義母の干渉について

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🙂

あい

2022年10月26日 12:38

ひと

タイトル通り、義母の干渉について、意見を聞きたく、投稿しました。私は今年7月に結婚し、来年の2月に出産を控えてる20代後半の妊婦です。妊娠を機に、結婚という形になりました。私の実母は昨年亡くなっています。義母は良い人なのは分かっているのですが、夫宛にネットショッピングの品を勝手に送っていたり、義母は遠方住まいなのですが、何かと理由を付けて月1は会いに来ようとしています。 LINEでも、お腹の子はどうですかと、割と頻繁に連絡あります。産後も2、3週間程、家に泊まり込み予定の様です。私の母の件もあり、人一倍張り切っているのだとは思うのですが、正直子離れ出来ていない、過干渉だと思ってしまう自分もいます。旦那も、親バカだと時たま言っています。産まれてくる子供にとって良い母になる事が一番大切なので、気にせずに、上手く付き合えたらと努力したいのですが、今後何かと家庭訪問されたり、育児への口出しなどがあるのは怖いと思っています。結婚は家族を巻き込む事だと思うので、多少は我慢するべき所はあるかと思います。上記の様な事は、悩むべき事では無く付き合っていくべきなのでしょうか。先輩方にお聞きしたいです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

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#２０代

#夫婦関係

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難しいですね

🙂

インクルード

2022年10月26日 14:35

良好な関係でいたいけど言い方の匙加減が難しいですね。溜めておいて大爆発、は一番避けたいですね。かといってへそを曲げられても、そこまで言ったつもりはないし。ご主人に間に入ってもらうしか無いです。産後は来てもらっても大丈夫なの？じっくり考えてくださいね。それを許したら半同居のようになりそうな気がしてなりません。「産後はゆっくりしたいから1週間ほどの滞在でお願いしたい」とご主人にいってもらえばどうですか？他人がいるのはゆっくりできないものです。自分の親じゃないのにあれしてこれしてなんて言えませんよね。家が狭いのでネットショッピングはやめて欲しい。泊りに来るのは長くても1週間にして欲しい。伝えましょう。ご主人に伝えてもらいましょう。

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トピ主さんの性格を知ってもらう必要はある

🙂

紅玉

2022年10月26日 14:35

お姑さんは、どんなお嫁さんなのか？本当のところは言ってもらわないと分からないので一人で放っておいてほしいのか？連絡も頻繁にほしいのか？月1でも、遠慮してるのに、それすら嫌だったなんて。想像できないこともありますよね？連絡の頻度が多い場合同じ文章をコピペしてスタンにするかそんなに毎週の変化はないですよと言うか月１が多いならどうしても育児とお母様の訪問準備で疲れてしまうので、しばらく訪問は控えてもらえませんか？またご招待しますので、と断る産後の2.3週間もご主人の活躍と赤ちゃんの性格次第ですが、ネットスーパーなどを利用すると寝てるだけなので、居ないほうが気が休まる場合もあるんですもっとできないかと思ってたら、意外と大丈夫だったので、夫婦二人でやってみます、ありがとうございました、と一週間で帰ってもらうとかエスパーじゃないのでトピ主さんも分かりやすく優しく伝える必要はありますよ言わずに察してほしいは大人なので止めてほしいと思います。

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産後嫌ならお断りしたら良いのでは？

🙂

白黒パンダ

2022年10月26日 14:35

義母からネットショッピングの品を勝手に贈るとは？要らない物が送られてくるのかな？トピ主じゃなくて、夫宛なんですよね？夫が要らない物なら、今後夫がお断りすれば良いのでは？夫の好物やいる物ではないのですか？どんな物が送られてくるのでしょう一言あれば良いのですか？トピ主の母が亡くなっていて産後を心配されるのか嫌なのですね、義母さんは赤ちゃんが産まれるので、孫が産まれるのを喜んでいるので、張り切っているなら、産後は二人で乗り切るので、大丈夫です。と夫婦の意見を決めておけば？夫にも伝えておいて貰う嫌なんですよね産後お泊りされるのが、義母に、一人目だし二人で乗り切れば？夫に頑張って貰いましょう産後ガルガル期もあると夫に説明して、義母に、見守ってほしいと伝えて貰っておいたら？遠方住まいなら、連絡は、夫に移行して貰えば口出しも夫のみですみますよお泊りはちょっと遠慮してもらいたいけど可愛がってくれるなら、月イチくらいなら、良いのでは？まぁ出産前に悩む気持ちはわかるけど、夫次第では？話してわかる義母なら夫から話して貰うまっ孫が産まれる喜びからの行動でしょうけど、悪く取り過ぎず、意見は遠慮せずはっきりトピ主からも良い嫁しないで、言いましょう産後は二人で乗り切れるならお断りは早めにね

