バイセクシャル　結婚の悩み

とりあえず、まだ学生だし、先々のことは考えすぎない。 正直、大学の頃、結婚っておとぎ話のような、漫画のようなイメージしかつかないものだった。結婚や子供の現実味のない夢のような感じで。 大学生なら恋愛楽しんで、卒業と就職考えればいいのでは？ 異性愛だろうと同性愛だろうと、大抵は社会人なってから(結婚資金貯めてから)結婚だろうし、大半は学生時代の恋人とは別れ、社会人なって、2、3人付き合っての結婚が多い。 なかには学生時代から付き合って結婚する人もいるだろうけど 結婚に関しては、卒業してから考えればいいのでは？ 子供が欲しい　父親になりたい場合、たとえ異性と結婚しても、不妊で子供のいない夫婦になる可能性もあるし、 子供がいても離婚で、妻が親権もっていかれる場合だって多い。 だから、結婚するなら性別問わず好きな人と、一生を共にしたい人と結婚した方がいい。 ただ、トピ主さんにとって大事なことが子供持つことだったり、世間の目の方が大事なら、異性と結婚するのもアリでは？ 異性愛者でも、若うちは情熱だけで付き合える。けれど、30歳目の前になれば、相手の年収だとか、同居は絶対不可だとか、多少見た目がタイプでなくても穏やかな性格で安定した職だからと、下心で結婚する。 もちろん男性側だって、女性を年齢で(出産適齢期か高齢出産か)見て選ぶことはある。 今学生なら、とりあえず25まで付き合ってみて、恋愛対象だけど、結婚対象じゃないなら別れればいい。別に異性同性に限らず皆多少はやってることだと思う。 ただ、打算で結婚相手選んだとしても、相手を一生大事にするつもりで誠実な結婚生活するならいいのでは？ 元カレに振られて、妥協で別男と結婚して、元カレが忘れられなくても墓場までその気持ちは封印して、夫を大事にする　そういう話はよくある

いや、道はもう選んでるじゃないですか。 他の道を切り捨てる痛みを受け入れず、嫌だ嫌だとゴネてるだけでしょう。 人生を左右する道の変更には必ず痛みやリスクを伴います。 それらを厭う人は今いる道を進むしかありません。

>今の彼氏を傷つける前に早めに今の彼氏と別れたほうがいい 相手の性別関係なく「あなたを傷つけたくないから」という考えはやめた方がいいですよ。 トピ主さんの決断で傷つくから別れたいと思うのか、その上でタイムリミットまで楽しみたいと思うかは、相手が決めることです。 10歳上でゲイの彼はトピ主さんの悩みは既にぶち当たった壁ではないでしょうか。「普通になりたいって思ったことある？」と1度腹を割って彼に相談してみては？ あと、あんまり普通に幻想を抱きすぎない方がいいですよ。 異性と結婚して子供がいて、夫婦円満で幸せって家庭は普通じゃなくて結構少数ですよ。 トピをよんでいる限り、トピ主さんは妻や子供が欲しいのではなく、妻や子供を普通になるための道具にしようとしていませんか？

10年後なんて、誰と付き合っていても付き合っているかどうかなんて分からないじゃないですか。 今の彼氏と付き合っていても、他のもっと素敵な男性を好きになってしまうかも知れませんよ？ それは彼氏と同性の相手だから彼氏のダメージは少ない？あなたが離れて行くなら少なからずダメージは受けますよね。 そりゃね、男性同士では子は授かれないので、あなたが女性を選んだら、やっぱり子を作れる性には勝てないのか…と余計な悲しみも与えるでしょうけど、なんていうか…10年も経たずにあなたが振られる可能性もあるわけなので、今からそんなに思い詰めなくてもと感じました。 それに今の彼氏だって、あなたがバイだと知っているなら、あなたが女性を選ぶ可能性もちゃんと考えてますよ。 ゲイ同士だって別れたりするのに…そんな特別にバイだからと考える必要は今の時点で無いと思うんですけど。

某有名同性愛漫画で同じようなシーンがあったと思います。 また、３０代で彼氏彼女のいない人も同じことを考えるでしょうから、ある意味、普遍的な悩みといっていいように思います。 ＞私はバイセクシャルということもあり結婚というものが視野に入ってきます。 であれば、今の彼氏さんとのお別れを視野に入れつつ、彼女を探すしかないと思いますよ。 結婚って、したいからできるものじゃないので、ある程度の失敗と経験を積む必要があります。 それを込みと考えると、早く動いて損はないんじゃないでしょうか。

