みなさん、こんにちは悩み相談というよりは、いろんなかたの意見を聞きたくて書いております。厳しい意見でもいいので、素直な感想をいただけたら幸いです。当方40歳で３つ上の姉（N子とします）と二人姉妹です。二人とも既婚。ずっと仲良しだった（と思っていた）のですが最近になって姉に昔のことで恨みごとを言われるようになりました。理由は、うちの家は経済的に余裕がなく、姉が高校生のときに父に「Ｎ子が国立にいってくれないと、おしめ（私）は大学にいけないな。おしめはＮ子みたいに頭がよくないから」と言われて、結果的に姉が頑張って国立にいってくれておかげで私が私立大学にいけた、ということです。姉はこの話題を、なぜか最近になって、よくするようになりました。とても冷静で頭脳明晰な姉なので自分でも「今になって文句をいうのも、悪いんだけど」と前置きしながらも、延々と文句をいいます。本当は行きたい私立があったが妹のために諦めた、そして今になって、自分ばかり我慢してきてむなしいというのです。しかし私に償いを求めるというのでもないようです。ただ文句を言い続けます。（続きます）

姉との確執について（恨まれている私・・） | 家族・友人・人間関係

続きです（トピ主）

🎶

おしめさまトピ主

2007年03月18日 17:03

父は他界しており、当時の真意を問いただそうにも、不可能です。母に聞いてみたところ「N子が、おしめが楽しそうに大学生活を送っているのを見て、うらやましそうにしていた記憶はあるけれど、お父さんがそういうふうに言ったのかは聞いたことがない」とのこと。でも、姉が嘘を言うとも思えないのです。姉になぜ今になって怒るのか聞いてみたところ、「更年期かもしれないけど、最近とてもイライラする。特に、お母さんが子育てのことであれこれ指図するのがきにいらない。私はいつも頑張っていて、これ以上できないというくらい努力しているのに。自分で自分を慰めてあげないと、いつも出来のいい人間は周囲に期待されて、もっと高いものを目指すようにいわれる。出来の悪いあんたが自由で憎い」と。母にも「私に口出ししないで！」と言ったそうで、母は「N子は今とても被害妄想が強いから、気をつけたほうがいい」といわれました。そして姉には「とにかく当時のことで私に感謝している、悪かったとひとこと言ってほしい」と言われ、迷いましたが結局謝りました。それしかないような気がしたので。でも、これでよかったのか。考えてしまいます。

トピ内ID：9289387684

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上には上の、下には下の不満がある

😭

ボボブラジル

2007年03月19日 15:49

思い込み、かなぁ。私は姉のことが嫌いです。仲が悪いと言うよりは私が避けているという感じなのですが。うちの姉はとにかく切れやすく、とくに甘えが出る母にはひどい当たり方をします。また性格の似ている父とは始終ぶつかり合っていました。そういう態度が嫌で避けるようになったのですが、この前「あんたは冷たい。私が父親と仲が悪くなったのはあんたのせいなのに」と文句を言われました。我が家では父の決定は絶対で気に入らないことは頑として認めません。姉は父のそんなところが許せず自分のことだけではなく、私や他の家族に対してとる父の態度にもいちいち切れてました。たぶん感受性が強いのだと思います。私は父と姉との争いが嫌だったし（大喧嘩になる）穏便にすませたい性分なので迷惑なのです。でも姉にとっては、私たちをかばってきたのに……という思い込みになるみたい。進学についても「これ以上勉強なんかしたくない」と言って勉強せず自ら拒否していたのに「あんたは進学させてもらってずるい」と恨み言を言います。理屈は通じません。そう言う時はたいてい仕事や恋愛がうまくいってない時で鬱状態。被害妄想に陥っているようです。

