弟の同棲相手

レス61

（トピ主 7 ）

春姫

2007年03月16日 16:22

ひと

こんにちは。わたしの弟（２３）には同棲している彼女（２５）がいます。うちの家庭は割と厳しいほうで、同棲なんてもってのほか！という感じで最初はみんな反対だったのですが、弟がそれを押し切る形で出て行きました。それから１年、弟は突然仕事を辞め、実家に借金を申し出てきました。どうしても生活が出来ないということで申し訳なさそうにお金を借りに来ました。彼女にも相談してそうしたというのです。わたしはその行動に腹が立ち、何故同棲解消しないのか理解できませんでした。弟と話してもらちがあかないので、同棲相手の彼女は何を考えているのか話をする為会いに行きました。彼女はモデル並みに美人でスタイルもよく、話し方も落ち着いていました。そしてわたしに「わたしは人がしていない苦労をしてきたので」と言いました。親が離婚していて淋しい思いをしていたので、彼と離れたくないし、彼もわたしを想って、同棲を解消しないでいてくれるんです、と言いました。今は周りが見えない恋愛してるんだな、と思い、色々意見を言いましたが「ごめんなさい」と謝られおしまいでした。２へ続きます

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春姫トピ主

2007年03月16日 17:26

その後、弟から連絡があり、「彼女があんたのこと（わたしのこと）、わたしの周りにはいないタイプだわって笑ってたよ。」と言っていました。「両親いるんだから、甘ちゃんなんだろうね」と言っていたそうです。そして「あんたは頭が固いから、彼女に嫌われないように気をつけて。」とも言われました。弟とは元々仲がよく、色々話をしてきました。腹の立つこともありましたが・・・やはり家族ですから。けれど、彼女とのことがあってから弟の発言も嫌になってきました。このままでは弟を嫌いになりそうだし、二人は結婚すると言っているのでこのまま彼女が「妹」になったら接するのが大変そうで抵抗があります。弟が選んだ人なのでわたしがどうこう言える立場ではないのですが、どのように接していけばいいか悩んでいます。会うことはないのですが、弟からはたまに実家に電話があり話をします。「あいかわらずまじめですねえ」と弟に笑われたりするととても腹が立ちます。（ちなみに生活費を５万円貸しました。）なんだかやりきれなくて、ここに相談しました。

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反対なのなら

❤

あい

2007年03月16日 18:03

ご家族みなさん、同棲に反対されていたんですよね？なのになんでお金を貸してしまうのかなあ。今は弟さんには何を言っても無駄でしょう。彼女が１番ですから。本当に弟さんを思い、反対をされるのなら、これからはお金を貸すべきではないと思います。そうすれば誰が甘ちゃんなのか弟さん自身分かってくるでしょう。

トピ内ID：2839222623

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何で貸す？

匿名

2007年03月16日 19:08

何で貸すかなぁ？？？ごめんなさい、私には理解不能です。そこまでして反対してるなら、どうして貸すのか・・・。甘やかしてるだけですよ。言いたい放題言われてバカにされて利用されてるだけに見えますが？弟さんがどうなろうが、もう子供じゃないんだから、バカな女に引っかかろうがどうであろうが、放っておきなさいな。弟さん自身が自分で気がついて痛い目見て目を覚まさない限り、ずーっと同じことの繰り返しで、あなたが不快な思いをさせられるだけです。お金ももったいないし。確か、ちょっと前にもこんなトピあったよなぁ・・・と思いながら読ませていただきました。

トピ内ID：2930709302

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採って喰われてしまったみたいですね

♨

十蘭

2007年03月16日 19:08

弟さんは、一人前になろうとする頑張りもなくて、恋愛もどきに夢中遊泳して生温い生活に浸っているような印象を私は持ちました。彼女は、ご苦労されてきたと言う自己申告の割には、だいぶお行儀が悪い方と推測いたします。破綻の兆候は、真っ先に金銭面に現れます。仮に金銭借用のお願いが度重なるようだと、とても危うい状況に進んでいることが明らかですし、業者からの借入れなどが始まらないように、ご家族で十分にご注意ください。夢から目覚めるまで、まだ時間が掛かると思います。

