年上の×イチの米人の彼氏。　親にはどう紹介すれば？

レス17

（トピ主 6 ）

🐧

ペンギン

2007年03月19日 17:26

恋愛

付き合って４ヶ月になる彼がいます。　彼を親に紹介するのに、どういう段取を踏むべきか。そのことで皆様のご意見を拝聴したいのです。

私の家族はアメリカで暮らして十数年になります。母は、日本語の方が話し易いので、出来たら私に日本人の男性と付き合ってほしい様子。今の彼はアメリカ人で、日本語は話せません。彼をホリデイディナーに、｢友人｣として実家に招待したことがありますが、付き合っていることは話していません。（父には面白くていい人だ、と気に入られました。）

私は24歳。彼は35歳で、４年程前に離婚して、子供はいません。彼の元妻さんからは、クリスマスカードが届くくらいで、お互い避けもしなければ、特に連絡を取ることもないようです。
彼は、修士号を取るために、数年前に専門医・助教授をやめて、私の勤める病院で専修医をしています。　経験もあるので、その後の就職は、それほど難しくないそうです。　二人とも経済的に問題はありません。

彼を親に紹介するのに私が神経質になってしまう理由は、大学の頃付き合っていた元彼を｢彼氏｣と紹介した途端、母が激怒したからです。（続きます）

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続きです。（トピ主）

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ペンギントピ主

2007年03月20日 16:27

以前に友達として紹介したことはあったのですが、彼氏と知った途端、絶対会いたくない、と言い張るほどの嫌いよう。その頃、彼はまだ専攻も決まっていなかったので（アメリカの大学ではさほど珍しくない）、母には頼りなく見えたそうです。　その後に付き合った男性は、それほど長続きしなかったこともあり、親には友人としてしか紹介していません。　今の彼は、具体的に結婚がどうのという話ではありませんが、お互い真剣なので、両親には付き合いを知っていてもらってもいいんじゃないか、と言います。私もそう思うのですが、彼・私の母・私の間がぴりぴりしたら、と思うとちょっと気が引けます。彼は、もし最初は嫌な顔をされても、時間をかけて説得していく根気も自信もあるから安心して、と言ってくれるのですが。　母に反対されたからといって、付き合いを諦める気は二人ともないのですが、穏やかに事が運べれば、それに越したことはない、と思うのです。娘をおもちの方で、私の親の立場になったら、どういう気がしますか?　どういう段取だと、受け入れ易いでしょうか。　違う立場の方でも、アドバイス・意見・経験談等を聞かせて下さい。

トピ内ID：2368154445

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紹介より先に

心配性在米おばさん

2007年03月20日 16:53

彼の学歴、職歴に関して細かく書かれたのは、あなたにとってそういうこともおつきあいの上で大切な要件だからですか？それでしたら、ぜひもっと詳しく客観的に調べる必要があるのでは？短い文章の中に腑に落ちない点がいくつかあります。詳細はわかりませんが、彼があなたに伝えたと思われる学歴、職歴に疑問をもちましたので老婆心から。ご両親にお知らせするのはそれからでもいいのでは？学歴、職歴、離婚歴など、私は本人のよさとはあまり関係ないと思っていますが、それを偽るようではこれは「一大事」です。長年USに住んで、あまりにもたくさんの男女間のケースを見過ぎたせいで失礼な事を言ったかもしれませんけれど、、、。

トピ内ID：0853862496

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レス、ありがとうございます

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ペンギントピ主

2007年03月22日 17:58

心配性在米おばさん様、さっそくのレス、有難うございます。彼の職を偽ったつもりはありませんが、和訳が間違っているのでしょうか。（修士号＝Master（OfPublicHealth）、専門医・助教授＝Attending・AssistantProfessor、専修医＝Fellow）他に適当な和訳があるのなら、教えて頂けると有難いです。　年齢、職、離婚歴などを具体的に書いたのは、その方が私の親の立場で考え易いと思ったからです。大学の元彼が気に入らなかった時も、専攻がない、痩せ過ぎに見える、親が離婚している、家族に遺伝性の病気を持った人がいる、等が気になったようです。そういうことを多少なりとも気にする母が、極力拒絶しない段取とは？　という質問なのです。私にとって一番大切な所は、気取らない・面白くて陽気・優しい・忍耐強い・正直、等です。これらは主観的ですが、最終的に母にはこんな彼の本質を理解してもらいたい。口で言って納得できるものではないですよね。拒否されずに、これらを理解できる環境にするには、どうしよう、と悩んでいるのです。引き続きアドバイス、お願い致します。

