二歳半の娘がいます。してはいけないことをした時に、叱っても、少しシュンとするものの、すぐケロリとして忘れているようだったりまた何度も同じ事をしたりと、イマイチ解ってくれません。叱り方は、「いけない！」「ダメ！」と大声を出し、手の甲をピシリと叩いて、「～をしてはダメ」と言っていますが、理解ってくれないことに余計イライラして、どんどん大声やきつい口調になったり、その後も腹が立って冷たくしてしまったりして、後悔しています。何歳頃から、言葉で諭して理解できるようになるのでしょうか。また、現在の状況で、効果的な叱り方などありましたら、お教えください。

二歳児の叱り方教えてください | 妊娠・出産・育児

叩くのをやめてください(続き)

🐴

とうはん

2007年03月17日 17:09

叩くのはやめていただくとして、次に怒るのもやめてください。さらにできれば叱ることもやめたほうがいいと思います。ただしそのためにはお互いのコミュニケーションが成り立っている必要があります。最初に認識していただきたいのはお子さんはお母さんと同じ一個の独立した人格を持つ人間であるということです。だれでも納得もいかないのに黙って言うことを聞けといわれると、あなたのためだといわれても喜んでやりたくはありませんよね。それは幼い子供でもまったく同じだと思います。叱るということも優位にある人間が自分の支配下の人間に対し思い通りに動かそうとしていることだと思うのです。それでは対等の信頼した人間関係はもてませんね。文面を見るかぎりお子さんは言葉を理解していないようで、もっとお母さんが言葉を大事にしないとお子さんも言葉を使ってコミュニケーションしようとは思わないと思いますね。そのためにはテレビを消して絵本をたくさん読み聞かせてあげてください。大事なことはお嬢さんがお母さんを心から信頼するようになることです。お嬢さんがとても心配です。お願いですから叩くのはやめてくださいね。

トピ内ID：0300040396

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叩くのをやめてください

🐴

とうはん

2007年03月17日 17:09

まず最初に叩くのをやめてください。 3歳までの子供(に限りませんが)を叩いてもまったく意味がありません。それどころか悪い方向にどんどん行ってしまいます。ことの善悪はまだ理解していません。それでも叩くとそのときは多少聞きますが、次に同じことをしたとき同じ叩き方ではまったく効果がないので、さらに強く叩くことになります。そうなるとエスカレートして最後は虐待にまでいってしまいます。かといって軽い体罰は意味がなくお母さんのストレスになるだけです。まず叩くのをやめてください。うちにも2歳半の息子がいますが、私は必ず言って聞かせます。初めにどんなことでもなぜやったかを聞きます。さらにどうしたらいいかを話し合い、私が納得できなければ「こうしろ」といわずに｢それは私がこういう理由でいやだ」といいます。これだけで子供はすごく変わります。私はこれは彼が0歳のときからやっています。当然そのころは話ができないので私が話しているだけでしたが。子供も1歳になると親が話していることはかなり理解しているものです。5分も説得していればたいがいは理解してくれます。（つづく）

トピ内ID：0300040396

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叱り方

虹ママ

2007年03月19日 12:00

叱り方って難しいですよね。同じことを繰り返すのは、これくらいの年齢だったらしかたないと思います。上の子は小一ですけど、同じですよ～(笑) 子どもとは同じ過ちを繰り返すもの、と割り切っていたほうがいいです。「いけない」「ダメ」と言っても、「どうしてダメなのか、じゃあどうしたらいいか？」がわからないと、なかなか直らないと思います。４才近い下の子は、舐め癖がなかなか直らず、よく注意してます。「汚いよ、病気になってしまうよ」と言ってから、他のことに注意を向けるようにしています。やってはいけない理由を説明するだけではなく、「○○しようね」と肯定的な言葉を使ったほうが効果的と思います。片付けなどのときは、「片付けてから別の遊びをするよ」と言って譲らないようにしてます。一緒に片付けて終わったら「ちゃんと片付けられたね」と褒めるようにしてます。子どもながら何かしてくれたときには「ありがとう」と伝え、自分が間違ったときには素直に「ごめんね」と謝るようにしてます。褒められることを見つけて褒めていくことも、長い目で見たら効果的だと思います。

