義実家に帰省したくない

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😭

ミント

2026年01月23日 11:38

夫婦

義実家に帰省をすることが嫌です。結婚して6年目の子なし夫婦です。現在は夫婦で関東に住んでます。義実家は関西になります。春に義父の還暦祝いをやるので私達夫婦にも参加を義母から求められています。しかし私は行きたくありません。理由としては住んでるところも遠く新幹線に乗っても片道4時間以上かかります。もちろん日帰りは無理なので義実家に泊まることになります。もう２年くらい帰省していないで偶には行った方がいいのは分かってますが問題は義弟夫婦です。私は現在不妊治療中です。明らかな原因はなく体外受精まで進んでますが出来ません。義弟夫婦は昨年デキ婚し子供がいます。それ自体は特に何も思わなかったのですが義実家のグループLINEがあり嫁の私も、義妹も参加しており、そのグループLINEで子供のエコー写真を送ってきたところから始まり、産まれました、退院しました、名前決まりました、初めてのお出かけ、初めての予防接種等々、写真付きで浮かれたLINEが次々と送られてきました。若い夫婦で幸せなのは分かるけど不妊で悩んでいる身としてはしんどくて辛いLINEでした。エコーの段階で夫から弟に子供関連のことは控えるか個別LINEにして欲しいとお願いしたのですが、変わらずでした。その後、耐えきれなくなり私はグループを退会しストレスがなくなりましたが、還暦祝いには義弟一家も来るので気鬱になるのは分かりきっており行きたくありません。義両親も不妊治療中と知ってるのに、あのLINEについて何も思わなかったのか疑問があり不信感を持っており以前のように仲良くやっていこうという気持ちが薄れました。義両親にとっては初孫だし子供が中心の会になるのは明白です。夫だけ行って私は不参加したいのですが、どう理由をつけたら納得してくれるでしょうか？もちろん義両親も義弟夫婦も悪くなく私の心の問題なのは理解してます。

トピ内ID：2bbb108d8dcce4ee

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正直に話せばいいのでは？

🙂

もうオッサン

2026年01月23日 11:46

もはやダダ漏れですよ。取り繕う必要はないでしょ。

トピ内ID：ccd77d97434e8e76

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風邪を引く

🙂

小腹空いた

2026年01月23日 11:55

当日急に気分が悪くなり風邪を引いたといってご主人だけ行かせる。それが一番いいと思います。私は何度も使いましたよ。

トピ内ID：c0c96207889dd171

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言っちゃえば？

🙂

匿名

2026年01月23日 12:26

不妊治療の副作用？で身体が辛いから行けない。それで文句言ってきたら２度と行かなくて良いですよ。隠そうとすると辛いので［辛いんだ］と言うのをどんなカタチでも伝えたら？

トピ内ID：03573c8e7cd524a9

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還暦祝い

🙂

既婚

2026年01月23日 12:29

なら、それだけは出ておいたほうが良い気がするけど実際体調が良くないなら、体調が良くないから行けそうもない、とそれだけは直接義母に伝えたら？あと義母には、不妊治療中、妊娠の喜びを伝えられてシンドかったとも言っちゃって良いのでは。まあそう本人からそうハッキリ伝えられれば義母も今後は主の前で義弟の孫の話は控えるんじゃない？義弟の妻も主の不妊治療を知ってて、産まれたことと名前ぐらいはそりゃ報告するものだと思うけど、グループラインでそんな＞初めてのお出かけ、初めての予防接種等々なんて送る必要あったのかな？と思うので、義弟の妻が不妊治療を知っててそれやったなら、意地悪心もあるのかな？という気もしました。でももし今仕事してないとかなら、嫌でも出来れば還暦祝いは帰省した方が良いとは思う。

