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理解のない長男・義理親の介護

レス33
（トピ主 3 ）
😢
凛々
ひと
私は５０代末っ子長男の嫁です。 別居をしている義理の両親が二人暮しが困難になってきました。 姑は認知症で要介護２・舅は要支援２です。 舅は昔の人間で一切の家事をしないため、家事が困難になった認知症の姑とデイサービスに通所してもらおうと試みたのですが、やっと姑はデイサービスに行くようになりましたが、舅はガンとして行きません。 それも困っているのですが 私も嫁なりに出来る限り面倒をみようと心がけケアマネとの連絡やデイの準備などをしていますが、夫は今の自由な生活を崩そうとはしません。 夫が仕事をしている時は病院など私が行くことはしようとしています。 しかし、仕事後のテニスサークルその後のパチンコ 姑が具合が悪い時で夫がテニスに行こうとしている時の急な電話には 「おまえは暇なんだから行け」とまったく自分の都合を変えません。 自分が家に居て時間があるときは行くのみです。 以前夫からは私の親の介護について「俺はしないから」と一切手伝っては」くれませんでした。近所やサークルでは良い人で有名なのですが、介護に関してはこのスタンスを変えません。このような考えの夫ですが、私は私の義理の両親との関係でいろいろありましたが、困ったら行ってあげようと思ってがんばっています。 でも、やはり自分の親が手がかかるようになっても自分の生活を変えない夫に怒りを禁じえません。 義姉達ですが二人結託をして高いところから眺めてるといった所で、姑達から電話があると、私達が面倒をみないからと言いががり。なのであてにしていません。 デイの園長先生曰く、まだまだ入り口これからが長いとのこと。 相談は こんな夫を改善できる何か手立てがあったら皆さんのお知恵をお借りしたいのです。 介護経験者の方、共感して下さる方、こんな私にがんばれる勇気をくださるご意見を希望します。

トピ内ID：0094443955

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トピ主さんがやっている間は夫・義姉は「我関せず」

041
tokumei
まず、直接の義務者である実子（夫・義姉）にやらせることを考えるべき。トピ主さんがやっている間は、自分の手を汚さずにすむとでも思ってるんでしょう。 トピ主さんは、実子がやるべきことを無料で代行している。実子達の態度は、トピ主さんのそのような”ボランティア精神”のなせるワザでしょうな。 トピ主さんは、これ以上実子が我侭を通そうとするなら、一切を拒否し夫とも別居し（夫有責の）離婚も辞さずの固い決意を示すべきだと思う。

トピ内ID：0325964851

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荒療治が可能なら

041
逃亡中
一度、一週間ぐらい逃げてみては？ トピ主さんがいないと、どんなに困るのか、一度思い知らせるのも、手段の一つかも。 トピ主さんの人の良さに、ご主人が兄弟もろとも、寄りかかってしまっているのですよ。 介護は皆で負担し合ったほうが、お互いの為なのに。 しかも、実子のほうが積極的になるべきですよ。 おそらく、口で言ってもわかってもらえないと思います。 実際にトピ主さんが手をかさない場合はどうなるかを、兄弟で考えてもらったほうがいいですよ。 まだまだ長いのでしょう？ トピ主さんが先に倒れてしまったら、どうにもなりませんよ。

トピ内ID：4278887156

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難しいけど、お人よしは馬鹿をみます

❤
moo
介護は、本当に甘くない、終わりのない地獄です。 殺人すら起きるほど。 人がよく、優しく、そんな人が負担を一手に引き受けて犯罪者になり、高見の見物の扶養義務のある親族は手を汚さず人ごとで、、、、 これは極論ではありません。介護者の多くの人が、殺意を覚えたと回答していて、もっと真剣に考えるべきです。 夫は変わりませんよ。なぜなら、あなたが結局見かねてするとおもいこんでいるでしょう。 夫の姉もそうなのでは。 私の母があなたでした。自分の時間なんてなく、体を壊して１０年間介護の日々。 母が消毒液の臭いにまみれ、汚物の処理、祖父母の暴言に苦しむ間、その間、おじや叔母は、自分の時間をつかって、仕事、ランチ、習い事、海外旅行三昧の充実した日々。 母は介護の終了と共に老境を迎えました。 別におじやおばに何のバツもあたっていません。 その挙句待っていたのは、遺産は均等に分けろとの主張と、実際にそうなったこと。 一人のおじだけが母を気の毒に思って、遺産を母に渡しましたが、それは数百万。 失礼ですが、あなたは結局本気で無いように見えます。