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干渉…

🙂

既婚

2022年10月26日 16:13

されてます？＞夫宛にネットショッピングの品を勝手に送っていたり、息子に母親が何かを買って送るのは別にいいのでは？主宛にいらない物を毎回送ってくるなら、それはいらないと言わないといけなくなるから、それなら迷惑だと思いますけど。＞義母は遠方住まいなのですが、何かと理由を付けて月1は会いに来ようとしています。子供＝息子が元気にしてるか顔が見たいという気持ちはあると思います。姑が会いに来た時に、主とも会った場合、姑は主に対して何かと嫌味だったり、主達にお金を使わせたりするんですか？そうだとしたら、主は会わないことにするとか、嫌味はやめてほしいなど、言わないといけなくなるけど、そういう事も書いてないからそうではないなら、姑は普通な感じがします。＞LINEでも、お腹の子はどうですかと、割と頻繁に連絡あります。週一以上あるんですか？ならば、返信を遅らせるとか、スタンプだけ返すとかすれば、相手も減らしてくるのでは？でもこれも月一ぐらいの事なのかな？とも思ったけど。会った時に、いつも嫌味ったらしい事を悪気なく言ってきたり、明らかに言わなくてもいい事を言うとか、お金に関してケチで息子夫婦に負担を負わせる、これらがある姑なら会うのも凄く嫌になるけどこれらの事がない姑なら、あくまでも私の場合なら会うのもOKだし、心配ないと思いますけどね。

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自分がどうしたいか

🙂

近所に住む姑が嫌

2022年10月26日 16:13

自分のお母さんが亡くなっているんですね。では、親を頼りたい時は旦那さんのお母さんになりますね。自分だけで頑張りたいのか、困った時は頼るつもりなのか考えてみてください。保育園、幼稚園に通うまでは、365日24時間、子どもから目を離せません。あと、合鍵は渡さない、子どもの教育は自分がしっかり、、、がおすすめです。油断しない方がいいですよ。昔の育児は間違っていることあるので。出産後は断ったとしても、孫と会うことはあると思います。ダメなことはキッチリ教えておくべきです。大人の食べかけや、同じカトラリーなどで赤ちゃんに食べさせたらダメとか(虫歯の菌を3歳まで口に入れないように)。厚着はさせない、など。離乳食だって、アレルギーも持っていたら大変なので、ママのいないところでは食物は与えないなど。コロナを理由に断るとか、1週間だけお願いするとかはどうでしょう？またきた時も、赤ちゃんの世話は自分でするので、買い出しや家事をお願いするとか。現代の医学では、産後のママは動いた方がいいと言われていますし、そう言った理由からも、大事にしすぎないようにしたいと伝えるといいと思います。家の中を、我が物顔で歩かせないようにね。時々は来てもらってもいいとしても、自分たちの都合に合わせてもらいましょう。自分が疲れないように。会ったり来てもらったときに、自分が嫌だと感じず、甘えてもいいと思うようなら、会う回数も増やせばいいと思います。私はそろそろ結婚してもいい年頃の男の子がいますが、そんな図々しいことはオファーするつもりありません。行った方が良ければ言ってね、程度にします。物も、欲しいものを希望を取るかお金であげようと思っています。義母がお金持ちなら、ご馳走してもらったり、色々買ってもらっていいです。ネットショッピングで何を送ってくるんでしょうね？物？食べ物？

