子供を持つ事にやや否定的な実母

どちらも本音で言っていると思います。主さんという子を持ち幸せを感じる。主にも子を持つ幸せを感じて欲しい。 子どもを持たなかったらキャリアを積んでやりがいのある仕事を今も続けていたかも。子どもが居なくても自己実現してキラキラしている同級生もいる。私は子育てに追われたせいで､､どちらも本音。ちなみに夫(主の父)への評価もどちらも本音。加齢なのか、個性なのか？朝言う事と夕方言うことが違う人もいます。主も夜の考えはクヨクヨ悲観的、朝再考すると楽天的ではありませんか？ 交感神経と副交感神経の切り替えのせいか？ホルモンのせいか？加齢で理性の働きが悪くなるのか？神経伝達物質？

もしかしたら孫育てさせられる事を懸念してるのかも知れませんね。 仮に子供ができた場合、お母様に子供の世話はさせませんよね？

数年前は孫を楽しみにしていたけど、最近は自身の体力の衰え、老化を感じている。 娘の子育てを助けてあげたいけど、自分の体力が持つか分からない。 金銭に余裕が無い。 孫は可愛いけど、お祝いなどお金がかかる。 自身の老後の蓄えも心もとないのに、お祝いを出し切れるか不安。 実は夫が不貞を働いていた。 男とは浮気する生きものなのか。 娘婿も男だから、いつか娘を裏切って不倫するかもしれない。 その時もし子供がいたら、娘だけ子供を抱えて大変な人生を送ることになってしまう。 その事態は阻止せねば。 どんな時も身軽に行動出来るように、子持ちというリスクは考えものだ。 身近で妊婦さんが出産時に、事故で亡くなってしまった話を聞いて、娘が心配。娘がいなくなるかもしれないくらいなら、孫なんていらない。 などですかね？ 私も2人目の妊娠が分かった時、母に「一体どうやって育てるの？！」とかなりびっくりされました。 母は2人子供を産んでいて、私には弟がいるのに…。 どういうつもりで言ったのかは分からないのですが、私は普通に 「え、夫と2人で育てるけど…」と言って里帰りもしませんでした。

子供に父親の悪口や不満言う母親は、気をつけた方がいい。 親身に愚痴のゴミ箱にならないように、適度な距離感持った方が良いかと。 独身だと、結婚しろ子供持て 既婚だと、子供は持たない方がいい 要は、自分は夫婦仲が悪くて でも離婚してやっていけるほど経済力はないから現状維持 で、娘だけが幸せで楽しそうなのは面白く無い。だから、独身で結婚できない劣等感を結婚した方がいいと言ったり 結婚して子供持ってさらに幸せになりそうだと、持たない方がいいと言って、あなたの幸せを足を引っ張る。 でもだからと言って疎遠にされたくはない。都合のいい話し相手として、老後の保証としてキープしてたいみたいな、人間臭い嫉妬が見え隠れする。 次に子供は？と聞かれたら 「授かりものだからね」と濁す 予定などは教えない。 それでも何か言ってきたら、 「大丈夫もし出産するとしても里帰りは考えてない、夫婦2人で乗り切るから、心配(お手伝いとか仕事休むとか)しなくていいよ」 と言います。 多分孫は構いたい、孫をオモチャにしたいけれど娘が夫婦仲良くて妊娠して幸せ(自分は夫婦仲悪いのに)なのは面白くない。でも娘が離婚して出戻ってきて親の老後資金食い潰されるのは嫌だとか、色んな思惑はあると思いますよ。 母が父の悪口いってきたら 「父の悪口聞きたく無い。不満あるならこのメール父に転送するよ？」 と言って愚痴のゴミ箱にならないよう一線を引いていきます。 あと妊娠しても母にすぐには報告しないこと。口が軽い人だと、親戚や近所にペラペラ喋って、その後流産死産なっても全部しゃべる。不妊の話も勝手に親戚中にしゃべる。そういう親もいる。 父の悪口を娘に言う時点で、娘の不満も他の誰かに、可哀想な自分アピールやネタのためにしゃべるかもしれない。 「授かりものだから」と答えて余計なこと言わない方がいいかも