トピ内ID：4061376197

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トピさんが頑張るからいけない。

041
はなよ
それはトピさんがかいがいしく当たり前のように＜お世話する＞からいけないのです。 介護の義務は実子にあるのですから、放っておけばいいのです。 明日から、何があっても義親のことは放っておくのです。倒れようが大事になろうが。 トピさんには介護の義務はないのです。 トピさんが＜やる＞から足元を見られているだけ。 「放っておけば凛々がやるだろう。」というわけ。つまり舐められている。夫からも義姉からも。 簡単です。ただ、黙って明日から、見ざる言わざる聞かざる。何もしない。無視。 実子が何もしないのになぜ他人が世話しているの？ グレてやる！　～の勢いで、一切の面倒をみない。 明日から目まいを起こしてください。朝から目まいに。 再々目まいを起こして更年期で寝込むのです。そういう年代でそういう人は色々いるのですから。 トピさんが元気で頑張るから夫や周囲が怠ける。 病気になるのです。（仮に）。これからもう病気で寝たり起きたりで何もしない生活を始めましょう。家事もぐちゃぐちゃがいい。更年期なんですから。 いい嫁を徹底的にやめる。それを通したら夫が変わる。義親のことは病気でできない。

トピ内ID：0212571956

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あなたが頑張りすぎるのは危険

🐧
小雀
親戚の発言はきにする必要はありません。 あなたが手を出しすぎるのは、義父を甘やかす事になって価値的ではありません。 ご主人に期待するのも愚かです。 介護は大変です。 あなたは気楽に肩の力を抜く事から始めましょう。 周りから良い人に見られようとしないことです。

トピ内ID：0902924264

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実子がしない事はしない

041
長男嫁
似たような境遇の長男嫁です。 気のない人間はどんな環境にあろうと何もしません。諦めました。 義父様のように他人の介入が嫌な人はいます。みんな自由にしたいんです。自由を選ぶ代償として自分でやるしかない。どうしてもできなくなり、困れば頼るしかないのですから。いまはトピ主さんの好意も逆にとられかねません。とにかく何でもかんでもしてはダメ。線引きした方がいいです。入り口…ほんとだなと思います。トピ主さんの身体が一番大事ですよ。 我が家はまだまだ手前の段階。全て長男である夫に相談し、夫がやらない事はしない。介護はしない。そう宣言しました。 私ができる事をしてきて、いまは夫にも義親にも『ありがとう』って言われます。

トピ内ID：3126741905

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お疲れさまです

🐶
人生修行中
ケアマネさんに、説明して頂いてください。 ご主人に「東京家族」の映画を観ていただいて。 ったく。　　自分の親！　なんですから。 ご主人が具合悪いとき、みたくないですよね。

トピ内ID：4582355585

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どうしてそうなるの？

😑
別居嫁
＞私も嫁なりに出来る限り面倒をみようと心がけケアマネとの連絡やデイの準備などをしていますが 私もトピ主さんと同じ身の上ですけど別居ですから 義両親とは関わっていませんでした。（もう亡くなりました） 義姉妹もいましたしね。 あなたがしゃしゃり出ちゃったから任せられたんじゃないですか？ そうなれば連絡はあなたに行くわけですから大変になったからと言って 文句言われても困るのは義姉妹かと。 あなたが関わらなければ義姉妹でなんとかするでしょう？ そして御主人に弱みでもあるのでしょうか？ 介護しなければ離婚になるのですか？ まったくわからないのですが介護をやめたら夫婦仲がどうなるのか それを教えてください。

