手が使ったものは洗わない。 もしくは、夫の稼ぎがあれば良いと思うなら、ATMだと思ってお世話すればいいよ。 夕飯の片付けをする度に「チャリーン」と、貯金箱にお金がはいる音がする。 選ぶのは主さん自身です。

トピ内ID：8bfcc94eb035a1e5

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普通というか、トピ主のご主人はそうするだけの話

🙂
ニジハハ
ご主人は帰ってからも家で仕事をしないといけないくらいに激務なんですよね。トピ主のストレスよりもご主人が心配ですが。 手洗いを強要されているわけでもなく、子なし。それくらい我慢すればと思いますし、もともと感謝を言う人だったならそれだけ仕事で余裕がないんだろうし、もともと言葉に出して言わない人なら今更だなと思います。

トピ内ID：a9d996fddaa0c8b2

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1時間遅く帰ってみる

🙂
凡人
解決策ではないのですけど…。 夫さんはトピ主さんが夕食の支度をする労力について”興味がない”のではないかと。 共働きでトピ主さんだって疲れている訳で、その疲れた身体を癒す間もなく夕食の準備。骨が折れるでしょう。いっそのこと30分から１時間遅く帰って夫さんの様子を見るのはどうでしょうか。 そもそも夫さんが帰宅したら食事が出来ているんでしょ。 それが続けばそのスタイルが当たり前だと思うでしょうし、支度と後片付けはワンセットだと考えてもおかしくなはい。トピ主さんが好き好んで食事の支度をしていることに”なぜお礼を言わすのか！？”なんて言われそう。 だから準備の大変さを見せてみるのもいいかも。夫さんも早く食べたいでしょうし、手伝ってくれるかも知れない。 これ、私の経験談ですが、共働きで私の方が帰宅が遅かったので出勤前にある程度の夕飯の支度を済ませ、帰宅後はサラダなどを作っていました。夫（現在は離婚済）は早く帰宅してお菓子を食べて飲み物を飲みそのごみや使用済みコップをシンクに置きっぱなしにしていたんです。私が帰宅したら座る間もなく夫の後片付けから始まる。せめて片づけて欲しいと注意したら”俺だって疲れている、なぜやらねばならんのか”と逆切れ。なので平日は各自で食事と後片付けを済ませ、休日に私が料理をすることに。お茶も沸かさずペットボトル飲料を買い、洗濯は各自で掃除は週末のみ。徹底的に平日の家事をやめました。

トピ内ID：82389bc802c77889

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主さん　他にも溜め込んでることありませんか

🙂
ひなた227
他のトピにもあったけど、主さん、他にも我慢してることありませんか。 実はスキンシップもない、とか、義実家関係とか。 二人暮らしで食器の後片付けくらいで、そんなに絶望感漂いますかね。 旦那さんに対して　我慢してること、耐えてることないですか。 食器の後片付け程度なら、もう食べたら捨てられる紙のお皿使うとか、料理なんか作らないでお弁当でも買って渡せばいい。 結婚生活、他にも我慢して楽しくないことあるのでしょう？ 食器なんてワンプレートにすればいいし、我が家も食洗機もなくて手洗いですが、5分とかかりませんよ、手洗いでも。 感謝の言葉がないのに立腹するのはわかるけど、もっと旦那さんに愛想尽かしてることがありますよね。

トピ内ID：f37d65c1f08e520e

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良くある話ですね。

🙂
暇蝦
トピ主さんは食後の食器の片付けだけを見ていますが、トータルとしての家事分担や家計負担を考えたらどうですか？それでバランスは取れていますか？ 食器洗いだけに関して言えば、食洗機を導入すると言う手も有ると思います。夫さんに買ってもらえばお互いウィンウィンではありませんか？ 私（夫）は食器洗いが好きなので手洗いしています。自宅を新築したときに義父が「食洗機を買ったら楽だよ、お金出すよ」と勧めてきましたが、私は断って手洗いしています。妻の仕事の都合上なるべく妻には洗わせたくないと思っています。 食器洗いとは別に夫婦間のコミュニケーションの問題だと捉えるなら、少なくとも夫さんに余裕がない時に解決するのは難しいと思います、タイミングをよく見ましょう。

トピ内ID：75d4c461cbad7d72

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補足

041
んぺ トピ主
トピ主です。わたしもフルで働いており、帰るのはだいたい9時前です。

トピ内ID：56dda33f9313522b

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クタクタで余裕がないのかな

🐤
ルルウ
何も言わずに…というのは後片づけについての話ですかね。 夕飯の支度については苦にならないのですか？ 「いただきます」「ご馳走様」は言ってくれるのですか？ 夕飯を別々に食べたら、さすがに自分の分は片付けると思いますが、それでは寂しいでしょうか。

