実母との会話で気分を害した

ここだけの場面でみれば、母親としての愛情が感じられ、トピ主さんが気にしすぎと思います。 なにか特定の病気でなくて、よかった。 大病でなくて、よかった。 大切な我が娘が、大したことなくて、よかった。 こう感じ取れます。 ＞大したことないと言われたようで、気分が悪くなりました。 うーーーーん。精神的に辛い経験をして、精神科にも行ったことがあり、それを克服した者から言わせてもらうと、精神病にしているのは結局自分自身なんですよ。 つまり、周囲から「あなたは病気だ」「大変だ」と言われることを無意識的に望んでしまっている。 自分はいつまでも特別な地位でいたい、精神的に辛くてしんどくてかわいそうな自分に固執し、無意識的に作り出しているんです。 だから「大したことない」と思われることが、心外。 うつ病は確かに辛いと思います。 ただ、考え過ぎる、枠にハメようとし過ぎる、そういう自分が自身をさらにモンスターのように進行させているんです。 こういう人は、医者から「あなたはうつ病です。薬出します」なんて言われた日には、「やっぱり私は病気なんだ！大変なんだ私は！人とは違うのだ！」と悲劇のヒロインになってしまい、大変。 病院だってビジネスですからね、診断出して、薬代もらって、通院を継続すればそりゃ儲かるでしょう。 もちろん純粋に助けたいという医師もたくさんいるでしょうが。 自分は普通、特異じゃない、大したことない、それってかなり救いの一手だと私は思います。 そして最も言いたいのは、先程言った母親の愛。 誰だって我が子がかわいいんですよ。我が娘が特別な病気じゃなくて、心底よかったと思ってる。 お母さんは愛の伝え方が不器用なのかも。 トピ主さんは、自分の特別感に固執していて、それを受けとることができないのかも。

大したことは無いと言うことではなく、あなたのうつ病はわかっているけど、体はどうかということで……。 うつ病でしんどいだろうけど、が前にあると思う。 ちゃんとご飯食べてるか、痛いところはないか、睡眠不足でフラフラしてないか、いくつになろうが険悪だろうが、親だから心配してる。 親とはいえ、優しくされたかったら、あなたもせめてフラットに優しくできないかしらね。 大したことないって、親は言ってないじゃないですか。

トピ文のみの印象だとお母様の言い方が特にひどいとは思いませんでした。 言い方や口調にもよるでしょうけど体調があまり良くないと答えたのに対して、でも…と反論されたように感じたのでしょう。それはわかります。 うつ病を患っておられるとのことなので言葉のあや等に過敏になるのかもしれませんが、元々折り合いが悪い相手にどこか期待してるから傷付くのではないですか。 親子だけど1人の人間同士。一緒に暮らしてるわけでもないようですし、当面は精神的に無理のない範囲で定期的に互いの健康確認くらいで普通の会話が出来るなら良しとしたらいいのでは。

数日前に、幾つものTV番組で、うつや適応障害、パニック障害について触れていました。今は冬季鬱の季節ですよね。 親世代には、そういった病気が理解できないようです。知識がなく、ただの甘えだと思われたり、恥ずかしいことだという偏見があったり。 理解できないんだなと諦めた方がいいかもしれません。

「その体調の悪さは、何か他の、新しい病気が見つかったとかではないんだよね……？それなら良かったわ」 って優しさを込めての意味だと思ったのですが…受け取り方次第ですかね？

私の母は、私に「まだうつの薬を飲んでいるのか」と言い続けます。だから、もう連絡を取るのはやめました。 とはいえ、自分では「たいしたこと」とも思っていません。 腹を立てるほどかは、ちょっと微妙かなと思いました。

＞すると母は「でも、特定の身体の病気とお医者さんから言われたわけではないのね。」とのこと。 …これがもしも、「普段から普通の関係の親子」の間の会話だったのであれば、「娘の体の心配をしているお母さん」ということだと思いますが。 ただもともと「折り合いが悪い」ということなので…これが「嫌味」だったのか、そうではないのか、これだけではなんとも言えませんね…。

体を気遣う挨拶程度に感じます。 当たり障りのない会話で、天候や、身体の調子をよく聞くじゃないですか。 お母様はネガティブな話をしたいのではなく、いい部分を探そうとしているのです。 我が子と言っても、中年以降は癌とか、悪い病気で体調を崩す人が複数います。何らかの不具合がよくない病気の前兆であったりするので、そういうのが無くて安心したんだと思います。 トピ主様の抱いた感情、捉え方は寧ろ、母親を嫌いという心から来るものだと思います。 同じことを大好きな友人に言われたとしたら、また違う受け取り方でしょう。 そうであれば、トピ主様が不快と感じることは、病気の悪化に繋がる虞があるのだから、トピ主側から電話をするのを控えた方がいいです。 恐らく、まったく違う内容でも(例えば、「鬱病が長引いて大変ね、頑張ってね」）でも、嫌味に感じると思います。つまり、言葉を発する人物を嫌いなことが原因なのです。 無理しない方がいいです。心と反対のことをやるから、気が滅入るのです。 会話すればするほど、無理解だ、不愉快だと思うでしょうから。 そうであれば、相手側からの電話を待つか、他人にどういわれようが気にしない精神力を鍛えるかだと思います。どちらかというと、後者の方が社会参加する上で必要ですが、時期を見ないと逆効果になると思います。

鬱に適切に対処は無理だと思います 鬱でなければごく普通の会話だと思います どっちかと言えばトピ主様の気にしすぎかと 私からしたらトピ主様のとりようが「なんでそうなる」です 身体的に不都合はないってことの確認でしかないですよね トピ主様の望みは「トピ主様が母に優しくした方がいいか」じゃなくて「母が鬱の私に優しくせよ」ってことじゃないですか 鬱のひとに優しくする余裕がない人に求めない方がいいと思います 人の言葉の裏読みしたらきりがないです。ものはとりよう。 人は自分にない感情はわからないと言いますからトピ主様の中にお母様の言葉から感じた感情があるんでしょう あと年寄りのいうことをいちいちまに受けてたら特に病気でなくても苛々するのでスルーが望まれます。年とると思考も鈍くなりますから そういう意味ではトピ主さまが高齢のお母様を「優しくスルー」するに一票。

『1年に数回、会うか電話する程度』 こまめに情報交換しているわけではないから、体調まるごと尋ねると思います。うつ病は知ってても、その他に病気になっていてもわからないですよね。 腹が立つことこそ『折り合いが悪い』証拠だろうし、悪くてもしかたがないのではないですか。 合わない人に優しくできますか？そうしたら、うつが悪化しませんか？ 気にしすぎでもあり、優しくしてもしなくてもどちらでもいいと思います。