トピ内ID：4460268837

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おかしな人の言葉はまともに受け取ってはいけない

😡

カルア

2007年03月16日 19:08

椿姫さん、今後一切弟さん達には関わらない方がいいと思います。彼女に影響されて弟さんは以前の弟さんではなくなってます。彼女が言ったあなたの悪口を伝えてきたり、お金を無心したり、もう昔の弟さんには戻らないでしょう。５万円を貸したのは失敗でしたね。もう、落としたものだと思ってあきらめましょう。そして今後は、どんなにかわいそうでも貸さないように。貸せば裏では「ほーら、頼めば貸してくれる」とバカにしているような気がします。

トピ内ID：3904248856

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どっちもどっち。

私にも弟がいます

2007年03月17日 10:57

お金を借りる弟さんも弟さんなら、貸すご家族もご家族です。甘ちゃんという言葉はどちらにも当てはまる気がしますね。まず、同棲を反対する理由がいまいちよく解りません。簡単に結婚して簡単に離婚するより、婚前に「お試し期間」として同棲した方が相手を良く見極められると思います。現にトピ主さんやご家族も、今回のことで彼女がどういう人かわかったと思います。 2人で生活出来なくなったら、親に縋ってくる人だと。それだけでも、同棲を選んだ弟さんは賢いと思いますよ。結婚してからだったら、簡単に「解消しろ」とは言えないでしょう。反対を押し切って同棲したなら、反対した人には頼らないのが筋だと思いますが・・・。頼られてイヤと言えなかったご家族も甘いと思います。私なら絶対に貸しません。彼女に甘ちゃんと言われても仕方が無いと思います。ただ、弟さんも甘いし、彼女も甘いです。生活費の無心を親にしている時点で、2人とも甘ちゃんです。学生じゃないんですから。社会人で自立している大人なら、2人で何とかするべきです。私の周りにはいないタイプ、というのもお互い様？

トピ内ID：8487294346

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生真面目な小姑

😨

髭

2007年03月17日 10:57

彼女から見たら、そんな感じなんではないでしょうか。甘ちゃんなのは弟さんの方だとは思います。そして、反対を押し切って出て行ったにもかかわらず、何だかんだお金を渡しているトピ主さん達も、彼女の言う通り甘ちゃんだと思います。彼女は、そういうところを全部見透かしている気がします。本当に「人がしていない苦労をしてきた」ならば、どこか冷めた目でトピ主さん達を見ているのかもしれませんね。私も、えっお姉さんがしゃしゃり出る問題なの？と思いましたし。トピ主さんがあれこれ悩んでも、彼女とは通じ合えない気がしました。なんか、もう根本的に価値観が違いすぎると思います。それと、成人した男が家を出る事はそんなに一大事でしょうか。一大事と捉える事自体が、彼女にとっては「理解できないわ、固いなぁ」という事なんではないでしょうか。

トピ内ID：0575342709

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利用されてはいけません。

🐴

するめ

2007年03月17日 10:57

お金貸すから甘ちゃんなんですよ。彼女は「私は苦労してるの。貸すくらいお金に余裕がある人はいいわよね～」くらいのつもりでいるんでしょう。ほっておけばいいんじゃないですか、意見もしないかわりにお金も一切出さない。実家の援助を受けてパラサイト同棲しておいて、よく人のこと「甘ちゃん」なんて言えたもんです。「彼女は苦労を知ってるんでしょう？だったらしっかりしてるはずだから、人に迷惑かけないで生きていく方法くらい知ってるよ。彼女に学んで生き抜いていきなさい」　　　以上。

トピ内ID：8255342981

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なんて偉そうな。

💢

めりーちょこ

2007年03月17日 10:57

反対を押し切って同棲しているのに仕事を辞めてお金の無心とは何事？貸す必要ないですよ。お金がなくて生活できなくなれば周りが見えない恋愛も色あせてくるのでは？最低限生活するだけのお金がなくなれば人は必ず喧嘩するものです。その彼女も『人がしていない苦労』とやらをしてきたのにも拘らず、ずうずうしい人ですね。「周りにいないタイプだわ」って・・・あんたの周りにはどれだけ非常識な友達がいるのやら。生まれ持った恵まれた姿かたちと苦労話を武器にちやほやされてきたのでしょう。私の両親も離婚しましたが、その寂しさを理由に彼氏の両親にお金を出してもらってまで同棲を続ける考えには到底及びません。ただ、確かに弟さんの選んだ人ですから、それはどうこうできないですし、どうこうしようとするのもちょっと違いますよね。彼女とは関わらないようにするのが一番いいのでは。反対すると障害とばかりに燃え上がりますよ。「あいかわらずまじめですねえ」と弟に笑われたりするととても腹が立ちます。 ↑私も腹が立ちました。兄弟とはいえ、お金を借りつつこの言葉はないです。