トピ内ID：2368154445

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裏目に出る可能性はあるけれど・・・

2007年03月23日 11:02

トピ主さんが経歴や職業を具体的に書かれたのは自身が大切だと思われてるのではなく「こういう条件だと親の心象も悪くないのでは」という意図だと思いますよ。事実、医師とか高学歴の相手は初対面ではポイント高いのは一般的傾向だと思いますし。まずは親が喜ぶような要素を並べてみてはどうですか？親が彼を「娘にとって理想の相手・条件」って心に描くようになれば後でマイナス条件を小出しにしても「まあそのくらいなら・・」ってなるかも。もちろんこういう小細工は裏目に出る可能性も大アリですけど。あと、日常生活で文化や言葉の壁を感じている親にとって家族となる人とはそういう壁があって欲しくないと思うのは理解できる気がします。簡単な挨拶や会話を日本語で出来たり、会った時に彼が日本の食べ物や習慣を心地よく取り入れていると感じる事が出来ればご両親もポジティブな面に目を向けてくれると思いますよ。上手く行くと良いですね。

トピ内ID：8580469921

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タイプミスかな？

医者の母親

2007年03月23日 11:24

彼の学歴ですが、学士号しか持っていないのに専門医、そして助教授をしていた。今は病院の専修医って少しおかしいと思います。博士号のタイプミス？

トピ内ID：2184617269

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前もって情報を！

🎶

からん

2007年03月23日 15:27

ペンギンさん、時間をかけて説得していく、と言ってくれるくらいなんですから誠実な彼なんですね。でしたら、そういう彼のいいところやあなたにいい影響をもたらしてくれることを、前もってお母様に吹き込んでおいたらいいんじゃないでしょうか。学歴でも職歴でも、すべてお母様の知りたいようなことは話して、納得いかないことがあれば、あなたが説明してあげればよいのじゃないかな？とはいえ、人間ですからね、会っているうちに人柄もわかりますし、親のほうが断然人生経験豊富ですから、前の彼氏の場合には友達くらいならいいけど、彼氏とするには？？な部分があったのでしょうね。何よりあなたが幸せな様子なら、お母様も安心なさると思いますから、そこを強調してね。お幸せに！！

トピ内ID：5409857664

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在米の母親です。1

母親

2007年03月23日 18:00

ペンギンさんのこちらでの生活環境にもよると思います。我が家には、こちらで産まれ育っている二人の娘がいます。家の中では、食も含めて日本的にしているので、日本人とは程遠いですが、無意識に日本文化が織り込まれている訳です。実は、私も娘達の結婚相手は、日系人または日本人・アジア系の方を希望しています。（口には出しませんが）仕事については、３５歳できちっと先を考えて働いているのですから、あまり気になりません。問題は、離婚歴と日本語が話せない事です。日本語が話せないというよりも、日本に対しての興味と言うか意識があるかないか？に重点を置いてしまいます。周りには国際結婚された方も多いのですが、日本語が話せなくても奥様の母国日本を理解しようと努力して大切にしてくれる旦那様とまったく理解を示さず尊重しない旦那様にわかれます。夢のような恋愛の先の結婚は現実ですから、食や考え方などカルチャーの違いが問題になる事が多いわけです。その問題が生じた時、日本カルチャーの無理解やこちらでの離婚経験がある方は、問題解決に離婚を考慮に入れやすいと考えてしまいます。続きます。

トピ内ID：3037572238

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在米の母親です２

母親

2007年03月23日 18:00

続きです。親としては、恋愛と結婚の違いを経験しているので、そこが引っかかってしまうのです。「寿司好き＝日本食好き」「日本漫画好き＝日本文化好き」と安易に考える方も多いので心配と不安が出てくるのです。ペンギンさんの彼は、日本のカルチャーなどに興味や理解を示してくれていますか？逆に、ペンギンさんが、徹底的なアメリカカルチャーで生活する覚悟がありますか？その事を重点にお母様にお話されてみたらいかがでしょうか？まだ結婚の話ではないでしょうが、お付き合いの先に結婚を意識していない（するしないは別です）のならば、その時点で反対すると思います。年頃の娘から彼を紹介されれば、親は「結婚」を考えてしまいます。これも、小さなカルチャーの違いです。もし、親に彼への理解を求めたいのであれば、彼が、親（日本人）の生活に合わせてコニュニケーションを出来るだけ沢山とる事だと思います。そうすれば、自然と彼の良さが伝わると思います。結局親は、娘が選んだ人を受け入れます。だから、しっかり先を考えて素敵な男性をえらんでくださいね。もう選んでいますね。末永く彼と仲良くしてください。

