夫の機嫌をとるのに疲れています。私がおかしいのか

私の夫は機嫌を取る必要がない、理性的な人です。そういう相手を選んだからです。 もし、付き合ってる最中に機嫌の悪い態度を取られたら「私にあたらないで」と言いますし、機嫌など取りません。相手が態度を改めない限り、別れます。 機嫌の悪さは自分でどうにかするのが大人ってものです。 あなた方は付き合ってる時からそんな感じだったのでしょ？あなたが機嫌をとり続けている限り、彼は変わらないでしょう。 ＞私は辛いと思う事が多くて、私は普通ですか？ 辛いと思うのが普通です。 夫の機嫌をとりまくってしまうのは普通じゃないです。 どうして機嫌を取ってしまうのか。何を恐れているのか。夫の不機嫌がエスカレートすることか、夫が離れていくことか、一人になることか、周りの目か。 よく自分の気持ちを掘り下げてみてください。

>私はお風呂の時間以外は娘と遊ぶ時間 と書かれているので、 ・夕食を作る ・洗濯して、干す ・娘さんのお風呂上がりの流れ は、すべてご主人がされるのですね。 甘えすぎでは？ それだけ甘えておいて、機嫌が悪い日の苦痛を書かれても、普段こき使いすぎ、普段気を使わなさすぎ、という感じです。 お出かけする日、ご主人は体力的に疲れていませんか？本当は家で寝ていたいのでは？

2児の子持ちですが、トピ主さんは夫の機嫌を取りすぎなのではと感じました。 4歳位の女の子って物凄くお喋りじゃありませんか？ うちの子そういう子だったんですが、親は大人同士で話したい事や集中してやりたい事があるのに、そういう空気を読まず、大人の言動を遮って「私！私！私の話を聞いて！」と無理くり割り込んで来るのが私も夫もストレスで、根気よく躾けました。 もの静かな子でたまに喋る位だったら手を留めてこちらも対応出来るのですが、ひっきりなしにアウトプットしてくる子だと大変です…。 ご主人、常に子供の話を聞かない、邪険に扱う、一切抱っこしない、とかじゃないんですよね。 頭や身体が疲れている時にその様な対応になってしまうのでは？ 機嫌が悪い＝疲れている、でしょ。 あとトピ主夫は子供とのお出掛けに壊滅的に向いてない人なんだと思います。 子供のペースに合わせることが無理な人間なんだと思う。 なので、この時期の楽しい家族のお出掛けは諦めましょう。 小学生位になったらまた変わるかもしれません。 スムーズに行かないってのがどんなに事象なのかわかりませんが、幼い子持ちがモールなどでトラブル無く買い物なんて出来ないですって。 もし行くなら、本屋やおもちゃ屋で大人1人付き添いで子を遊ばせて、もう1人が急いで買い物ですよ。そこだったら周囲にお手本となるパパママが沢山いるので、ご主人も倣うのでは？ 子供の機嫌も夫の機嫌も取りながら買い物なんて、皆ストレス溜まるだけでしょう。 お子さんもパパがイライラしてママがハラハラしてたら楽しくない。 うちの夫もお喋りな娘とのショピングセンターは常にイライラしてましたね…。私は機嫌取りとか面倒なので一切してませんが。 子供が産まれて仕事も家庭も忙しいの大変ですよね。休む間が無いですもん。 平日に夫婦2人でデートとか出来ればいいんですけどね。

トピ主さんのご主人のイライラは、 ちょっと先回りするだけで回避できそうな気も 我が家は夫が温厚というか理性的なタイプで、 妻の私がトピ主さんのご主人タイプなので、 元凶の人間が偉そうに何を言うって感じですけど（汗 ＞機嫌が悪い時は夫がテレビを見ている時 ＞子供が一生懸命に話をしていて聞こえないとうるさい静かにしろよと言ったり、 うちの夫は私の機嫌が悪いと察したら 「ママは疲れているから静かにしようね　向こうでパパにお話し聞かせて～」 という感じで避難 ＞抱っこをせがまれても断ったり 「パパの抱っこでもいいじゃ～ん」と連れて行っちゃう ＞部屋が散らかってれば パパは子どもと一緒にお片付け ＞それって皆さんそうですか？ とりあえず我が家ではこれが通常な感じです 夫とはこれといった喧嘩も無く 大学の時から30年くらい一緒にいます。

普通と言われれば我慢出来るんですか？ 普段は優しいってDV男の典型じゃないですか。 トピ主様って男には甘いタイプで恋愛体質ですか？ 仮に相手が旦那や彼氏でなく、友人だとしても付き合い続けますか。 何故か好きな異性相手だと結局離れない人って居るのでね。 その辺の感覚麻痺する人居ますよね。 どうなんですか？ 別れる気が無いなら我慢するしか無いのでは？ アラサーのオジサン(仮に同い年とします) が今更劇的に変わるとは思えません。

〉夫は昔っから短気で頑固親父みたいなところがあるけど、普段は優しいです。 このような人を優しいとは普通は言わないですよ。 いじめっ子を本当は優しい子なんです...という親をトピ主はどう思いますか。 変だと思いませんか。

おかしくないよ なんで自分以外の機嫌を取る必要があるんだろう 顔色伺いすぎで舐められて？ 一度本気でブチ切れてみたら？

お互いに初めての相手って感じかな？ 他を知らないから比較したいのか？ ご自分の境遇を他と比べたいの？ そうだとしても、他の夫婦、家庭内の苦労話を知ったところで夫婦共に改心するとは限らないし、そんなの普通だとか大したことでもないと言われることさえあります それなら寧ろ比較しない方が良い 自分が辛いと思うのは自分の問題です その対象が夫かどうかを他所様のご家庭の実情と比較して何か変わるとも思えません なので、ご主人と対峙するだけです ご主人にも言い分はあるはずなので、 お互いに腹を割って話してみたら？

結婚生活がどんな風になるかって、どんな人を選ぶかの段階でだいたい決まってしまうと思います。 父は悪い所ばかりじゃなくて立派なところもありますがやたら不器用な面があり（今振り返ると何か障害があったのかも）（それの二次障害なのか）機嫌を損ねる度合いが頻繁でした。 そのとばっちりを食らうのが母でした。 それを見て育ったので、私は器用でメンタルも柔軟な人でなければ結婚しないと思い、うってつけの人が現れ結婚しました。 根っからそういう人なので、多少負荷がかかったところで何ともなりません。 相性も重要です。 優秀で機嫌も良い人は、誰からも引っ張りだこで付き合う人を選べる立場。 だから、そんな相手から「一番大事」と思ってもらう必要があります。 そうでないと誰かにとられたり、自分が二番手三番手になって大事にしれもらえないなんてことも起こります。 まとめると、優秀でメンタルも安定した人を選ぶ、その人からダントツで大事にしようと思い続けてもらえるようにする、これでうまくいきます。 逆に言うと、優秀でない、メンタル問題が山積した人を選んだら、それがその人の実力ですから、なかなか打破は難しいです。