トピ内ID：1268159402

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上手に手を抜いて下さい

😑
恋次郎
５０年以上前の私の実家は、父母と祖父母と母方の祖母、私達子供５人の１０人家族。父は腕の良い宮大工。母と祖父は三ちゃん農業従事、田２町、畑１町を耕作。今ほど機械化も普及していない時代でしたから、大変な重労働 晩年、老親が衰えてくると、忙しい仕事の傍ら父は三人の親達を、夫々抱いてお風呂に入れていました。結局三人の親全員を、父が自宅で養護し見送りました。実母まで世話を受けて、母の父への感謝と感激たるや絶大でした 晩年、炊事洗濯等など遣った事も無い薩摩男の父が、家事をする様に成りました。認知症に罹った母を案じて、隣に住む弟夫婦に心配を掛けまいと、隠していたのです。父は『親孝行』でしたが、私達子供には『親孝行は要らぬ。子孝行せよ』が口癖でした。孫に尽せと言うのです。父亡き後、母が買った遣いさしの味噌や洗剤や油が、各々１０数箱出てきました 遠く離れて住む私には、知る由も有りませんでしたが、『父の健気さ』を想う度に滂沱の涙です。実親の介護を妻に丸投げするトピ主夫。手を貸さず口を出すだけの義姉達。何と不心得の姉弟でしょう。公的機関を旨く利用し、出来るだけ上手に手を抜いて下さい

トピ内ID：7721145572

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レス1番のtokumeiさんに同じ意見です。

🐶
かりんとう
私の前の方と同じ意見です。 主さんに義務はありません。 親の面倒は、実子のみに義務があります。 実子にやれ、自分に義務なし！ を貫いてください。 私も同世代です。 もう、いいのです。 日本は家制度はとっくに 終わっています。

トピ内ID：7701098091

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私は逃げました・・・

041
Umi
私も、両親の介護をほぼ一人で診てました。 妹と2人姉妹でしたが、婚家が自営業で多忙ということもありますが、 同じアパートに住んでいるのに、親に顔を見に行くのに、2週間に1度あるかないかぐらい。 妹の役割というと、経済面（ようするに、年金を握っている）、病院に連れて行くぐらい。 私は認知症で寝たきりの母のオムツも替え、食事も与えて・・・ 正直憎悪感じてました。 介護を始めてから、2年近くになって、誰も告げずに家を飛び出しました。 飛行機でなければ行けないくらい、遠くへ。 何ヶ月間、帰らないで（その間に、知人の家でボランティア活動してました） 結果、私の不在の間に両親が入院。父だけはどうにか退院したものの、自立できているのが、まだ楽。 母は・・・もう完全寝たきりで、病気が重くなり、今も入院中。 もう、退院の見込みが無いということです。 私はというと、介護でストップしていた仕事に復職しました。 父の介護も、もうすぐあるかも・・・？ そうなると、施設に入ってもらおうと思います。

トピ内ID：3741119378

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ｍｏｏ様の意見に同感です・・・。

041
匿名
本当にｍｏｏ様の意見に読んでいて涙が出ました。 私も全く同じ経験体験をしたので気持ちが手に取るように解ります。 介護は本当に出口の無い、真暗なトンネルを孤立無援で歩く事と同じですね。 それに外野は口を出しても金と手は出さない・・。 不思議な事に介護をする人に感謝の気持ちを持たないんですよね。 感謝する処かとても云えない様な暴言を浴びせ、酷いと年寄りと思えない力で暴力を振るう。 それに巧妙に作り話をするんです、暴力を受けている食べさせて貰っていないとか。 お母様も本当に苦労したと思います。 それこそ年に1回30分、顔を出す娘や次男夫婦に感謝をし有り難がるんですよね。 本当に海外旅行、買い物、趣味で、下の世話どころか水も飲ませた事が無かったです。 でも遺産相続に成ると本当に凄かったです。 ともかく権利を主張し根こそぎ毟り取りました。 これだけ苦労しても嫁には相続権がゼロです。 介護は人を追い込みます、だから悲しいけど事件までおこしてしまうんです。 悪いけど良い人は損をし貧乏籤を引きます・・。 ご主人義姉に天罰は当たりません、苦労し最後に泣くのは貴方だけです。