トピ内ID：3037572238

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レス、有難うございます

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ペンギントピ主

2007年03月23日 19:17

AB様、なるほど。　確かに日本語は喋れないけど、結構日本食が好きなようです。（ウドン・餅アイス（私も大好き）・玄米茶・インスタント味噌汁とか好きみたいです。）好物の相性も、やっぱり大切ですよね。うちの両親に、ディナーパーティーで会う前に、｢日本人の親に会う時の礼儀作法」等をネットで調べていた位（笑）なので、簡単な挨拶とかも、多分練習してくれると思います。彼に提案してみます!　まず、彼のホントの良さを是非分かってもらえるよう頑張ります。有難うございます! 医者の母親様、ご指摘有難うございます。和訳が適当でないかも知れません。確か、４年制大学→MedicalSchool→国家試験等→研修医（Resident)　の後、特殊な分野に行きたければ（例えば小児耳鼻咽喉、移植外科等）Fellowshipをすること〈専修医）が必要ですが、彼はそれをせず、研修後、一般内科（Fellowshipは必要ない）のAttending/AssistantProfessorになり、ある特殊分野に興味があったので、数年後に仕事を辞めてFellow/MPHのプログラムに入り直した、らしいです。

トピ内ID：2368154445

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横ですが

在米医師

2007年03月26日 16:15

アメリカでは、MD(医師)の資格をとったあとに、Master of Public Health の資格をとるのは普通のことです。医学とはまた違った分野ですので。

トピ内ID：2388801444

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一番お母様が気になること

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日本の熟年者

2007年03月26日 16:59

一番お母様が気になることは何でしょうね？彼の離婚歴でしょうか？今元妻に生活保障の費用などを支払っているのですか？もしそうであれば、心配でしょうね、今後元妻が再婚するまで払うのかなどが・・・それとも元妻はもう再婚しましたか？多分、お母様はそういう個人的背景を気になさるでしょう。それに彼のご両親やその生活レベルなども。紹介される前に、徐々に説明されたらどうでしょうか？医者の資格等は日本と違うようなので分かりませんが、将来性とか今後の仕事と収入面もお母様には大事なことでしょうから、説明しておいたほうがいいでしょうね。日本人か日系の方をあなたの配偶者に希望していらっしゃるのなら、ある程度のショックは予想できますね。口では説明できない、微妙な文化面の違いははっきり出るでしょうから。彼にも、日本への理解と日本語を少しでも学ぶ努力をお願いしましょう。

トピ内ID：8740622324

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ヨーロッパより

🐧

tawawa

2007年03月26日 17:42

関係ないことで申し訳ないですが、在米歴が１０代の頃からであるのに、トピ主さんの日本語が普通なので、びっくりしました。今私がいる国では、変な日本語を話したり、態度が風変わりな人(両親が日本人で、こちらの国の生活の方が長い人)が多くて・・・。話が横道にそれましたが、＜ディナーパーティーで会う前に、｢日本人の親に会う時の礼儀作法」等をネットで調べていた位（笑）なので、簡単な挨拶とかも、多分練習してくれると思います。素敵な彼ですね。いろんな意見がありますが、最終的に結婚は長い人生を二人で歩んでいくこと、つまり二人で決めること。あまり親の意見に縛られず、このひと！と思うなら、大切にして、自分たちで結婚は決めましょう。大人ですし、経済的にも自立されているのでしょうから。アメリカで、現地で働いているとなれば、出会いを「日本人限定」にするのには、限りがあるだろうことは、お母さまも内心分かっておられるでしょう。それから、アメリカでは結婚するカップルがかなりいるようですね。それなら離婚歴も普通かな～なんて思います。多分、日本人の感覚ちょっと違うのかも？と察します。

トピ内ID：2569236283

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AssistantProfessor

💡

もしかしたら

2007年03月26日 18:21

AssistantProfessorというのは助教授ではなく教授を手伝う“助手”のことではありませんか？日本語に直訳すると助教授になりますが、これは実は海外では助手のことなので、日本の助教授が海外の学会などに行くと助手と間違えられて困る、というのを聞いたことがあります。なので日本でもこれからは助教授ではなく准教授？という名称を使用するようになるとか。ちょっと記憶が曖昧なので間違っていたらごめんなさい。お父様は彼を気に入っているとの事ですので、先にお父様に打ち明けて相談なさってみるというのはいかがでしょうか？バツイチと言っても元妻からクリスマスカードが届くくらいですから、彼に問題があった訳ではなさそうですし、トピ主さんの説明からは、明るくて誠実な印象を受けます。お母様に彼を恋人として紹介する前に、職場の話しのついでなどに彼の人柄やいいところをさりげなく、いっぱい吹き込んでおきましょう。同じ病院で働いているとの事ですので、仕事の面でも分かり合えるとか、尊敬できるとかもめいいっぱいアピールする！これもポイント高いと思います。上手くいくといいですね！