トピ内ID：3392978805

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難しいですね。

🐤

双子ママ

2007年03月19日 16:49

２歳児。。。どこまで理解しているのか分からないので難しいですよね。ただ、何かの本で読んだのですが、２歳では何度同じことを注意したり、叱っても何度も繰り返すそうです。根気強く何度も何度も繰り返すしかないそうです。でも、現実はなかなか上手く行きませんがね。。。＞とうはんさん文面から、すごく立派なお母様なんでしょうね？まるで育児書のような。。。叱ってはいけませんか？私はいいと思います。感情に任せて怒るのはよくないと思いますが、将来的に子供が身に着けておかないと困ること・年齢的にすでに出来ることに対しては、叱っていいと思います。時には、本気で怒という感情を見せるコトも大事だと思っています。

トピ内ID：0435550705

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難しいですね

あんな

2007年03月20日 12:02

りささんの叱り方でいいと思います。小さな子供に理由を長々と述べて叱るとその子が理屈っぽくなる可能性があるので悪いものはダメ！でいいと聞きました。うちは１歳直前ですが同じく女の子で物凄く勝気なのでもう大変です。児童館で「反抗期？」と保健士さんに笑われるくらい。「ダメ！痛い痛いになるよ」と言ってもうつむき、しつこくまた手を出すの繰り返しです。叱る時に子供の目線でゆっくりと目を見て話すといいと先生の友達に教えてもらいいつも子供の目線なのに目すら合わさず「フン！」という態度。叱ったあとは抱きしめてますが。親から見たら同じことをしているようでも子供にとっては毎回違う意味を持つらしいのでこれで怒ったら一才時と同レベルだわと冷静になるように頑張っています。難しいですね。

トピ内ID：3434658836

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トピ主です

りさトピ主

2007年03月20日 11:33

ご意見ありがとうございます。娘は言葉も早く、理解もかなりしています。絵本は赤ちゃんの頃から読んでいます。また、叩くといっても、「怒っている」ということが効いていないとき（話をそらそうとしたり、笑ってごまかそうとする）に、手の甲をピシっとする程度です。会話も結構できるし、言葉やスキンシップでのコミュニケーションもとれていて、普段は言ったこともよく理解しているのに、「それなのに」なぜ叱られるときは同じことを繰り返したり、誤魔化そうとするのかが理解できなくて、相談させて頂きました。でも、きっと現在はまだ、繰り返す時期なのだなと割り切る気持ちになれました。長い目で、おおらかに見ていきたいと思います。ちなみにですが、今日、初めて、今まで何度叱っても繰り返していたことを、自分で「～しちゃダメね」と言って、やらないでくれました。根気よく繰り返して教えれば、こうして少しずつ理解してくれるのかと、すごく嬉しかったです。皆さんのご意見を参考に、これからも頑張りたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1382326654

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叱るのではなく教えること

🐴

とうはん

2007年03月20日 12:44

＞双子ママさんへできれば叱らないであげてください。他にも書きましたが、例えばある日突然双子ママさんが見知らぬ国に一人で放り出されたと想像してください。そのとき言葉も分からない、習慣も知らない、まわりは見知らぬ人ばかり、そこであなたにご飯を食べさせてくれる人がいる。その人を頼りにするしかないのに「なんで分からないの」と分けのわからない言葉で怒鳴られたり、叱られたらどう感じますか？まず、教えてよと思うでしょう。でもあなたのしゃべる言葉は相手には通じません。何かやるとまた叱られる、でも習慣が違うから自分ではどうすることもできない。私ならヒステリーを起こしてしまうかもしれません。子供といえども一個の人格を持つ人間として扱ってあげてください。そうすると子供もあなたのことを心から信頼し、あなたのいうことなら何でも信じてくれるようになります。だから叱るのではなく丁寧にゆっくり教えてあげてください。