普通って何かわかりませんが、今は彼と一緒でいいのではないでしょうか？ １０年後なんて、今は誰と付き合っていたって、その人と結婚しているかどうかもわかりません。付き合い続けていられるかもわかりません。 今別れても数年後別れても、傷つく大きさもわかりません。数年後の方が傷は小さいかもしれないですよ。 とりあえず、今は彼が好きで幸せなら、楽しく過ごしたらいいのではないでしょうか。いずれ答えは出てくると思います。

色々と悩みはあるようだけど、そういう将来の夢があるのなら、今の彼氏とは早い段階で別れるしかないのかなと思う。遅くなればなるほど良くない気がする。相手はもうあなたとずっと一緒にいれると思っているのかもしれないし、だとすると相手の時間を奪っていることになる。別れ方は、言葉とか、言い方とか、それはあなたが思う最善を尽くして、あとは相手がどう受け取るかだと思う。ひとつ言いたいのは、バイセクシャルである自分が嫌い普通になりたいと言うけど、それは、他のマイノリティな人たちをも認めないという発言になってしまうかもしれない。つまりは彼のことも。トピ主さんはあくまで自分のことだけ言っているのだろうしそう思ってしまうのは責めないけど、あまり公言するのは危険かもしれない。

私はそうではないので性的少数者の気持ちが本当に分かると言えば嘘になりますが、あなたの悩みはバイセクシャルだからの悩みではありませんよ。 　「事実婚しか出来ない相手」「身体上の都合で子供を作れない相手」「年の差が大きい相手」は相手が女性でもありえます。あなたの悩みは、現在に付き合っている相手の性別には関係がない問題なのですから、性別に絡めて悩むのは的ハズレですよ。今の人との可能性が許容出来なければ、早めに方針を変えて別の人との可能性を探すべきです。むしろダラダラと相手を拘束する方が不誠実です。 　ちなみに相手から見てもほぼ同様。あなたにフラれたとしても、フラれた相手が男性だったというだけのことです。 　あなたは性別で対象を切り捨てないという人ですよね。その判断基準を年齢に置き換えて説明すると・・あなたは年下でも年上でも対象に出来る人。「今はたまたま年上(男)と付き合っているが、改めて考えると年下(女)の方が現実的だなと思った｣という状態です。年上よりも年下の相手の方が良いと思うなら、年下に的を絞って婚活をすれば良いだけですよ。 　私は婚活でのむやみなスペック制限はお薦めしません。不必要に候補者を減らすと良縁に出会う可能性が少なくなりますからね。しかし「結婚相手が男性でも構わないと考える女性であること」という条件程度ならデメリットは殆どありませんよ｡ 　「女性が相手でも構わない」「女性との結婚を希望」なのですから、女性に的を絞って行動しては如何ですか。 　ちなみに浮気等の気持ちがないのならその性癖についての説明は必ずしも必要とは思いません。例えば私は結婚前から年齢にかかわらず良い女には魅力を感じる男です。しかし年下の妻に「俺は年上でも構わない男だ」等というカミングアウトはしていません。妻以外の人を性の対象と見ることはないので、不要な情報ですからね。

社会人になってから悩めば？ バイセクシャルだろうがなんだろうが、 好きじゃない人とは結婚できません。 個人的には10歳も年下の学生と付き合うような人は嫌ですし、 トピ主も「〜させていただいてます」と表現するような関係の人と将来は無理じゃないですか？ 彼はゲイですから基本的に自分の子供は作れませんよね。なぜそれで別れを告げられたら傷つくの？ 男性と交際する時点で織り込み済みじゃないですか？ ＞私は世間一般の普通の人になりたいです。バイセクシャルとして生きている自分が嫌になります。なんでもいいので言葉が欲しいです。 私は世間一般の普通の人になりたいです。バイセクシャルとして生きている自分が嫌になります。なんでもいいので言葉が欲しいです。 何をして普通か、ではありますが、 女性で好きな人を作るしかないよね。

10歳年上の恋人にどのように別れを言い出せば良いか悩んでいるのでしょうか。 大学生ですから、就職を区切りにしたらどうですか。 あなたは社会人として家族に責任を持つ立場となるのです。 「社会に出るにあたり、自分の人生を見つめ直したい」と告げ「今までありがとうございました。あなたとの日々は幸せでした」と感謝の気持ちを十分に伝えることです。 しかし別れはきれいごとでは済まないだろうと思います。 憎まれ恨まれることも覚悟しておくことですよ。

