母の実母に対する気持ちが理解できません

レス24

（トピ主 1 ）

猫ちゃっちゃ先生

2015年12月06日 09:41

ひと

40代女性。娘が一人います。実家の母はいわゆる不義の子で生後すぐ養女に出されました。どういう経緯があったかは分かりませんが少なからず実母と連絡のやり取りがあったようです。先日、一緒に電車に乗る機会がありました。母の前の席にその実母に良く似た人が座っていたそうで実母に会えたようで嬉しかった、産まれてすぐ手放さなければならなかったなんて実母も可哀そうだった。と言いました。驚きました。正直、全く理解できません。キレイ事を言っているようにも感じました。私自身、子供を産んでいるのに母娘に関する機微のようなものに鈍感すぎるでしょうか？ただ、養女でなければバツイチでモラハラ夫の父と結婚せずに済んだかもしれません。（母は父の事で精神的にさんざん苦労しました）実家には時々、実母から住んでいる地域の特産である海苔の詰め合わせが送られてきましたが、どのツラさげてこんな愚にもつかない物を送ってくるんだろうと不思議に思っていました。結局、最後、母の実母は手元で育てた娘達に看取られて往生したそうです。嫌悪感しか湧かない私は、いい年して幼いでしょうか？質問しておいてなんですが同意が欲しいだけかも知れません。

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だって．．

🙂

moo

2015年12月06日 15:59

母を恨むということは、自分は望まれずに生まれた子で、母親は生まれてすぐの自分を人にやっても平気だったと認めることですよね。そんな風に認めたら本人の精神が崩壊するんじゃないでしょうか。だから、母親は自分のことを手放すのがつらかったはずだ自分に対して愛情があったはずだというストーリーを自分の中で作り上げて、精神の均衡を保っているのだと思います。実際、そうだったかもしれないですしね。

トピ内ID：3174479670

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第三者の意見として。

🐴

丙午っこり。

2015年12月06日 15:59

自分とは関係ない事だからかもしれませんがトピ主さんが嫌悪感をもつのがちょっとわかりませんでした。今も昔も大喜びで我が子を手放す母なんてもの凄く少数でしょう？昔は実子でさえ生活の為に売られたりしたんです。それが不義の子となると色んな事情で手放さざるを得なかったという事も考えられます。それを　我が子を捨てた非道な母　と決めつけて毛嫌いするのはお母さんにも失礼では？トピ主さんではなくお母さんがそう思うのは仕方ない事だと思いますけど。当事者のお母さんが許してるのにトピ主さんが　どの面下げて　と悪態つくのはちょっと違うのでは… 少なくとも連絡を取り合っていて名産品を送ってきてたという事はお母さんを忘れずに思っててくれたって事でしょう？せっかく母になったのだし　人には色んな事情がある　といろんな角度から物事を判断できるようになられるのがお嬢さんの為ではないでしょうか。

トピ内ID：7602822151

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私の叔母の場合

🙂

なみ

2015年12月06日 15:59

私の母と叔母が本当の姉妹じゃない事を知ったのは、成人してからでした。顔が似てないとは思っていたのですが。叔母は双子だったそうです。男と女の双子。戦後すぐだった為、2人を育てる事ができなかったのと、当時は、男と女の双子は一緒に育てるのはよくない。と言われてたそうです。それで、遠い親戚にあたる、まだ子供のいなかった私の祖父母が育てる事になったそうです。戦後の混乱期は、今では考えられない事が色々あったと祖母も母も言ってました。トピ主さまの、お母さまは、理由を知ってられるんではないでしょうか。

トピ内ID：3930320813

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育ての親と実母

😑

あら

2015年12月08日 20:58

では実母が良いでしょ。義理の母親と実の母親。大抵の人が実母をとるのと同じ。ましてや実の娘が「モラハラ夫と一緒にさせられ苦労した。」なんて言ってるんだもの。実母の元で暮らしてたら、どんな生活送ってたんだろう？と考えても不思議じゃないでしょ。 ¨不義の子¨なんてトピ主が聞くようじゃ、色々な人に突っつかれたりしたんじゃないでしょうか。トピ主も実母が嫌なら義母の元に、ずっといれば良いのでは？