トピ内ID：9bd1c6d38653e6fb

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賢く生きましょう

🙂

カメリア

2026年01月23日 12:33

トピ主さんにどんな理由があれど、義実家を訪問しなければ、何故来ないのか義家族は察せると思うのですが…。これに気付かないような義家族なら、旦那さんが一人で帰省したら、やんややんやと責められる事でしょうね。還暦祝いに妻（トピ主）が来ない事を。行きたくない気持ちすごく良く分かります。いちいちLINEでの子供の報告…不妊の悩みがなくてもウザい。そもそもそんな義理関係のグループに入らなきゃ良かったですね。抜けた事は正解です。トピ主さんもそんな状況で、義実家には行きづらいですよね。だけどトピ主さんには強い心を持って欲しいと思いました。不妊治療が上手く行けば義家族との交流は避けて通れません。赤ちゃんができた途端、義家族への嫌な気持ちはなくなる事でしょう。しかしその時は既に遅く、義家族を嫌ってたお嫁さんが、何を今更という扱いをされる可能性もあります。先の事を考えれば、今自分がどういう行動をすれば良いか分かるはずです。賢く生きる事です。それが自分を守る事に繋がりますよ。

トピ内ID：ef52449fe397f8fb

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行かなきゃいいだけ

🙂

わー

2026年01月23日 12:33

トピ主は行かないだけでいいはずですよご主人は無理やり連れて行こうとするのでしょうか？どうやって断ったらいいか？ご主人だけ参加といえばいいのです義母に納得してもらう必要はないのです断る必要もないのです（面倒になるだけだから）あとは、今後子供が授かったらのことも考える必要はあります自分の子供だけかわいがってね？はむしがいいのでね宿泊先はホテルにするか妥協できますか？ LINEグループについては、さっさと抜ければよかっただけ彼らもよくわかってなく、義弟の親孝行に付き合わされただけなんでしょうというのが、私の結論ですそうすればよかったと思っています私も覚えがありますよ別に不妊で悩んでいたつもりはないんですけど、義妹の妊娠からの実況中継を義母がしていてドン引き気にしていなかったので、普通に義実家に帰省したら、見事な嫁いびり本人はいびってるつもりはなくて、義妹一家のために子なしの我が家は援助しろという内容断ったら怒鳴られるし、これ見よがしに仲間外れにされるしもともと娘（義妹）＞息子（夫）でしたから、よく疎遠にしてないなっていまだに思いますそれに出た、古希祝の前倒しでお祝いしようと声掛けられたことがあります前倒しがそもそもおかしいでしょう？里帰りも４か月、出産前含めたら半年の義妹がお礼したいからだそうですそれも義実家近くの温泉宿に泊まるという、しかも、平日のご指定です相変わらず遠方我が家の都合も全く考慮なし我が家に声掛けたのも、平日なのは金銭負担が大きいからそんなん、あなたたちが勝手に行けばいいだけじゃないか？能天気なプランばかりで、結局私が手配をしてコロナがはやって中止となってほっとしました行かなくてよかったとは思っています

トピ内ID：e122fb82bb98cbea

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理由

🙂

笑顔で対応してね

2026年01月23日 12:51

・ご主人が同意していない場合今思う心情を絶対に親戚の悪口を言わずにご主人に伝えて理解してもらう。心が耐えきれなくて精神的な病気になりそうと大袈裟に言う（特に男性は鈍感な人が多いから過剰に伝えて良い）・義両親に行かない旨を伝える時感染症になりお子様達にうつしたら問題だから遠慮すると言う・今後の対策今はセパレート帰省7割弱の時代だから、トピ主さんが正社員でしっかり年収があり家庭にも貢献しているなら夫婦で穏やかに話し合って親の事は帰省も介護もお互い実子対応にする。私は中高年ですがセパレート帰省ですよ。養ってもらっているわけではないから嫁でもないですし、主人の親やきょうだいと私が話す事も無いです。トピ主さん理由の詳細を書いて下さっていますが、他人の親やきょうだいと関わってストレスが溜まるのは当然と思います。なぜ時間も費用も支出しかないのに皆無理して続けるのか理解できない。親や親戚に関わるモメ事がないから夫婦仲良く過ごしています。