トピ内ID：8799825232

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〆られたあとかもしれませんが・・・

🐤

ひよこ

2007年03月26日 18:21

トピ主さんよりちょっと年上の者です。トピ主さんはお母さん思いのやさしい女性ですね。私が気になった点について書いてみます。医療職についていますが、彼の経歴は不審に思いません。よくあることです。１）彼がアメリカ人１０数年アメリカで暮らしていれば子供がアメリカ人と結婚するかもしれないことは、お母さんにも覚悟してもらわなくては。お母さん側からの歩みよりも必要です。私は以前、アメリカでほかのアジア人とお付き合いをしていたときに、頑張って簡単な言葉や料理を学びました。はじめは喜んでもらえたものの、相手の文化への順応への要求が高まり「ここはアメリカなのになぜ。」と不満になりました。双方が歩み寄れたらいいですね。２）つきあってまだ４ヶ月、彼の離婚歴お母様はアメリカに長くお住まいでも、日本を離れた頃の日本的価値観が根強く残っているのでは？そうなら付き合って４ヶ月で親に紹介というのは早いし、彼の離婚歴もお母さんにとってbig dealかも。トピ主さんが彼のことをもう少し見極めてから紹介するのもいいかもしれません。うまくいくといいですね。

トピ内ID：0580481442

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レス、有難うございます（２）

🐧

ペンギントピ主

2007年03月27日 13:03

カラン様、＞親のほうが断然人生経験豊富ですからそうなんですよね。おっしゃるとおりです。時々、こんな心配は取り越し苦労なんじゃないかと思うことがあるんです。もっと信頼してもいいんですよね。人生の先輩なのだし。母親様、とても核心を突いたお答え、非常に参考になりました。私が言いたかったけれど表現し切れなかったことを代弁して頂いたような気さえします。彼は、日本の文化に大いに興味を示してくれます。日本語のクラスを取る気もあるようです。ただ、会話を運べるレベルに至るのは、多分無理かと。奥の深い言語ですし。簡単な挨拶や言葉を頑張ってもらいます。要するに、異文化に対する彼の理解と尊重が重要なんですよね。＞離婚経験がある方は、問題解決に離婚を考慮に入れやすいと今ではそんなことはないと思えますが、初めて離婚歴を聞いたときは〈初めてのデートのとき）、漠然とそんな心配が頭に浮かんでしまったことは否めません。母なら尚更気になるだろうな、と容易に想像できます。私は今はそれも含めて彼が大好きなのですが、彼の内面を理解してからの方が受け入れやすいでしょうね。

トピ内ID：2368154445

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レス、有難うございます（３）

🐧

ペンギントピ主

2007年03月27日 14:55

在米医師様、そうなんですか。私自身は、医学を目指したことがないので、詳しい経路には割と疎いんです。勉強になります。日本の熟年者様、元妻さんはもう再婚されているので、経済的にも関係はないようです。母親様も指摘されてましたが、やはり、「日本人ではない」「離婚歴」の二つが、正直言うと、母が気にする点だと思うのです。文化の違いは、やはり努力あるのみ、なんですよね。 tawawa様、有難うございます。両親とは日本語で話しますし、日本語を学ぶ友達を手伝うと、日本語を新しい視点からみることが出来て、文法にも気を使うようになったと思います。（送信する前に何度も添削してますが。（笑））ディナーパーティーに招待したこと（私は彼しか招いてません）からも、私と彼の関係は、母は実はもう知っているんじゃないか、とも思えるんですよね。離婚歴も、私の友人や知人の間でも、さほど珍しくはないんですが、母にしてはどうなんでしょうね。一度、腹を割って話し合ってみれば、案外すんなり行ったりして？

トピ内ID：2368154445

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レス、有難うございます（4）

🐧

ペンギントピ主

2007年03月29日 13:59

もしかしたら様、とても参考になります。准教授ですか。語彙が増えました。（笑）研修医を指導したりしていたようですが、特に何をしていたかは聞いていないんです。仰る通りかもしれません。元妻さんの現夫との子供の写真がクリスマスカードに載っているのを見て、「あ、可愛いね♪」（子供好き。)と普通に笑えるくらい、元妻さんとの関係は、あっさりしているようです。今から前準備として、「さりげなく」彼の良い所を吹き込む。なるほど。早速実行します♪　ひよこ様、彼と似た視点からのご意見、有難うございます。大切なことですね。母にも安心して彼と向き合ってほしいけれど、私にとっては彼も大切な人。彼にもあまり負担を掛けすぎない配慮は絶対必要ですよね。一方ではなく双方の歩み寄り。重要な所に気づかせて頂きました。確かに付き合って4ヶ月で正式に紹介するのは、母にとっても晴天の霹靂かも知れませんね。私自身が浮かれている可能性もありますしね。いきなり大事に捉えず、やはり、以前に頂いたご意見も参考にして、徐々に、さりげなく彼の存在をアピールして行きます。

トピ内ID：2368154445

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