トピ内ID：32760f1361da89a5

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実害がなければそれでよし

🙂

ちや

2022年10月26日 16:28

あなたや義母の性格にもよるところも大きいと思うので、あまり参考にならないかもしれないけど、私が思っていること、やっていることを書いてみます。うちの義母も世話焼き、関わりたがりぃなのですが、私はそれを拒みません。なんて太っ腹な嫁なの！（自画自賛）夫が帰省すると、土産のつもりなのか、要らない物をいっぱい持たされて帰ってきます。「受け取ってやるのが孝行」と考え“黙って”受け取ります。そう、私からはお礼の電話やメールはしません。それが気に食わないなら、義母も渡さなきゃいいのです。それでもずっとくれるので、私からのお礼は不要なのでしょう。夫に「要らないと言え」等、伝書鳩させる妻もいると思いますが、私はそれもしません。義母の「してやりたい」という気持ちを、拒絶せず実行させてやることが孝行だと思うからです。ちなみに、もらった物で本当に要らない物は躊躇なく捨てます。過去には、家族誰一人好んで飲食しないものだったり、欲しくない子供（孫）の服などをあてがわれたりしましたが、「○○は～で要らないから、くれるなら△△の方がありがたい」とかは、夫を介さず、遠慮なく私から伝えます。「もらう側が指定するなんて生意気な！もうあげない！」と思われても別に良いんだけど、その後も普通にくれるから、怒ってはいないんでしょう。産後は、月に２回「今から行くわ」系の突撃訪問がありましたが、それを拒んだこともありません。（なんて優しい嫁だろう！）ただし、一切、もてなしたことはありません。逆に、スーパーに買い出しに行ってもらったり、おかずの作り置きを作ってもらったり、なんなら、その間、子供と昼寝をしたり。「この嫁、ふざけんな」と思ったらもう来ないと思うけど、普通に来るし。腹の底でどう思っているか知らないけど、嫌なことを言われたりされたりしないから問題なし。

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補足：口出し

🙂

ちや

2022年10月26日 16:28

育児への口出し。私もあるっちゃあったけど、そもそも、私は「口出し」とは思っていなくて、義母の「考え」「意見」だと受け止めていました。ていうか、今もですけどね。義母の孫でもあるんだし、まさか、孫にとってマイナスになることを希望するはずもなく、義母なりに「よかれ」と思って、こうした方が良いんじゃない？を言っているだけ。または、自分が息子を育てたときはこうだったから～と、経験者として話をしているだけ。そんな感覚でとらえていたので、別に、怖いとか困ったとかはなかったです。義母だって、自分の思い、考えを言うくらい自由だと思う。「何も言うな」では、窮屈だろうし、何の話もできない。何言われても、一応「そうなんですね～」と受け止めたうえで、言うべきときは「私はこう思う」をはっきりと言うし、別に言う必要もないことは、何も言わないまま勝手に自分の思い通りにしたり。別に、義母の意見を全て頭ごなしに否定したいわけでもないし、「それもいいな」「それでも別に良いな」と思えば、義母の意見を取り入れることも普通にあるし。世話焼きタイプには、壁を作って排除する方向より、ずうずうしく甘えるくらいの方が案外うまくいく気がします。

トピ内ID：36dd44a492b65ee7

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義母訪問は断る一択です

🙂

はなや

2022年10月26日 16:40

義母だから、夫の親だからといって全てを受け入れる必要はありませんよ。私は50代　既婚女性で成人した子どもたちいます。若いころ、やはり過干渉の姑に悩まされました。電話がかかってくると一時間以上の長電話、月数回の義実家訪問の要求、息子・娘　それぞれの家族の行動を何でも知っておきたい、等々、面倒くさい義母です。そして第一子誕生の折り、義母から産後２～３週間義実家に来なさい、と言われ私実家が遠方だったのでお言葉に甘えることになりましたが、紙オムツやミルクで育てること、ベビーグッズのこと、などあれこれ口を出してきて辟易し、二週間でギブアップ、帰宅しました。第二子誕生の際も「絶対こっち(義実家)に来なさい」と言われましたが夫経由で断りました。おかげで産後ゆっくり子育てが出来ました。当時も色々子育てサポートを利用しましたが、今はもっと充実していると思いますのでトピ主さんは初めての出産で心細いかもしれませんが義母の滞在はお断りしたほうがいいと思いますよ。赤ちゃんと一緒に寝て、起きて、パジャマ姿でウロウロ出来て、夫がお弁当を買ってきてくれて(デリバリーもあり)、勿論夜泣きなどで大変な時もあるでしょうがそんな時に義母がいたら、本当に面倒くさいです。メール(LINE？)が来ても一日以上未読にしたり、ちょっと距離を置くことをお勧めします。ゆったりした気持ちで出産が出来るようご夫婦で相談して下さい。

