弟にお金を貸してくれといわれます

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（トピ主 0 ）

みわ

2007年01月25日 13:34

ひと

こんにちは。わたしは現在２５歳、２ヵ月後に結婚を控えています。２３歳の弟がいて、今は年上の彼女と同棲しています。同棲に関して、両親は反対しましたが、自分たちできちんとするからと弟が頼み込み、することになりました。（相手の女性の親は同棲賛成だったようです。）最近、４年勤めた会社をやめ、彼女の父親が経営する会社に就職すると言い出しました。うちの両親はそれを反対しています。（頭ごなしにというより、心配のほうが大きいという感じです。）両親の反対を受け、弟はしばらく働かずに考えるという選択をしました。それに伴い、生活費がなくなるので、わたしに貸して欲しいというのです。金額は１５万・・・両親には頼りたくないと弟なりに考えてのことですが。このままお金を貸してしまっていいのか悩んでいます。貸すのは構わないのですが、弟とその彼女の考えにいまいち納得がいきません。身近な人には話せないのでここで書かせていただきました。うちの両親はとても真剣に考えていて、今も悩んでいる様子です。

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貯金ないの???

ピンクの小遣い帳

2007年01月25日 17:46

あの、突然病気で入院したからとか火事で焼け出されたのなら、援助するのも当然と思いますが、、、退職されてしばらく無職だから生活費を貸すというのは可笑しいと思います。弟さんとそのお相手は彼女の父親の会社に就職しないので無職期間があるとしても、その位のインターバルの生活費を賄う程度の貯金もないんでしょうか??? 求職期間が長引いてしまったので、お金がない、というならまだしも、親には迷惑かけれないけど姉なら良い、という考えではこれから先(親よりもずっと長く)弟とその彼女の生活を支える覚悟がないなら貸すべきではないと思います。「結婚のご祝儀は出さなくても良いから、生活費は自分達(含む彼女)で頑張ってみたら?」と言ってはいかがでしょうか?

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15万で終わらない可能性は高い

塩味

2007年01月25日 17:48

と思うので、貸さないほうが良いと思います。 >弟はしばらく働かずに考えるという選択をしました。・４年務めて貯金が少ないのは、金銭的にルーズ・就職しなくてもバイトで生活費を稼げばよい　姉から借りたらそのままバイトすらせずに家にいるかも・いつ就職するか不明瞭・働き出してから給料が出るまで１ヶ月掛かる　15万で済むのでしょうか。・頼り癖がつく。一回で済むのかなーもし貸すのなら「あげる」気持ちでやらないと、兄弟間が変になると思います。

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15万じゃ済まなくなりますよ

ぽぽん

2007年01月25日 17:48

就職が決まるまでお金がないんですよね？きっと15万だけじゃ済まなくなるのは目に見えていますよね。弟さんはもう会社を辞めてしまったのでしょうか？働かずに考えるというのはおかしな話です。ましてや同棲(相手が働いているのかどうかわかりませんが)していて、共同生活を営んでいく責任(義務)があります。それなのに働かないで考えるというのは間違っていますよね？最初に「自分たちできちんとする」と約束して同棲を始めたのですから、冷たいかもしれないけど貸す必要はないと思います。

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迷ってるなら

通りすがり

2007年01月25日 18:04

トピ主さんが迷ってるならやめたほうがいいかもしれませんね。お金の事、１５万という金額。弟さんも、働いたとしてもすぐに返せる金額ではないような気がしますし、あなたの結婚を控えていて、今後何にお金がいるか判らないと思いますから、少しでも貯金は持っておいたほうが良いと思いますよ。成人している弟さんだし、自力で・・・とタンカ切ったんだから、「自力で頑張りなさい」と言って放っておいたら良いのでは？お金の問題というよりは、弟さんは今が正念場って気がします。今お姉さんにお金を借りて「その場しのぎ」をしたところでこの先もそんなことは何度かあると思います。その時にいつも「お姉ちゃ～ん♪」と甘えていたってどうにもならんでしょう。弟さんが自分で決めたことなんだから、最後まで自力でさせるのが良いかと思いますよ。

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他人でも

ぱふぱふ

2007年01月25日 18:08

一度借りる癖が付くと何度でもという可能性もあります。他人でも同じ答えになりますが【貸すのではなくあげる】と考えましょう。弟さんに、そう言って２度目は無いからと釘をさしておくのも可。貸す＝いつ返してくれるか気になります、そんな事でやきもきするのは精神上よくありません。

