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ママ友がいません。子どもへの影響が心配です。

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
みつば
子供
4歳男の子、0歳女の子の母です。 私はママ友がいません。 1人目の時に、近くの公園や育児支援所などに通っており顔見知りのママが数人できておしゃべり等はよくしていました。 しかし、連絡先を交換したり、約束をして個人的にあったりするような人はできませんでした。 私自身、雑談程度のやりとりは楽しいですが、深入りすると気疲れしてしまいこちらから誘ったりもしませんでした。 2歳の時に仕事復帰したためそのまま地域のママ友はできる事なく現在に至ります。 同じ園でひとり気の合う方がいて、たまに話しますが、基本保育園はみなさん忙しいので挨拶程度で親しくなる雰囲気ではないです。 先日、地域の夏祭りに家族で行った際、友達家族で来ている方が多くてびっくりしました。昔顔見知りだった方や、同じ保育園の子も友達家族で来ていた方が多く、子ども同士も楽しそうに遊んでいました。うちの子は「あ、〇〇ちゃん！」と話しかけても当然輪には入れないので、少し萎縮して寂しそう、羨ましそうでした。少ししょんぼりして帰りました。 また、私自身も今までママ友は必要ないと思っていましたが、とても孤独な気持ちになってしまい、落ち込んでしまいました。 うちは家族で遊んだり出かけたり幸せに過ごしてきましたが、最近第二子が産まれるまで一人っ子で、保育園以外で友達と遊んだ事がありません。家では親が遊び相手です。それは子供にとってあまりよくなかったのでしょうか…？ 私の勝手な想像ですが、プライベートで遊ぶような子同士だと、保育園とは違った親しさがうまれ、気兼ねなくのびのび遊べるのかなと思ってしまいます。 そのような友達がいない事に申し訳なくなってしまいました。

トピ内ID：57d8d390b4066819

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続きです。（トピ主）

🙂
みつば トピ主
ちなみに子どもは、保育園では人間関係で何か言われた事はなく、本人からも困っている等の話はありません。友達の事を聞いてもあまり話してくれないですが。 これからでも、保育園以外で遊べる友だちを作ってあげた方が良いのでしょうか？ また、第二子が産まれ、今回は自分から積極的にママ友を作った方がよいのかと迷っています。 子どものためもありますが、私自身も周りのママ友同士で遊んでいる人を見ると比べて孤独なのかと不安になってしまうのが嫌です。 地元には学生からの友達がいて、必ず帰省時には会いますが、何に1回程度です。 ママ友や子どもの遊ぶ友達いなかったけど、大丈夫！という意見、子どもの友人関係で何かお考えをお待ちでしたらお聞きしたいです！

トピ内ID：a66f5bfb40b4ac50

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何も問題ありません。堂々としていてください。

🎶
szk
ママ友いなくても、母親が堂々としていれば問題ありません。 みつばさんが、子供への影響が心配です。とか子供に申し訳ないという気持ちでいると悪い影響があるかもしれません。 子供は子供同士で勝手に友達になったり、ならなかったりします。 保育園や小学校で人間関係を学んでいきます。 母親にママ友がいるかどうかは、いても良いし、いなくても良いし、どちらでも良いのです。 何も悪くありません。何も問題ありません。堂々としていてください。

トピ内ID：cf5d94351d104866

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大丈夫よ

🙂
いいなあー
２人の子育てを終了した者です。 私もトピ主さんと同じ深入りしたくないタイプでした。 ママ友なんて居なくても大丈夫よ。安心して。 にこやかに挨拶＆雑談程度のやりとりで充分。 小学生に上がれば子供は子供同士で関係を築きますからね。 保育園で友達と遊んでたらそれでいいじゃないですか。 普段時間が取れない分、休日は親がお子さんと 向き合ってあげた方が子供は嬉しいと思いますよ。 うちは土日は基本家族でゆっくり過ごしました。 夫や私の友人がうちに来て一緒に食事したりして よく来る人は子供もなついて楽しそうにしてましたよ。 ２人共、もう成人してますが何にも問題ないです。 私達夫婦の友人達も最早子供達にとっては親戚のオジサン・オバサン。 別に子供同士でなくても良い人間関係は築けます。 無理にママ友を作ろうとして気疲れするよりも 目の前のお子さんと楽しく過ごしてください。 すぐ大きくなっちゃうからそんな過ごし方も 今のうちだけしかできないですよ。 子育て楽しんでくださいね！

