私は娘一人をもつ30代の専業主婦です。ママ友は近所のママ二人です。時々遊ぶ程度です。その二人には他にも沢山ママ友がいます。私は生まれた時からの地元に住んでるので中学・高校の時の友達と遊んでます。そのせいでしょうか、ママ友と遊ぶと気疲れします。ママ友とは深い付き合いはしたくなくて、育児や人間関係(とくにママ友の)の相談や子供同士がちょっと遊べる位でいいと思ってます。物の貸し借りやプレゼント攻撃、アポ無し訪問されるのは、うっとうしくて。適度な距離がほしいというか。子供つながりなので深入りして仲がこじれると面倒なので始めから深入りしたくないのです。皆さんはママ友に何を求めてますか？私は冷たいでしょうか？

皆さんはママ友に何を求めますか？ | 妊娠・出産・育児

お互いに求めるものは

✨

REM

2007年03月26日 12:55

程よい距離感情報交換話しかけやすい穏やかな雰囲気明るい話題疲れない程度のおしゃべりタイム明るい挨拶と、こんなもんでしょうか。いざ彼女が困っているとき助けが要るときは、自分の余力の範囲で協力するつもりです。お互い様ですから。＞物の貸し借りやプレゼント攻撃、アポ無し訪問これが頻発したら、私も「ご勘弁」です。

トピ内ID：9615660751

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普通に友達

🙂

ぞうさん

2007年03月27日 12:04

私もよく遊ぶママ友が３人いますが、「普通の友達」と「ママ友」と分けて考えてはいません。ママ友と遊ぶ時も子供の話題も他の話題もするし、変に気を使ったりする事はありませんから。アポなし訪問はしませんね。物の貸し借り？なども一切しません。たまに「実家から送られてきたから～」と果物などを少量頂きますが、たまにだし高価な物ではないので負担になりません。トピ主さんはママ友だから気疲れする・・という訳じゃないと思います。普段遊ぶのが昔からの気の知れた友達ばかりだから、知り合ってまだ日の浅いママ友と遊ぶと気疲れする気がするだけでは？それはママ友に限った事ではないですよね。私がママ友に求める事は「普通に友達として接してくれる」という事です。子供同士を遊ばせる、というのも重要だけど、ママ友と話すだけで楽しくて日々のストレスが和らぐみたいな。ママ友３人とはまめに集まってますが、いつも笑いすぎてしゃべりすぎて喉が痛くなります（笑）毎回「今日も楽しかったね～」という感じでお別れです。小さな子供を抱えた専業主婦の私には、そういう時間がとても貴重な物になってます。

トピ内ID：1268848776

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私はどうも・・・・

🐤

とんとん

2007年03月29日 17:34

「ママ友」という言葉自体が苦手です。でもあえてママ友に求めると言えば、「情報」でしょうか？保育所や公園、その他子供に関する事の情報をお互いに交換できればよいなあと思います。ま、折角子供を通じて出会えたのだから、楽しく遊べば満足ですね♪

トピ内ID：7536570618

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ママ友達から親友に

なすびっち

2007年03月30日 12:33

ママ友達っていうとちょっと違和感があります。幼稚園で知り合いになり普通に友達になった人はたくさんいます。学校職場でも気が合う人とは普通に友達になれますよね。そんな感覚で仲良くしてる人何人かいます子どもの話しもするし、飲み行ったり楽しいです『ママ友達』って枠なしです子ども同士が仲良しだからといって親も仲良ししなきゃと思うと疲れるけど・・・無理しなくても何でも話せる人がいたら、ママ友達ってくくらなくても友達！ですよね

トピ内ID：8293856439

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子供の遊び相手

🙂

りんこ

2007年03月30日 12:33

主に子供同士の横の交流を体験させるのが目的。なので「自分の友達」ではなくあくまで「ママ友」。この言葉が打算的な感じがして嫌だったし、そもそもママ同士の社交といった感じが好きではなかったので、子供の性別や年令に関係なく自分が一緒にいて楽しい人とつきあってきました。でも、何年も同じ地で子育てしていると顔をあわせる人は意外に限られている。今は子供も少なく、１学年１クラスのところも多い。何年も狭い社会で親も子供も生きていくのです。たまにお茶する友達も必要ですが、例えば我が子から得る情報が不足した時に気軽に連絡して情報を得られる、そんな存在が必要。ちょっと学年が上とかも頼りになります。子供が一人歩きする年令になれば、自分と家族とお金を払って得るサービスだけでは子育てできません。子供のマネージャーみたいなものですからね、自分の遊び相手ばかりでなく、子供の世界が広がるよう、少しでも集団生活を快適に過せるよう知り合いを増やしておくのも母親の仕事の一つですよ。

