過干渉な義母

旦那さんは何て言っているんですか？ 先ずは、あなたの思いを旦那さんに言ってください。 それでも、旦那さんが義母さん寄りなら「あなたが言ってくれないのなら、私が義母さんに直接言うわよ」と言ってやれば良いんです。 とにかく、腹に溜めないで、その都度言うことです。

同居するということはそういうことです。 なので世の中の多数のお嫁さんは同居に否定的です。 別居ができないなら受け入れるしかありません。

逆にお義母さんに「役割」を振ってしまってはどうでしょう？ 「お義母さんはおむつ係をお願いします」とか。 ところで、お子さんは何か月ですか？ >>・子が泣いていると義母が自室から飛んでやってきて私の手から子を取り上げてしまう。 「泣きやませ係は私ですよー」と笑いながら奪い返す。 >>・風呂上がりに部屋に戻ると義母が子を抱っこしている お風呂に１人で入ってるんですか？ だったら「風呂中に見ている係」に認定しましょう。 >>・初めての事に参加しようとしてくる えっと？ お宮参りとかお食い初めとかは、義母さんも参加するのが一般的だと思いますよ。 >>・育児方針に口出しをしてくる（SNSでみた情報を伝えてくる） ああ。 これね。 うっとうしいのはわかりますが、本人は「最新知識を仕入れている」つもりなんです。 だから「知りませんでしたー。ありがとうございます」とだけ言って流してしまえばいいんです。 >>・自室に連れて行きたがる 何ででしょうねえ。 私の母もなぜか私の子どもを連れて行きたがりました。 で。 「うんこしたみたい」とか言って返してくるんです。 おむつ替えもしろよーと思いましたとも。 何となく流されていると、お義母さんはどんどん踏み込んでくると思います。 なので「ここまで」という線をきちっと決めて守るという姿勢が大事です。 強く言う必要はありません。 単に「がんこに言い張れ」ばいいです。 つまり、何を言われても岩のように動かない意志をしっかり示すことです。 家庭生活において、誰が何を担当するのか、話し合って決めましょう。 炊事なんて当番制にして回せばいいのでは？ 「あてにされている」となれば、逆に逃げるかも知れません。 面倒なことはしたくない、というのが本音で、今は好きなときに口出しできてるからかまっているだけかも知れません。 役割を押し付けましょう。

それは可哀想、義母がダメダメです。 いいとこどりばっかすんなよ！って分かりますよ。 でも同居だと言いにくいですよね。 旦那さんに言ってもらうのが一番ですが、そういう人って言われても気付かないんですよね。 まずは強くなる事。 炊事は義母がするように、旦那さんと協力して押し付ける。 あとは、もうしばらく我慢してちょっとしたパートでも見つけて、お子さんを保育園に預ける。 パートに出なくても家計的に大丈夫だったとしても、たまには預けると嘘をついて家を出る。 大丈夫、娘さんは絶対に取られません。 小さいうちは感情が出せないけど、ママを超える事は絶対に無理です。 別居が出来ないなら、嘘をついてでも家を出る時間を作る、嘘をついてでも娘さんと二人での時間を過ごす。 都合よく義母を使ってやりましょう。 同居は大変ですが、義母をうまく使えば楽になる部分もこれから多くありますよ。 うまく使って、自分の時間も大切にして下さい。 旦那さんと３人で出掛けてムカつくより、自分の時間が出来たと喜びましょう。

むしろ一緒に暮らしている人が他人行儀の方が違和感がある。 >私は夫と私の子なので2人で相談して方針を決めて行きたい、ただその中に義母が入ってくる。 義母さんにとっては一緒に暮らす孫。 一緒に暮らしているのに「何も考えるな、黙っていろ」って方に無理がある。 >出産前は私が炊事を担当していましたので分からなくもないですが、何故泣いてる子を義母に渡して炊事をしないといけないのでしょうか？ 効率がいいからでは？ >最近、義母に娘を取られたらどうしようという考えが頭から離れません。 それはない。 義母さんがどんなに頑張ろうと親には勝てない。 >酷い時には義母と夫と子が家族で私が外野の様に感じることも増えてきました。 被害妄想だと思いますよ。

＞様々な要因から義実家を出ることが難しく、別居をすることはできません。 …このまま行くと、トピ主さんの神経がまいってしまって、トピ主さんが1人で家を出て行く…という将来が予想できてしまいますが。 しかし…そうなったとしても、夫さんと義母さんは、別に困らないわけですよね。 「子供さえ産んでくれれば、お嫁さんはもう不要」という、何かそういう感じ。 そうならないためには、「同居を解消」するしかないと思いますよ、「事情が～」となるのでしょうが、そこをなんとかしないと、このまま行けば「夫さんと義母さんとお子さんの３人で暮らす未来」が、本当に来てしまうかもしれませんよね。

別居迄思い詰めないで 実家に帰省してみる事はできないのでしょうか… その際は夫に 現状の苦しい胸のうちを全て吐き出して 『このままでは同居を続ける自信がない』 …と脅しておきましょう（笑） 同時に あなたも少し冷静になる必要があります 義母の孫フィーバーにのまれてます 焦ってるのがその証拠 どう考えても 義母よりあなたの方が子供と触れ合う時間は 多いはず 抱っこしている時間 あやしている時間 義母がやろうとしないおむつや沐浴の時間 充分子供に語りかける時間はあります 焦らないでね？ 愛しているのにどう頑張ったって 生みの親には敵わない 片思いなんですよ… かわいそうじゃないですか？ 冗談ですけどね！ 口出しについては 初めが肝心なので 夫婦の決め事には関わらせないように それ以外のお手伝いは して頂いた方が今後 子供が増えたり 仕事を始める時など助かりますよ お気持ちを楽に 子育て楽しんで下さい 応援してます

皆がそうじゃないけれど同居姑あるあるかもですよ。 過干渉と言うか世話焼きたくて焼きたくて仕方ないのかもですね。 義母さんも子供複数産んで母性本能は当然あるし、子供も泣いていればあやすのも本能みたいな感じなのかもです。 何より自分が母親として先輩というところもあったりしてね。 自分のほうがあやすの上手いわよとやや上から目線もありそうで。うざいけれどね。 それに初孫ではないけれど初孫が所謂外孫で面倒見たり手伝う事が中々出来なかったと言うなら今は堂々とやりたいみたいな？ ところで義母さんは昼間働いて居るとかではなく日中一緒に家に居るのですか？ だとすると主婦二人が家にいる感じでもあり、それでなくてもストレスは溜まりそうですが。 旦那さんに気持伝えるのも良いけれど義母さんに赤ちゃんを取り上げられそうになっても「私にやらせて下さい。私がやりたいんです」と渡さないとか？ 「私が無理ならお義母さん、よろしくお願いします」と言ってみるとか。 お子さんも首が座るようになったらおんぶや抱っこで片時も離れないようにするとか？ でもいくら祖母が孫を可愛がっても子供ってやはり母親が第一なんですよ。 取られるって事はないですよ。 ですので良いとこ取りで沐浴やおむつ変えをしない義母さんでもトピ主さんは其処はしっかりやって赤ちゃんとしっかりスキンシップ取ってあげて下さい。 抱っこだけではない、そういうスキンシップって重要ですのでね。 何度も言いますが子供は母親の方が好きですからね。