トピ内ID：4783025456

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訳ありですが

🙂

養女

2015年12月06日 17:23

５０代主婦、母、です。私も訳があり実母とは７歳の時に生き別れをしました。仕方がないと思っています。実母も辛かったと思います。４０歳で短い生涯を終えました。私があの世へ旅立ったら真っ先に会いたいです。

トピ内ID：8018393547

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自己防衛

おばさん

2015年12月06日 17:23

自分は母親からも要らないと思われていた子だったとは思いたくないお母様の自己防衛だと思いますたまに小町の相談で見かけるとにかく母親の気を引こうと躍起になって惨めになっているのは女性が多いです女だからこそ母性を信じたいのでしょうそのたびに、母親から距離を置きなさいとレスがたくさんつきますとぴ主さんのお母様の場合、実母とある程度距離を置いた関係だったから、［母は自分を愛してくれていた］という幻想をもち続けやすかっただけだと思います

トピ内ID：4553487471

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今更憎んでも・・

🙂

フコン

2015年12月06日 17:23

私の実母も昔、事情があって、他人に貰われて育って「どうして手放したんだろう」っと実母を恨まさったそうです。成人してから、実母と再開して、それから、付き合うようには、なりましたが・・トピ主さんのお母さんの場合、生き別れた娘（トピ主さんの母さん）に、今更おめおめっと言って来て、一度も迷惑をかけることなく、亡くなったんですよね。だから、お母さんは、いいイメージしかないのではないですか。どんな事情にせよ、トピ主さんのお母さんをこの世に生み出してくれた人なんです。わかり切ったことを言うようですが、だから、今のトピ主さんがいるし、子孫もいると思います。今更憎んでもどうしようもないのでは・・ある意味、トピ主さんのお母さんは寛大な人だと思います。

トピ内ID：8833986994

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お母さまが

😨

マリ

2015年12月06日 19:52

嬉しかった、と仰っておられるのですから、それで良いではありませんか？お母さまは養女に出されて辛い思いをして、モラハラ夫でまた苦労なされた。しかしあなたを授かり、今ではお孫さんにも恵まれた。そうして生きてこられた上でなお「可哀想だった。会えたようで嬉しかった」といわれているのですから、「キレイ事」などと斬ってしまっては、それらを乗り越えて今まで生きてこられたお母さまの人生を否定してしまうことになります。更にその「たられば」は全く意味がありません。仮にそうなら、今のあなたは産まれて来ませんし、そのあなたも今の娘さんは産まないのです。あなたと娘さんの人生をも否定することを考えて何か楽しいことがありますか？お母さまへ届く贈り物に対してどのツラ下げてなどど思ったということは、もちろんあなたは手などつけなかったことでしょうが、お母さまは有り難く頂かれていたのでしょう。もう少しお母さまの気持ちを尊重されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8807001029

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親に愛された子

いちゃもん

2015年12月06日 23:27

トピ主さんが、自分の血の繋がった祖母への嫌悪感を持っている、ということですよね？トピ主さんの気持ちは分かります。トピ主さんにしたら、お母さん自身には何の罪もないのに、不義の子だからと養女に出されて苦労をした、その原因となった祖母を憎むのも、我が子を手放したことを軽蔑するのも、当然のことでしょう。でも、お母さんの側からしたら、「実の母親は私を愛している」「私を手放したのはそれ以外の道がなかったから」と考えるのは、辛い日々の救いになったのではないでしょうか。親に愛されていないと思うのは自分の存在の根幹を揺るがす程、苦しいことなので。それに、お祖母さんにしても…。トピ主さんが今４０代。そのお祖母さんが不義の子を…なら、関係を強要されたなどの被害者なのではありませんか？その時代の女性が、周りの偏見の目の中で、父親のない子を育てるのには、かなり無理があったでしょう。生まれてすぐ手放したのは、その方が実子のように可愛がられるし、我が子の為と言う思いもあったのではないでしょうか。