トピ内ID：5253692254

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気持ちに寄り添ってあげられる人がいなかったのでは

🐧

２人姉妹長女

2007年03月19日 16:02

トピ主さんの書かれている言葉、そしてトピ主さんのお母様の言葉を書かれている範囲だけで受け取ると、お姉さんに対して「他人事」「自分とは関係のないこと」と感じているように思えます。トピ主さんが屈託なく受験し、大学生活を楽しんでいたかげには、お姉さんの影の援助があったわけです。自分の学生生活を思い起こして、もしお姉さんの立場だったらどうだったか…と考えてあげることはできないでしょうか。おそらく、お父様も含めて、家族全員がお姉さんの努力に甘えて感謝もせずに面倒を押し付けてきた結果が、今のお姉さんの苦しみなのだと思います。なまじ、お姉さんが努力できる人だったから、家族全員お姉さんに負担をかけていることに気づけなかったのでしょう。お姉さんが今吐き出しているのは、ついに精神の限界を超えたからでしょう。お母さんとトピ主さんで、受け止めてあげてほしいです。子供の頃のお姉さんは吐き出すこともできず感謝もされず、たった１人でがんばっていたのです。自分がのびのびと楽しんできた子供時代、それが許されなかったお姉さんをかわいそうだったと思ってあげることはできませんか？

トピ内ID：9223411578

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経過は？

かのこ

2007年03月19日 17:02

なんだか複雑ですね。主さんに謝ってもらったお姉さんは、それ以降は恨みつらみを言わなくなりましたか？

トピ内ID：4172670190

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一度、愚痴をいっぱい聞いてあげて

🐱

長女１

2007年03月19日 17:02

おしめさまにとっては寝耳に水で、正直今更そんなことって感じでしょうが、一応一度愚痴を聞くだけ聞いて、「お姉さんがそんなに我慢していたなんて気がつかなくてごめん」って言ってあげたらどうでしょう。長女って良い子にしていて当然で結構つらい立場なんですよね。その点次女はただ可愛がってもらえて、要領も良くてうらやましいって思います。なんていうか自然体なんですよね。兄弟なら色々立場も違いますし、金銭的な事情も家それぞれだから比べてもしょうがないとは思いますけど。あまりにも愚痴がひどい場合はひょっとして更年期障害とかの心配もありますが、まずは受け止めてあげて欲しいです。本当はお母さんにがんばりを認めて欲しかったのかもしれません。ちょっと可哀想かも。

トピ内ID：5018213189

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似てるかも

ねえちゃん

2007年03月19日 17:02

年齢も進学先もトピ主さんと似ている、姉の立場です。私の場合は私は地元以外は国公立以外の進学は許されず、妹は地元以外の私立への進学を許されました。でも、地元の国立に進んで夫にも出会い、就職にも困らず今の生活に満足しているので、妹に対して恨みはないです。トピ主さんの場合だって、お姉さんが恨むとしたら両親に対してするべきですし、もしも本当に行きたい大学があったら奨学金をもらってバイトにバイトを重ねながら行ったはずですから、あなたを恨むのはおかしいの。おそらく更年期と、家庭の中で問題を抱えていて幸せじゃないんでしょう。お姉さんはトピ主さんに甘えているのだと思います。トピ主さんは何も悪くないです。でも、お姉さんに逆らうと余計嫌な思いをしそうですからトピ主さんの取った行動はよかったと思います。

トピ内ID：3839605383

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私は逆でした。

🐴

ちょろり

2007年03月19日 17:02

私は今年で３５歳、３つ上の姉がいます。姉は個性が強く、小さい頃から自分の夢があって高校卒業後欧州に留学しました。私はどちらかというと「早く社会に出たい」という気持ちが強く大学進学は考えていませんでしたが、高校在学中に就きたい職業がみつかりました。海外留学したほうが良い職業だったのですが、姉のための経済的負担が大きく私は行かせてもらえませんでした。でも、それでも姉が夢を叶えたことは良かったと思いますし、「姉のせいで」と思ったことはないです。主さんのお姉さんも、妹のために大学を諦めたならまだしも進学できたわけですし、ホントに一時的にそういう精神状態になっているだけだと思いますよ。「自慢の姉だと思ってるのよ」って言ってあげて、お姉さんが落ち着くのなら主さんが深く考えないほうがいいと思います。謝ると主さんも納得いかなくなっちゃうでしょうから、言われるまえにちょこちょこ「頑張ってるよね～。」とかほめてみるとか。

