長年付き合った人と別れてからの立て直し方

> 理由として、お互いの人生観の違いを見て見ぬふりをしており 人生の目的、意味、幸福の定義、生き方（あり方）などに対する考えにおいて、彼との間に相容れない違いがあったということですね。 そして、それは彼も感じていたことなんですよね？ それだと、結婚しても上手くいかないでしょう。 お互いに見ている方向や目指している方向が違うのだから、一緒には歩めませんよ。 そういうお相手と結婚しないことは、妥当な判断だと思います。 どちらが悪いわけでもなく、一緒に人生を歩む相手としては、合わないってことでしょう。 > 今年になって結婚の話をあげた時に、彼がそんなに乗り気じゃない反応をしたことに対して、長く付き合っていても、私との結婚を選ぶ気持ちは無いんだなということにとても傷つきました。 彼は、妥当な判断をしただけです。 好きで一緒になっても、その後の人生を一緒に歩むのが難しい相手ですから。 トピ主は、そんな状況でも彼と結婚するつもりだったのですか？ 結婚後のことは考えなかったのでしょうか？ トピ主は先のことを考えずにとにかく結婚出来ればいいと思っていたけど、彼は結婚後のことも考えて冷静に判断したということでは？ > 結婚適齢期になってお互い歩み寄れなかったことが原因だと思っています。 どうしても結婚したかったのなら、トピ主が彼に歩み寄ればよかったのでは？ 無理をして歩み寄っても幸せになれないだろうと判断したのなら、恐らくそれは彼も同じでしょう。 自ら歩み寄ることもしなかったのに、結果（結婚）だけ欲しいというトピ主の考え方がおかしいように思います。 まずは、何の為に結婚するのか（結婚したいのか）、よく考えてみることでは。 そして、同じような（人生を共にする、一緒に生活するのに、問題ない範囲の）人生観の人を選べば、お互いに無理をしなくて済みます。

昔から、女房と畳は新しい方がいい、なんて言いまして 男の人って、新しい方がいいみたいなんですよね。 もちろんひとくくりになんてできないし、 古い方に愛着をもつ人もたくさんいると思います。 ただ、猫が動くものに気を取られるように、 男性も新しい方に目がいく傾向はあるのかなと思います。 そうなると、8年という長い歳月一緒にいて、 今から結婚しようという気持ちには、なりにくかったかも しれません。あと数年、半分、いやもっと早く、結論が 出せたと思います。 とってもあるあるなんです。学生時代の長くつきあった彼と 20代後半で別れるパターン。私も数組知っています。 若かったからみんなびっくりしたけど、そういうもんかと 思ったりしました。みんな、別々の人と結婚しています。 今後のこととして、 ＞この状態では、良い人と巡り会えたとしても自分のネガティヴさに引かれてしまうんじゃないか これは、充分あり得る話だと思います。 トピ主がご自分を十分に癒して、被害者意識から抜けないと 次の恋愛にものすごく影響すると思います。 愛されるより愛するほうが幸せですよ。追う、追われる、なんて 目先の話ではなくて、人生的な意味で、人を存分に愛する心を 発揮できることは幸せです。 どうか、自分の中の、人を愛せる強い心を忘れないでください。 元カレは、あなたがそんなに強くて素敵な人間であることを知るための 出会いだったんです。 だから、お別れが辛いのは当然なんです。 相手がこちらをどれだけ愛してるかなんて、はかりようもありません。 それよりも、自分がどれだけ誰かを愛せるか、 愛の存在であり続けられるか そこだけなような気がします。 今はまだ、傷が痛くて動けないと思います。 そして、充分に癒えるのを待つべきです。 痛いけど、苦しいけれど必ず癒えます。 また、人を愛せます。 大丈夫。 信じてね。

>どんなマインドセットをしたら良いでしょうか。 勘違いを改めること。 長くお付き合いをしていればお相手が自動的に自分との結婚を前向きに考えてくれるという勘違いからの脱却。 これ男性が自動的に女性との結婚を前向きに考えるのではなく結婚を前向きに考える理由があると考えていい。 いわゆる結婚への「気付き」があるということ。 お付き合いをしていながら、この女性と「結婚がしたい」という気付きがあるということ。 その気付きなくしての結婚はない。 この気付きに関してはお付き合いの中で男性が勝手に気付いて結婚をしていくケースもあれば、女性が男性にその気付きを与える必要があることも。 前者のケースで気付きを与えられないなら、女性自身が頑張って男性と自分との結婚に前向きになってもらう必要があるということ。 このような恋愛から結婚の話において、長くつきあっている男性が女性との結婚を考えないことを悪だとする風潮もあるけど、こんなの男性側に言わせれば結婚したいと思えない女性と結婚なんてするわけがない。 だったら「お付き合い」をするなという声もありそうだけど、そもそもお付き合い自体が結婚のためにしているわけではないし、男性だけが結婚を判断するのではなく女性も結婚相手の判断をするので、お相手と結婚をするかしないかに関しては完全に平等。 時間の使い方などに関しては厳しいけど自己リスクとしか言えない。 なので、トピ主さんは自分の実力で彼を自分との結婚に前向きに出来なかったという事実しかない。 決して歩み寄りの問題ではないということ。 彼が前向きではないので追いかけてこなかっただけ。 今後のお付き合いにおいてはこの仕組みをしっかりと理解していけばいい。 自分との結婚を前向きに考えてくれるように頑張るということ。