トピ内ID：3511779597

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あたなの弟だって

😉

RORO

2007年03月17日 10:57

私からみればちょっとおかしいです。弟の彼女さんがトピ立てるとしたら＜おしゃべりな彼氏：現在同棲している私の彼氏はとてもおしゃべりです。先日彼のお姉さんと会った印象を彼に話したところ、それをそのままお姉さんに伝えてしまいました。私はまさかお姉さんに話されるとは思っていなかったのでかなりびっくりしています＞じゃないでしょうかねえ。これが彼・彼女ではなくて、妻・夫としての投稿だったら、トピ主さんの弟、かなり非難される立場ですけどね。さらに＞両親いるんだから、甘ちゃんなんだろうね　とのことですが、実際そうでしょう。成人男性に、女性と遊ぶ為のお金を貸してあげてるんですから。私からみれば、彼女もトピ主家族も同じレベルにみえるんですが（苦笑）

トピ内ID：4804826564

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はっきり言いましょう。

mimoza

2007年03月17日 11:13

弟さんたち、実際、親にもトピ主さんにも金銭的に甘えて、なのに別に暮らしているっていうだけであたかも自立しているような錯覚に陥っているのだと思います。かわいい弟でも身内でも金銭的に甘やかすとずるずると結局、いつまで経っても本当の意味での大人にならにと思います。そのときお金を貸すトピ主さんの責任も少しはあることになります。失礼だと思うことははっきりそう伝え、自分に自身を持って自分の常識も伝えるべきと思います。それにそのふたりいずれ別れると思います。

トピ内ID：3295145667

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確かにトピ主さんは甘ちゃんです

😡

ちこりん

2007年03月17日 11:13

結局お金を貸しちゃったんですから。「人がしてない苦労をしてきたのなら、お金の稼ぎ方くらい分かるでしょ」って言ってやれば良かったんです。彼女の品性はかなり下劣ですね。借金の手口は常習犯っぽいです。まともにやり合ってトピ主さんの勝てる相手ではなさそうですので、もう一切関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：0134597863

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問題は弟さん

妹子

2007年03月17日 11:13

トピ主さんには他人ですから、彼女にまず苛立つかもしれませんが、問題は（彼女に流されたとしても）弟さんですよね。他人の目で感じたことなので、厳しかったらごめんなさい。まず、「彼女が言ったことをそのままトピ主さんに話す」これ、小町でもよくある、気の利かない男性そのままですよね。本人に直接言えない文句を他の人に言う、これは仕方ないと思うんですよ、無駄な軋轢を避けるためにも。それをそのまま家族に言っちゃあ…。結婚しても上手い橋渡しができないのは目に見えてますよね。そして家族にも、彼女と相談したんだけどお金貸して、なんて言ってくるとは、情けないなあと。自分が無職になってお金が無くなったのに「彼女にも言われたから」風に言うのは。家族としては心配でしょうが、しばらくはお金も貸さず「少し冷静になって」と話してから突き放してはどうでしょう。お互い冷静になる時間が必要と思います。

トピ内ID：4062666490

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悪いのは弟さん、同棲相手に責任は無い

ふぉわふぉわ

2007年03月17日 11:13

何故、同棲相手に責任を押し付けるのですか？仕事を辞めたのは弟さん、借金したのも弟さんですよね？悪い女に騙されてると思いたいのでしょうけど、最終的に判断したのは弟さんです。単純に弟さんが良い年をしてしっかりしてないだけでしょう。弟といってももう大人なのだから、いい加減家族が介入したりお金を出したりするのはやめた方がいいです。トピ主さんのご家族は厳しいというよりも過保護なんでしょうね。弟さんに問題が発生したのなら、弟さんと話して解決すればいいことです。同棲相手は弟の保護者じゃありません。わざわざ会いに行って話を聞くなんてとても滑稽です。私には同棲相手がトピ主さんを笑うのも理解できます。自分の家族に対して著しく甘く、冷静な考えを持てない世間知らずなお姉さんなんだな、と私も思いましたから。トピ主さんのご家族全体がもう少し大人になるべきなのでは？