トピ内ID：3944281555

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大変ですね

🐱

ゆりな

2007年03月19日 16:02

おしめさんご自分の責任ではないことを「謝ってほしい」と言われたり今頃になって責められて大変ですね。その場は謝っても後から「なんで謝っちゃったの？」と思っても（似たような経験アリ）とりあえずはサラッと流しておかれたら良いと思います。お姉さんはきっと今あまり幸せを感じていないのでしょう。被害妄想の強い人は、自分がいつも被害者なので人には謝罪を強く求めますが自分は決して謝罪しない傾向があるので、理不尽さを感じても「とりあえず場をおさめよう」くらいの気持ちでいてみてはいかがでしょうか。あまり後味の良いものではありませんが、お母様も理解してくださっているようなのであまり気になさらずいてください。

トピ内ID：1039808780

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私は妹だけど

😉

スヨン

2007年03月19日 16:17

逆の立場なんですが、やっぱり我慢したほうがつらいのは事実かな。人間そんなに心広くないもん。うちは姉が都会の大学に行き、私は地元で就職。そして格差は今も暮らしに現れてます。たまに恨み言のひとつも言いたくなるときあるんです。わかってあげてください。それを、被害妄想なんてひどいな。充分幸せな暮らしをしているとわかってても、更に豊かな暮らしをしてる姉をみると、ローンで苦しい時、姉は優雅にセレブな暮らしをしてると思うと、やはり人生を決める時期に対等にしてくれなかった両親には、むごいと思うけど、不公平を感じ、そんな自分に嫌気がさし、つらいんです。だからわが子には、平等と思い、がんばって都会の大学へだしてあげたい。もちろん望めばです。

トピ内ID：2842383739

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私はお姉さんの立場でした…

28歳独身

2007年03月19日 17:26

おしめさんの戸惑いはもとより、お姉様の苦しみが痛切に伝わってきます。私が思う結論は（何も知らず推測するのは無茶な話ですが）、お姉様はご自身がおっしゃる通り更年期うつ…の初期段階だと思います。お姉様に最近何か環境の変化や刺激的なことなどありましたか？夫婦の不仲や子供の卒業や結婚、新築など誰にでも、変化はつきものだと思いますが、あるとき突然それに伴いそれ以外のことも、特に過去の家族関係をいきなり掘り返して一つ一つ神経質に考えてしまう…確かに被害妄想かも知れませんが、幼い頃自分は無理していたんだと今更気付く…それは私自身がそうでした。強い衝撃を受けた生活環境の変化から、うつ病になり、三年も家族に恨み言を言ったり引きこもったり…思い出したくないほど苦しみました。私の場合両親には理解されず怒られ、孤独感の積み重ね…悪循環。自分で自分をわかってるから自分を責めるし、体調崩すし、最悪でした。お姉様は早期に自覚されたし自分を自分で慰めてあげなきゃとわかっている、おしめさんもちゃんと言われた通り謝ってくれる。謝った内容はともかく、気持ちをくんでくれる人がいることが大事です。回復の見込みは十分あります。

トピ内ID：0121538202

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妹です

ぱおん

2007年03月19日 17:26

私も妹の立場ですが、トピ主さんのお姉さんはほんとうにガマンしてきたのだと思います。お父様は確かにそういう発言をしたと思いますし、お姉さまが国立にいったからこそトピ主さんは私立に行けたのだと思います。うちは姉が比較的おっとり地元志向だったのと、親の躾の矛先がすべて姉に向いていたので私はかなり自由にさせてもらいお金もじゃんじゃん使わせてもらいました。姉のおかげで今の私があるんですね。いま再度確認しました。今は姉は子沢山で経済的に苦しいのでかなり援助しています。そしてお母様。子育てについ口出ししてしまうとおもいますが、どの母親も必死です。お姉さまもそうとう頑張っているはず。とくに意地悪もされずにここまできたなら、いま文句を受け止めることは仕方ないと思います。