トピ内ID：f764e89a411707eb

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永遠のテーマ

🤔

でかこ

2022年10月27日 16:47

姑の立場です。そりゃ嫌ですよね、所詮他人ですもの。義母さんは色々フィーバーなんでしょうね、息子の結婚、そして孫。頻繁の度合いが解らないけど、LINE位ならまあ放置、しつこい様なら既読無視もアリかと。遠方住まいなら、月一来た時も泊りですよね？それも嫌なの？産後、泊まり込みのお手伝いは必要なのか不要なのか、義母さんと話しました？まさか義母さんが勝手に決めてはいないですよね？ネットショッピングの品とやらも、不要ならご主人がキッパリ言わないと解らないのでは？文面だけですが、義母さんは「良かれと思って」な人なのかな、と思いました。揉めたくない、穏便に、と言うなら全てご主人に矢面に立って貰いましょう。始めに一線引いておかないと、後々しんどいです。我慢も時として必要ですが、ストレスになる様なら我慢しちゃ駄目です。お身体大事になさって下さいね。

トピ内ID：04f6cfbd017373d5

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トピ主さんの気持ち最優先にしなよ

🙂

pen

2022年10月27日 20:54

妊婦でしょう？精神的に参って取り返しのつかない事になったら本末転倒だと思いますよ。妊婦さんなんだから自分を甘やかしましょうよ、嫌な事は嫌、連絡は夫が窓口、贈り物攻撃はしないで欲しい、ちゃんと伝えてトピ主さんにとっての幸せになれる距離感を夫に取らせるように伝えた方がいいですよ。義母さんが寂しいなら夫に実家に一人で帰ってもらいましょうよ。我慢なんて身体に悪いだけです。何の為の夫だと思ってますか？妻と生まれてくる子供を守るのは夫の役割だと思いますよ。嫌な事は嫌と言えないと、トピ主さん不満でドロドロにの結婚生活をずっと送る事になります。付き合う必要はないです、相手親の対応は実子がするべきで、トピ主さんは良い距離感でいた方が良いですよ。義母と結婚したわけじゃないでしょう？夫と結婚したんでしょう？夫に守ってもらいましょうよ。私だったら一切来てもらいませんし、趣味の合わない贈り物はストレスだって言って断りますよ。母子共に健やかでありますように。トピ主さんの幸せをお祈りします。トピ主さんは幸せになって良いんですよ。我慢するべき事じゃないです。幸せになってください。

トピ内ID：15cdb74f1b6a4d79

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すぐに断って！

🙂

hana

2022年10月28日 10:57

姑との関わりは産前産後の身体に本当に障りますよ！！姑の2、3週間泊まり込みを受け入れるなど自殺行為です。私は近隣に住む姑と産後ほぼ毎日数時間合うだけでストレス性の胃潰瘍を煩いました。身体とお子さまを大切になさってください。お子さまの幸せは母親の笑顔ですよ。

トピ内ID：050b4cbd0184f146

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孫が産まれてみないと

🙂

ちくわ

2022年10月29日 11:34

子どもが産まれて主と義母は絶対変わると思います。特に義母は初孫なら常識なんて忘れるくらい可愛がる可能性もあります。その異常な変化に耐えられるか耐えられないか。義母が変わらなくても主が変わる可能性も大です。私は子どもが産まれても特に気にしないようにしようと思っていましたが、あまりの義父母の豹変ぶりにケンカにもなりました。自分や子どもがされて嫌な事、我慢できない事は絶対あります。（子どもに勝手に何かをしてたとか）それは絶対その都度、旦那様に話してください。母親のストレスは家庭の不穏に繋がります。母親が産後も安定した気持ちで過ごせる事が子どものためにも1番だと思います。まずは旦那様の教育から。嫌な事は嫌と旦那様から伝えてもらう。それでも分からない場合、頼れるのは最後は自分です。張り切ってくれるのは有り難いけどこれはしないでくださいやめてくださいと嫁がハッキリ言えるのも大事です。頑張ってください。