トピ内ID：4432674078

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弟さん

koko

2007年03月17日 11:13

確かに、弟さんの彼女は失礼だなとは思うのですが・・・・まず、弟さんはどんな理由で会社を辞めたのか。彼女は働いているのか。肝心な所が書かれていないので、何ともお答えできないような・・。仮に、彼女が働いていて、弟さんの独断で会社を辞めてしまったのならまた話しが変わるような気がします。

トピ内ID：7653947439

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辛口で失礼しますが

大まる

2007年03月17日 11:51

私がその弟の立場だとしたら、あなたの行為は決して許せないと思います。もしその弟の彼女の立場だとしたら、なんて非常識なお姉さんだろうと思うでしょう。結婚してるわけでもないのに、恋人の家族がでしゃばってきたら、めちゃくちゃ引きます。しかも弟を説得できないから、代わりに彼女を説得しようとするとは。そんなに不満たらたらでありながら、お金は貸してるし。弟に直接言うのは、家族間のことですからかまわないとは思いますが、彼女に言うのは、間違ってませんか？

トピ内ID：5409639184

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お金を貸してはいけません

😣

nazeda

2007年03月17日 11:51

反対しているのに、なぜお金を貸すのでしょうか？健康な二人なら、働いて何とかすべきでしょう。彼女の態度は完全にあなたをバカにしていますね。こういう人には、何を言っても駄目ですよ。これ以上、かかわりを持たないほうがいいでしょう。彼らが接触してくるのは、単にお金が欲しいだけでしょうから。生活態度を改めるつもりも、人の意見を聞くつもりもありませんよ。

トピ内ID：6220523631

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そりゃ変です・・・

😀

わからん

2007年03月17日 12:46

反対を押し切って同棲したのに自分たちでは生活できず、あげくに、人に借金に行ったりすることを「甘ちゃん」って言うんですけどね、普通は。それに借金しておいて、人を小馬鹿にしたような態度をとるって、どういうことなんでしょう。トピ主さんの不快なお気持ち、お察しします。弟さんとは少し距離を置かれてはいかがですか。不愉快過ぎますよね。自分たちできちんとやっていけていないのに、「自分たちは大人で、姉や親たちは何もわかっていない頭のカタい融通のきかない人」という位置づけをしてしまっているようですね、弟さん。若さゆえでしょうか。傲慢ですね。今後は一切助けずに、静観してみたらどうでしょうか。それと生意気な口はピシャリとたしなめては？「そちらこそ、私たちに軽蔑されないように、きちんと生活してちょうだいね」とか、「頭が固い？お金を出せば口も出したくなる。それが人情ってものです。嫌なら、そうならない生活をすればいいんだし、そもそも、そういう態度は、自分たちがきちんと自活できてからとってよね」と。

トピ内ID：9391558842

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お金だけは貸さないで

何処も

2007年03月17日 12:46

お願いだからお金だけは渡さないでください。トピ主さんはもちろん弟さんのためにもなりません。若くて体力があるんだから放っておいても死にはしません。お金だけは貸さないでください。成長させてあげてください。

トピ内ID：6463495037

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お金を貸した時点で、負けかな。

🎶

義姉

2007年03月17日 12:46

でも、彼女に意見をするのは、おかしいですよ。まだ婚姻したわけではなく「同棲」で、しかも反対されているのだら、その彼女、あなたたちにとって、赤の他人ですよね。そんな女と好き好んで一緒に住んでいるのは、あなたの弟、お金を借りたのもあなたの弟。実の弟かわいさから、彼女を恨みたくなる気持ちは分かりますが、あなた方の気に入らない行動をしているのは、弟ですよ。とことん、弟さんと話し合われるべきではないでしょうか。 >「両親いるんだから、甘ちゃんなんだろうね」と言っていたそうです。両親が無く人より苦労してきたと自慢する割りには、年下の男にすがって、その親にお金を借りさせるあたり、彼女も相当な甘ちゃんですね。弟さんが早く目を覚ましてくれるといいですね。