トピ内ID：4653178077

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親の責任

😢

長女

2007年03月19日 17:26

お姉様の気持ち、すごくよくわかります。私も長女で４０代、２歳下の妹がいます。たぶん、大学のことだけじゃないんですよ。ずっと昔から繰り返し繰り返し我慢させられた、そんな幼少時からの不満が一気に噴出することがあるのです。特に子育てしていると甦りやすいのです。妹から見た両親と姉から見た両親は全く違うように映っていることでしょう。ただ、あなたは優しいですね。思いやってあやまったのですね。「妹」という立場に、大人になった今でもあぐらをかいている人は多いのに。大人です。お姉様が責めるべき相手は、親です。自分の責任を棚にあげて「被害妄想が強くなってる」だなんて、悲しいですね。トピ主さんはお辛いでしょうが、私は母親と姉の関係に関わらない方が良いのではないかと思います。母親は妹を味方につけようとするでしょうし、姉は不満をぶつけたい。将来姉は母と距離を置くかもしれません。そのとき、中立を保っていれば、あなたの橋渡しでまた新たな関係ができるかもしれません。かく言う私も、現在過渡期です。（両親とは疎遠、妹とはたまにメール）私の妹はあなたほどの思いやりはありません。私が大人になろうと努力中です。

トピ内ID：2756172592

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よかったと思います。

まふぃ

2007年03月19日 17:26

お姉さんは恨んでないと思いますよ。ただ、自分の気持ちを分かってほしいのでは・・・。妹のためにと行きたかった大学を諦めて、国立に行った。それは「妹のために良かった」と思う反面、「私もこうしたかった」という気持ちがずっとあったと思います。例えばお母さんが「あなたが頑張ったから妹は楽しくすごせた。ありがとうね」と一言、言ってくれればよかったかもしれない。あなたも、心から「お姉さんのおかげ」とは思ってないんでしょう？「父は他界しており、当時の真意を問いただそうにも、不可能です。」と書いているので、「嘘ではないんだろうけど、本当かな・・・」位にしか思ってないのでは？まぁ、そういうあなたの気持ちもわかりますけど。。。お姉さんの事は嫌いじゃないんでしょう？１度、心からありがとうと言ってみたら？あの時頑張ってくれて、そして今も頑張っているお姉さんを尊敬していると伝えれば、お姉さんもわだかまりが溶けると思う。人間って、誰かに褒めて貰うことで、またがんばれる時ってあるじゃないですか。

トピ内ID：0446797942

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アドバイスは出来ないですが姉なので

真衣

2007年03月19日 17:02

私はどちらかというとお姉さんの気持がわかるので思わずレスしています。私には弟がいるのですが、彼は今薬剤師になる為に私立の薬学大学に通っています。６年通い、修士号までとるそうです。実家から出ているのでバイトもしてるみたいですが毎月仕送りもあるそうです。合計したら、何千万と言う単位で学費と生活費がかかるそうですが家は普通のサラリーマン家庭。共働きです。一方私は、自宅から通える私立の４年生大学に行きたかったのですがお金がないと言う事で断念。もっと近場の短大に通いました。市立なので学費が１学期（半年）１８万くらいでした。まだ数年前の話です。結婚しアメリカに移住したので、せめて大学くらい出ておかなきゃということで、今も学生をしています。でもそれは短大卒業後に働いて貯めたお金と夫の収入でやりくりしてる状態です。もちろん結婚しているので親に頼るというのは恥ずかしいというのもあるのですが、やっぱり弟がとても羨ましくなります。どうして私は行きたい所に行けなかったのに彼は行けるのか、、、と。続きます。

トピ内ID：0395491389

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アドバイスは出来ないですが姉なので

真衣

2007年03月19日 17:02

もちろん両親が結果実家に帰ってくる弟にお金をかけたいと思う気持も分かるしそれは弟のせいじゃないって言うのも理解してるんですよね、頭では。ただ、弟の方がかわいがられてると思ってしまうのも事実なんです。お姉さんは更年期も入ってるみたいですしあなたよりかわいがられなかったと言う思いをずっと心にしまっていたのだと思います。今更文句を言われてもねー、というのも何となくわかるし、そんなの私のせいじゃないし・・・っていうあなたの気持、お姉さんもわかってらっしゃると思うんです。それでも言ってしまわないと辛くて仕方がないんじゃないでしょうか。「辛かったんだね、気づかなくてごめんね」と一言ってもらえれば救われます、多分。特にお母様から言ってもらえると余計だと思います。今更何よ！とだけは突っぱねないで下さいね。