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あげられると思う金額を

おばさん

2007年01月25日 18:12

しばらく生活をしていく貯金さえない人が、働かずに考えるなんて、甘えもいいところですね、両親に頼りたくないから姉に頼るなんて筋が通りませんよとぴぬしさんも結婚を控えていろいろ物入りの時期ですから、「かえしてもらえなくてもいい、弟にあげる」とおもえる金額だけ「これだけしか都合つかない」と言って貸せばよいとおもいます。

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金の切れ目が縁の切れ目

美和

2007年01月25日 18:18

身内であろうと他人であろうとお金を貸すのはやめなさい。貸すのでしたら、あげましょう。

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弟さんのためにも

ニッキー

2007年01月25日 18:22

＞弟はしばらく働かずに考えるという選択をしました。生活できないのに働かない選択ってどういう考え方なんでしょう･･･　働きながら次の就職先のことを考えるのが普通ですよね。まずは弟さんに今すぐ退職しないように説得してみましょう。聞く耳を持たないならお金を貸す必要は無し！しかしトピ主さんに「貸してあげたい」という気持ちがあって貸すことになった際は「戻ってこないお金」と覚悟しないといけませんよ。さらに弟さんが再就職して再び生活が安定するまで継続的にお金の無心をされると思います。トピ主さんはご結婚を控えているとのことですが、今後このことで結婚後ご主人となる方とモメる可能性は無いですか？弟さんに世の中の厳しさを教える良いチャンスだと思いますが･･･

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かさない

める

2007年01月25日 18:23

>同棲に関して、両親は反対しましたが、自分たちできちんとするからと弟が頼み込み、することになりました。ということなので「自分達で」何とかするように言いましょう。つなぎでアルバイトするなり何なり。ところで彼女さんは働いてないのでしょうか。結婚前提で同棲してるなら彼女が働いて食わせるべきでしょう。運命共同体なんですもの。貯金は二人ともゼロなのでしょうか。貯金なしでは結婚式も出来ないと思います。仕事をせずに考えるなんて甘いとしか言いようがないです。

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貸さない

ぽんかん

2007年01月25日 18:29

１５万でも貸さない。その代わりアルバイト雑誌などを渡して、日雇い労働などでも収入を得られることを教えましょう。

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私なら

弟います

2007年01月25日 18:57

言いたいことは色々ありますがグッとこらえて「ちゃんと考えなね」と一言言って貸します。姉からもあれこれ言われたら、頼るところが無くなっちゃうから。でも状況が何も変わらなければ、二度目は無いです。

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ぜえっったい貸しちゃだめ！

私も姉だけど

2007年01月25日 19:04

23の男に「人生は楽したもんの勝ち♪」なんて教えちゃだめです！トピ主さんじゃなくてご両親に言うべきなんでしょうけど！同棲とは言え、もう所帯を持ったも同然の一人前の男です。心配する気持ちは分かるけど、今は突き放して自分で自分の人生を歩ませないと。失敗してもまだ若い。30になっても十分やり直しがききます。でも借金だけはだめ。「楽」を覚えてしまうとそれに頼ってしまい、下手をすると抜け出せません。大体４年間も働いてきて15万ぽっちの貯金も出来てないの？行き当たりばったりで計画性がないからそうなるんでしょう。パートナーまでいるんです。彼女と二人、バイトでも何でもして生活費くらいどうにかしろと言いたい。トピ主さんは彼らの親じゃありません。どうにもならないなら本人に親に頭を下げさせるべきです。そうやってこそこそ逃げるから親も心配するのよ。あなたの大切な貯蓄は絶対出してはいけません。

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貸す必要は無い

さや

2007年01月25日 19:46

弟さんは「親に頼らない」ではなく「誰にも頼らない」と改めるべきですね。反対されたのに自分の考えで同棲を始めて、仕事を辞めたのでしょう？２３歳の立派な大人が自分勝手に仕事辞めて「生活費が無い」と言ってきてもきくことはありません。「両親に彼女の実家を手伝うことを反対されたから仕事をしない」と言うのも納得できない話です。無職になるぐらいなら反対された時点で以前の仕事を続けて入ればよかったのですから。先に辞めていたならバイトでもすればいいんです。身内でも借金をするぐらいなら、同棲している彼女が働けばいいんです。それぐらいの覚悟があって同棲でしょう。「結婚前でお金が本当にないのよ・・・」っと断りましょう。１５万借りれたんだからまた次も・・・と仕事を始めない限り延々と繰り返されるのではないかと私はそれが心配です。そして仕事を始めない限り返っても来ないでしょうしね・・・。