トピ内ID：1609424819

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だいたい「ママ友」って

友人知人

2007年03月30日 14:53

だってあなたにとっての「ママ友」って、自分の友達じゃないでしょう？地元の友達は、子供とか関係なく「あなたの友達」でしょ。でも、ママ友って、子供がいなければ付き合っていない人たちでしょうし。だから深入りしたくないんじゃないの？だからこそ「ママ友」なんじゃないの？ちなみに、私は「ママ友」とかいません。子供にとっても、私にとっても仲良くしたいと思える人と自然にお付き合いするようになりますし。なので「友人」です。「子供同士が同じ年齢というだけの知り合い」を、わざわざ友達のように「ママ友」なんて言いません。友達ではないし。もちろん、おしゃべりもするし、たまにはランチも行きますが、あえて「ママ友」なんて言い方好きではないですしね。

トピ内ID：4512050346

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情報

ユーチューブ

2007年03月30日 17:37

求めているのは「情報」それだけです。食事や映画や旅行は、主人か学生時代の友達と行きます。大切な友達になったという人もいるかもしれませんが自分にとったらママ友なんて本当の友達じゃありません。子供を介しての友達、知り合いです。子供の学校が別になればそれっきり。メリットないですから。妙に対抗心を持つママ友も結構いました。そんな方と延々とつきあうなんてまっぴら！うちは進学した、就職した、結婚した、孫ができた、お宅は？お宅はどうなの？ずっと張り合われたら疲れます。よく、ママ友に重きを置いて悩んでいる方がいますが割り切ってつきあえば何の問題もありませんよ。

トピ内ID：2109078050

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子育ての共同体

こーこ

2007年03月30日 17:25

トピ主さんのように、地元に気心が知れた友人がたくさんいる方と、よそから来て、新たに友情を築こうとしている人とは、感覚が違うと思います。　お互いのテンションが違うと、プッシュされる方は「うっとおしい」としか思えないのだろうな、トピを拝見してて思いました。　　あくまでも「ママ友」で終わらせていいと思われているのでしたら、｢ママ友」とは子育ての共同体みたいなものだと考えられたらいいと思います。いずれ子供が大きくなると(小学校低学年くらいかな）バラバラになります。一緒にいるときは、なるべく揉め事を起こさないようにすると、後腐れもないですよ。

トピ内ID：6131869919

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そこそこ合う程度の価値観

ここみる

2007年03月30日 17:58

わたしがママ友として付き合っている相手は，そこそこ合う程度の価値観を持ち，深入りすることを好まずほどよい距離感を保てる相手です。子どもがまだ赤ん坊だった頃，毎日公園に誘ってくれる相手がいました。出不精なわたしにとってはそれはそれでありがたかったんだろうとは思いますが，それは負担になり距離を置きました。その後も，嫌なことがあると自分の出勤前に電話を寄こし，8：30から１時間も愚痴の長電話をしてくる相手もいました。何人か距離の置き方がわたしとは違う相手と付き合った後に，わたしが得た教訓は「誰にでもニコニコ優しい顔をして相談事なんか聞いてはいけない！」ということでした。今はそこそこ合う相手とほどほどの距離を保ちながら仲良く付き合っています。冷たいと言われてもいいんです。そうしないとわたしが壊れてしまいますから。

トピ内ID：7167964344

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もう期待なんてするもんか（涙）

かなじょう

2007年03月30日 18:29

11ヶ月の娘の母です。ちょっとした行き違いで、あるママ友と疎遠になりそうな気配です。私にとっては初めて出来たママ友で、フリマやお花見、育児サークルなど人見知りな私を色々なところに連れ出してくれて、彼女にすごく感謝していました。この前わが家にも招いたし、私の中ではママ友～友人に昇格しそうだったのですが・・・彼女から先ほど“もう育児サークルには行かない。自分の校区であってるサークルに参加する事にした”とメールが来てかなり落ち込んでいます。（彼女とは住んでいる校区が全然違うので遠まわしに私とはもう会わないと言ってるんだと思います。）疎遠になりそうな原因は、長くなるので省きますがママ友を自分の友人のように錯覚してしまったのが全ての原因だと思っています。これをいい教訓にして、皆様のようにこれからはママ友に関しては“情報”だけを期待し割り切ってお付き合いします・・・。私にとって彼女は大事な友人だったのですが、彼女にとって私はその他大勢のママ友の中の１人だったんですよね。すみません、グチっぽくなりましたが、誰かに聞いて欲しくて投稿してしまいました。