トピ内ID：6165788232

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なんか私と重なるな

💔

宝

2007年03月19日 17:15

おそらくお姉さんは、事実・本心を語っていると思いますよ。そういうプライドの高い人が、自分の苦しみを口にするって言うのは、いたずらとか嫌がらせとか、そんな気軽なものではないからです。お姉さんは、今、自分のしてきた我慢や努力に対して、うまく結果が出ず、誰にも認めてもらえなくて、苦しくて、藁にもすがりたくて、トピ主さんやお母さんに甘えているのだと思います。事実かどうか確認とか、これでよかったのだろうかとか、そんなことどうでもいいじゃないですか。お姉さんの今の苦しみをちょっとだけでも軽くしてあげて欲しいです。私はいま、夫の母国である国に住んで数年になりますが、その間、仕事、収入、言葉、就学の面で、現地人に劣らない成果を出してきました。理由は…自分だって弱いのに、弱いものを守らなきゃ！っていう気持ちが無駄に強くて（笑）。つづきます

トピ内ID：7225423784

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なんか私と重なるな

💔

宝

2007年03月19日 17:15

でも、身近にいる人ほどその努力には気づいてくれなくて、みんな、いとも簡単にやっているのだと思っています。私もプライドの高い人間です。みんなに「苦労してる」とは思われたくない。だけど、1人くらい見てて欲しい。立場も年齢も違いますが、なぜかお姉さんの気持ちに重なるものを感じました。きっとお姉さんだって、謝られたってどうにかなるものじゃないってわかってますよ。でも「お姉さんのおかげだよ」って、ただ認めて欲しいのだと思います。

トピ内ID：7225423784

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それしか方法はないかと

おばさん

2007年03月19日 17:26

今更言われても、今現在はそれしか方法はないかと。最初、お姉さんは国立に入れなくて４年制に行きたかったのに短大か就職、トピ主さんは私立４年制なのかな？と思ったのですが、そうでもないようだしトピ主さんが、「私も大学に行きたいから国立に言って」と言ったわけでもないし・・特にトピ主さんに非はないように思いますが。ただ、精神的に不安定になっておられるようなので又他に何か言ってこられるかもしれません。そうなる前に、一度婦人科に行かれて更年期障害を和らげる事を考えた方がいいのではないでしょうか。誰が悪い、という話ではないと思いますし・・三流私立４大出の私としては国立出のお姉さんがむしろ羨ましいですが・・

トピ内ID：8949190926

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お姉様の気持ち分かります

🐶

はにはに

2007年03月19日 17:15

私もトピ主さんやお姉さんと同年代で３人兄弟の長女。下に二人の弟がいます。私もお姉さんとは少し状況は違うかも知れませんが、本当は４年制の大学に進学を希望していたのですが、両親より「女の子は短大で充分。下の男の子がすぐに進学で費用が嵩むので我慢しろ」と言われ、泣く泣く短大で我慢したという経験があります。充分４年制大学に合格できる学力はあったはずですし、結局、弟たちは一人は２浪のあげく専門学校進学、下の弟は最初から大学への進学は考えておらず専門学校、口にこそ出しませんが未だに「思った通りの進学がしたかった」という思いがくすぶっています。お姉さんも本当は私立大学に進学したい学校があったのかも知れませんね。お父様から言われたという内容も決してお姉様の思いこみなどではなく、事実だと思います、ただ、お父様も悪気があったというわけではなく、お姉様には期待をしていたからこそだったのだとは思いますが。何もトピ主さんが悪いわけではないとは思いますが、お姉様との関係の修復の為には謝ったことは賢明であったと思いますよ。