トピ内ID：0300040396

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低い声が効果的です

😀

まおきち

2007年03月20日 17:23

年子の家の子達もなかなか手ごわいです。叱られても、何度も同じ事を繰り返します。でも諦めずに言い続けるしか無いと思います。家の場合、最初は優しく→険しい顔で→立ち上がって子供の目線より高いところから注意→怒鳴る→お尻をピンッ！です。女性は興奮すると高い声になりがちだけど、そこは一つ深呼吸して低い声で注意してみると意外に効果的です。自分自身も落ち着くし、低い声の方が凄みがあるのか子供達もおとなしくなります。とうはんさんとても理想的な育児を実践されているようですが、どこかで育児法を勉強されたのでしょうか？確かに今は体罰にとても過敏な世の中ですが、古今東西子育てに体罰はつきものでした。それは暴力とは似て非なるものです。親の感情により暴力を受ける子供はとても可哀想だと思います。しかし、理想論や理屈一辺倒で育てるのも疑問が残ります。正論が通らないのが世の中です。社会の理不尽に出会った時や理屈で処理できない事態に陥った時抵抗力の弱い人間に育ってしまいそうな気がして不安です。様々な育児法がありますので、断定的な意見はひかえた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9104902399

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いずれわかります

小学生ママ

2007年03月22日 11:50

二歳児の子育てお疲れ様。私には、小学校高学年の息子がいます。よく、９，１０歳のあたりで前頭葉ができてきて、判断力がしっかりしてくるといわれますね。子供を育ててみたら、本当にそうだなって思いました。私は主にアメリカで子育てしましたが、小学生も低学年のうちは、なかなか言うことを聞いてくれません。ただ、その時期、先生も親も子供に軽く注意して、やめたらすかさず、「サンキュー」っていうのです。「やってはいけないことをやめたからって、サンキューなの？？」と初めは思いました。変な比較だけれど、アメリカ式の犬のしつけ教室も同じで、やめたら5秒以内に褒めるんですよ。ただ叱る、では罪悪感や当惑しか残らないから、ということみたい。変な習慣、と思ったけど、我が子にも周りの子にもやめたら、「そう、ありがと」って言うようにしました。この肯定、結構効くなあと思いましたよ。それから、アメリカでは初めに子供にきっちりルールを説明しておきます。一回の警告をして、それでもまた同じことをしたら、叱るのです。（つづきます）

トピ内ID：5624006814

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いずれわかります。（続き）

小学生ママ

2007年03月22日 11:50

はじめにきちんとした説明やルールもあたえずに叱るのではなく、ちゃんと警告も与え、それでダメなら叱る。叱られたことをやめたら、それをきちんと褒める、ということをすると子供が自信を失うことがないように思います。子供の生活にリズムを与えることも効果的です。いきなり「はい、おしまい。帰るよ」ではなく、「あと１０分で帰りますよ」と子供の心に準備する時間を与えるようにすると、時間感覚も育ちますし、「あと１０分」という時間を与えられることで、自分で自分の時間を管理できるようになり、自主性が育つんだなと思いました。親の都合でころころ予定を変えることは避けます。そうやって、前頭葉ができあがる小学校３、4年あたりになるとすごく子供が落ち着くんです。(「ギャングエイジ」なんかじゃないですよ。) いろいろな子育てがあっていいと思うし、私も試行錯誤の最中です。でも、一生懸命考えておられるトピ主さんのお子さんは、大丈夫。きっといい子に育ちます。「何度言ったらわかるのー」ってこと、この先もしばらく続くだろうけど、頑張りましょうね。