トピ内ID：5925943417

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おしゃべりできればOK！

🐧

GOO

2007年03月30日 18:29

>物の貸し借りやプレゼント攻撃、アポ無し訪問されるのはそりゃ嫌ですねー。特にアポなしとか、夜遅くまで居座る人は勘弁です。私も適度な距離がほしいと思います。だから、家にまで呼ぶことはあまりないです。外で遊ばせて、おしゃべりして、たまにランチやお茶してストレス発散。それで良いんじゃないですか？物の貸し借りはしたことないけど情報交換は良くします。それから、誰とも話さないのも凄くきついのでママ友の存在はありがたいです。子供と二人きりで煮詰まる事もないし、子供たち同士で仲良く遊んでくれるのでその間おしゃべりも出来て（もちろん近くで様子を見ながらですよ）大助かりです。

トピ内ID：8492279994

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持ちつ持たれつができること

☀

ママ3年生

2007年04月01日 17:08

母親になって全く知り合いのいないところからスタートしママ友も数人できました。もともとベッタリしたお付き合いが苦手なので会うのはそれぞれ週に2回程度なのですがそれでも最近疲れていることに気づきました。・悪口や噂話をする・いつもうちにばかり遊びに来る（毎回はしんどいです）・誘うのは私ばかり（調整するのも大変です）・価値観が違いすぎる（育児に関してです）が原因だと思います。ママ友って友達とは違う微妙な距離感がありますが思いやりや優しさは必要だと思うんです。最近利用されてる？というのが垣間見えることがあって距離を置こうかと思っています。一番仲良くしてもらっている人とはお互いの家を行き来して持ちつ持たれつお互いを思いやる気持ちがあってこの人とはこれからも仲良くしていきたいです。

トピ内ID：5920877974

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それは、、、、

😀

keirin

2007年04月02日 11:26

アポなし訪問、プレゼント攻撃、、、無理です。やです。っていうか、友達でもあんまりしませんよね？きっとその近所の人達はママ友だからと言うよりは、ただ単にその人達と合わないだけじゃないかなー？？？ママ友って私にとっては「友達」です。もちろん学生の友達は特別なものがあるのは事実だけど、、、。それに私もママ友で痛い目にもあいました。感じの悪い人もたくさんいますよー！でもそれで「ママ友は面倒だから」って決め付けるのはもったなくないですか～？？？私はあえて色んな人と交流を持つようにしてます。いい所もたくさん吸収したいし、色んな話も聞きたい！！！子供にもそうして欲しい！！！あ、もちろん感覚の違う人や、嫉妬深い人とはは一線をおきますけど（笑）で、何を求めてるか？と言われたら、、、何にも求めないかな～。幼稚園が変わっても仲良く出来たら嬉しいな、とは思います！

トピ内ID：9298615234

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かなじょうさんへ

お芋パイ

2007年04月02日 12:40

情報だけを期待して、ママ友付き合いをするのであれば、相手に対しても有益な情報を提供してください。自分だけ有益な情報を得る事を期待して「割り切った付き合い」ってなんですか？疎遠になりそうなママ友を「ママ友～友人に昇格」ってなんですか？なんだか感じが悪い気が・・・・そのママ友に依存してたんじゃないですか？それに嫌気がさして距離を置かれたのでは？お子さんが11ヶ月という事は、1年も経たないうちに、そのママ友に嫌われちゃったんでしょう。ご自分の事をもう少し振り返ってはどうですか？あなたの文面からは、依存を感じます。そして「情報だけを期待する」を教訓にする？あなた自身が「所詮、あの人はママ友」としか思ってもらえないでしょうから、大丈夫。運が良ければ、あなたを「ママ友～友人へ昇格」させてくれる人がいるかもしれないですね。