トピ内ID：3478355110

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お姉さんは何か問題を抱えているかも？

悠紀

2007年03月19日 17:15

上の子というのは大なり小なり下の子の為にいろいろ我慢を強いられて大きくなりますしかしそこは上の子。下の子が多少でもそれに感謝していれば何でも許せてしまうという面もありますお姉さんは大学のことを言っているようですがそれ以外にも口に出せない様々な小さな我慢を強いられて　それを代表して大学の話が出ているだけではないでしょうかなので無くなったお父様を引き合いに出して言った言わないを確認しても無意味です今更になって言い出したと言うことは　原因は他にあるのではないでしょうか結婚すれば親兄弟よりも自分の家庭が優先になってそんな昔のことは忘れたりしますそれが出てきたと言うことはお姉さんの家庭に何か問題があったのかもしれません「今度は私がお姉ちゃんの為に何か力になりたい」という意思表示だけで十分じゃないでしょうかもしかしてお母さんが呪いのようにまた「貴女はお姉ちゃんなんだから」とか言ってませんか？この年にもなって言ってるようでしたら止めさせましょう

トピ内ID：9127778161

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一旦は気持ちが落ち着く

totoro

2007年03月19日 17:26

誤ってもらうと一旦は気持ちが落ち着くと思います。それでいいですよ。更年期の症状があるにしても、言いたい時に言っておける事は、ある意味で大変よい事だと思います。暫く続くかも知れませんが、後になって満足した落ち着きが、出来るのじゃないでしょうか？長女は特に親からも強いられる事があるので、本人はとても純粋な気持ちの持ち主なので、強制的に何か強いられると、後になって出てくるのじゃないかと思います。　何事も一生懸命されるお姉さんを、誇りにして下さい。　私も小さい頃は強制的に色々手伝わされて、ずっと後になって蘇ってきて、あそこまでしなくてよかったんだと、母親に食ってかかった時期がありました。母親は平気なもので、何も悪かったとは思ってなかったようです。腹の大きい人なら（心の広い人）、うまい具合に執り成せるんでしょうけどね、親子ではなかなかそうは行かないですね～。

トピ内ID：3817620098

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似てるかな。

ゆい

2007年03月19日 17:48

トピ主様のお姉さんの立場の者です。高校受験の際、両親に「妹が私立に行くことになるだろうからお前が公立に行ってもらわないと困る」と言われ、目指していた公立を諦め、レベルを落として他の公立高校に行きました。 (こういう事って結構あるみたいです) 妹は結局、都会の私立寄宿舎高校に通いました。妹の寮費やお小遣いの為に、私が青春を犠牲にして(オーバーですね) 実家の商売を手伝いました。私は別にこれを恨んでいませんよ。ただ、それは私の生活が順調に行っている時だけです。妹とは、今でも仲が良いですが何か自分に悩み事が出来たり、嫌なことがあると何かの拍子にフッと思い出されて「私ばっかり損な人生を歩んできたな」と思ったりします。お姉さんは、トピ主様の事を嫌いだとか恨んでいると言う訳じゃなくてただちょっと、今だけそういう気分になってるだけです。当時、お姉さまが折れてくれたように、今回はトピ主様が折れてあげて下さい。冷静で頭脳明晰なお姉さまなら、ちゃんと自覚して立ち直られると思いますよ。

トピ内ID：8806697063

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そんなときもあるんです

😢

私は姉

2007年03月19日 17:36

私は姉の立場です。妹とは４歳離れています。私は自分で言うのもなんですが、成績もよかったし、親にとっても手のかからない子だったと思います。大学も、国立大と私立大の両方に合格したけど、家計のことを考えて国立に進みました。学費は親が出してくれましたが、生活費のほとんどは家庭教師をいくつも掛け持ちして自分で稼ぎました。妹は初めから私立専願で、ほとんどバイトもすることなく、親の負担で卒業しました。たとえばマイカーも、私は自分の貯金で買ったのに、妹には車をポンと買い与えたりしました。 …と書いていると、私が妹のことを妬んでいるように思われるでしょうが、妹のこと好きです。思いやりがあるし、うまく結果に結びつかないけど見えないところですごい努力していることも知っているし、うまくいえないけど、人として尊敬してます。姉妹仲もわるくありません。でもね、ときどき自分がうまくいかないとき、↑に書いたようなつまらないことを思い浮かべて妬んだりしてしまうことってあるんですよ。面と向かって言わないだけで。でもそれって「そんなときもある」ってことです。聞き流せばいいと思います。