トピ内ID：5624006814

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うちも

ao

2007年03月22日 13:10

２歳８ヶ月の息子がいますが、同じ感じですよ～。最近じゃ私がどんなにキツク怒っても笑って同じことを繰り返します。叩かなければわからないのでは、と思ってしまうこともあります。ただ最近気づいたのは、２歳８ヶ月の息子にもプライドがあるということ。悪意でいたずらをしてるわけではなく「こんなに楽しいんだよ、見て～」みたいな感じが多いのです。きっと一緒に楽しいということを実感して欲しいんだと思うんです。それが危険なこととは解らずに。だからどんなに怒っても「何でママはわからないんだろう、怒ってるんだろう」と。そしてやっといけないことだとわかっても、理解して欲しいと思った彼のプライドが素直になれずにさせてしまうのかな、と。特に息子が怒られて泣いたときなんて何をいっても「嫌だ～」と大暴れ。でも落ち着いた頃「でも危ないんだよ、いい子だからもうしないね？」というと素直に「うん。」と言ったり。無理やり「ごめんなさい。」を言わせたり、叩いたりするのはきっと息子のプライドをこっぱみじんにするんでは、と思っています。なのでうちは根気の勝負で言い聞かせていきます。

トピ内ID：5427848939

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トピ主です（２）

りさトピ主

2007年03月22日 16:27

更にレス頂いて、ありがとうございます。アドバイスを頂いて反論するのはどうかと思ったのですが、私も、全く叱らないというのは、あまり同意できません・・・。親が叱らなかったら、誰が叱るのでしょう。危険なことやしてはいけないことを、きっちり教えるのはまず親だと思います。私も、出産前は「話せば分かる、言葉で言い聞かせれば分かってくれる」と思っていましたが、それはある程度の年齢にならないと、無理なんだろうと実感しています。とうはんさんは、他のトピでもレスをされていて、育児書を百冊以上読まれたそうで（お父さんなのにそこまで熱心に関わっておられるのは尊敬します）、きっと育児には確固とした意見がおありと思いますが、理想や正論は十分わかっていても、それでも日々子供と向き合っていれば迷ったり悩んだりするから、育児に関するトピが多いのだと思います。それに対して、理想だけを語られても、「分かってはいるけど、出来ない自分」に、かえって自信を無くしたり、逃げ場がなくなってしまう人もいるのではないでしょうか。アドバイスを頂いて大変感謝していますが、このような意見もあるということを、ご理解頂けたら幸いです。

トピ内ID：1382326654

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二才なら、そんなものですよ

🐤

ぴよりん

2007年03月22日 15:26

トピ主さん、そのままでいいのですよ。大丈夫。どこかで聞いたことですが、大人が５回言われてできることなら、子供は５０回以上言われないとできないそうです。何回言っても効果がない気がする、そのつらさはよく分かります。でもね、効果はすぐに表れないなくても、少しずつ少しずつ、娘さんの中に積もっていっていますよ。これまで通り、ダメなことはダメ、と毅然としかりつつも、意識的にほめたり励ましたりすることも増やしてあげてくださいね。お嬢さんが入学するくらいの年頃になったとき、きっと「私の苦労は無駄ではなかった」と思えるでしょう。それまで、気負わず乗り切っていきましょう。

トピ内ID：0440640781

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コレも成長の段階

😡

ミア

2007年03月22日 16:27

はぁー判ります、私も大変だったというか未だ大変なんですが。ある育児雑誌に書いてあったけど、この時期というのは相手の反応を試して学ぶ時期らしいです。だから一つの成長段階と捉えるしかないですよね。しかし、叱るのって疲れますよね。わたしも子供に対して感情的に叱るのはみっともないと感じていた時期がありました。良く育児書に書いてある子供の目線に立って、声を低く、シリアスな感じで何故いけないかを説明する、、、て方法やってみましたが、中々上手くいかなかったです。結局、腹の底から怒鳴ってしまったり、時には泣いてしまったりもしましたね。もう、くたくたに疲れ果てました。しかしね、そんなこんなを繰り返していくうちにある日突然、聞き分けが良くなって以前より話を聞いてくれるようになったのですよ。そこで初めて低い声でゆっくりと諭すように叱る方法が子供の躾けに効果が出てきました。三才位だったかな。多分コレが良いと言う一つの方法は無いと思います、アレコレ試行錯誤しないと。子供も個性もあるし、成長段階もあるし。疲れるけど頑張って！