トピ内ID：4512050346

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私的には・・

🎶

saki

2007年04月02日 12:54

いわゆるママ友っていうのは、子供を通じた知り合いです。子供と一緒の時に会う人・・という感じかな。深い話はしないし、私も個人的なことは聞きませんし子育ての話をして励ましあったり笑いあったりする感じ。相手も同じ感覚の人だと（距離感を持ったお付き合いの出来る人）心地よいですが、そこが違うとなればトピ主さんのようにストレスになっちゃいますよね。そういう時は、職場や親戚付き合い等と一緒で「苦手な人とどううまく付き合うか」のノウハウで上手く対応するしかありません。ママ友だから何も特別な事はないです。所詮、人間関係なのだから。ママ友＝仲良し・いつも一緒・なんでも話せる・・・なんて思い込みがあると悩まなければなりません。「壊したりするといけないから借りるのはやめとくね」「来る時は事前に連絡してね。居ないと悪いから」等と嫌なことは相手のことを思いやるように伝えながら、『ありがとう』を忘れずに上手に対応していきましょうよ。結婚・出産があると、これまでにない新しい人間関係が次々に出てきて大変ですが、自分が成長してうまく乗り切るほうが賢明ですよ。前向きに気楽に頑張りましょ！！

トピ内ID：7173829892

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とぴ主さんど同意見です

neko

2007年04月02日 14:51

私も生まれ育った場所に住んでいます。　私の場合は、幼馴染とも付き合っていませんが、フルタイムで仕事をしているので、「ママ友」をつくるじたい難しいです。　でも、もし自分が働いていなくて、子供が幼稚園に行っていても、とぴ主さんと同じような感覚です。子供は保育園にいっていますが、ママ友はたまーに集まるクラスの会とか、行事で適当に仲良くできればいいかなと思っています。普段は行き会ったら挨拶＆小話程度で、とくにプライベートでは付き合いたいとは思いません。　近所に住んでいる人ばかりなので、自分の私生活の事とは話したくないからです。ママ友と付き合っている時間があるなら、仕事をするとか、仕事の為の勉強とか自分の趣味の時間に費やしたいので。

トピ内ID：4156581096

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うーん・・・

koko

2007年04月02日 14:51

結局、トピ主さんは子どもの頃からそこで育ち、友人と呼べる人がたくさんいるから、学生時代からの友達と、子どもを通してのママ友と、区別してしまうんでしょう。転勤族の妻で、地元を離れている私にはなんだかなぁ・・・

トピ内ID：3828264359

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トピ主です

ゆゆトピ主

2007年04月02日 15:35

皆さんのご意見参考になりました。ありがとうございます。レスを読んで感じたことは、良いママ友に出会えて、良い関係が続いている方達は「ママ友」という言い方を嫌うんだなぁと思いました。「ママ友」では無く「友達」なんですね！反対に「ママ友」に嫌な思いをしたことのある方達は「友達」では無く「ママ友」！私も「ママ友」に嫌な思いがあるので「ママ友」という言い方をしてしまうんだと思います。前回書いたようなアポ無し訪問やプレゼント攻撃や物の貸し借りなど... 「ママ友」と上手くいっている方達が、もしこの様なことをされた場合はどうなのでしょうか？それでも「友達」だから「うっとうしい」と思わず仲良くしていきたいと思うのか疑問です。ちなみに、アポ無し訪問は当たり前です。物の貸し借りは、子供服を交換したいと言われたり、玩具の時もありました。プレゼントも、出かける度に何か買ってきます。お返しするのも大変なんですよね。こんな、うっとうしいママ友では無く、良いママ友に出会えて「ママ友」から「友達」になれれば良いのですが...

トピ内ID：8027895064

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何を求めるかって・・・

🐤

とと丸

2007年04月02日 18:48

ママ友に何を求めるかって、自分にとっての都合の良さや利益を押しつけて人付き合いするんですかね。。本音を知ってしまえば、きっと離れると思いますよ。本音は子どもの利益（遊び相手）のために必要であって、あなたと心から仲良くなりたいわけではない、ってことでしょうか。こんな風に多くの母親が、ママ友とはこういう風につきあうものだと考えていたら・・・。子どもは見ているし、感じている、ママの人付き合いから、人とのつきあい方も学んでいくんだろうな・・と思います。縁があって知り合った人々をママ友、友達などと意識して分類したことはありませんでした。仲良くなる要素があれば、自然に仲良くなるし、そうでなければ自然に離れる、人付き合いってそんなものだと思っていましたよ。

トピ内ID：1589667821

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お芋パイ様

かなじょう

2007年04月02日 19:03

レスありがとうございました。たしかに彼女は初めてのママ友で依存していたかもしれないですね。と、言っても会うのもお互いに都合の合う日が月１度程度でそれもお互いに都合の合う日に、という、ベッタリした付き合いはしていないつもりだったのですが。もちろん、有益な情報は私からも提供していましたし、これから知り合う方にも同じようにさせていただくつもりです。それにしても頭に血が昇っていたせいもあり “昇格”なんて言い方確かにカンジ悪いですよね。ご指摘ありがとうございました。お芋パイ様のおっしゃるとおり自分を振り返り充分に反省したいと思います。トピ主様、私の文を読んで不愉快に思われた方申し訳ありませんでした。