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止めた方がいいと思います。

姉。

2007年01月25日 20:00

　弟さんの人生を考えると、止めた方がいいと思います。年上の彼女にしては、それなりの思慮分別ある行動が見受けられないように思います。　貴女が「弟とその彼女の考えにいまいち納得がいきません」ということは、弟さんたちの「自分達できちんとする」ができてないってことですよね。

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変わったご姉弟ですね

ゆりこ

2007年01月25日 20:10

>自分たちできちんとするからこれは「生活に困ったら、自分達できちんと借金するから」という意味ですか？一般的には通用しない「きちんと」ですね。 >両親の反対を受け、弟はしばらく働かずに考えるという選択をしました ……この選択の理由をぜひ教えていただきたいです。まさか「そんなに言うなら、もう絶対働かないからね！」ではないですよね？両親が心配から反対しているなら、「きちんと」働いて自分は大丈夫だと証明するのが本当では？お金を貸すのはかまわないと思いますよ。それが弟さんをまともな問題解決ができる人間から遠ざける行為だと承知してのことならば。弟さんが幼稚なのは本人の責任ばかりではなさそうですね。「同棲中の女性に世話になっているニートで借金癖のある弟がいる」と噂されないよう、お気をつけください。

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私なら

カタカナのタマ

2007年01月25日 20:28

貸しません。「しばらく考える」のは「彼女の親の会社以外」で、アルバイトでもなんでもしながらでもできるはず。大体「しばらく」っていつまでですか？その間働かないで何してるつもり？単なるニートじゃないですか。『働かざるもの食うべからず』です。ただでさえ結婚の準備等で忙しいのに、健康な成人男子である弟にそんな寝言言われたら、私なら「何ワケの分かんないこと言ってんだ！」と一喝します。

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簡単です

シャドーマン

2007年01月25日 21:34

「今の仕事を続けながら考えなさい」」と言ってあげましょう！自分の面倒もみられない人間が、「辞めて考えて」も、まともな答えが出るとは到底思えません。もし「出来ない」と言うのであれば、「心の底から、彼女の会社へ移りたいと思うなら、どんなにきつくても頑張れるはず。移るの止めたら？」と答えましょう。

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弟に貸した後、取っ組み合いの喧嘩になった。

四つ葉

2007年01月25日 21:48

２０代半ば１歳下の弟に、車検代だと懇願され、２０万円貸した事があります。１年経っても、返してくれるどころか全く何も言ってこないので、目の前にいる時（夕食）に訊いたら、「飯食っている時にそんな話するなよ！」と怒鳴り始めて喧嘩になりました。弟は普段外出が多くて滅多に家に居ないから、たまたま居た日の夕食時に訊くしかなかったのに。そんな自分の事はまるっきり棚上げ！そのあとも、自分の都合の理由ばかりを言い、返済を延ばそうとするので呆れた。しかし弟に一喝して、数日後にやっと返してもらえました。弟が結婚した後にも一度、「車のローンを一気に返したいので１００万貸してくれ。」とお願いされましたが、忌まわしい記憶がよみがえり貸しませんでした。お金って、家族の繋がりをも壊しかねません。それに、貸したお金が何事も無く返ってくる事は稀だと思います。お金を簡単に借りる人って、お金の有り難味の感覚が薄く無計画人間、借りた物を返すという意識は無頓着です。ヘタに催促すれば、逆切れだし・・もしも貸す場合、貸すと言うより、あげたと思って諦めるしかなさそうです。

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私なら貸しません

私も姉です

2007年01月25日 21:59

トピ主さんの状況であれば、私ならば弟にお金を貸しません。 ○同棲に関して、両親は反対しましたが、自分たちできちんとするからと弟が頼み込み、することになりました。 →この経緯がある以上、自活するのが当然と思います。 ○両親の反対を受け、弟はしばらく働かずに考えるという選択をしました。 →働きながら考えるという選択肢はないのでしょうか？生活費がなくなるのであれば、自分たちできちんとできない以上、同棲を解消すべきではないですか？私ならば、働かずに考えるという弟には働いてもらいます。生活にはお金が必要ですから。　御両親の心配はもっともだと思いますし、トピ主さんが、弟さんとその彼女の考えにいまいち納得がいかないのに、お金を貸す必要はないと思います。身内であっても、お金の貸し借りは慎重にしてください。２ヵ月後に結婚を控えてのお悩みですが、ご家族が自立について考える時がきたと思われてはいかがでしょうか？トピ主さんが幸せな結婚生活をスタートできるよう祈ってます。