トピ内ID：4758183563

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叱る事は大事ですよね

あまな

2007年03月22日 17:37

見知らぬ国に一人で放り出されたと想像してみました。とりあえず、自分の好きに行動したとします。いけないならいけない！と教えて欲しいですよね。でも、言葉がはっきりとは判らない。そんな時は、やはり『ダメ！！』と叱られるのが一番判りやすいのでは？呪文のような言葉を延々聞かされる事のほうが、集中力もなく飽きっぽい子供には鬱陶しく、また、結局やって良いのか？悪いのか？の判断も付かないような気がしますが？で、主さんのお子さんですが、多分、判っちゃいるけど辞められないのでしょう。主さんに叱られる事も想定内。気恥ずかしさと反抗心も手伝って注意を余所に向けてしまうだけでしょう。大丈夫。主さんのやり方、私は良いと思いますよ。事実お子さんも”やりたいけど、やっちゃいけない事だから、我慢！”を覚え始めたじゃないですか！

トピ内ID：1827269746

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補足ですが、肯定文を試してみましょう

🐤

ぴよりん

2007年03月23日 11:52

小さいお子さんの場合、否定形の命令だとどうしてよいか分からないことがあるそうです。「ちゃんと」「きちんと」も難しいみたいですね。危険なことをとっさに制止するときは、「ダメ！」でよいですが、少し余裕のあるときは肯定形の具体的な指示に言い換えてみてはどうでしょう？例：「お店では走らないで！」→「お店の中は、ゆっくり歩いてね」「ちゃんと座って！」→「いすを引こうね」「前を向いてね」「たたかないで！」→「やさしくナデナデしてね」「電車の中で大声出さない！」→「電車では、中くらいの声で話そうね」少しは、理解度があがるかも知れません。でも、どんなやり方でも、子供の躾に即効性は期待できないですから（笑）、気楽にいきましょうね。

トピ内ID：0440640781

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私も知りたい、、

🙂

はるる

2007年03月23日 11:52

お答えになってませんが、私も知りたいです。うちは１歳半の息子なのですが、だんだん危険なことを好んでしたり、人をたたいたりし始めました。人に迷惑をかけてはいけないとか、道路での危険はしっかり教えたいですが、難しいですね。さすがにまだ叩いたことはありませんが、これからいろいろな場面が出てきそうで心配です。とうはんさんへ私は子供のとき、悪い事したらおしりぺんぺんでした。（悪い事したら、おしりを座布団でかくしてました、、なつかしい思い出、、）でも、両親は大好きで仲良しですよ。いっぱい愛情をもらったと感謝しています。それに、よく怒られたせいか、会社でけちょんけちょんに怒られた新人時代、「なにくそ～」とがんばれましたが、友人で親に怒られた事ない人は全人格否定と感じたみたいで辞めたりひきこもったりしていきました。怒られない社会ならいいですが、それは無理ですから「怒られ」に対する免疫もいるんでは？と思います。とはいえ、基本路線でとうはんさんの子育ては理想です。私もがんばらないと～！

トピ内ID：6332142690

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方針を一定する

❤

モモ

2007年03月23日 10:38

トピ主さんの「叱り方」でいいと思います。ただ、「どうして聞いてもらえないの」と感情的になるのは控えた方がいいとは思います。参考ですが、天皇家の養育係をずっとされていた方が著書の中で、三回注意して、それでも言うことを聞かなかったらお尻を叩く、という風に、ルールを決めていた、と書いておられました。もちろん、あくまでも参考であって、マニュアルは育児にはないものと思っています。でも、この「方針を一定する」というのは、重要ではないかと思います。できれば「ダメ」っと言うだけでなく、ちょっと分かる程度に説明も加えてはいかがでしょう。くりかえし、くりかえし根気よく、疲れるし、泣きたくもなるけど・・頑張りましょうね。