トピ内ID：4692881469

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長男教との戦いは離婚覚悟ですが

😉
三男坊
小町の世界では、介護は実子の務め。 夫さんがするべき介護を妻であるトピ主さんがすることは夫婦の問題ですが、義両親の介護義務は夫さんのお姉さん達にもある事で、２人が夫さんとトピ主さんに丸投げする事は許されない事です。 介護は長男嫁の務めと云うのを長男教と言います。 長男教との戦いは離婚覚悟となりますが、トピ主さんがまずその覚悟を持つ事です。 事は簡単、トピ主さんが一切手を出さなければ良いのです。 あわてふためいた義姉さん達・トピ主夫さんがその後をどうするか、相談して下さいとお願いされたらまずは話だけ聞いても良いでしょう。 これまでのお世話はトピ主さんの、全くの好意で行われてきた事です。 それへの理解が義姉さんらにあるのか、そこは確りと見極めましょう。

トピ内ID：7791659036

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うちの場合

041
ミルクロール
主たる介護者は私（実娘）ですが、遠方に住んでいる兄弟にケアマネージャーさんが「いついつの休みには実家へ来ていただけますか？」など電話をしてくれました。 私が鬱のようになって疲れてしまい動けないと相談しました。 ミルクロールさんは疲れているので変わりにこの日とこの日はお願いします。などと交渉してくれました。 それで動いてくれるかどうかはわかりませんが一度やってもらったらどうでしょう？ 一人での介護は限界だと判断すれば施設行きでもいいではありませんか？ もちろんお金は均等に出してもらいます。 私も情が深い性格ですが今は割り切っています。 でないと介護はやっていけません。 距離をおいてつきあって下さい。

トピ内ID：6228759585

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「するからいけない」のです。

🐶
53歳主婦
言い古された言葉でしょうが、「するからいけない」んですよ。 私は、舅姑はまだ元気ですが、実の両親が一度に介護認定５になり。 私自身、「介護は実子派」だった事もありますが、 「両親が、恥ずかしい姿を嫁(兄嫁)に見られたくない筈」 「こんな壮絶な介護、よそのお嬢さん(兄嫁)には到底頼めない」と、思い、 施設やら自宅介護やらは、全て一手に私が引き受けました。 兄嫁は専業主婦でしたが、「私がして当然」な意識でしたねえ。 同じ様に、舅姑が将来介護が必要になったとしても、冷たい様ですが夫と小姑にして貰います。 まあ、資産家の舅姑ですから、子供に迷惑掛ける事なく、プロの手による介護が可能でしょうし。 これからが大変なのです。 徘徊、トイレ以外での排泄、便を壁にぬりまくる、全て食べようとする・・・ 本来ならば、プロの手による介護が望まれます。 それが無理ならば、実子。 トピ主さんは、サポートのみで十分かと。

トピ内ID：2210795824

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一度思い切り　切れなさい　

😍
おっかさん
お前の親だろ！と　3日程　温泉地にでも雲隠れしなさい。　怒らないから皆　知らん顔なんですよ。

トピ内ID：6872889282

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そりゃー

041
クミ
トピ主さんがやってくれるんだもん。 だから夫も義姉たちもやらないんですよ。 誰だって楽な方、楽しい方が好きですからねー。 トピ主さん「私の親の介護は手伝ってくれなかったんだから、あなたの親をやる義理はない。自分たち兄弟で何とかしなさい！」と言って、あなたがテニスに行っちゃいましょう。

トピ内ID：7139588305

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これからが大変です

🐱
マユ
私は40代、実母が要介護4になりリハビリ病院→自宅介護、と病院通いも含め介護してきましたが、 やはり長男である兄や義姉は頼りにならず、ほぼ一人でやってきました。 その感想…介護は大変です。たとえ血が繋がっていても。大好きだった母を憎く思うことすらありました。 私は夫の理解があったとはいえ、やはり自分の家庭があるため泊り込み介護にも限界があり、最近有料老人ホームに移しました。 金銭面(母の金銭の管理)のことは兄に任せましたが、それでも精神的に不安定な母のため毎日ホーム通いをし、細かな雑事、対応は私がしています。 お義母様に認知症があるとのこと、進めばこれからますます大変になります。 いっそのこと、義両親共にお2人でご自宅を手放してホームに入居していただいたら如何でしょうか？ 最近は、ご夫婦で入られる方も多いとのこと。 新築も増えていますし、綺麗な住まい、美味しい食事、何かと世話をしてくれる介護士さん、何かあったときにも安心な看護師常駐、外出も自由、新たな仲間との交流、 ご高齢の方には暮らしやすい環境だと思います。 一度ご主人にご相談されては。