トピ内ID：f56c8b9e9ce0d0c4

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立場が違うのでは、、、

🐶
通りすがりの母
下の子0歳という事は、母親は育児休業中で家にいるけど上の子は保育園を利用している状態ですか？ 日中家事や買い物ができるから、お迎え後にバタバタせず、他の家庭と時間の流れが違うのだと思いますよ。 土日も時間に追われる事がないから、家で相手ができるんだろうな、と感じます。 一方、幼稚園だとしたら、皆が同じ条件なので、降園後に遊び友達を作りやすいです。 連絡先を聞かれないのは、トピ主の立場、だと思いました。 “家では親が遊び相手です。それは子供にとってあまりよくなかったのでしょうか…？” 子供にとってどうなのか？という事で言うなら、うちの場合は2歳差ですが、弟妹がいるなら、上の子にとっては親を独占できることが一番の幸せだと思います。 だから、親が思う存分遊んでくれるなら幸せだし、0歳の子がいない方がもっと幸せだろうな、となります。 友達は別世界の話でしょう。 コロナ禍の登園制限で、園に通えなかった3歳児の発達が例年より高かったという結果が発表されてますよね。家庭保育が一番の発達の場なんです。 トピ主が孤独を感じたことと、子供のコミュニティは別です。約束優先だっただけ。 母親が他者とコミュニケーションをとりたくないオーラを出していたとしても、その性質を子供が受け継いでいないのだから、自分を子に重ね合わせるのはやめましょうね。 縁日は約束してないから相手にしてもらえなかったけど、年長や小学生になったら、子供同士で約束してくると思いますよ。 子供が園や小学校で仲良しの子と約束して、当日の会場で時間を決め、待ち合わせすればいいんです。 「○時に受付で。10分待って会えなかったら約束はキャンセルとみなそう」とか。 その時間にその場へ親が連れていって、一緒に回ればいいんです。 いずれ子供同士で待ち合わせしあいますから、今は親の愛情で包んで育てればいいと思います。

トピ内ID：bd9c450f5decad5b

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大丈夫じゃないかな

🙂
ばんび
私もママ友いませんでしたよ。 保育園時代は私も夫も本当に忙しくて、せっかくの休日くらい家族でのんびりしたかったので、 わざわざママ友と、ましてや家族ぐるみで遊ぶなんてとてもとても、、、 そういうコミュ力もないので、ものすごく疲れてしまいますし。 保育園で十分すぎるほどお友達と接していますから、 子供も休日は家族にべったりでかまわないんじゃないでしょうか。 そうやって育った娘ですが、小学校に入ったら友達を上手に作っていました。 中学生になった今でも、大事なお友達がたくさんいますよ。 それに、小学校に上がるとPTAがあります。 そこで出来るだけ活動に参加していると、いやでもママ友は出来ます。 忙しい部に入れば、孤独を感じるヒマなんかありません。 幼稚園保育園繋がりでグループが出来てる人もいますけど、そうじゃない人もたくさんいます。 幼稚園はわかりませんが、保育園であれば、大人の仕事時間以上を子供同士で過ごしていますよね。 大人だって休みの日に同僚と遊びたくないでしょ？ 子供だって同じでは？

トピ内ID：d3a9beffc3463f6c

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大丈夫

🙂
gjm
第1子の幼稚園時代は専業主婦だったので、ママ友いました。 色々助けてもらい、私も楽しかったです。 第1子入学のタイミングで引越。 第２子１歳で子育て支援施設通いました。 小学校も支援施設も、既にママ友の輪が出来ていて、地元出身者ばかりで余所者の私は馴染めませんでした。 その後コロナ禍で、ますます保護者が集まる機会はありません。 でも、わからないことは先生に聞けばいいし、寂しいなーと思うのは自分だけ。 小学生だったら、勝手に友達同士で約束するし、その流れで相手のお母さんの連絡先を聞いたり。 保育園の親子遠足ではボッチで居づらかったですが、子供は楽しく遊んでいました。 引越して唯一友達と言えるママさんいますが、子供同士は保育園も違うし子供抜きで会います。 子供への影響は心配しなくていいのでは？