トピ内ID：5617090442

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育てられなかった償いかも

ポチ

2015年12月07日 11:13

トピ主さんの実の祖母に当たる方の事ですね。だったら祖母さんは相当の高齢で往生したって事でしょう？今生きてらしたら軽く90過ぎ？その時代は今みたいに女性が働き手がなく食べさせていけなかったのでは？手放す方が実母さんが生活に貧窮する事がなかったとの判断では？今とは時代が違いすぎるんですよ。それに他の方もレスしていますが、自分が嬉しかったと思いこまないと自己肯定ができないのだと思います。それくらい40代なら想像できませんか？私の母の従姉妹も親が育てられなくて、養女に出され幸せになったそうです。まだ戦後、戦中の時代の事なら仕方ない部分もあるのでは？

トピ内ID：7786539130

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その痛みはあなたのものではありません

🐤

詩音

2015年12月07日 11:13

少し状況は違いますが、私の母は生まれてすぐ両親は離婚。母は祖父母に育てられました。同じ家に継母と異母弟妹と一緒という歪な家庭環境だったとか。母が実の母に(私の祖母)に再会したのは、私の兄が2歳の時。どうしても会いたくてツテのツテを使って探し当てたとか…。可愛がってくれる祖母でしたので、子供の頃は好きだったんですが…大人になっていく課程で悟りました。「ああ、この人はその時の自分が可愛くて皆が不幸になる道を選択する人だと。」人って年齢じゃないのを身内で感じるのは悲しいことですが、そういうこともあります。またレスタイトルにあるように、私も母の気持ちを汲み取らない祖母に怒りを覚えることもありましたが「あなたの立場で物を考えなさい。」と諭されました。トピ主さんのお母様は、トピ主さんが件の女性を憎く思うことを望まれてますか？

トピ内ID：1592480413

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お母さんも苦労されたのでしょう

子持ち主婦

2015年12月07日 11:13

お母さんが、実の母親に会えて納得されたのなら良かったじゃないですかなぜあなたがそう思うのかが私にはわかりません人は苦労した分、人の気持ちがわかるようになるものですよ

トピ内ID：4573379578

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市井の歴史のお勉強をして

🐱

鍛冶屋の婿

2015年12月07日 11:13

四十代だと仰っているので無理からぬことと思いますが、我々日本の庶民の歴史を学習されることをお勧めします。現在の家族制度、家族の在り方が当然というか、昔からこのようなものとの意識をお持ちかも知れません。しかし、このように比較的安定した家族のスタイルは、先の敗戦後に「封建制度」が廃止されて以降だと認識しています。少し遡って、明治時代の家族形態は、大変柔軟なものだったようです。それは、病気や災害などで人々が若くして亡くなっていたからで、再婚や養子の例が普通に行われていたと聞きました。婚姻外の出生もありました。道徳観念も時代と共に変化して行くものだと思います。現在我々が当たり前だと考えていることも、古の人達の苦労で築かれたものではないでしょうか。お母さんの気持ちを大切に為さいますよう。

トピ内ID：8197748189

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幼くはないけど

るこ

2015年12月07日 12:30

時代も違うし、背景も人それぞれですよ。トピ主さんが40代ということは、決してお母様は若くないですよね。たとえば、昔の一部地域では、死別・離別で実家に戻らざるを得なかったとしても、そのまま実家にいることは許されず、子を置いて、再婚しなければならなかったそうです。もうひとつ、母から聞いた話です。産院で一緒になった方が、超難産だったそうです。お腹の中で育ち過ぎ、骨盤に引っかかってしまい、無理に出したら顔が平べったくなってしまった。ずっと後で、母が偶然その方と出会い、聞いたら、その子はすぐに養子に出されたそうです。理由は、夫が「顔が可愛くない」と愛情を持たなかったこと。夫と舅姑が、嫁をすぐに働かせたがったこと。その方はいわゆる「嫁」の立場で、逆らうなんて許されなかったそうです。逃げる先もない。今と違い保護施設もない。母に、あの子に会いたい、会いたいと、涙をこぼしたそうです。母は何といって慰めて良いか判らなかったと……。その子は、私(40代)と同じ年です。それでもまだ、そんなことがあるんです。昔は、もっとあったと思いますよ。