トピ内ID：5925943417

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ママとも？なにそれ、ですよ。

🐱

ゆきこ

2007年04月03日 10:49

　私は３ヶ月の赤ちゃんいますが、ママ友の必要性なしですね。友達は独身時代からの親友で充分。うわべだけのママ友と過ごす時間があれば、ベビーシッター雇ってでも、彼女達と子供抜きで会いたい！　とはいえ、赤ちゃん教室とか、近所でお子様連れの同世代に会えば、普通にお話しますし、独身の友達とは違う会話も楽しんでいます。　また、新米ママ同士のママ友より、ちょっと先に子供産んでる友達や、職場の先輩ベテラン母、近所のおばさんのほうが、子供のこと相談しやすいし、お互い子供が「ライバル」でない分、しがらみ無く話せますよ。　情報なんて、育児雑誌一冊毎月買えば最新トレンドは分かるし、無理にたむろう必要なしでしょう？　あなたも、せっかく地元で、友達いるのなら、彼女達の存在を大切にされるというスタンスでよいのでは？

トピ内ID：2786796846

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トピ主さんへ返答です

なすびっち

2007年04月03日 10:49

今でこそいい友達がいる私ですが幼稚園での三年間、いろんなタイプのママ友さんに会いました。イヤな思いもしましたでもたまたま私の周りにはアポ無し訪問プレゼント物の貸し借り…などはなかったです。もしあったら私も絶対イヤです！特にアポ無し訪問はやだなぁ他の事でもべったりされそうだし、来たらずっといそうだし。だからそんな人とは距離を置いてもいいと思うけど。私はひとんちばっかり来たがり散らかして帰る人がいて自分の子どもの飲み物さえ持ってこない、車がないからどこか行くとき迎えに来てっていう図々しい人とは疎遠になるようにしました続きます

トピ内ID：8293856439

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トピ主さんへ返答です２

なすびっち

2007年04月03日 10:49

なんか便利に使われてる感じだしありがとうも言わなくなってきて… もう付き合いを控えました。他の人と私があって話しをしているのを見たその人はなすびっちに親子して仲間外れにされていると担任の先生に相談していてビックリしましたその時はもうママ友達なんて面倒だっいらないっと思った私でしたが自然に価値観の合う持ちつ持たれずの付き合いが出来る相手が見つかりました。でもやっぱり深い話しはそんなにしないですよ親友と言いましたがやっぱり自分の全部をさらけ出す付き合いはしない親しき中にも礼儀ありを守って楽しい付き合いがしたいし依存もまっぴらだし… すみません返答になってないですね愚痴だったかな

トピ内ID：8293856439

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友達とママ友は別

なかの

2007年04月05日 16:58

子供が他の子供と関われる機会と外で遊ぶ楽しさを求めて公園に行き、子供のためになる情報を交換する、これが自分のママ友です。「あそこの小児科は待つけどしっかり診てくれる」「検診の時はこういうことに注意するといいみたい」こういった情報を交換しています。自分の知識を人に伝えるのは好きだけど人に教えられると不愉快という方もいます。それ以上のものを求められては困るし、自分も求めていません。お互いにその程度のつきあいと割り切っておつきあいしてくれることを望みます。友達は・・自分の今までの人生で得た大切な友達がいます。転勤族の多い地域に住んでいるので周囲の引越しはしょっちゅう。自分の友達を探しているわけじゃないのに、いちいち感情を織り交ぜて深入りしてたら心がもちません。気が合わなくて学生時代なら友達にならないような人でもお子さんが多くていろいろなことを知っているとなれば「友達じゃあるまいし」と割り切っていれば普通におつきあいできます。