トピ内ID：8b7f4ed699bedfad

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必要性に応じて

🙂
ニゲラ
子ども同士が仲良くて 週末に公園で遊びたいとか 映画に一緒に行きたいとか そんな友だちができて、実現させてあげるためには、ママさんと連絡を取る必要がある それがママ友だと思う お子さんが今のところ そういった希望もなく お祭りで会った時に、○○くんも一緒に！と盛り上がらず、挨拶程度なのは、元々、そこまでの仲じゃないからではないの？ そういう仲間がいるからお祭りに来てるのかもしれないしね、そうじゃない人は、そもそも来てないかもね 園の行事でお会いした時に お子さんの仲良しのママさんと話してみて、良かったらLINE交換しませんか？となって 週末に公園で遊びませんか？と誘えるのなら進むかもしれませんよね 家にお呼びしたりね まずは、お子さんが、そういう事してみたいか？ですね PTAから話すようになって 仲良くなることもあるんだけど それだと子供抜きの仲になるかも知れません

トピ内ID：9156e3411a3e7a49

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レスします

🙂
キキ
友だちって親が作ってあげるもんじゃありません。 ＞＞保育園以外で友達と遊んだ事がありません えっそうなんですか？ 何かビックリです。 子どもなんて初めての場所で公園連れて行っても、親戚の法事に行っても、子供同士勝手に遊んでいるものですが。。 もしかしてトピ主さんは人づきあいが苦手で、トピ主さん自身が子供を自分とだけ向き合うように仕向けていませんか？ ママ友や子どもの遊ぶ友達いなかったけど、大丈夫！ってもんじゃないですよ。 ママ友など特定の人より、子ども同士交流できる機会や場所にもっと連れて行ってあげたらいいのでは？

トピ内ID：27ce5a6346900561

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ママ友を作る努力を

🙂
ある母親
私も、結婚してから地元とは離れたので、ママ友作りは頑張りました。決して明るいタイプではないのですが、努力しましたよ。 お互い家に呼んだり、地域の事や幼稚園、小学校の評判を聞いたりと、実りのある関係になりました。 ＞深入りすると気疲れしてしまいこちらから誘ったりもしませんでした それは皆さん同じです。それを、子供のため、自分のために頑張って連絡先聞いたり、遊ばせたりしてるんです。 夏祭りの孤独感は、努力しなかったツケだと思います。　　 ママ友なんかいなくても大丈夫！って人もいるでしょうが、私はそれは違うと思います。「子供のために無理してでも地域で友達を作らなければならない」という児童心理学者もいます。 実際、災害や事件などの時には知り合いがいると心強いですよ。 知り合いに゙なったママがいるなら、LINEを聞きましょう。 ただ、時々距離感のおかしい人もいるのでそこは要注意ですけどね。

トピ内ID：f516453a316b6afa

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うちの場合

🙂
匿名
子供が社交的で勝手に遊ぶ約束してきて、親はそれに合わせて相手の親御さんに「うちの子と◯◯くんで遊ぶ約束したみたいで、よかったら遊びませんか」と声かけたりして遊んでました。 お子さんはたまたま見てしまったから、仲間に入りたくてうまく入れなくて羨ましかったかもしれないけど、本来はプライベートでまでお友達と遊びたいと思ってないのでは。または、そう言うことができると思ってなかったかもしれないけど…。 ママ友いなくて大丈夫って意見も多いけど、私はいて良かったと思ってるので（気の合わない方とは無理しないで親子で気の合う人なら）、お子さんが今回お祭りてわ羨ましかったなら、「今度誰かと保育園以外で遊びたかったらお友達誘ってみたら？ママも協力するよ」と話してみたらどうですか？

トピ内ID：e66c7ed63b2497df

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友達は作ってもらうものじゃないって笑

🙂
とんこつ
あなたはあなたのお母さんから、 「今日からこの子が友達よ！」って紹介されたんですかね。 子供に友達が作ってあげたいんじゃなくて、あなたが友達欲しいだけじゃん？ 小さいうちは 見て欲しい時に見てくれる、 聞いて欲しい時に聞いてくれる、 遊んで欲しい時に遊んでくれる大人が傍にいる方がずっと大事です。 幼少期に安全基地が出来れば、将来世界中の人たちと友達になれますよ。（なるかどうかは知りませんが。