トピ内ID：6433c3952a748baf

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譲歩したほうが良い

🙂
まいこ
夕食の片づけのあと、労いの言葉がないことを問題にしていますが、そのほかの家事はどうなんですか。 まったく家事をしないのか、休みの日などにはするのか。 当たり前のように、夕飯の洗い物をトピ主さん一人がすることが嫌なんですよね。でも、実質的に、夫は激務で洗い物をする余裕がないのでしょう。食洗機に入れるだけ、トピ主さん自身もそこまでのことはないと言っているぐらいなら、黙ってやってもいいのではと思います。 ただ、何が辛いか＝「ありがとう」がないと言う言葉だけのことなら、もうそこは気にしないで譲歩したほうが喧嘩するより良いのではないでしょうか。「ありがとう」ぐらい言ってよ、感謝してよと意地になっているような。 うちの夫も私がする家事に対し、いちいち「これお願いね」「ありがとう」と言わないけれど、世の夫は言っているんですか？

トピ内ID：4ffe25f9006a179d

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作らない

🙂
頑張って
うちなら、各自で食べて帰りますね。 料理なんてしません。 疲れてるのは同じです。 たったの30分違うだけなら、外で待ち合わせて食べて帰ればいいのでは？ 協力するならまだしも、家政婦にされるのなら、やりませんよ。 それが嫌というなら、遅く帰ります。30分カフェして帰れば、夫の方が早く帰りますからね。 早く帰る方が作るルールなら、作らせればいいんですよ。 自分勝手な夫ですね。 きちんと家事分担して、夫の分はやらせればいいんですよ。 あなたがやってあげるから.......。

トピ内ID：85806f17dae6d09e

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そんなに怒る事かな

🙂
あ。
例えば、他にも洗濯物を洗って畳んで片付けているのに、ありがとうの言葉がないとか、彼の方が家計負担が大きいなら、毎月彼氏にいっぱい負担してくれてありがとうという言葉が夫に対してないとか、どんどん派生することなのですか。食洗機もあるのだし、ご飯の片づけなんてそんなに大変じゃないと思うんだけど。 夫が多忙なのは期間限定？それとも、これからもずっと続くのでしょうか。家でも仕事しないといけない状態なら、「片付けに対して感謝の言葉がない」と言うよりは、「お疲れ様。コーヒーで入れる？」というような声掛けの方が、関係がよくなるんじゃないかと思います。 あなた自身はどう考えるタイプ？自分のできていないところを指摘されたら、深く反省して行動を直すタイプなのか、できていないことを言われるより、他のいいところを褒められたり、労われる方が相手に対して優しくなれる人？

トピ内ID：a10bef8e5a0b9482

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紙皿案は良い

🙂
dojo
紙皿が良いと思います。 子供が2歳までの子育てしてる人が紙皿と紙コップ、弁当をとっていた時期がありましたがだいぶ、負担が減ったらしい。 ご夫婦だけでも、互いが働いていて後片付けが負担なら紙皿と紙コップ、弁当をとっても良いと思いますが。 互いが働いてるので費用は折半で良いのでは？ お互い楽ができますよ。

トピ内ID：3bb63b6c9cc60046

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夫は休日ならやるつもりなのか

🙂
うしゅ丸
自分以外の人の考えは変えられない、変えられるのは自分の考えだけ、なんていいますけど、まず、 ＞「洗い物なんて休みの日にまとめてやればいいじゃない」 は、休みの日、まとめてなら夫はやるという意味なのか、それとも、休みの日にトピ主がやればいいという意味なのか、があります。食器洗いを1週間分、まとめてやるなんて、洗うまでの期間が気持ち悪いし、汚れたままシンクに積み上がるのも非現実的だと思いますが、夫が、それならやるというなら、合わせるのも一つの手です。非衛生的だということが、やってみないと分からないのだから。特に夏はどうなるかです。 　文脈上、休みの日なら夫がやる、でないと意味が通りませんが、もしもトピ主がやればいい、という意味なら、夫はやる気はないのだから、毎日やろうとどっちだっていいことになる。その場しのぎのひどい言い逃れです。 　感謝されれば、トピ主はやってもいいと思っているのか。ここでそういう譲歩は、夫をつけあがらせることになると思います。外食でない限り、家で飲食すれば食器洗いはつきもので、それをフルタイムで仕事している妻に押し付けるほど、封建的な考えなのか、ということは、突き詰める必要がありますよね。

