離婚後も一緒に暮らす

離婚経験者です。 そう言うケジメのない生活はお子さんのためになんて全くならないので止めましょう。 子供の泣き顔が見たくないとか言ってる場合ではありません。 勘違いも甚だしいです。 そもそも一緒に暮らせるのなら離婚することはないでしょうし、離婚するんなら“子供のために”離れて暮らすべきです。 両親が一緒に住んでさえすればいいってもんじゃないんですよ。 愛のない両親を見ながら育つお子さんは間違いなく不幸です。

まず、ご質問されたいことがわかりません ＞気持ちの区切りをつけることが大切でしょうか １）何の気持ちに区切り？ ２）これからも子供中心に生活するために離婚後も一緒に住みたい？ 　　「離婚」別れる。という気持ちに区切り？ ３）子供中心にしたい気持ちはあるが、離婚したのだから別居する 　　「子供中心」という気持ちに区切り？ どういった理由で離婚することを決定されたのかは、わかりませんが離婚後も同居できるような理由ならそもそも離婚すること自体意味がない？ お子さんは既に離婚を理解年頃ですか？ 理解できる年なら離婚されたことを話しますか？隠し続けますか？ お子さんが理解できない年頃でしたら、将来両親が離婚していることに気づいたときどう説明されますか？それとも離婚はしたけど貴方達のためにイヤだけど同居し続けたと恩着せがましく説明するのですか？ 結婚も出産も離婚も貴方達夫婦の勝手な都合 子供の将来や未来も貴方達夫婦の勝手な都合に巻き込みますか？ 決して離婚することが悪いことというのではありません。 貴方達の考えがあまりにも無責任すぎるとトピを読んだ限りの情報で感じました

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1226/113938.htm?o=0&r=1 その時にもレスした、離婚問題に関わる者ですが、内実が伴っていないのに、現実を取り繕うことは、かえって子どもを傷つけます。世間体が云々などという勘違いレスもありますが、世間の問題ではありません。 最近、子どもを傷つけまいとして、現実を子どもに見せない選択をされる方がいます。全くの逆効果です。おふたりとも、再婚相手や恋人を決して見つけないと誓われたのですか？それは離婚とは言いません。また、恋人はいても親として頑張るというのなら、それは機能不全家庭です。 夫婦仲良くはやってゆけないから離れる。それが離婚です。子どものために力を合わせて仲良くやっていけるのであれば、その関係は破綻していないといえますし、表面だけ取り繕うのであれば、そんなものを子どもは見抜き、さらに傷つくことでしょう。 いま、子どもに現実を伝えて離別し、面接交渉権も保証してあげ、これ以上は傷つけないよう努めるのが親の愛。現実の厳しさに直面する勇気が親の側にないだけだと思います。

同居するキモチがあるなら敢えて離婚しなくてもいいのでは？ 離婚したら、（詳しくないですが…）親権・監護権等が決定 しますよね？ 今は子供が大きくなるまで同居する事になっていても今後どうなるか 解りませんよね？法的な効力をもつ契約書（？）でも取り交わすの でしょうか？もし、ご主人側にその権利があった場合、子供を連れて 出て行くこと考えられますが。 「離婚して同居」この状態を子供達はどう思うのでしょうか？ 子供のことは考えるなら、曖昧な事はしない方がいいと思います。

一緒に暮らすことができるのなら、なぜ離婚するのですか？

知人が同じような暮らしをしていますが、子供は良く分かってますよ。一緒に住んでいても両親の気持ちが離れていると言う事を良く分かっています。母親の気持ちも良く分かっていて、その子供は父親の事を「あのデブ」「バカ男」「どっかいっちゃえ」などといっています。こんな風にしたくなければ無理に一緒に暮らさずに自立した方がいいのではないですか？あくまで一例ですが。

一緒に暮らせるなら、離婚の必要ないのでは？子供の為になりません。それに、トピ主さん、第２の人生始めるなら早い方がいいと思いますよ。

子供の親同士ということだけで他人、ってことですか・・・ どちらかに好きな相手ができたら成り立たない関係だと思います。 子供が何より大事なら離婚はできないはずだし、 心の底ではやっぱり自分が一番大事なお二人なのではないですか？ 中途半端な関係の継続は長続きしないと思いますし 破綻の時にはやはり子供への説明が必要です。 ご主人に未練がないならきっぱり別れて暮らすべきだし ちょっとでも未練があるなら、離婚を考え直した方がいいとおもいますが・・・

半端な事をしてますね。第一子供を泣かせたくないと言うならば、端から離婚をしなければいい事。でも夫婦としてはやりたくない。愛のない両親の姿なんて子供は簡単に見抜きますよ。家族として成り立っていない現在の姿、余り良い印象は受けません。ひょっとして、一人親家庭というものは恥ずかしいという価値観どこかにありませんか？お子様を愛しているならきっちりけじめを付けましょう。どのみち傷つくのはお子様です。これ以上お子様の心を傷つけないで下さい。

相手と一緒に暮らせる程度の嫌悪感なら、離婚を回避する努力をする方が お子さんのためになると思いますが、どうでしょう？ 私から見たら、偽装結婚ならぬ、偽装離婚にしか見えないんですよね。