トピ内ID：2849244405

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ただ母親が恋しいだけなのでは？

パリス

2015年12月07日 12:30

お母様はただご自分の母親が恋しかっただけなのではないのでしょうか？祖母にあたる方も、自分で育てられなかったお詫びの気持ちで地元の名産をお母様に送っていたのではないでしょうか？もし、お母様が言葉悪いですが捨てられた子供ならそんな事はしないと思いますよ。この母子は離れ離れであっても心は通じていたのでしょう。私は切なくて涙出ました。モラハラ気味のお父様とは分けて考えた方がいいと思いますが。

トピ内ID：5779198375

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ご本人にしかわからない心のうち。

おばちゃん

2015年12月09日 18:15

トピ主お母様とは違って、まったく真逆ですが私の母は自分の母（私から見て祖母）と確執を抱えておりました。普段は優しく、思慮深く、冷静な母が祖母との過去の出来事を話すとき、子供のように泣きじゃくり、いつまでも同じ恨み言を繰り返すのを聞くのはとても辛いです。祖母は既に他界し、母は８０歳になろうかという今でも時々。母の辛さも当然と思いますが、祖母もそうせざるを得ない事情があったのです。でも、母には耐えがたい苦痛だったようで・・・。母娘の関係は、血の繋がった孫でも理解できないものがあるのだと思います。私にとっては母ですが、母が母になる前はひとりの娘。母を恋い慕い、思いがかなわなかった、かわいそうな子供だったのです。幼い時に傷ついた心はそのままなのでしょう。その辛さ、悲しさ、心の穴のようなものは誰も補うことも、塞ぐこともできないようです。泣きじゃくる母を見ていて、どうしてそこまで…と嫌悪感に似た気持ちが湧くこともあります。トピ主さんの気持ちも、わからないではないですがお母様が実母様を思う気持ちは…お母様にしかわからないのではないでしょうか。

トピ内ID：3623893024

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あなたが生まれたから

🙂

ぱふぃ

2015年12月07日 16:06

お母さんは自分を手放した事情をある程度細かく聞いていらっしゃるのでは。トピ主さんが産まれ、母親になって初めて自分を手放した母がいかに辛かったか理解できたという事もあるかもしれませんね。その心境に至るまでにあった様々な葛藤や苦労を想うと、お母さんのその言葉はとても美しいと思います。母親ならばなぜ子供を手放せたのだと思うか、手放せざるを得なかったとしたらどうなるだろうと思うか。お母さんは実母の心と状況に寄り添おうとされたのではないでしょうか。

トピ内ID：9821773047

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夢を見ていたいんだと思いますよ

都市伝説

2015年12月07日 16:06

＞産まれてすぐ手放さなければならなかったなんて実母も可哀そうだった。そう思わなければ、自分が惨めだから。｢実母は私を愛してたのに、泣く泣く手放したのだ｣と夢を見ていたいんですよ。夢を否定されるってことは、自分が実母から愛されなかった、自分はいらない子だったのだと認めるということですから。

トピ内ID：3357992359

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あなたを育てて

🐴

uma

2015年12月07日 16:51

トピ主さんのお母さまはトピ主さんを産んで、育てて、とても楽しかったもしかしたら＞母は父の事で精神的にさんざん苦労しましたそんな生活の救いだったのかもしれませんいまでも娘がいるという喜びを感じているだから、自分を手放さなければならなかった実母に同情できるのではないですか？トピ主さんも娘さんをお持ちとのこと、そんな喜びは感じませんか？トピ主さんはまだまだ娘、母親にはなっていませんね

トピ内ID：8778150780

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トピ主さんがお母さんにその気持ちを言わなければいい

かぼす

2015年12月08日 12:06

なんか色々言われてますけど、お母さんはお母さん、トピ主さんはトピ主さんでいいのでは？トピ主さんが実祖母に嫌悪感持っていても全然かまいません。私は判りますよ、だってトピ主さんもその流れでモラハラ父に苦しめられたんでしょ？その原因はと考えたら実祖母さんですもん、腹立ちますよね。なのに一番の被害者のはずの母が実祖母慕ってたら、微妙な気持ちになりますとも、当然でしょう。