トピ内ID：8976260858

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弟さんにお金がなくなれば相手も去るよ

☂

ごま

2007年03月17日 13:05

「両親がいるんだから、甘ちゃんなんだろうね」「・・彼女に嫌われないように」、、、。正気で伝えてきてるんですかね、弟さん。トピ主さんもご両親も、もっと呆れて怒っていいと思います。二人揃って何様のつもりだ、幼稚すぎると。『両親がいない人』イコール『蓮っ葉な言動』ではありません。そんな三文小説みたいな台詞を吐く女性に引っかかっている弟さんも、今は同じレベルなんです残念ながら。『自立』イコール『稼ぐ』ですよ。それに彼女が弟さんを養ったっていいじゃないですか。成人同士なんだから。とにかくご両親とも話し合って、今後絶対にお金を貸してはいけないと思います。偉そうな口たたきながら結局家族に頼っている甘ちゃんは弟さんのほうなんですから、一度現実を知らなければいけませんね。困窮しても意地で別れず、外で借金なんてことになっても、それは本人同士の大人の責任。家族が保証人になったりすることは絶対ナシですよ、念のため。雰囲気からして『彼女』は弟さんにお金の当てがなくなったと分かれば、他にアパートに住まわせてくれそうな男性を求めて即去っていくんじゃないのかな。

トピ内ID：6287098773

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絶縁も已む無し

🐶

WAN

2007年03月17日 13:25

仮にも成年ですし、弟さんが選んだ人生なのですから弟さん自身が責任をとればよいのでは？今後の接し方については、残念ですが「何かあったら骨は拾うだけにする」と割り切ってはいかがでしょう？それよりも春姫さんにとって大事なことは、今後弟さんと同棲相手の方が巻き起こすであろう災禍（特に金銭関係）からご自身と御両親を守る心構えを持つことです。家族といえど、こと金銭については厳しい態度で臨まねばなりません。「かわいい弟」「かわいい息子」という感情に惑わされることのないよう、助言や応援はすれどお金は絶対に渡してはなりません。生活費を借りるようでは家計は破綻しています。弟さんが働かない場合、高利の借金に頼らざるを得ないので短期間で多重債務に陥るでしょう。そして、品のない表現ですが、カネに詰まった人間はあらゆる手を使ってカモ（自分に甘い人間、身内はその最たる対象）からカネを引き出そうとします。「あいかわらずまじめですねぇ」などと勤勉実直な春姫さんを嘲る弟さん、もしかしたら、「いざとなれば親が」と思っているのかもしれませんね。

トピ内ID：8490379497

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ぅわははは

絶対矛盾の自己同一

2007年03月17日 13:25

思わず笑ってしまいました。失礼。トピ主さん、毅然とした態度をとりましょう。親がいるいないは関係ありません。相手の女性がどんな苦労をしてきたのか知りませんが、生活できないからといって借金を申し込んでくるような人間、その借金を後押しするような人間の方が甘ちゃんです、トピ主さんに代わって説教してやりたいぐらい！ただ一つ、トピ主さんが甘ちゃんだとすれば、これまでの弟可愛さから金を貸してしまった事でしょう。「馬鹿にされてまで貸す金はない。人を何だと思っているのか。言いたいことがあるなら自力で生活してから言え！」指をつきつけてビシっと言ってやってください、ビシっと！

トピ内ID：6432751500

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金も口もださない。

OEIG

2007年03月17日 13:52

弟さんを思うお気持ち、お察しいたします。ですが、いい年をした成人カップルがなぜに生活できないからと借金をしなければならないのか不思議です。二人で働いて稼げば普通の生活はできますが何か特別な事情でもあるのでしょうか？姉としてはひっかかる相手との同棲は確かに気になりますよね。でも、お互いいい年した大人ですから自己責任のもとでお金も口も出さない方がいいと思います。

トピ内ID：0438167945

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お気になさらずに

🙂

くりこ

2007年03月17日 13:52

大変でしたねえ…なんか私まで弟カップルに苛立ちを感じるくらいです(苦笑親は、反対してても親だからお金貸しちゃうんでしょうね。５万円は、親御さんが貸したのでしょうか？トピ主さんが？万が一頼られてもトピ主さんは貸す義理ないです。だって、いやなんだもの。 >「わたしは人がしていない苦労をしてきたので」と言いました。こういうことをどのような場であれ初めて会った人に話す人は、自分に酔ってる人です。そして「甘ちゃん」と思ってる人に対して優越感を持つためです。優越感を持たないとやっていけないかわいそうな人です。相手にしてはいけません。腹が立つなら、もう関わらないことです。弟さんも、美人な彼女に舞い上がっちゃってるように思えます。「マジメなんだから」とは、自分に酔って苦労話をする彼女と比べているのかなぁ？話していて腹が立つなら、暫く弟とも口をきかない・顔を合わせないようにしたほうがいいと思います。でもなぁ…５万円って…二人でバイトすりゃいいじゃん。