トピ内ID：fa44660088e2929a

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十分じゃないですかね？

🙂
むーじゃむ
雑談したりすることもあるんですよね？ それで十分じゃないですかね？ 家では親が遊び相手、いいじゃないですか。 保育園に行っていると親はだいたい忙しい人が多いですし、そんな中であなたは子どもと接する時間をしっかり設けて、家族でいる時間を作られているわけです。 本当にすごいことです。 友達家族で来ていた人も、もしかしたらもともと地元の友達と…っていう人も中にはいるのでは？ あとは、そういう付き合いがないのも、その保育園の人たちもそこまでの中を求めていない、かもしれない。 私も保育園に預ける時に保護者の方とすれ違えばこんにちはと挨拶しますが、中には挨拶を返さない人もたまにいたりするので、もしかしたらそういうのも煩わしかったかな、と思ったりします。 今は深入りすると逆に疲れたりめんどくさい、と思うママさん増えてると思います。 主さんが疲れてしまいそうなら、無理することないと思います。 だって雑談していたりする主さんは十分他の保護者とコミュニケーションとれてると思いますから。 精神的に疲弊して、お子さんとの時間が取れなくなってしまうことのほうが…と私は思います。 もし孤独なら、市や区でママサロンとかやってたりするのとかどうなんでしょうかね？ 雑談や悩みを話し合うやつ…

トピ内ID：310e9d1466a040c0

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トラブル覚悟で努力するか、避けるか

🙂
とくめい
結局は人間関係ですから、トラブルは起こりがちだと思います。 だから無理せず付き合いを避けるのもアリでしょう。 でもトラブルを恐れずチャレンジしてみるのも一つかもしれません。 私はママ友トラブルの経験者です。 でもママ友がいて良かったと思うことも沢山ありますよ。 休日に一緒にテーマパーク行ったり、ランチしたり。 子供の学校の情報を聞けるし、子育ての愚痴や相談もできる。 運良く気が合う人が見つかる可能性もあります。 その逆もね。 まずは広く知り合いを増やしてみてはどうですか？

トピ内ID：efb4a5fc2bfab6a1

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私の考えだけど…

🐤
さくら
それぞれの地域によっても違ったりあるとは思いますが、そこまで仲良しこよしでなくてもいいと思います。 ママに友達がいなくて自分がちょっと寂しいだけで、子供は子供で友達を作っていきます。 子供に友達ができなくても、子供が友達をなかなか上手に作れない性格なだけだと思ってます。 私の娘は一駅隣の幼稚園に通っているので、最寄りの公園に行っても同じ幼稚園の子はいません。 近くに幼稚園があるので、皆さんそこに通われていて、輪ができています。 勇気がいりますが、「一緒に遊んでもらってありがとうございます！そこの幼稚園に通われているんですか？」と話しかければママさんも返してくれますし、何となく娘も仲間に入れてもらえます。 幼稚園では幼稚園の友達がいるみたいですが、バス登園なので私は時々しか幼稚園にいきません。 幼稚園に行ったときに、仲いいお友達を娘に紹介してもらって、そのママさんにご挨拶してラインを交換してもらいました。 「一緒に遊びたいというので、休日にお誘いしてもいいですか？」と言うと、たいていokをもらえます。 娘が遊びたい！と言うなら、母は頑張って連絡とりますよ。 幼児期に友達とたくさん遊んだかどうかですが、その後小学生になれば、自分でコミュニティを作ると思うので、 私の母はママ友いなくて、家に帰ってから友達と遊ぶのは小学生くらいからでした。 だからといって、何か駄目だったかというと、そんなことないと思いますよ。

トピ内ID：ee1345e75f83dd62

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正解はない

🙂
うさ
お子さんがしょぼんとしていたのなら、お子さんにとっては保育園外の付き合いをしている子が楽しそうに見えたのでしょうね。 正解なんてない、トピ主さんがどうしたいか、だけだと思いますよ。 保育園だからみんな忙しい＝友達付き合いをしない、ではないです。うちの子たちが通った園では、入園年度が同じ親子の仲良しグループがありましたし、お迎え時間毎でも仲良しグループありましたよ。 忙しくったって、入園式には行ったでしょう？地域の夏祭りに行く時間はあるでしょう？毎日お迎えには行くのでしょう？お付き合いはどうにでもできるのです。ママ友付き合いをしようとする気持ちがあるかないか、だけだと思います。 私は、他の人がわいわいしてるのを見ると寂しくなるタイプなので、子ども達が小さい時は頑張ってママ友付き合いしてました。 LINEグループでのやりとりとか、めんどくさーいって思う事もあったけど、みんなで一緒に出かけたり、パーティーしたりしたのはとてもいい思い出になりました。だからといって、そんな思い出が子ども達にとって絶対必要なものだったとも思いません。