トピ内ID：8908816111

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叱りは冷静に。怒りは感情なのでＮＧ

悠紀

2007年03月23日 11:24

不謹慎ですが、「犬のしつけ方」の本を読んでみてください驚くほど人間の躾けに共通します「低い声で言う」子供も動物も高い声より低い声に力を感じます高い金切り声は逆効果「名前を呼ばない」叱る時に怖い口調で名前を呼ぶのを繰り返すと、自分の名前ひいては自分自身にマイナスイメージを持ってしまいます名前を呼んでも返事しなくなったり、呼んでも来なくなったりします反対に誉めるときは名前を優しく連呼「繰り返す」２歳半でしたら今から半年から一年頑張るしかないですねその頃になれば繰り返しの躾けと年齢的な聞き分けが出来るようになります「怒る」のは不要ですが「叱る」のは必要です良いことをすれば誉められる、悪いことをすれば叱られる、このメリハリは重要ですですが叱るのを最小限にする環境も必要です危険なものをおかない、必ず側にいるなど一番気配りが大変な時期ですねどちらにせよ根気がいりますよね

トピ内ID：8102068679

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賢いのでしょう

🙂

まるちゃん

2007年03月23日 12:03

お嬢さん、賢い子なのですね。うちの息子（３歳）も保育園のベテラン先生に「賢い」と言われています。ただその賢さを上手にコントロールしないと大変なことになるって。私もまだ上手く息子をコントロールできません。子供の方が上手だって思うこともしばしば。親も一緒に成長していかなければなりませんね。私がひとつ実践しているのは「良いことをしたら褒める」だけではなく「悪いことをしなかったら褒める」ようにしています。それと叱られることがあまり響かない子は度を越えない程度にビシビシ叱っても大丈夫だそうですよ。

トピ内ID：2557067315

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いつかは伝わると思います

🐤

ぴるよ

2007年03月23日 16:15

うちの子どもは言葉が遅く、手がでるタイプだったので、２歳頃からそれは何度も何度も、自分より小さい子、弱い子に手を上げてはいけないと言ってきました。時には厳しく強い口調で。現在年中ですが、年少と女の子には優しいお兄ちゃんです。園の先生からそういう指摘を受けた時、その時はなかなかわかってもらえないことでも、根気強くメッセージを伝え続ければ、いつか子どもには伝わるのだと実感しました。親がたとえ叱らない育児を実践したとしても、社会生活上、叱られることは沢山ありますので、叱ることの意味を伝えています。誰だって、叱りたくない。でも、君によくなってもらいたいと思うから、叱るという嫌なことをしてくれるんだよ。叱ってくれる人は本当に君のことを考えてくれているのだよ。ありたがいと思わなくてはと。叱られることは恥ずかしいことではない。叱られてこれからどうするかなんだよと。この意味を理解できるまでには時間がかかると思いますが、メッセージを伝え続けようと思います。子育ては根気ですね～。

トピ内ID：5047041630

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ありがとうございます（トピ主）

りさトピ主

2007年03月23日 15:52

たくさんの皆さんにご意見を頂いて、本当にありがとうございます。経験者の皆さんのアドバイスには説得力とやさしさが溢れていて、一つ一つ、納得したり勉強になったり、また少し気が楽になったりして、とてもありがたいです。これからは「何でわからないの？」と感情的にならずに、皆さんのレスを思い出して頑張っていけそうです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：1382326654

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また書きます

🐴

とうはん

2007年03月23日 17:22

どうも孤軍奮闘という感じですね。トピ主さんも私の意見をいろいろと読まれた上で叱るべきだとお考えですね。もちろんご自分のお子さんだからどのように育てるかは自由です。ただ、私はどの子供たちも全て我々人類の未来を担う人たちだと思うのです。だからあえて繰り返しますが、叱るべきではないと思います。難しいのは百も承知です。私の子供も何度も叱ろうと思っては思いとどまって話し合っています。２歳８ヶ月の今とてもやさしくて思いやりのある子供に育っています。毎日子供と話をするのがとても楽しみです。子供の素質だといわれるとそうかもしれませんが。子供の所作に怒ることはやむを得ません。それを叱ったり、叩いたりして教えようというのは親の思い上がりだと思っています。ここでは詳しいことは書ききれません。ぜひお皆様にもお読みいただきたい本があります。まず｢親業｣です。これを読んで私は目のうろこが何十枚も剥がれ落ちました。その上で｢モンテッソーリ｣のことも調べてみてください。これらを読んで｢しかってはいけない｣と確信するようになりました。歴史に学ぶことがなければ無駄な道を彷徨い歩きます。