トピ内ID：3954112912

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tokumeiさん同感

🐤
a
介護は実子で でしょ？ 私、関係ないし、いい加減にして！！！ って、一週間ほど旅行にでも行かれたらいかがですか？ 義姉たちに攻め込まれようが、どぉしようが、何故？主様が責任を感じる？ 介護は実子なんでしょ？ 私の親の時もそぉだったし、貴方たち姉弟も協力してやって下さい。 私が出来る事なんて、夫のお手伝い位でしょうけど、それも夫次第ですけどね！基本的に私は介護要員ではございませんからいたしませ～～～ん って言っちゃえばいいのに。 それくらい言っても良いのに、言わないお人よししてるからこんな扱い受けてるんですよ！ 頑張って言い返して下さい！

トピ内ID：3434340658

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私も末っ子長男嫁

041
雪女
私も全く主さんと同じ境遇でした。つい数ヶ月前まで。 うちは数年前に義父が亡くなり、義母一人になりました。寂しさと不安からか朝でも夜でも呼び出され、そのたびに子供を置いて駆けつけていました。 ある時ふっと、なんで自分ばかり頑張ってるんだろう…と思い義母の電話すべて居留守をつかいました。 一ヶ月後どうなったと思いますか？なんと絶縁中だった義姉（長女）と和解し、同居の約束まで取り付けたようです。 それまで、夫が単身赴任中の我が家での同居を熱望していた義母でしたので、その身の変わりの早さに驚くとともに、肩の荷を下した気分です。 主さんもいい嫁やめてみませんか？一度嫁の反乱を経験すれば義父母さんもご自分達のおかれている状況を客観視できるのではないですか。義姉さんたちも同様ですよ。やってみれば大変なのが理解できて、それまでいろいろ口だけ出して何もしなかったのが嘘のように文句も言わなくなりました。 ご主人には、親の介護の決定権は嫁にはないからお義姉さん達と話し合って決めてねと言ったらいいと思います。そうやってご主人を少しずつ介護に参加させたほうがいいです。

トピ内ID：8146118142

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貴方がやっている限り、ご主人は何もしない。

041
さき
だって、やる必要がないですもの。 だから、カワイソウ…って思う気持ちは分かりますが、貴方がやるだけ逆効果です。 だって、あなたがやってるから夫はやらなくていいんですから。 あなたは、「出来ることを出来るときにやる」スタンスで良いのです。 小姑たちや姑に何を言われても良いじゃないですか。 むしろ、良い嫁しようとするから腹が立つんです。 ご近所に文句を垂れ流されても、別居なのですから実害無いですよ。 悪嫁万歳です。同居の話が出ないですからね。 貴方にも親がいて、そちらも心配なのでしょう？そちらを見るのが先ですよ。 ちなみに、別居を続けるためには、最終的にはグループホームや特老に入れるしかないのですが、入所させるためには、別居が大前提です。 お金もかかるので、まずはトピ主さん、今からパートでも働けばいかがでしょう。 時間もなくなって面倒見るヒマもなくなりますし、自由になるお金もできますし、いいことづくめです。 夫に何か文句を言われたら「実の息子が何もしないのに、他人の私がやる必要はない。これから仕事だから」とパートに行けばいいんですよ。