トピ内ID：9161177245

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何かずれてません？

♨

みそじ

2007年03月17日 14:50

唯一にして最大の問題は、弟さんが突然仕事を辞めたということではないですか？ご実家に借金の申し込みがあった→「何故同棲解消しないのか理解できませんでした」という発想がよく分かりません。普通は「何故次の仕事を探さないのか」では？弟さんの彼女に会いに行くというのもちょっと筋違いのような気がします。「同棲は悪いこと」という先入観から事の本質を見失ってませんか？同棲云々より、弟さんがきちんと仕事を見つけられるか、その心配をした方がいいです。それから、お金は貸してはだめですよ。

トピ内ID：2536276279

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？

🐧

tawawa

2007年03月17日 14:50

すみませんが、トピ主さんのタイトル「続きです」の中ではっきりしない箇所がありまして、できれば説明お願い致します。＜「両親いるんだから、甘ちゃんなんだろうね」と言っていたそうです。これは弟の彼女が言ってたことを弟がトピ主さんに言っているのですよね？よくお金を借りている人が「あまちゃん」とか言えますよね・・・。(彼女が言っているにせよ、そういう彼女を戒めず、トピ主さんにわざわざ言うところが稚拙) ＜そして「あんたは頭が固いから、彼女に嫌われないように気をつけて。」とも言われました。「あんたは頭が固いから～」は弟さんの意見ですか？なんとなくトピ主さんが女の人だと思って読んでしまったせいか、誰の誰に対する発言なのか分からなくなりましたが、弟さんの彼女でなく、弟さんからトピ主さんへの意見でいいのですよね？大きなお世話ですね。第一、生活費もままならない状況であるのに、よくあ二人して結婚するなどと言えますよね。どっちがあまちゃんなのかよく分からせてあげた方がよいです。甘やかしたら今後も金をせびりに来ます。二人を実家に呼んで親から説教ととりたてをしましょう！

トピ内ID：9925527067

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これからは放置です

うどん

2007年03月17日 14:50

春姫さんはお金のこともそうですが、続きのレスにあったように、変わってしまった弟さんや(変えた原因のひとつであろう)彼女の態度にがっかりして憤りさえ覚えていて、この先どう接してよいか・・・と。個人的な予想ですが、今は愛で周りが見えない、説教する人を敵対視している彼女のようですが、このような状態が続けば、彼女が出て行くor弟さんが追い出される、と思います。生活力のない人は男女どちらでも見限られるものです。キザに言えばそれで愛と信頼が試されるのですから。だからこそ家族が目先の援助などしてはいけないのです(事故や病気でない限り) 「あいかわらずまじめですねぇ」真面目なことは大切なことです。書き込みの内容の限りでは、春姫さんの言動は家族として正しいです(お金を貸したこと以外)。悩む必要はありません。またそれを揶揄する彼女なんて、今後関わらない方がいいです。哀れなヒトなのです。育った環境は関係ありません。弟さんは彼女が出て行って初めて家族の情に気づくかもしれません。気づかないならそれまでなのです。

トピ内ID：1287337031

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うちの弟？と思っちゃいました

😒

兼業主婦。

2007年03月17日 15:16

弟も同棲し、でき婚でした。彼女は両親の離婚などを不幸を売り物（？）にしていて最近は実家にも顔をだしません。義妹が嫌だということで。兄弟仲がよく弟を取られたみたいな感じでしたがもうあきらめてますよ。だって子供もでき一家の主になったのだから。ほぼ絶縁状態ですね。同棲なんて中途半端だから嫌なのでは？私なら「寂しいなら結婚すれば？生活費がないと来る前に仕事してるの？」と言いますね～相手に

トピ内ID：3119979196

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うーん。

にゃん

2007年03月17日 15:16

弟さんも彼女さんもいい年齢なので、心配なお気持ちもわかりますが…ほっといたらいいと思います。そもそも、借金しなければならない理由は何でしょうか？五万円なら生活基準を見直せば良い気がしますが…。弟さんの教育をされるならまだしも、彼女さんに話に行かれたのには、正直どうかなと思いました。借金の申し立てをする親離れできていない弟さんが、自立して行く為にも、子離れ弟離れができていないとっと思いました。

トピ内ID：4136079403

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