トピ内ID：8048ab8a79de99ca

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読んでな。

🙂

楽

2026年01月23日 14:19

正直に話せばいいじゃないですか。あなた方に子供が出来ない事は他の人に全く関係ありませんからね。不妊治療中の人って何故か悲劇のヒロインみたいな思考になる人居ますよね。経験が無いので想像しか出来ませんが、難しくても辛くても分けて考えるしか無いです。グループLINE退会の時点で何となく察しはつかれてるでしょうからね。旦那経由で伝えるのも無理なのですか？

トピ内ID：6cb4354960703ab2

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レスします

🙂

まさみ

2026年01月23日 14:27

ドタキャンすればよいとのレスがありましたが、私はそれはあまりお勧めしません。還暦祝いということで、もしコース料理等を人数分で予約してあれば、当日キャンセルはキャンセル料が発生してしまい、義両親にも迷惑をかけてしまうでしょう。本当の理由を言えばいいと思いますよ。今の状況は、私には辛すぎると。それにしても、義弟夫婦はデリカシーなさ過ぎですね。夫さんが注意してもやめないって、もうマウント取るためにわざとやっているのでしょうか。そんな人たちとはもう疎遠でいいのでは？帰省する時も、義弟夫婦とは個別で。トピ主さん自身のメンタルを保つことを優先にして良いと思います。

トピ内ID：6585de6f0afcf9b7

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欠席する

🙂

ライムカレー

2026年01月23日 14:27

＞義両親も不妊治療中と知ってるのに、あのLINEについて何も思わなかったのか疑問があり「大前提」として、「幸せの真っ最中の人間は、鈍感になる」ということが、ありますね。それが世の中の大原則、仕方のないことなんですよ、それは「人間の性（さが）」みたいなものですから…。そして、トピ主さんとしては「もっと私に気を使ってほしい」という、そういうことですよね。でも、それは無理でしょう、上記の「大原則」「人間の性（さが）」がありますから…。ですので「欠席」でいいでしょう、別に「理由」なんて説明しなくたって、夫さんは出席するでしょうから、夫さんから適当に説明をしてもらえばそれでいいのでは。それこそが「夫さんの最低限の役割」なのでしょうし…。

トピ内ID：e017dcd6c0045e32

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驚きです

🙂

昭和の人

2026年01月23日 15:03

無神経なグループラインで呆れました。若い夫婦が浮かれて気が付かないのはともかく、義実家の対応は理解し難いです。　夫さんが止めた後も続いたのですから、いくら還暦祝いでも無理して行くことはないのでは？私も義実家さんと同世代ですが、まるで昭和三十年代の感覚のようなデリカシーの無さです。

トピ内ID：3fb9707a1bf1d31a

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正直に言っちゃえば？

🙂

ノンノのママ

2026年01月23日 15:36

ちゃんと正直に話さない、ごまかしてなんとかなると思い込んでいるトピ主の性格の問題だと思いますよ。　なに義両親に疑問があり不信感を持っており～って何？郵便ポストが赤いのも他人のせい。他責転嫁の人がいるけれど、トピ主ってそうなのね。一杯、本を読んで、人生って色々なんだあと理解しましょう、従姉妹なんて結婚１０年不妊で、可愛い元気な子が出来たわよ。結婚が早くって短大出てすぐ結婚して３０過ぎの出産になって、焦ってはいたけれど、今どき、３０過ぎの出産なんて当たり前、と皆に言われていたし。