例えばですが、 お里帰り出産 小さい孫のお世話 体調不良の孫のお世話（主さんが仕事行く場合） 孫の習い事の送迎 出産、お食い初め、初節句、七五三詣り、入園、入学、、、と次々と続くお祝い事（のお金） などなどですか？ 誰でも義母よりは実母に頼りたいし、頼みやすいでしょう？

情緒がやや不安定なお母様なのかな。 その時その時の気分で発言しているに過ぎないと思います。 夫との関係性が良好で気分が安定している時は『あの人しかいない、結婚して良かった』とか言ってみたくなるのでしょうし、 実生活に不満がある時は否定的な言葉を発するのでしょう。 アップとダウン、どちらの時も娘である主様を捌け口にしていることには変わりないので、何を言われても受け流して真に受けないことだと思います。 ていうか、別に聞かなくてもいいしね。 母親の意図なんて、あろうとなかろうとどっちでもいいんじゃないかな。 いくら母親でも、子供を持つ・持たないという極めてプライベートなことに対して踏み込んでくる権利はないし、 それによって主様の人生が左右される必要もないので。

私には、単に自分（母）の意見を押し付けないようにしている、主の意見を否定しないよう気を付けているように感じました。 「欲しいのか？」→「欲しい」なら。 母も肯定的発言をしたと思います。 「欲しいのか？」→「どちらでも」と、ここでとめたなら。 主が本当にどちらでもいいと思っているように聞こえるので、否定的発言はしなかったのでは？と感じます。 ややこしくしているのは主の発言内容。 「どちらでも。ただ夫が欲しいと言っているのでどちらでも良い私は夫の希望に合わせる」 『どちらでも。ただ夫が欲しいと言っているので』に続くのが →（私も）産む気ではいる。 →どちらかと言えば、（私も）欲しいかな。 →夫の要望に応えたい。 そんな言葉なら、肯定的な言葉が返ってきたと思います。 要は、自らの意思で、能動的にって感じ？？？ でも、主は。 『夫が欲しいと言っているので』→どちらでも良い私は夫の希望に合わせる。 こういう言い方は、やや渋々感が出ると言うか・・・。 「別に欲しくもないけど、夫に合わせるだけ」と言っているように聞こえなくもない。 そこに能動性が感じられない。 「別に欲しくもない」という意図が感じられるから、 欲しくないなら、別に「子供なんかいなくても二人だけでも楽しい」わよ。 それに「子供は大変だ」しね、と。 母自身は「子供は良い。子育ては幸せだった」と思っている。 だからこそ「あなたも早く家庭を築きなさい。お母さんを安心させなさい」という気持ちもある、というか、あった。 独身時代は、主の（どっちでも。自分がない、相手に合わせる）考えを知らなかったから、また、現実味がないから自分の意見を言えた。 でも、主が結婚した今、現実味のある話になってきて・・・ 主の「別に欲しいわけでもない」という気持ちを否定しないよう気遣っているのだと感じます。

あなたが欲しい訳でもないのに、何故夫に合わせるの？ 旦那のいいなり？ って感じかなと。 娘が欲しがっているならいいけど、本人が別に欲しい訳でもないのに 何故婿の希望でこの子が痛い思いしなきゃいけないの？ 命を懸けて出産するの？ って事だと思う。 うちのかわいい大事な娘は、あなたの子供産み機じゃありません！！ってあなたの夫に対する拒否感かな。

皆さんありがとうございます。 まだしっかり全部のコメントに目を通せてないのですが まゆみさんのご意見が一番、近いような感じがしました。 私が無理していると汲んで、無理はしないでねという母なりの優しさなのでしょうか。 明日また皆さんのコメントを読ませていただきます！

＞ですが父に対する愚痴や悪口を連日ラインしてきたりするので正直どう感じてるのか分かりません。機嫌が良い時は、あの人しかいない結婚してよかったなどと言ったりしていますが。。 「その時の気分に応じて、言うことの内容がコロコロ変わる人」…なにか、ある種の精神的な病気の兆候にも、似ているような気もしますが。 特にほかに「おかしな言動」がないのであれば、そういうわけではないのかもしれませんが…いちおうはそういうことも疑ってみたほうがいいのかも。