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少し疑問なのですが

もも

2007年01月25日 22:17

弟さん会社員だったんですよね？何故失業保険を貰わないんですか？。そりゃ勤めてた当時の給料全額を、貰える訳ではありませんが、それなりの金額は一定期間下りるはずです！何故借りてまで生活費が必要なの？もしや？弟さんはその同棲相手の「生活費」をも、借りようとしてるのでは無いですか？それならば「お門違い」とハッキリ伝えましょう。男のプライドや責任を果たすとし、親の反対を押し切り「同棲」を始めたのですもの、その正念場が「今」と言う事を、弟さんは自覚して無いのではないでしょうか・・・。どっちにせよ、弟さんの安易さは無責任です。同棲相手との新生活は反故し、親が注意した（反対した）事も、中途半端な形で自分の考えを押し通し、あげく「考える時間」として、生活費を貸して欲しいなんて、甘えすぎ！本来自立した男が、そのように考えるのなら「仕事を辞める前」に、苦悩すべき事だったのに。

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私も弟がいますので・・・

こっこば

2007年01月25日 22:26

トピ主さんの気持ちが凄く分かります。（私の場合は弟の方が断然持ってますが）ただ、もし弟がそうなった場合・・・絶対貸さないでほっとくという事はできないと思います。なので私は１回だけ貸します。（というよりあげる気持ちで）でもそれは絶対に弟には悟られず、責任を持たせるために借用書を書かせて「これは、絶対に返してもらうお金だからね。　お姉ちゃんも余裕が無いから１回だけしかかせないよ。だからよーく考えなさい。次はもう泣きついても無理だからね。」と言います。あと、弟さんが全く働かないという選択肢はどうかとも思います。どうも話が一足飛びになっているので、なぜ彼女の会社で働けなければ、働かないのでしょうか？まだ２３歳でしたら、短期のバイトなりをして当面の生活費を稼ぐ方法もあると思います。その辺ももし、トピ主さんが間に入るつもりでしたらそういう提言をしてもいいのかな？と思います。私もやっぱり甘いのかもしれません。

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安い女は高くつく

箱入り

2007年01月25日 23:57

あくまでも私の周りの「普通」ですけど― 男側が反対しているのに女側の親が娘の同棲ＯＫなんて、謎。ご両親が不安になるのはごもっとも。言葉が悪いけど、相手の親御さん、娘を安売りしてるみたいに見えます。それに、弟さん、「自分たちで何とかする」って口ばっかり。結婚を考えてる人間が、何で「仕事しない」って選択に落ち着くのか、全くもって意味不明。ご両親に無心せずにあなたを頼るところからして、すでにつけ込まれているというか、足元を見られているというか。。ご両親に内緒でお金を貸したりして、弟さんをダメ人間にしちゃったら、トピ主さん、一生ご両親に恨まれちゃうけど、いいの？

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貸してあげるだけではなく・・・

イワモフ

2007年01月26日 02:20

あげるつもりで１度貸してあげたらいいと思います。その上で、「おまえが選んだ仕事がうまくいかなくても、家族を養う為には何でもしなければいけない。でもおまえが選んだ事は応援したい」と言ってあげては？そうすると、少なくともトピ主であるお姉さんには義理と意地を感じてがんばれると思います。また、いくら親や姉妹が安泰と思う道を示してもそこに全く苦労が伴わない道なんて無いし、その道で弟さんががんばれると思いますか？がんばりたい所でがんばった方がいいと思います。皆さんがクセになると言いますが２回目に借金を申し込んで来たら断ればいいんです。今は会社も辞めた事だし次への一歩を歩き出させる為にちょっと背中を押してあげればいいんです。

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貸す、貸さない以前の問題

プリン

2007年01月26日 02:27

ご結婚おめでとうございます。弟さん、そんな状態でお姉さまへご祝儀とかどうするのでしょうか？彼女のご両親が同棲に反対しないのも不思議です？結婚するから同棲に反対しないのかなぁ？婿養子になるから反対しないのか？みなさんがおっしゃるとおり貸さない方がいいと思いますが貸すなら、あげたつもりの方がいいと思います。もちろん、貸すなら借用書を書いた方がいいと思います。