トピ内ID：f3e889935ad7b3ac

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発達には影響ないです。

🙂
ちこ
発達には影響はないと思うので、そこは心配しなくて大丈夫です。 ただ、家に遊びに来る子供のお友達を見ていると、お家遊びのマナーの差はあるなぁと感じます。 うちは男女の小学生がおり、幼稚園の時にはそれぞれのお友達とお家遊びを親子同伴でしてきました。 親も一緒なので、当然お邪魔します、いただきますなどのご挨拶はきっちりさせますし、 ダメなことやマナー違反なことはその都度注意しました。 お土産を持っていって渡す、なども見ています。 きょうだいも織り交ぜて遊ぶ、などもお家遊びのルールですよね。 そういったことを幼少期から身につけるのは、子供にとってプラスにはなるのでは。 今はそんな時期も過ぎ、子供が自分でお約束してお邪魔したり我が家に来たりもありますが、 小さい頃から親子でお友達のお家に遊びに行く経験をしている子と、経験がなかった子は明らかによそのお家での所作が違います。 特に目につくのが、あれ何？これなに？と他所のお家のものへの興味を隠せない子が多い気がします。 これ、親がいれば絶対怒られますが、意外と親の思いつく『禁止事項』には入らないんですよね。 やり取りする中で、地域性による暗黙のルールみたいなところを親御さんもわかってないのかなぁと思うことがあるのも事実です。 （重ねますが、それで陰口を言ったりなどはしないです） マナーや挨拶などは、何よりも親の姿を見て学んでいくところはあると思いますので、 第三者を含めた日常動作というのは、子供の生活力を成長させるためには必要だと感じています。 当時、自分も楽しみつつも面倒だなぁと思うことも多々ありましたが、 今はあのとき頑張って良かったなと思ってますよ！

トピ内ID：fd1967e5b8fd0a45

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息子さんの仲のいい子

🙂
あ。
園で仲がいい子の名前知ってますか？仲いい子がいるなら、その子の保護者と「一緒に遊ばせませんか」って話かけたらいいですよ。 ちなみに「親が会うから子供同士遊ぶ」を子どもの立場で経験しました。 子どもですから、他の子がいたら一緒に遊ぶ以外の選択肢はないですが、別に仲がいいわけではなかったし、親が仲がいいから親についていってる感じでしたねぇ。小学校あがって少ししたら、お互い気の合う友達ができたので話すこともほとんどなくなりました。親的には「子どもたち仲良しで」って思っていたんだろうし、いい思い出作ってあげられたと思っているだろうけど、こちらとしてはそうじゃなかったなぁ。大人になってから、「あの子と遊びたくなかった、中学校でこんなことされた」っていったら驚いてましたよ。 で、自分の子ですがあの子と遊びたい、と言われればそこで初めて相手に「うちの子が遊びたがってるんですが、一緒に公園いきませんか？うちに遊びに来ませんか？」です。私の友人（子持ち）に会う時にもつれてきますが、「あの子とはあんまり遊びたくないなぁ」っていう相手もいます。

トピ内ID：bf70390688481894

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レスします

🙂
mc
昔は公園デビューとか、ママ友付き合いは大事って色々言われていましたね。 今はそこまででは無いんだろうけど、殆どは自分が交流したくてしているより、子供のためが多いのではないでしょうか？ 保育園に通っているならそこで早くに集団生活を経験できて良い面はあると思うし、それ以外の時間でママ友を交えた子供の交流がなければ悪影響かどうかっていえばそうではないよ。 ただ今回のお祭りとかママ友の家にお邪魔したり一緒にレジャーを楽しんだりっていう楽しさは、親同士の交流がなければできない事ではあります。 居なくても大丈夫という意見を聞いて安心したいならそれも良いとは思うけど、新たな楽しみとか発見はないだろうなとも感じます。 何を優先するかではないでしょうか？ 実際お仕事もされてて忙しくて、この上ママ友付き合いなんてと思うなら無理はしない方がいいだろうし。