トピ内ID：0694931086

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それでよかったと

✨

にんぎょ

2007年03月19日 17:36

謝って良かったと私は思います。更年期・・確かにそういうこともあるかもしれません。おしめさんは、自分の子供時代がいきなりフラッシュバックすることはありませんか？私はお姉さんと同じ年です。遅い出産でしたので、今3歳の子を育てていますが、子供の頃の自分が忘れていたような小さい頃に母に言われた事、された事、思い出し自分でもわからない怒り、悲しみを感じます。私は3人姉妹で育ちました。親は同じように子供には接しないのです。姉妹がいなければ気付かないのでしょうが、現実そういう親の態度の違いをもう知ってしまっている・・それも同じ姉妹なのに・・理不尽に感じます。お姉さんの苦しみ（身内にそういう気持ちを抱いている自分が苦しい）にお母様もおしめさんも今まで少しも気付かないでいる・・可哀想な事だと私は思います。出口となったきっかけは更年期だったかもしれません。それでも、内に苦い気持ち今まで持ち続けていたお姉さんをもう少し思いやってあげれませんか？そういうお姉さんを知ってあげて欲しいと思います。やっと苦しみを家族に言えたのに、被害妄想で片付けられたら可哀想な気がします。

トピ内ID：8845696965

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お母さんの問題でしょ

😨

裏十文字

2007年03月19日 18:02

大の大人が一人前になって、それでも口を出したいのはわかるけど、自立してると本人が思っているのにそれでもまだ口を出す人が悪いです。子育てのストレスにさらされて、なおかつ、親のストレスに苛まれたらイライラしますよね。お母さんはやることがなくなって、自分の存在価値がなくなるのが怖いって思いもあると思います。なので、妹さんがすすんでお母さんに「掃除して～」とか「洗濯しにきて～」とか甘えることが出来るなら、良いのかも？なんて思います。お姉さんは精神的に余裕が無いんです。なので、八方美人で居られないんですよ。あなたに余裕があるのなら、お母さんに役割を与えてあげるのはいかがでしょう？根本的な解決につながると思いますよ。で。さらに、お母さんにこうしてるよ～ってお姉さんに恩を売っておくことをお勧めします。被害が行く確立は減ると思うけど、そっちに行ったら、都合よく使いまわしてあげて～。位に行っておけば良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2126351231

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よくある話ですが（１）

🎶

よくいる姉

2007年03月19日 17:36

親ってそういう無責任なこと言うんですよね。私もとてもできのいい優等生の姉だったんですよ。父親が学歴的に挫折している人だったので、それはそれは期待されて。勉強を強いられるのはさほど嫌ではなかったのですが、テレビを観ちゃいけないだの昼寝してるとたるんでるだのと日常生活上の細かな規制を私だけにかけてくるのがどうにも理不尽に感じて仕方ありませんでした。妹はテレビも仮眠も好き放題なのに。この不公平を指摘すると父親は「お前は大学に行くんだろう？　だから厳しくするんだ。　勉強のできない妹は大学にはやらないんだから」自分の家があまり裕福でないことは理解していたので、私の学費が負担になるというのなら我慢も仕方ないか、といい子のお姉ちゃんは無理無理納得したわけですが。ところが妹は予想外に偏差値の高い高校に合格し、当たり前のように大学進学を目指し始めて両親も全面的に応援するじゃありませんか。私の我慢は何だったんでしょう？

トピ内ID：6435639466

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よくある話ですが（２）

🎶

よくいる姉

2007年03月19日 17:36

「話が違う！」と父に詰め寄っても「あの時はあの時、今はまた事情が違う。　姉が大学進学するのに妹はダメだなんて　言えるわけないじゃないか」真剣に殺意を感じましたよ。父にも妹にも、そして何も言わない母にも。小町を読んでいると、こういう親ってけっこう普通に存在しているらしいですね。幸か不幸か聡明に生まれついた私はこのケースで悪いのは妹ではなく父だと理解し、私が理不尽な仕打ちをうけたからといって妹の進学を阻止するのは間違っている、そんな言動を見せたら父と同じレベルに落ちると理性で自分を律しましたけれどね。やはり今でも感情の部分では納得できてないです。このことだけでなく、両親の娘に対する態度は万事こんな感じだったので、それが尾を引いて妹に対する肉親としての愛情が持てません。だからあなたのお姉さんの気持ちがとてもよくわかります。お姉さんだって、あなたが悪いわけではないことは頭ではよーくわかっているんですよ。察して差し上げてください。