トピ内ID：2662267380

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私の母も養子です

miku

2015年12月08日 12:06

私の母も、生まれてすぐに養子に出されたそうです。母は、「実母とか実の兄とか言われたって、一緒に住んでいないんだから、全然実感ないわ。　知らない人よ～。」って言っています。私もトピ様と同じで祖母に嫌悪感があります。どんな事情があっても、そんな小さい子を手放した人が理解できません。　でも私の母は、「血の繋がりだけが親子じゃない。育ててくれた人が私の両親。」と言っています。　それで、なんとなく納得しました。正直言うと、そうは言ってもダメージはあったと思います。関係あるか分りませんが、私の母もモラハラっぽい夫（私の父親）と結婚しています。たぶん実親を恨んで生きたくなかったという母親の気概かなって思います。ダメージを小さくしようという母なりの対処法だったのか、本当に「知らない人」なのか分かりません。でも、母がそう言うなら、私もそういうことでいいかな、私にとっても「知らない人」でいいって思います。　恨むより賢い生き方かもしれないです。海苔を送ってくるのですね、、、。交流がなかった分、私は「知らない人」で無視できました。　でも母の実兄がたまに海産物を送ってくれるので、不思議です。

トピ内ID：8978143181

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私は48歳です。

シェリー

2015年12月08日 16:26

私は48歳です。母は終戦の前年生まれ。トピ主さんのお母様も終戦の年の前後数年間の辺りにお生まれになったのでしょう。その時期に赤ちゃんを産むというのは本当に本当にいろいろな事情を抱えていても不思議はありません。不義の子とは言っても平和な時の不義とは全く事情が異なると思います。死んだと思っていた伴侶が生きていたとか、そういう話がいくらでもあったと思います。「好きで生んだのだから育てろ」と平和な時代のようには言えないと思います。どういう経緯があったかは分からないというなら、それこそどんな辛い事情があったのかもわかりませんよ。

トピ内ID：1034696449

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すみません「「不義の子」勘違いしてました。

猫ちゃっちゃ先生トピ主

2015年12月10日 17:50

皆様、ご意見ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。すみません、母は不義の子と書きましたが正しくは私生児です。（婚外子、非嫡出児等の総称が不義の子だと勘違いしてました。）母の実母は単に人妻の身でありながら近所だか知り合いの大学生と関係を持って母を妊娠しました。手元で育てられないのは分かりますが、身勝手な行動だとしか思えません。後出しと言われそうですが、私には姉がいますが、昔から父に対する愚痴の聞き役は姉。私は父親似なので母から「あなたのお父さんは○○なんだよ！」「あなたのお父さんが○○だから・・」とさんざん八つ当たりされました。ですから私との母娘仲は良くありません。結局、母の実母の軽率さから不本意な結婚をし、そのとばっちりが私達姉妹にまわったように思い嫌悪感しか感じません。とは言え私もいい年だし嫌悪感をもちつつその感情自体に何となく違和感やら幼さを感じるところがあったので、色々考えないようにしたいと思います。

トピ内ID：6590512684

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幼くなんて無いですよ

かぼす

2015年12月12日 16:24

トピ主さんには悪いけど、お母さん自分の事しか考えられない人なんですね。成育歴がそうだから歪んでしまったにしても、自分で選んだ夫なのに、父親を選ぶことが出来なかったトピ主さんたちに、実の父親の愚痴を言い、実の父親に似てるからと言ってなじる。でもお母さんだってもう大人なんだからいままでいくらでも修正出来たはず。こんなこと言うと女性が一人で生きていくのは大変な時代だったと擁護レスつきそうですが、私の母80過ぎなんですけど、一切働きに出ないで自分が働けないのは親の無理解で頭がいいのに大学に行けなかったからだと言う。でも、義母は、同じような年なんだけど、高卒で中途採用で県庁に正職員で採用されてるんです。 50過ぎてからも再就職して仕事に必要だからと車の免許まで取ってました。自分で自分の人生変える努力をしないで、母から愛されていた私という過去の夢にすがり、娘たちを怒りのはけ口にして、自分の事だけ考えて生きているトピ主さんのお母さんは多分実祖母さんそっくりに育ったんでしょうね。今度あなたのお父さんがって言われたら、私はお父さん選べない、お母さんは夫選べたと言い返してください。

トピ内ID：2662267380

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