トピ内ID：7139680651

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所詮ママ友？（２度目です）

こーこ

2007年04月05日 19:48

kokoさんと同意見です。私の近所は、実の親との同居ママや地元育ちのママが多いです。　別にトピ主さんが迷惑しているような問題行動はしていないつもりでしたが、なんか友達できないなあ、と思っておりました。こちらのトピを見て納得しました。初めから子育て中の、その場限りの付き合いしか期待されていなかったのですね。　例えば、子供が小さい時、気が合いよく一緒に公園や海に行くお母さんがいました。でも同じ町内には、彼女の幼馴染の友達がいて、私もその人とはよく話せる仲。でも決して3人ではどこかに行くことはありませんでした。関係を混ぜたくなかったんですね。話すことも違ったのかな、私は所詮ママ友だから。　また、転勤族の人が多く住む官舎が近くにあるのですが、そこのお母さん達とは本当に仲良くなりましたね。　いずれは皆転勤してしまうのですが、離れてしまっても何人かの人は、手紙のやりとりをしたり、修学旅行ののりで一緒に旅行したりしています。　

トピ内ID：6131869919

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友達。

ねこら

2007年04月06日 11:47

ママ友という表現だと、子供でつながってるというイメージです。私にとって、幼稚園で出会った友達は、友達です。ママ友が嫌という人や、群れるのが嫌いなんていう人は、友達と言える人に出会えてないだけだと思います。

トピ内ID：6703153881

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横ですが、ママ友＝情報源ってどうなの？

ちょっと、それは

2007年04月06日 14:11

相手は人間なのに「子供のため」の道具扱い。失礼でしょ。それ。そもそも他人の情報なんてあてにならないことが多いし必要なことは自分の目で確かめ、情報は自ら収集する心構えでいます。私の場合は自分で言うのもなんですが、人懐っこい性格のせいか同僚であれママ友であれ「その人となり」に興味が向く方なので情報に興味が行く感覚、ちょっと理解しがたいです。しかも情報交換ってそんなに頻繁にするものかなあ。割り切るのが今風なのか妙に肩肘張っているような気がしてなりません。横になっちゃいましたが一部の意見に違和感があったもので。

トピ内ID：6123858667

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こちらも違和感感じます

ユーチューブ

2007年04月06日 17:14

人の情報なんてあてにならない、自分の目で確かめ・・当然じゃないですか。苦笑「あなたの言ってたこと、違ってたじゃない！どうしてくれるの？！」と責めます？情報交換はしょっちゅうしない・・あなたはそうなのでしょうね。いろいろな情報をいただいて恩恵を受けるのは子供。ママ友とは子供のためにおつきあいしているのです。情報をどう使うかはこちら次第。例えその情報が間違っていたとしても教えてくれたママ友を責めることはありません。お互いさまです。ちなみに相手を道具としてとらえたことはありません。不愉快のない程度に挨拶やおつきあいはします。道具という言葉を持ち出す方がよっぽど失礼ですよ。

トピ内ID：8654012095

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よくわかりました

😝

ちょっと、それは

2007年04月07日 14:11

＞「例えその情報が間違っていたとしても教えてくれたママ友を責めることはありません。お互いさまです。じゃ純粋な意味での「情報交換」のための付き合いではないですよね。井戸端会議の延長のような付き合いがしたい、が正しい言い方ではないでしょうか。＞いろいろな情報をいただいて恩恵を受けるのは子供。ママ友とは子供のためにおつきあいしているのです。恩恵を受けるためには正しい知識が必要ですが、どうでもいい情報も混じっているのなら子供のためにはならないでしょ。＞ちなみに相手を道具としてとらえたことはありません。不愉快のない程度に挨拶やおつきあいはします。不愉快な態度は出さなくても、うわべだけの付き合いしかしないと思っていると相手に伝わるし値踏みされているのが透けてみえてかえって失礼な態度にうつることもあります。まあ結局、真に子供のためだけで付き合っているわけじゃないけど、子供抜きで付き合うのは自信がないし、かといって不遜な態度になって嫌な人と思われるのもしゃくだから、ほどほどを装ってみよう。という感じなんですね。よくわかりました

トピ内ID：6123858667

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普通の友達ですよ

アリコ

2007年04月09日 14:36

私の場合、「子供も一緒に遊べる友達」が一番近いかもしれません。子供は子供同士、親は親同士で・・・みたいな。「子供の為」とか「子供の遊び相手」という付き合いはしていません。子供が主体ではありますが、自分も主体だったりします。なので、あまり「ママ友」という区切りはありません。そういう考えなので、同じように思う方はとことん仲が良くなりますし、逆に重いと感じられる方は、自然と離れていきます。トピ主さんは地元に住まれているのですね。羨ましいですよ！私は地元から離れてしまっているので、よく会う友達は「ママ友」と言われる友達しかいません。それはそれでいいのですが、たまに地元の友達が恋しくなりますね。

トピ内ID：4010741643

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皆さんはママ友に何を求めますか？

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