トピ内ID：4c4b1b39eb7ab656

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まずは分担制を提案してみる

🙂
nanano
食事を作る人と、作らない人は食後の食器を洗うとか。 今のところ分担していないから（ようするにどちらがやってもいい家事だから）、ご主人は「これお願いね」「ありがとう」と言うのに抵抗あるし、言葉で伝えるのも嫌なのでは？ だって分担制でない以上、気になるほうがやればいいだけのことですもん。 というのが家事をしない側の主張だと思いますよ。 でも分担制にしたら、ご主人は「俺の食事は作らなくていい」と言いそう。 とはいえ、提案するだけでも提案してみては？ 今の状態だとトピ主さんのストレスがたまるし、だからといって、自分の分だけ食事を作って知らんぷりなのも気まずいですよね。 ご主人がはっきりと「俺の食事は作らなくていい」と言ったら、堂々と自分の分だけ作って食べるなり外食で済ますなりしても、それほど罪悪感は覚えないでしょう。 >ご飯のあと片付けを毎回任せられるのは普通？ 任せるというよりも、自炊や食事に関する価値観と衛生観念が双方違うのではないですかね。 もしかしたらご主人は、「そっちが作ったんだからそっちが片づけもやって」と思っているかもしれないし。 二人で食べる食事や団らんに重きを置いていない人って、そういうところがあります。「頼んでいないのに出されたから、食べただけ」「それで十分だろ」みたいな。 逆にご主人からの希望で手料理を作っているのなら、ほんとおかしいですよ。 分担を強く提案したほうがいいです。汚れた皿が勝手にきれいになることはないので。 案外、双方ともに平日の夕食は各自で済ませて、帰宅後は一緒にコーヒーを飲むくらいのほうが喧嘩にならないのでは？ 向き合ってコーヒーを飲むだけでも、一応団らんにはなりますから。

トピ内ID：3e9540430173107b

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別れちゃえば

🙂
アイ〜ン
お疲れ様です。原因がお互い遅くまで仕事する疲れやストレスなのか、愛情や思いやり不足のどちらなんでしょう。夫婦ともに激務でも食器を洗う夫婦はいるし、激務ではないのに何もやらない人たちもいる。男女関係なく、疲れてるから…っていい訳ですよね。だって疲れてるけどやる人もいるんだもの。 今後子供を持つ予定あるんですか？あるなら、夫は今後も激務だろうし子供ができても基本的に変わらない。トピ主が食事の支度をし片づける生活が続くだけでなく、そこに子育の世話や躾も入ってくる。共働きで家事も子育てもワンオペです、ってトピをあげる事になる。 洗い物は休みの日にまとめてやればいいじゃない。という夫は、休みの日に自分がやるなら貯めといてやってもらえばいい。試しに「じゃぁためておくから、よろしくね」とやらせる。夏ではないのでまぁトピ主も我慢してみたらいいんじゃないの。 夫婦ってどちらも我慢したり妥協したりしながらやっていくと思うんですが、いつもどちらかだけ我慢したり、片方だけの言い分が通ったりしてたらうまく行かない。お互い我慢し合いだけど、無理な我慢しててもうまくいかない。トピ主が、夫が片づけないのが絶対に許せなくて自分だけが片付けする我慢も、この先何十年共に生きていくには無理な我慢だ、というなら。夫も疲れてるからそんな事言われるのは無理な我慢、皿洗いも絶対にできない。っていうなら、子供出来る前に別れましょう。この状態で子供を産んでも、不幸になる人が増えるだけです。

トピ内ID：a589454ebe8ea8e0

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紙皿

🙂
お疲れ様です。
紙皿で出して、 食べ終わったら捨てたら。 ご主人を自分の思い通りにするのは無理なんだから、 トピ主さんがどうしたら楽になるか、 だけを考えたらいいと思う。

トピ内ID：21247116e5b4c964

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ショック療法

😣
せめてお皿下げよう
しばらく全て紙コップや紙皿にする。そして毎回使い捨てにする。 夫にムカついてではないけど、ある奥様が仕事、育児、介護でキャパオーバーとなり、家族に了承取ってそのようにしたら負担激減したという話を聞いたことがあります。