トピ内ID：b5d4b95f41a89205

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相手のペースじゃなくてこちらのペースで

🙂

みっち

2022年12月01日 15:04

妊娠中の段階で、その距離なら産後はもっともっと自分達の生活に立ち入るようになりますよ。私もそうでした。車で1時間半の距離ですが、義母と義父必ず2人で3日に一度来ていました。（野菜を持って行くなど理由をつけて）向こうもその距離が当たり前になってしまい、一度家に上げようものなら次からは勝手に上がってくる始末。（一度上がると自分の家だと勘違いするようです）「産後息抜きがほしいだろうから、皆んなで（義父はスポンサーとして）出掛けておいで！」と言われて家を空けたら、次からも「大丈夫です」って言ってるのに「皆んなで出掛けておいで！出掛けておいで！」ばかり。言われるがままに、こちらも最初に距離感を作らなかったのが悪かったです。一度許すと、それが当たり前になってしまうので嫌な事は最初から断る。拒否する。言い方が悪いですが、お孫さん産まれた後の義母は躾をしないと大暴れしますよ。義母が悪い訳ではなく、お互いいい距離感ってものがあるから上手にお付き合い出来るといいですね。

トピ内ID：309b4a5718516af2

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わたしも

🙂

みつこ

2022年12月01日 15:30

すごい干渉されて、むちゃくちゃストレスだった自分のノートに、愚痴を書きまくったこんなことはしてほしくない、とか、今の育児のスタンダードはこうだとか、今度義母が来たら伝えようと思って書き連ねたノート。渡せるはずも言えるはずもない。初孫に、モンゲーパワーの姑。会話もパワフルで、口を挟む余地なし。子供の祝い事は、いつも姑が真ん中に。そんな子供たちも小学生ともなり、旦那の妹に子供ができたこともあり、かなり干渉減りました。どう乗り越えるか？とにかく、金をもらうこと。お祝いごとは、派手にして、お祝い金をもらうべし！お金もらえるから、我慢しよう…と自分に言い聞かせること。あとは、時間が解決。

トピ内ID：aa0190b25e354334

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上手く付き合うこと

🙂

ぎけん

2022年12月01日 18:26

そりゃ義母さんも、トピ主さんは実母がすでにいないわけで、「自分がその役目を！」と張り切っているところはあるでしょうし、トピ主母がいないから余計に出しゃばれるとも思っているでしょう。まあ、、悪気はないんだと思いますけど、一番困るのは「自分がその役目だ」という大義名分を持って、息子（夫）に干渉してくることですね。今は妊婦だから、一応トピ主さんのことを思って（いるフリ？）てのことで会いにも来るんだろうけど、出産したらアレコレ言ってくると思いますよ。まあそれも仕方ないと思います。母親というのはそういう生き物なんですから。だから、あまり真に受けず、自分達夫婦のペースを崩さないこと。振り回されないこと。「ハイハイ」と流せる部分は適当に流すこと。で、一番大事なのは、その夫婦のペースを夫がちゃんと仕切ってくれること、です。義母のコントロールは夫のコントロールでもあるのです。だって親子なんだしね。夫が義母に流されないよう、気を付けるのはそこです。

トピ内ID：e00f3065af9a1cd3

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そんな我慢いらない。

🙂

ゆめこ

2022年12月01日 22:29

トピ主さん、それヤバいです。産後2.3週間は絶対ダメですって！！「泊まり込み予定の様です」ってことは、トピ主さん抜きで決まった話ですよね？そんな配慮できない義母と、 3週間もうまくいくはずないです！来ないでって言うより、いざ来て無理になったから帰ってもらうっていう方が難しいですよ。産後すぐはトピ主さんと赤ちゃん生きぬくだけで精一杯です。余計なストレスが産後うつに繋がるリスクもあります。そんな我慢は必要ない！どうにか旦那さんにわかってもらって下さい。ホテルに泊まってもらって一時間以内の訪問で納得してもらいましょう。お父さんとか、お友達とか、頼れるとこ頼って旦那さんの説得に当たって下さい。義母はトピ主さんのお母さんじゃない。歳の離れた上司と3週間ずっと一緒にいると思って下さい。それを旦那さんにわかってもらいましょう。

トピ内ID：e912092a2c91c64c

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極力、来るのを阻止する

🙂

妹は苛められた

2022年12月02日 14:35

産後はともかく、来てもらわないのが一番ですかね。産後については、私はそこそこ母とは上手くやりましたが妹は喧嘩をしたそうです。同じ母娘でも性格でしょうね。 LINEやなんかなら適当にスルーすればいいけど、目の前にいたらそれも出来ないから来るのを極力阻止する。月１は確かに多すぎるわ。一度旦那さんからガツンといってもらいましょう。そして多分、分かっているようで分かってない旦那さんにはあなたがガツンと言わなきゃね。笑ただ、意地悪するでなし、人がいいのならあなたは恵まれていますよ。頑張ってね

トピ内ID：13636d912025f3df

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