トピ内ID：6435639466

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それでいいんですよ。１

🐤

とりこ

2007年03月19日 18:36

私は今年３４歳の姉の立場です。トピ主さんと年齢が違うとはいえ、同じだなあと思いました(苦笑)実はウチも最近揉めました姉妹それぞれ立場があり、良い面・悪い面ってあると思うんです。私も最初の子として生まれ、チヤホヤされたこともありました。入学・進学・行事事も姉妹の最初に体験する訳だから親の熱の入れようも違いますしね。けどチヤホヤされる反面、妹や弟の出現によって我慢も強いらされてきました。そのギャップに結構戸惑いやストレスを感じるんですよね。。親達も贔屓してないとはいえ、上の子の失敗を教訓に下の子達には遠回りせずに最高のことが出来る。・・分かってはいるんだけど、上の子達はそれが不平等に感じる訳ですよ(苦笑)でも、姉は親に期待されたイイコちゃんだから親には不満が言えない。だから妹(弟)にぶつけるわけですよ。この場合、責任を取れとか慰謝料をくれとか、そういうことじゃないんですよ。『我慢してきたことを分かって欲しい。認めて欲しい』と言うことなんです。ごめんというか・・ありがとうという感謝の言葉が欲しいんですよね。プライド高い姉ゆえの傲慢さですが、許してやってください。

トピ内ID：4063820151

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それでいいんですよ。２

🐤

とりこ

2007年03月19日 18:36

でも今頃なんで。。と思うでしょうが、きっといつも心に引っかかってたんだと思いますよ？それが子育てなどが落ち着いて深く考える機会があったのでしょう。何十年黙ってた分、どーしても口に出さないといっぱいいっぱいだったんだと思います。トピ主さん達妹さんの立場の方には申し訳ないけど、これから先も仲良くしたいのならお姉さんが愚痴ったときは、ぐずってる子供あやすような(苦笑)気持ちで『あの時はゴメンね。お姉ちゃんには感謝してるよ』の言葉を掛けてあげればいいと思います。きっといつか満足するでしょう。これは気持ちの問題なので言葉だけで大丈夫！変に金銭や物で解決しようものなら、お姉さんのプライドを傷つけてしまうので止めた方がいいですよ。お父さんに頼まれたとはいえ、最終的にそういう人生を選んだのはお姉さんなんですから妹の立場のトピ主さんが恐縮する必要はないです。

トピ内ID：4063820151

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私も少し同じ環境でした。

🐱

ゆま

2007年03月19日 18:26

私には姉６つ離れた姉と年子の兄がいます。姉は長女兄は長男ゆえ親の期待が強く彼らは塾に行き私立の学校に行きました。私の時はお金に余裕がなく塾に行かず、公立の学校に行きました。最近になって姉と話した時、トピさんのお姉さんと同じようなことを言ってました。姉は長女なんだからとずっと親に言われて育ち、自由がなかった。そしてお姉さんはいつも両親の為に我慢してきたんだと思います。それなのにトピさんのご両親（お母さん）はお姉さんの努力や我慢し続けた事を気づかない。これってお姉さんにとってとても空しく、そして誰かにこの気持ちを血のつながった身内に理解してもらいたいと思ったのだと思います。私からするとトピさんとお姉さんは仲の良い姉妹だと思います。だってお姉さんは親に言った所で理解されないから、貴方に助けを求めたんだと思います。お姉さんも貴方のせいとは思ってないと思います。ただ愚痴を聞いてもらいたかったんだと思います。トピさんがお姉さんに謝った事でお姉さんの心は落ち着いたと思います。

トピ内ID：0436611641

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姉との確執について（恨まれている私・・）

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