トピ内ID：0f30bd3477489f76

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じゃあそうしたらいいじゃない

🙂
むっちりもっちり
＞「洗い物なんて休みの日にまとめてやればいいじゃない。その方がお互いストレスが減る」とのこと。 そうしたら？洗い物は旦那担当にする ＞合理的ですが、衛生的に問題があるし、賃貸なのであんまり不潔なことをしたくもありません。 じゃああなたがやるしかない 旦那は妥協案を出してる それを受け入れられないならあなたがやるべき 不潔なことはしたくないっていうのは あなたの価値観だから それを守りたいならあなたがやるべき ＞何が辛いかというと、「これお願いね」「ありがとう」などの言葉がないということです。いつもそのことで喧嘩になります。 あなたが言ったら？ っていうかさ 洗い物ってそんなにイヤですかね たかが二人分で どれだけ激務だろうが全然やれると思うけど 食洗機なんて面倒なモノ使わなくたって できると思うけどな お互いに自分の分は自分で洗う だから旦那の分は一週間ためておく それくらいじゃない？

トピ内ID：fb25ef4dea61db55

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私なら気にしない

🙂
はな
最終的にはお別れ推奨。 合わなそうなので。 私なら気にしないです。 激務なら金銭面は相手の負担が多いだろうし、食事関連以外の家事では夫が役立ってくれてるところもあるのでは？ 例えばゴミ出しとか。 私はゴミ出しは結構手間なのでやってくれて有難い。 他にも重いものを運んでくれるとか、機械関連詳しいとか、夫の得意なことで役立ってくれたらそれでいい。 食器洗いごときでいちいちありがとうなんてその都度言われても、そのほうが戸惑います。 誕生日とか記念日とかにいつもありがとうとか言ってくれたらいいかなってくらい。 多分私は、普段から関係が良好だからこう思えるんだと思います。 つまりトピ主さんは食器洗いの他にも色々あるんじゃないかな。 子供もいないということだし、そんなに我慢ならないなら別れて人生やり直しも良いと思う。 ただ、私からするとそんなことで？って思う。 省みるのはいつだって自分のことです。 相手の非から先に突くような関係はうまくいかない。

トピ内ID：12bfa536abbb146d

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割り切るか　切れるか

🙂
ぽん酢
もう紙皿でいいのでは？ 夕食も総菜や冷凍もの、あるいはミールキット、もしくは短時間のお手伝いさんをお願いして作り置きしてもらいましょう。 あなたがそんなものにたよらず、手作りの夕食を普通に食べたい。 紙皿なんて味気ない。 というなら、皿はあなたが洗いましょう。 紙皿をだして文句を言われたときには、翌日食事の後の皿洗いを頼み 文句を言われたら、そこで汚れた皿をお互いが怪我しない程度の場所に投げつけて ぶちぎれて良し。

トピ内ID：c305f3e52921d5d7

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そうですね

🙂
とおりすがり
家事は妻がやれって気持ちが根底にあると思いますよ 仮に週末まとめて洗いとしても、旦那さんは洗わないと思う。 各自で自分の物洗うか、もうさ、紙皿にしたらどうですか

トピ内ID：7607a8de285820cf

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食洗機あっても

🙂
ねこの散歩道
面倒だというのなら、紙皿とか買ってそれで済ませるようにしたらどうですか？本気で言ってます。喧嘩するよりは良いじゃないですか。洗い物を一週間ためるのはあり得ませんし。洗わず放置するくらいならいっそのこと使い捨てで。 それか皿にラップでもして使います？食べにくそうだけど。

トピ内ID：772fa65fdaf0e613

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いっそリリースしちゃえば？

🙂
匿名
トピ主は9時帰宅、夫は9時半、大変ですね わが家もそんな時期がありましたが、夜は外食三昧でしたよ ファミレスをあちこち通ってました トピ主はすごいです、尊敬します！ 我らは皿を洗うどころか作る気力すらありませんでした 帰宅時間が違うならそれぞれ食べて帰るのでもいいと思いますけど その前に、感謝もない人にご飯を用意するなんて虚しいからやめちゃえば？ ありがとうも言えない人のどこがいいのかわからない 我が家は些細なことでもありがとうは頻繁に交わされますよ だって感謝の気持ちを伝えたい者同士なので 言って欲しい、なんて言わなくても伝えてくれる安心感よ 夫とは衛生観念も含めて価値観が似てるから喧嘩もないし、いると気が楽になる存在です 衛生観念は似た価値観の人と暮らすのが一番だと思います 気になる人がやればいいって言うけど、ゴミ屋敷でも平気な人もいますからね 価値観が違いすぎて耐えられないならさよならすれば良いのに

トピ内ID：1f81cea838d2af3a

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明らかに

🙂
匿名
単に夫が妻のことそんなに好きじゃないだけ。 ダラダラ一緒にいるだけなんでしょ

トピ内ID：95fb696cf2987ead

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