トピ内ID：de2653f95320f2da

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レスします

❤

嫁、頑張れ

2026年01月23日 16:07

あなたが行きたくないという意思を夫に伝えたのでしょうか。我が親や弟夫婦を毛嫌いする妻を、その理由や気持ちを知った時にその男がどう考えてどう扱うか問題はそこだけなんです弟夫婦がデキ婚とか、不妊治療してるとか還暦祝いに4時間かけて来いと強要する義両親とかそんなゴタゴタした毛嫌いする理由は実の所、夫にはめんどくさい雑音でしかない多くの人は自分の身内を貶すパートナーを大切には思いませんその辺よく考えてご自身がどう立ち回ればいいのか良くよく考えた方がいいです。あなたがどれだけ嫌ってもその男には唯一無二の血の繋がった親であり弟、あなたが耐えられないと思うような価値観の中で生まれ、育くまれた男にとってあなたの気持ちを理解するのは困難で、もしかして下手したら離婚することになるかもしれない。結婚の決め手は私の親を自分の親のように大切にしてくれる人だったからーとか記者会見する芸能人とかいますよね、アレの逆。その男とずっと夫婦を続けるつもりなら多少のめんどくささに目を瞑り義理の親や弟に対する文句は飲み込んでおいた方がメリット多そうですよ？どうしてそんな配慮に欠けた家族のいる人と結婚しちゃったんですかね結婚前にはわからなかったんですか？ほんと、ちょっと考えたら配慮できるはずだろうにそれが出来ないあなたの夫の両親、それに還暦祝いに来いと強要するあたりも今年還暦になる息子二人いる私から見て、図々しいいな、と感じます。お祝いしてもらう側なのにね！結婚は修行、しかも苦行楽しいことだけつまみ食いって訳には行かないと思いますよ還暦祝い、どんな理由があろうとも断ったりしたら根に持たれそうな義実家の人達もしかして夫も……だとしたら本当に怖いね！

トピ内ID：472ae7bad846c6eb

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納得してくれなくても気にしないこと

🙂

さるとりたつ

2026年01月23日 16:54

トピ主さんは義弟夫婦や義両親に不信感を抱いているわけですよね。つまり納得がいかない。納得いかない相手に対して、「こちらのとる行動は納得してください」って姿勢でコミュニケーションとる必要は無いと思います。不妊治療で体外受精となると、ホルモンを調整する服薬や注射など、ご自身でやることもあるし、採卵・移植のための通院スケジュールで大変な時期があるのでは？身体的にも精神的にも無理は禁物でしょう。義両親は不妊治療をご存知とのことですが、詳しいことまではお伝えしていないのではありませんか？（伝えてないことが悪い、とかじゃないです。理由まで説明してでも納得してほしいと思うなら伝えてみても良いけど、理解してくれるかどうかは相手次第です。）トピ主さんの抱える辛さは他人にはわかりませんよ。自分自身を守るために自分で納得できる選択をして、過ぎたことは後悔しないことです。「還暦祝いは自分だけ行くよ」と旦那さんが連絡するだけで良いのでは？なんでどうしてと追求してくるなら「体調が優れないので」で終了。不参加する引け目があるなら、「直接はお祝いには行けませんが。。。」とトピ主さんから義父にお電話でもお手紙でもメールでもLINEでもなんでも、お祝いの気持ちを伝える方法はいくらでもある。

トピ内ID：7641595169e3ecfe

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正直がいいと思います

🙂

ね。

2026年01月23日 17:11

不妊治療中でとても辛いからと、夫から言ってもらいましょう。その代わりに、お祝いの高価なお菓子やら何やら用意してお渡しするのがいいと思います。不妊治療や流産など、経験していない人には、全く気持ちがわからないようです。赤ちゃんができたことってとても嬉しいので、それで皆が舞い上がってしまうので、余計に気遣いはできないのでしょう。幸せなことなので遠慮して喜ばないわけにもいかないでしょうし。不妊治療で体調がとても辛いので、って伝えれば無理は言われないと思いますよ。言われたら疎遠ですね。

トピ内ID：be374d10ca14aa71

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