トピ内ID：8242878654

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ご主人にキーパーソンとなって貰いましょう

041
らら
二人暮らしが困難になり、義母が家事が出来なくなったからデイに…という考えがイマイチ理解できませんが、もっと介護保険を有効利用されては？ 義父さんは要支援なので、介護サービスの利用に期待できませんが、義母さんは要介護なのでそれなりに介護サービスは受けられますよね。 デイの利用をお風呂メインにして週１か２にしてヘルパーに来て貰う、通院もご主人が行けないならヘルパー付きの介護タクシーを利用する。 義父もデイに行かないなら、ヘルパー利用に切り替えては？ ご主人や義姉に介護へ携わって貰いたいなら、介護サービスでお金をバンバン使うといいと思いますよ。 相続に関わってきますから、物言ってくるようになるでしょう。 そしたら、トピ主さんが「サポート以外は介護に携わらない」宣言をすればいいかと。 義両親の介護のキーパーソンに、トピ主さんがなっちゃ駄目なんです。 トピ主さんが、ケアマネとマメに連絡を取ってはいけません。 窓口は全てご主人になって貰いましょう。 手が空いていたらしてくれるご主人なので、その気になれば出来る方だと思います。

トピ内ID：4503323477

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トピ主が主体的に

🐧
やならくていいよ
やってくれてるうちは この非情な3実子は誰一人動かないでしょうね。 特に義姉二人なんて電話がかかってきても 「じゃあどうぞお姉さん方で」でいい。 夫親族にいい嫁だと思われないと何か不都合ありますか？ お人よしもほどほどに。 私が動かないと回らない！というのはただの思い込み。 3人も子どもがいるんだから、ほっとけばいいよ。 3実子がそれでも動かなかったら そんな子どもに育てた義親の責任。 それより、自分の親をしっかりみてあげてください。

トピ内ID：1222110135

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できることをできる人がする

041
訪問ヘルパーです
介護の極意は「細く長く」です。 細い糸が何本も合わさっていくことが理想です。 義父は要支援ということは　介護が必要な状態ではないということ。 妻の介護を夫である義父に任せましょう。 家事ができなくても、妻の持ち物の準備くらいできます。 主さんは　放っておけばいいです。 それと、「デイの送り出し」という仕事がヘルパーにはあります。 当日の朝、着替えやデイの準備をする仕事。それを利用するのもありです。 その利用が必要かどうかはケアマネが判断しますが、 義父が充分できると判断されたら、主さんも手伝いは不要ってことなんです。 義姉には、じゃあ、お姉さんお願いしますとだけ言えばいい。 言う事＝親孝行と勘違いしている人は山ほどいます。 介護は　お金です。 公的サービスを入れて、義親に自分にかかるお金を払ってもらいましょう。 義親が二人いること。認知症であること。 今後、負担はどんどん主さんにかかってきます。 軽くなることはないです。今、辛いなら、無理。続きません。 義親が憎くなる前に　毅然とした態度を。 まずは、主さんの味方になってくれるケアマネを探しましょう。

トピ内ID：8391733413

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お子様は？

💋
ピーターオバット
　お子様はいらっしゃいますか？ いらっしゃるなら、なんとおっしゃっていますか？ 家もすべて、ご主人の名義なら、義理親をいくら介護しても、義理実家の相続権はあなたにはありません。 トピ主の実親には労を尽くしてはくれなかったのでしょう？ お子様がいらっしゃるのしても、嫁のあなたは苦労するだけ、 しなきゃいいんですよ。 冷たいようですが、世の中ばちが当たるとは言いますが、依然として、優しい方がつらい思いを強いられることが多すぎます。 ここのトピを立てた時点で、トピ主様はかなりＳＯＳな状況と推察します。 　別の角度から見ると、ケアマネージャーから、電話、説教してもらうのもしないよりかは、ましとは思います。 どうかトピ主様、良い意味での割り切りを