トピ内ID：6949e6da4dc3dc61

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大丈夫♪親と子供は別世界

🐶
ふじさん
小5女児、小2男児の母です。上の子が保育園だった時のクラスがめちゃくちゃノリの良い親御さんばかりで（子連れで夜中までカラオケとか）、私はついていけず結構浮いた存在だったと思います（20人中16人はノリノリ。）。当時はこの状況に正直かなり不安でしたが、無理して付き合うよりは孤独を選びました。当時の子供の様子ですが、私の思いとは裏腹に特に何も感じていないようでした。ただ休み明け「みんなで◯◯に行ったらしいよ」や休み前に「みんなで◯◯するみたい」等の話は子供からチラチラ聞き、私1人で苦しかったことは度々あります。卒園後はノリノリ家族のほとんどと同じ小学校に就学したため「まだこれが続くのか」と絶望しましたが、小学校に入るとやはり他の価値観の方も入るので孤独感は薄まりましたし、なんせ子供自身が新たに人間関係を作ります。また、私は私でPTAやたまに見かける方で落ち着いた方と少し話す機会があったりして孤独を感じなくなりました（子供自身は就学前も後も一貫して何にも思っていなさそうでした）。ただ、小学校の夏休みとかの長期休みには低学年は特に親同士の連絡で遊びを取り付けたりすることがあるので、小学校に入ってもし子供が仲良くしている子がいれば、授業参観の際などに挨拶がてらその親御さんと連絡先を交換しておいてもいいかもしれません。とか言いつつ、上の子の時はこの点一生懸命やってた私ですが小2の弟に関しては面倒なので今は何もしていません。結果この夏休みも特に息子は誰とも交流することなく過ごしましたが、全く問題なく楽しく過ごし、休み明けも元気に登校しています（ちなみに上の娘も夏休み中は修学旅行に参加しただけで友達と交流していませんが楽しく過ごしています）。と、うちの場合の紹介ですがご参考までに。あと、小学生になった時ですが、周囲が中学受験多めなら中受を検討するのもおすすめです。でないとめちゃ暇です。

トピ内ID：1ca9e0b5833c434c

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レス

🙂
＊鴒＊
ママ友がいて、遊べて、それはそれで楽しいですよ。 子供同士が仲良く遊んでいるのを見ると微笑ましいし、私も喋っていて楽しいし。 私は、自分が「楽しく過ごせる仲のいいママ友が欲しい」と思ったから仲良くなれそうな人と距離を縮めたんです。 子供の為でもあるけど私の為でもある。 「○○するべき」って考えの人は、しんどいと思います。 欲しいと思えば作ればいいし、不要と思うなら作らなきゃいいだけの話だし、なんでそんなに考えてしまうのか不思議。

トピ内ID：3918090fa4acb641

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ママ友良いことばかりじゃない

🙂
やーこ
私も、こどもが小さい頃、孤独で、ママ友欲しさに必死でした。妊娠中に夫の転勤先に来たので土地勘なし、病院、遊び場、習い事、幼稚園の情報なし、で色々困ったのは確かです。親は早くに他界してましたし、本当に不安でした。知らずにメチャクチャ評判の悪い小児科に行ってしまい、母子ともにひどい目にもあいました。そこで、ママ友作って、助かったのも確かです。しかし、園のママ友は、思慮が足りない、レベルの低い人が多く、段々辟易しだしました。マウントとる、人をバカにする、夫の職業で上下つけて威張る、自分が夫の仕事の都合でアメリカに居たことを自慢しまくる(英語は全く話せないのに。)人の個人情報をさぐってきて、垂れ流す、引っ越せば後つけてまで新居を知ろうとする……わたしは、距離を置くようになりました。 小学校に入れば、こども自身で友達見つけますよ。