トピ内ID：0300040396

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トピ主です（３）

りさトピ主

2007年03月26日 12:19

皆さん、ありがとうございます。今まで、悩みながらも、「叱る」ということに対して、自分は漠然とした考えしか持っていなかったんだと、皆さんのレスを読ませていただいて、改めて分かりました。こんなにたくさんの、経験者の方のアドバイスが頂けて嬉しいです。ひとつひとつが胸に沁みています。特にはるるさんのご両親、素敵ですね。愛情が根底にあって、ちゃんと伝わっているからこそ、叱られたことが財産になっているんですね。私もそんな親になりたいです！確かに、叱られないことで、社会に出て逆境に弱い人間になる可能性もありますよね。一方、とうはんさんの「叱ってはいけない」というご意見も、今までそういう風に考えたことは無かったので、「自分はなぜ叱るのか」「叱るならどのように叱るのか」を深く考えるきっかけを頂きました。全て同意できるかどうかは別として、そのようなお考えがあるということを教えていただいて、感謝しています。一人で悩んでいないで、相談してみてよかったです！これからも頑張れそうです。

トピ内ID：1382326654

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私が読んだ本には・・

🙂

mimi

2007年04月16日 18:15

２・３歳児に言葉によるしつけをしても無駄だと書いてありましたよ。そのくらいの子にとっては、言われてることを理解するのも難しいし、それを覚えておいて持続するということは不可能らしいです。子供というのは１０言って、やっと１つ覚えているか・・？というくらいのものらしいです。で、その年齢のしつけはどうするかというと、基本的に言葉で「～はだめ！」「○○はしちゃいけません」とは言わない。（効果ないので）言うとしたら、「○○してくれるかな？」「できるかな？」と頼む形。そして、一番効き目があるのが親が体で示すしつけだそうです。子供は常に親の行動を見ていて、「こんなときはこうする」「こんなときはこれはしちゃだめ」というのは親の行動を真似していくのだそうです。１・２日ですぐできるようなものではありません。繰り返し繰り返し親が態度で示していくことで、子供は覚えていくそうです。百聞は一見にしかず、ですね。ちなみに「だめ・いけません」の言葉によるしつけは4歳から有効らしいです。（それ以前に多用してると効果はなくなるそうですが・・・。）

トピ内ID：9595067878

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親の務め１

りりか

2007年04月17日 17:10

とうはんさんに真っ向から反論するようで申し訳ありませんが、子供を叱るのは親の務めだと思います。親と子供が対等な位置で、互いの言葉を信頼し合ってコミュニケーションをとる…それは、とても理想的な姿だと思います。でも、それは、もっと成長して、理屈が通じるような年齢になった子供、というか、成人した子供に対してではないでしょうか。親と小さい子供は、対等ではありません。親は、社会のルールも何も知らない、本能的な動物である幼児を、社会に適応して幸福に生きていけるように導かなければならないのです。２歳児にも人格はあるし、親だからといってその欲求を闇雲に否定して良い筈は、無論ありません。でも、理屈を聞き入れず、自分の欲求をあくまで通そうとしたくなる事もあるのが、ごく普通の２～３歳児の姿です。思う通りにならずにかんしゃくを起こしている２歳児に、理屈を静かに説いて、それが伝わるでしょうか？そうは思えません。本当にいけない事、危険な事をした時には、親が毅然とした態度で叱り、時にはお尻や手を叩く、という事は、必要な躾であると思うのですが。（続く）