トピ内ID：1076261260

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ありがたいです。

😢
凛々 トピ主
みなさんのごレスを読ませていただきました。 経験のなかからの貴重なご意見は心にしみました。 そこでもう少し詳しく現状を書き足したいと思いました。 義理姉妹は長男の嫁すでに義理親を看取りました。それなりに面倒をみたようです。 土地柄なのでしょう義理親・姉妹は結婚当初から私達を長男・その嫁として縛りそして今、義理親は当然のごとく、義理姉妹は自分達も長男の嫁としての勤めを終えたので、私達にその考えで縛ります。それを長男教というのですね。 私の両親は他界し介護には苦しみました。親の人格が壊れ暴れる暴言全て経験しました。本当に悲しかったです。 兄夫婦は若い頃嫁姑の仲が決裂、親を捨て母が亡くなる数年前に兄だけ介護にもどり私と二人で母を看取りました。 私は義理親の介護はしたくない逃げ出したい、でも兄嫁のようにだけはなりたくないと思っているのだと思います。 私は義理姉妹のように兄嫁に長男の嫁として母の介護をするべきだったとは考えていません。でも協力はしてほしかった。その家に縁のある人として。 つづきます。

トピ内ID：0094443955

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つづきです。

😢
凛々 トピ主
今私を突き動かしているのは、私も義理親に縁がある一人の人間として筋を通さなければいけないという義務感からです。 親が壊れていく経験のない夫と義理姉妹の理解力のなさと、ずれた考えとの戦いは今後も続きます。 このトピを立てた昨日、朝対応をしてくれなかった夫と少し時間が経ってから話し合いました。今の義理親の現状をわかりやすく説明しました。 姑は皮膚病を患って半年も改善しない 薬を自分での服用や塗り薬を塗らないのが原因色々夫婦で対策もダメ 自業自得しばらく放置するとまた呼び出し 結局私が毎朝薬のために寄ってから仕事、夫も時間があれば寄ってなんとか改善 しかし安心するとすぐに呼び出しの繰り返し。 デイにも具合が悪いと仮病をつかい行かないと私達の負担が増える。 治らないと姉妹から連絡がくる。 まさに不のスパイラルなのだと。 理不尽だけど、これを断ち切るには夫婦で協力してデイにも行かせで全快させるしかないのだと。 今朝夫がテニスに行く前に対策を施して、実家に寄らせました。 今日は素直に従いました。 親孝行や親切ではありません。もうこれは自分の保身のためなのです。

トピ内ID：0094443955

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すべて貴女のせい

🐧
おばはん
貴女が全部やってくれるから肉親は何もしなくて良いのです。 みんな楽な方が良いに決まってます。 夫を甘やかして「良いヨメ」を演じ続ける貴女がすべて悪いのです。ハイ。 良いヨメを止めてみれば？やめると困ること何かあるんですか？ 困ることがあるのなら、やるしかありませんね。

トピ内ID：9848468257

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在宅介護は地獄ですよ

🐱
黒ちやん
私も去年の夏に姑を老人保健施設に入れました。 要介護４の在宅ははっきり言って地獄ですよ糞尿 うめき声に悩まされ夜中も眠れなくなります。 うちは私が施設に働いていたのでなんとかケアマネが安い老人保健施設に入れてくれました。 うちにいる間旦那は姑に暴力をしていましたし限界でした。 いまじやあ姑もお風呂に入れてイキイキして顔が明るくなりうちでは見られない笑顔になりましたようちも議姉や議兄は知らん顔まるで他人みたいですよ。施設にも行かないしお金も出しません。 介護はプロの手が一番ですよ ましてや要介護４じやあ地獄ですうまく立ち回り安い施設に入れてください あなたが殺されますよ

トピ内ID：7425435024

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自宅介護は無理

041
あらら
仕事しに行けば？ これから義両親の施設入所などにお金がかかるから、そのお金も子供達で分担して払っていかないと行けないから今から働いてお金貯めておきますね・・・と言えば？ なんだかんだ言ってきたら、仕事に行けなくなったら、施設入所費用を稼げないから今やっている事にたいして、義姉達に将来の施設費用、介護費用として請求しますね、と言ってみたら？ デイサービスなどの連絡先も義姉の電話番号に変更してもらいましょう 私が働いたら、家計に余裕ができるから、あなたも少し贅沢ができるかもね、と御主人 言い含めることもお忘れなく・・・ 仕事が決まらなくても、仕事を探しているとアピールしておくことが需要 私は、実子だけが介護すれば良い、とは思いません。 どちらかといえば、トピ主さんの気持ちがわかります。ほっとけないんですよね

トピ内ID：8798636653

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