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一回こっきり

マイチェリー

2007年01月26日 04:09

私なら、あげるつもりで一回だけ貸します。「このお金は返さなくてもいいから、彼女の事、大切にしてあげなくちゃダメだよ」このセリフで更生（再就職）できないようなら、もう諦めます。二度と貸さないし、無視しますね。チャンスは一回こっきり、という事で。

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貸してもいいんじゃない？

みらい

2007年01月26日 07:04

それで、弟が決断に必要な時間を稼げるなら貸してもいいんじゃないでしょうか?勿論、額は小さいものではないですが、後から振り返ったときに、“ああ、たった十五万円で渋らなくてよかった”と思える結果になるかもしれないですし。ただ、貸すというよりもあげる気持ちが必要かもね。帰った来なかったときにこじれるかもしれないし。ただ弟さんには、あくまで貸しってことにして、次はないってことも念を押した上で。そして、それでも2回目のお願いがきたら、それは、トピ主さんがご自分を守る為に毅然と断ってもいいと思います。

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論外

ねこみみ

2007年01月26日 10:13

４年働いてて、15万程度の貯金も無いんでしょうか？　　「自分達できちんとする」っ出来てないじゃないですか。　親に頼ると「きちんとする」事にならないから姉に頼る・・・って行動も安直すぎるし。　てきめんにお金に困る事がわかってるのに、さっさと会社を辞めてしまうなんて、とても行き当たりばったりですね。　　会社勤めが嫌だったから辞めたんじゃないの？　「彼女の実家の会社で働く」のはむしろ彼女側の親御さんのご厚意じゃないですか？　「娘と付き合ってる男が無職になっちゃってさぁ。ほっとくわけにいかないだろう。」てなもんですよ。　私なら親に告げ口して家族会議します。そんなだらしない事許してちゃダメですよ。殊勝に見せてるけど、自分が嫌な事からから逃げて楽しい事ばかり追っかけてるだけです。　

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貸さないです

私も姉

2007年01月26日 11:19

その会社に就職するのを躊躇するのはわかるのだけれど、世間にはその日からでもできるようなアルバイトってのがうようよあるんですよ。しかも弟さんの年齢なら、何でもできるはず。私の弟なら、私はこう言うかな。「私が貴方なら、自分たちでしっかりやれるというところを周囲に見せるためにも、アルバイトをしてでも、自分たちの食い扶持は自分で稼ぐと思うよ。その姿を見てこそ、あの子もいろいろ頑張ってるんだねー。本当に真剣にふたりでやっていきたいんだね・・と私たちも思えるんだと思う。この申し出で、私、かなりあなたたちのことが心配になったわ・・・」弟さん、甘いですね。その金額だと、結論を出すまでの間、何も労働しないつもりっぽくありませんか。ご両親の心配はわかりますが、相手や相手の家族云々よりも、弟さんの方が世間をナメてて、信頼できない人のように思えてしまいます。

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貴女も解っている筈ですよ？

2007年01月26日 11:25

端的にご意見させて頂けるならば、「身近な人に話せない」のは、何故だかお解かりになりますか？その感情の源泉から、目を逸らさないで下さい。逆説的ですが、「人に言えないような事はするな」…と言う事に他なりません。「人に言えない」と言う事は、それを為そうとされる貴女ご自身が、一番「ソレ」がどのようなものか既に答えを出されているのですよ？立場を変えてお考えになって下さい。貴女は「生活費が無いから15万円貸して欲しい」と、無職で時間を持て余しつつ弟に頼むのですか？穿った見解を示すならば、まさか同棲相手に「アルバイトをして得たお金だ」とでも、見せ金として15万円が欲しいのでしょうか？初めてのご経験で迷われるのは仕方がありませんが、個人的に気になったのは、貴女の隣には、貴女の生涯を支えると決め、そして貴女も生涯を支え続けると「決めた」人が居るのです。余計なお世話なのですが「そんな人」にすら相談出来ないのは、如何なものなのか…とは思います。貴女一人では解決出来ない問題も、その人と解決する為に、貴女は一緒になるのではありませんかね？

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駄目でしょ！

ぽち子

2007年01月26日 11:31

貸したら駄目ですよ。１５万なんて、日雇い他バイトでも作れる金額です。弟には、「金を稼ぎながら、人生を考えなさい！働かなければ、お金は降って来ない！自分でやると言ったんだから、責任を持ちなさい」っと、姉であるあなたが教えてやりましょう。それでもどうしても貸すなら上記のような事を言い、借用書を書かせ、「これが最後だから覚えておきなさい」といいましょう。借用書は保管しつつも、あげた気でいましょうね。

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