トピ内ID：2864088221

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親の務め２

りりか

2007年04月17日 17:10

とうはんさんのお子さんはきっと、穏やかで賢い気質をお持ちなのでしょう。でも、気質は一人一人異なり、激しい気質だから悪い、という事もありません。うちには２歳と４歳の子供がいます。上の子は穏やかで優しく、昔から、叩いて叱るような事は殆どしません。対して下の子は、きかんき。同じ私の子供なのに、対照的です。下の子は、時々、お尻を叩くような悪い事をします。例えば、最近は、鋏で切ってはいけないものを切ろうとしていたので、注意したところ、「切ってない！」と怒って、鋏を持ったまま地団駄を踏んで泣き叫ぶので、「鋏を振り回したら怪我をする」と諭し、聞く耳持たないので、「危ない事をするんじゃない！」と一喝し、それでもやめないのでお尻を叩きました。このような場合でも、２歳児と話し合いで解決するべきだと思われますか？私はそうは思いません。２歳児は、びっくりするような賢い事も言いますが、でも、皆が皆、穏やかに話すだけで、きちんとした躾ができるとは思えません。言うまでもなく、親の感情で頭ごなしに怒るのはよくない事です。でも、理性と愛情をもって叱る事は、子供の将来の為です。

トピ内ID：2864088221

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同じ年の娘がいます！

🐷

どんこ

2007年04月23日 18:31

私も子供を叱る（注意する）事はあります。体罰も、手の甲をシッペした事が何度かあります。でも、それをやったら直後に激しく後悔が押し寄せるんですよ。娘が「うぇ～ん」と泣き出すと、心が痛むんです。それに、今までの経験上、この歳では、体罰しても結局は同じことを繰り返すし、大人が思うほど記憶には残らないので体罰の効果は薄いと思い、今は一切していません。それに、あんまりダメ出しばっかりするのも芸がないというか、言われたほうもつまらないだろうと思うので、ぴよりんさんと同じような言い方を心がけています。２歳半なんて可愛い盛りじゃないですか。まだまだ厳しくするには早すぎると思うのですが如何でしょう？自分の体罰を受けた経験から言うと、母に感情的に叩かれた事は全く良い思い出にはなりえませんね。思い出すだけで気分が悪いです。１０歳超えた頃から、かなり悪いことをした時、父にビンタを食らった事が何度かありましたが、それは悪い思い出にはなってないです。自分の非を認め罰を受ける事を納得した後、父の「歯を食いしばれ～！」の掛け声の後、バチーン！とやられたのはちょっと清清しい思い出です。（笑）

トピ内ID：0384435814

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叱られる免疫も必要？

🐷

うーん

2007年04月24日 12:54

障害児教育にかかわる者です。この世界、子供を尊重し、基本的に肯定的に育てます。子供達は自分も他者も大事し、自分のよいところを存分に伸ばし、程度の差はあれ、のびのびと育ちます。しかし…そういう子供達が大きくなり、幸運にも就職できたはよいが、後に不適応を起こす例が増えているのです。作業所などの守られた環境では十分な能力を発揮できるのに、仕事の厳しさや人間関係の複雑さに耐えられないのです。もちろん、これまでのやり方が全て間違っているとも思いませんが、少なからず考えさせられます。 …横ですが。

トピ内ID：9921563898

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大手小町の

🐧

Apple

2007年04月24日 12:54

こんばんは。同じく２歳の子どもがいます。叱り方って難しいですよね。私も以前は「いけない！」とか「ダメ！」と大きな声で叱ってましたが、そうすると余計にするんですよね。なんだか遊んでいるような・・・ピシっと叩いたりするときって、もう既に感情的になってませんか？育児雑誌の特集で読んだのですが、叩くのは絶対にダメなんだそうですよ。叩いてもなぜ子どもは「悪い事をしたから叩かれた」という風には理解できないそうです。「自分の思い通りにならないから叩いて良い」という風に理解することがあるそうです。最近、参考にしてるのが、大手小町の赤ちゃんABCのコーナーです。１つ１つのトピックは短いんですが、参考になるトピックがたくさんあります。１度、見られてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2988313089

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二歳児の叱り方教えてください

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