トピ内ID：60e3113c26f1601a

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私も、ママ友はいませんでした

🙂
華子
保育所の時に親同士が親しいのは、大抵は、親が同僚だったり近所に住んでたり、との背景があったように思います。 子は今は大学生と社会人ですが、ママ友がいなくて困ったことはないです。 いたら、より詳しい情報を得られたのかもしれないですが、本当に知りたいなら学校に問い合わせるし、そこまででなく知りたいことなら、子供会が一緒の保護者や役員を一緒にして連絡先を知ってる保護者に聞いたりもできますし。 キャンプなどは、親の友達家族と行ってました。 私は、むしろ「学校とは無関係のコミュニティを持って欲しい」と考えてたので、習い事はあえて学区外にしてました。 (学校でトラブルなどが起きた時の精神的な逃げ場になるように) 親に寄って様々な方針があるし、価値観や性格も違う。 さらには、家庭環境による違いもあります。 週末は、家族の時間として大事にしたい家庭もあるでしょう。 ママ友を作らないことを批判される謂れはありません。 トピ主も、「作ろう！」と無理に張り切らなくていいのではないでしょうか。 事前に親しくなるのか一番だと思います。

トピ内ID：795879280e7b3f4a

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遊ぶ約束の取付け役

🙂
専業主婦よ
母親同士は親しくなくても構わないので、休みの日に家にお招きして、一緒に遊ばせてあげる事を、年に数回でもしてあげたら、お子さん喜ぶし、たまたまそれが縁で、気の合うママ友ができる場合もあります。 お子さんが大好きなお友達、きっといると思うので、土日の午後とか、一緒に遊ばせて、おやつでもふるまえばどうですか？うちは、幼稚園で、降園後が長いので、よくお子さんだけ預かって遊ばせました。ワッフルメーカーで焼きたてのワッフル作ったり、ホットプレートでたこ焼きをしたり、ひな祭りのランチに女の子ばかり5人ほどお招きしたり、とっても喜んで楽しそうでしたよ。

トピ内ID：da38a90697ad7946

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いまだけ？

🙂
しょうゆ
子供同士が遊ぶのに親が必要なのは今だけで、小学校にはいれば好きな子供同士で勝手に遊びますよね。 私も両親多忙で保育園の親子遠足などはすべて祖母の出席でしたのでいつも祖母と二人でご飯食べたりしていて、全く疎外感がなかったわけではないですが、祖母が親子遠足に来てくれただけで嬉しかったです。 もちろん母にはママ友はおらず休みの日にママ友の子供と遊ぶことはなかったですが、私は友人は多かったです。時々友達の親同士の交流などは聞こえてきましたがどうでもいいですし、親同士が仲良くても子供同士が仲いいとは限りません。 今親になって思うことは、むしろ、ママ友として付き合いやすい人に休みに誘われたりしたときに、うちの子供はママ友の子供と仲いいのかな？遊んで楽しいのか？（まだ子供が一歳半と小さいため関係性がはっきりしない）とかえって子供に気を遣いますけど。 無理してママ友をつくるより、子供が仲良くしている親御さんにはお世話になったりはあるかもしれませんので、最低限コミュニケーションとれるようにしとくでいいのでは？

トピ内ID：192c667a026d529a

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保育園以外のコミュニティーに子供と参加するのがオススメです

🙂
母親歴２５年
保育園も子供の園なら、以外の場所のコミュニティーも子供の園になります。これから季節的に子供も大好きなハロウィン時期ですね。手作りのコスチューム作り教室や、ハロウィンのクッキーやマフィンなどを作る教室や体験お菓子作りのできる場所などありませんか。 また、図書館や博物館での読み聞かせや疑似体験教室、科学実験など。美術館でのイベントでペイントや粘土、貼り絵などや手芸のお教室はありませんか？また近所や市のコミュニティーでの子供と一緒に参加するような料理教室や趣味や手芸、園芸教室、または、自分のコミュニティーから遠く離れた子供が主体的になるイベント（地方での花摘み、野菜作りや果物狩り、自転車（３輪車）教室、音楽教室でのコンサートやイベント、パペットショー、紙芝居などなど、保育園以外での子供の活躍をしている場所を、市町村のネットニュースや行きたい場所の地域の新聞ネット広告をたくさん観覧して探してみて下さい。園以外の人と繋がることで、子供の世界も広がり、近くの友人だけに固執しない性質に育ち、大らかに、また興味分野も増えますよ。ママ友ネットワークも良いですが、自分のお子さんと常に比較したりして心も穏やかではない方々たくさんおりますから（笑）。 私も娘が小さい時には上の情報を集めてよく様々な場所へ連れて行きました、また、自前の紙芝居を用意、ゲームボードも自作し、園で先生の許可をとっては、子供と一緒にボランティアで、園のお子さん達にお披露目したりもしましたよ。子供が孤立するような気持ちになることがないように、お母さんがいつも堂々と明るく振舞いましょう。大丈夫ですよ、ママ友なしでも私も子供を育て上げました。今では堂々とした一人前の社会人です。