経験の無い領域なので想像でしかないけど。 これって別に普通の恋愛と同様なのでは？ 世の中に普通にあるような、 結婚をしてくれない異性とお付き合いをしている人と同じ様な悩みと同じこと。 要するに、そのお相手とお付き合いをしていても結婚がないし、子供も持てないことは確定している状況。 現状として愛情はあるけど先々のことを考えて今のうちにお別れをした方が良いのかという悩み。 正直、どっちでもいいよ。 というか、今のお相手とお別れをしたからといって次の出会いがあるわけではないので。 逆に、今時点で誰かとお付き合いをしているからといって次のお相手が登場しないわけでもない。 額に「彼氏あり」「彼女あり」という文字を書いて生活をしているわけではないので。 実際に今のお相手ではなく、別のお相手と恋愛や結婚をしている人の多くは、今のお相手がいる状況で次の出会いがあるという事。 違いは並行期間があるのか、お別れをしてから次とお付き合いをしているのかだけ。 だから、トピ主さんとしても今のそのお相手との恋愛をしながら、次のお相手、女性になるのかな？　その人が見つかったら考えればいいと思うけど？ もし今時点で次のお相手になる人がいるなら、その人との未来を検討すればいい。 もし、今時点で誰もいないなら、今それを考えても意味がないのでは？ まあ、お別れして一人になることで必死に次を探すので、若干は見つかりやすくなるのかもしれないけど。 結局、自分に次のお相手を見つけられるくらいの魅力があるのか否かだよ。

他のレスにもありますが、トピの悩みは「バイセクシャルだから」ではないですね。ヘテロセクシャルでも「結婚したい、子どもがほしいけれど、交際相手にはその気がない」という悩みはよくあります。「大好きだからずっと一緒にいたいけど、この人と一緒にいたら一生結婚もできず、子どもを育てることができない」、そう考えたら「この人とは別れて、結婚できる、子どもを持てる相手を探した方がいいのではないか」と悩みます。 トピ主さんは、これから先、女性を愛しその女性と結婚し子どもを持つ可能性はありますよね。いつか好きになる女性と出会ったら、そっちの人生を選べばいいだけじゃないかな。愛していない相手と結婚したり子を作ったりすると、それこそ後悔する人生になりそうですよ？ トピ主さんが人生のパートナーに女性を選んだら、彼は傷つくと思います。でも、早めに別れるとしても「このままずっと死ぬまで男性と付き合っていたら結婚式もできず、子供を育てることができない。女性とお付き合いし、女性と結婚したほうが死んでしまったときに残る後悔が少ないのではと思うから、お別れします」と伝えるのでしょう？傷つけるのは同じですよ。むしろ「好きな女性ができたから別れる」と言われたなら、彼も「バイだからそういうこともあるよね」と思えるでしょうが、好きな相手ができたわけでもないのに「女性とお付き合いし、女性と結婚したほうが後悔が少ないのではないかと思うから、お別れします」って言われるほうがもっと傷つくんじゃない？ 私はヘテロセクシャルですが、ごく親しいセクシュアルマイノリティの友人達がいるので、マジョリティにはわからない心の痛みや悩みがあるのは理解しているつもりです。でも一方で、そんなにそんなに悩みすぎないでほしいとも思います。なるべくシンプルに、できるだけ自分を偽らないようにしたほうが、たぶん少しは生きやすくなると思いますよ。

バイは関係あるのですか。 異性が好きな人でも、他にいい人がいないかな？と言っているのと同じに感じます。 そもそも、女性が必ず妊娠する保証はないです。トピ主さんは、男性の機能に全く問題ないと医学的検査を受けましたか？各々が問題なくとも相性も関係することをきちんと理解していますか？ そして、妊娠しなかったらどうするのですか。離婚して、別の女性を選ぶのですか。その人も分かりませんよね。だったら、男性を選ぶべきだったと感じたりしないのですか。 若いから、まだ分かっていないことも多いでしょうけれど、一つ一つよく考え、自分の問題に周りを巻き込まないようにしてください。 世間一般になりたいなんて、一般ではないように言わないでいただきたい。皆、言わないだけで色々あります。外からは分からないことが多く、それを慮ることができるのが大人だと思います。

＞私は私が選ぶべき人生の道が分かりません。私は世間一般の普通の人になりたいです。 知らんけどバイセクシャルって世間一般の普通の人じゃないんですか？ 自分のことを言うのはいいえど、世の中のバイセクシャルの人に失礼かと。普通だなんだというならそれくらいの配慮しろよと思う。 そもそも、世間一般の普通ってなんですか？ 性の問題以外にもいろいろな選択肢があって、人それぞれなので世の中の人を十把一絡げにしているのも失礼。 異性と結婚して子供が欲しいと思っても相手がいないとどうしようとないし、なんか自分のことしか考えていない性格の悪い人にしか見えないんですけど。 普通とかなんとか言い訳せずに自分がやりたいようにやればよいかと。 どのみち何を選んでも後悔はすると思いますよ。トピ主だけじゃなくて大半の人は「あの時別の選択をしておけば」と思うことは一度くらいはあるものなので。