トピ内ID：5f803c20cc4c49aa

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問題なし

041
ぱっち
現在小学二年生の娘がいる働く母です。 私もフルタイムで働いているので子どもは保育園児でしたが、噂に聞くママ友なんていつ、どういうタイミングで作るわけ？？と思っていました。 保育園帰りに挨拶や立ち話程度はすれど、連絡先を交換していついつ遊ぶ！とかする時間と体力は無いかも・・と思ったり。 しかし子どもが体力おばけで、土日になると公園に行きたがるので毎週暇さえあれば近場の公園へ。 そこで知らない子とも気が合えば遊ぶような子でしたが、やはり保育園で一緒の子がいると喜ぶんですよね。 家も保育園も近くの公園なので、顔触れも毎週揃ってくるように。 年長さんになる頃には毎週のように同じメンバーで遊ぶようになっていました。 そうなると親も自然と連絡先を交換するようになって。 あとは習い事ですよね。 保育園も一緒で習い事も一緒だと、帰りに一緒にご飯食べたい！とか子どもが言い出すように。 ご飯を共にすれば親同士も自然と打ち解けて・・みたいな流れがありました。 ママ友は居たらいろいろ情報を教えてもらえたりしますが、別にいなくても先生に聞いたり困ることもないですし、今では子どもも自分で約束したり、その時々で公園でお友達調達したりしていますし、子どもへの影響はほぼナシ！と言えます。

トピ内ID：dbbb062497101143

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たくさんのご意見ありがとうございます！

🙂
みつば トピ主
みなさんの貴重なお時間を使って、ご意見くださりありがとうございます！！ まとめての返信をお許しください。 たくさんの方、先輩ママに大丈夫だと言っていただけて安心することができました。 ママ友はいなかった方のお子さんの成長の様子を知れて励まされました。 また、ママ友との深入りは気疲れして…というのに対して、みんなそう思っているけど努力してママ友コミュニティに入っていくんだというご意見にもなんだか安心しました。私もがんばろうかなと思えました。 ママ友のトラブルもやはり実際にあるようで、それを聞くと怖いですが…。 無理せず、自然に仲良くなりたいなと思える人に出会えたら積極的になってみようと思います。 まずは子どもが遊びたいと言ってきたら、チャンスだと思ってそのママに声をかけてみようかと思います。 うちの子どもは家では自由奔放でわがままも出しますが、保育園では我を出さないところがあるらしく、親には言う暴言も友達には言わないそうです。そんな中、先日、気の強い男の子からバカ等の暴言を言われているのを見てしまったため、私がこのままでいいのか友達関係に不安が強くなってしまったというわけです。（子どもが黙っているとその子はどこかにいってしまいました。）それを見ていて、うちの子喧嘩したことないかも…と。ずっと家で親としか遊んでなくて友達に言い返したり、喧嘩したりする機会がなかったせいで、言われやすい子になってしまわないかと不安なりました。 けど、子どもは自分の力でなんとか立ち向かうものだと信じて見守ろうと思います。そのために、親はいつでも安全基地でいたいと思います。にしても、我が子がバカにされるとこんなに腹が立つものなのですね！4歳児相手にイラッとしてしまいました。

トピ内ID：ef87f4b3ab8a05b4

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私もママ友ゼロです

🙂
さもれ
0歳の下の御子様抱えて、御仕事もされて…その状況でママ友作れる人の方が稀じゃないですか？ 私は子供の病気がキッカケで専業になったんですが……未だにママ友ゼロですよ（笑） 保育園幼稚園の遠足イベント等はぼっちでつらい思いをするかもしれないですよね。でも、それも一時のお話。 小学生、中学生になったら子供は子供なりにお友達をつくるものだと思います。 ママ友トラブル怖いですよね、私も何でも把握し合ってるママ友付き合いより顔を合わせた時に御挨拶したり軽く雑談する程度のお付き合いの方がしたいです。

トピ内ID：1c3d640b3d225886

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